Национальная особенность?
Сидел в местном паблике пару дней, суть поста была такой.
Построен новый район, рядом школа на кажется мест 500 была обещана, по факту оказалось в два раза меньше. Выдали места в другой школе, но проблема в том, что в ту школу не возит школьный автобус, детям пешком около 4км идти, и бог бы с ним, но дорога идет по палетам вместо асфальта под стройками, без освещения. И зимой ну как бы не безопасно, у меня нет детей, но я понимаю на сколько страшно по темноте через стройку отпускать детей в 4километровый путь, бездомные собаки, не понятно какие люди там могут ночевать, да и 4км по не погоде без освящения просто не нормально.
И казалось бы, ну самый маргинал возмутиться этому событию. Однако большинство комментариев были такими:
- и что? Мы в детстве по 10к по пояс в снегу до электрички ходили чтобы к 5 утра успеть в школу
- ой, отберите у ваших детей смартфоны, они вообще не приспособлены к жизни.
- ничего страшного пусть привыкают к реальной жизни.
- ой, сколько нытиков тут собралось!
И у меня вопрос, это что? Каждый сам за себя? Отказ жизни в комфортной среде для себя и родных?
Я не нашел ответа.
PS: а как вы относитесь к комфортной жизни? Тоже с призрением?
Меньше знаешь - лучше спишь!
Меньше знаешь - лучше спишь!
На днях встретила свою знакомую, которую не видела лет 5-6. Мы поздоровались, и она спросила меня: «Как дела?» У меня в голове промелькнул вопрос: «Зачем тебе эта информация?»
И правда, зачем знакомым из прошлого знать, как у нас дела? Из своего личного опыта и опыта работы психологом я поняла одну вещь – людей, искренне радующихся за нас и сопереживающих нам, единицы, и те, как правило, из числа близких или из событий настоящего. Если человеку хорошо, то это вызывает зависть, если нехорошо, то злорадство. Тогда зачем люди интересуются другой личной жизнью? А потому, что своей нет.
Я, например, соблюдаю свои границы и не пускаю туда всех и каждого. Кроме того, даже не интересуюсь делами чужих людей. А почему? Потому что мне не интересно, информация о чужой жизни меня не волнует, и я не хочу засорять свой мозг лишними чужими событиями. Что мне делать с этой информацией? Рассказать другим общим знакомым, пообсуждать их, просто посплетничать, попытаться сравнить их успехи и неудачи со своими? Для чего? Видимо, чтобы заполнить внутреннюю пустоту или самоутвердиться, или позлорадствовать и т.д.
Вывод такой. Следите за своей жизнью, устраивайте её по максимуму комфортно, оберегайте её от знакомых и даже от некоторых родственников, и пусть в вашем мозгу не будет пустой информации. Занимайтесь собой. Не сравнивайте себя с другими. Единственное, кого вы можете сравнивать, это себя прошлого и настоящего, чтобы отмечать свои успехи и не совершать ошибок прошлого. Берегите свою нервную систему.
«Держусь. И ты держись. Извини, я тороплюсь.», - ответила я знакомой и пошла по СВОИМ делам.
Как разговаривать с ребенком о разводе
История подписчицы:
Развелись с мужем когда сыну было 3 года. Разошлись по моей инициативе, мирно, сейчас дружим, по-прежнему хорошо относимся друг к другу. Я встретила другого мужчину и уже почти 5 лет мы вместе. Он очень заботливый, щедрый, любит нас с сыном. Сыну 9, он привык к новому человеку, правда не сразу. И все эти годы не принимает то, что произошло. Сын очень чуткий или, может, чувствительный. С момента развода ему тяжело даётся все новое, он часто на негативе, думаю, не уверен в себе, тяжело избавляется от старых вещей. Часто спрашивает - почему расстались, а обо мне вы подумали и пр. Всегда обсуждаем, говорю: "так бывает, разошлись пути". Это помогает лишь на некоторое время. Сын растёт в комфортной обстановке, все есть, никто не ругается, у его отца тоже отношения. Но отпустить ситуацию сын не может. А я не могу объяснить, что полюбила другого человека, выбрала другой путь, поставив свою жизнь и счастье выше его потребности расти с отцом. Чтобы понять его переживания, представляю, как бы я себя чувствовала, если бы расстались мои родители.. И передо мной открывается бездна, я бы чувствовала себя дефектной, какой-то не такой, будто мир меня не любит. Может и он это чувствует? Мы похожи.
Вопрос: Как нам выздороветь?
Интересна, как позиция мальчика, так и отношение к ней мамы. Мы все привыкли считать развод чем-то разрушительным для ребенка. Однако от совершенно разных людей я часто слышу, что развод родителей был самым созидательным этапом в их жизни, и именно после развода их жизнь стала значительно лучше. Необязательно родители до развода дрались, били бутылки об стену или ругались матом. Но атмосфера в семье, в которой два человека не хотят жить друг с другом, которым друг с другом тяжело, ребенку дается сложно.
Даже если вы всеми силами стараетесь показать, что живете в гармоничном браке, дети прекрасно считывают микродвижения, мимику, взгляды. Они понимают и видят, присутствует ли в этом доброе отношение друг к другу или нет. И эта же ролевая модель закладывается ребенку для дальнейшей жизни. А от этого зависит, выберет ли он такую же жизнь для себя, или он увидит, что родители приняли решение разойтись, остаться в хороших отношениях, но построить новую жизнь и новые отношения. В данном случае, судя по рассказу, именно так и получилось. Но, как мне кажется, мамино чувство вины и незнание, что ответить ребенку, играют злую шутку. Мама тоже привыкла считать, что для благополучия детей необходимо сохранять брак всеми силами, и поэтому ей кажется, что она совершила эгоистичный поступок. Но на самом деле дети счастливы рядом со счастливыми родителями. А значит выбор в пользу развода мы делаем не только для себя, но и для них, и иногда в первую очередь для них.
Если обратить внимание, как мама говорит о своем детском отношении к разводу, то становится понятно, что ее детская часть воспринимает развод, как неминуемую травму для ребенка и как показатель его ущербности. Действительно, дети очень часто берут на себя вину за развод родителей и вообще за конфликты между ними. Поэтому, в первую очередь, разговаривая с ребенком о разводе или о каком-то конфликте, важно подчеркнуть, что он тут совершенно не при чем, что это отношения вас, взрослых. Судя по рассказу, родители мамы не разошлись, однако мы не знаем, какая была ситуация внутри семьи. Возможно, страх развода периодически всплывал и сформировал такое отношение к потенциальному разрыву родителей у той маленькой девочки. Поэтому здесь нужно отменять свое личное отношение к этому процессу. Тем более, есть масса примеров, когда семьи живут благополучно после развода, и в конкретном случае автора все сложилось наиболее благоприятным для всех образом.
Соответственно и мальчику можно объяснить также: вы выбрали путь, в котором вам обоим было бы лучше, и оказалось действительно лучше. И что значительно комфортнее и для детей жить в атмосфере, где оба родителя чувствуют себя счастливыми, при этом сохраняя доброе отношение друг к другу.
Более подробно эту тему мы раскрываем в материале "Как рассказать детям о разводе". В нем мы приводим конкретные примеры диалогов и фраз, комфортных для родителей и понятных для ребенка. Очень поддерживающая информация.
Размышление
Вот я думаю, есть коллаборация детских сидений britax с vw и Skoda, почему они ещё не начали выпускать из с возможностью подключения подогрева, какой-нибудь спец разъём в обычном кресле и провод в детском кресле, когда подключаешь, отключается в обычном, работает в детском. Странно, ведь это реально осуществимо.
Комфорт
Время 3:26, лежу, размышляю.
Раньше мы жили с мужем в комнате в общаге, спали на узком неудобном диване. Я мечтала иметь кровать. И вот она, наконец — своя кровать. Большая. Один нюанс: «звёздочкой» теперь на ней спит наш маленький сын, я лежу в странной позе (не разбудить, не дать упасть) а муж давно перебрался ночевать на кухне… Комфортнее было в общаге, похоже
Жизнь в комфорте
Мне 16 лет, я валял до недавнего момента дурака и теперь нагоняю упущенное.
Мне кажется что каждый человек стремится жить в комфорте. И я тоже этого хочу но в моем окружении есть такие люди которые очень часто говорили мне, что жить в комфорте не очень хорошо, даже губительно для человека.
Я думаю что к комфорту стремится надо, но не надо в него попадать. Например, после зимы когда наступают теплые дни, человеку хорошо (то есть он попадает в комфорт), а когда наступают холодные дни человеку становится холодно (человек выходит из комфорта).
Я до недавнего момента тоже находился в комфорте. Постоянное нахождение в комфорте привело меня к тому, что я стал очень ленивый, не способен выполнять сложные работы. Главное я при решение различных задач у меня начинала болеть голова, потому что это было делать не комфортно, я начал есть в кровати, плохо относится к выполнению задач. Мой мир сжался до двух мест туалет и кровать.
Я считаю что постоянное нахождение в комфорте может привести к разложению человека.
еще у меня есть телеграм канал
Мужское/женское/детское?
Недавно путешествовал поездом. Если знаете есть такая компания ТКС-ТрансКлассСервис, билеты там дороже чем у РЖД, но и сервис круче. И так получилось что в купе вместе со мной были двое пацанов (3 и 6 лет) а у их матери билет был в соседнем купе(предвещая бомбеж, у меня было верхнее место, оно их не интересовало, подо мной был старенький дедушка) так вот, когда я вошёл в купе, первая мысль была «мдааа, поездка будет веселой». Их мама сказала:-«Вы не переживайте, они спят как убитые»-видимо, сглазила((.Пацан которому три года, стабильно, как по часам, рыдал каждые 1.5 часа. Не просто хныкал, а рыдал. Вбегала его мама и начинала не очень нежно его успокаивать. И тогда я подумал, сейчас же есть Женское/Мужское купе, почему до сих пор нет отдельного купе для путешествующих с детьми? Может даже отдельного вагона? Представьте: детям есть с кем поиграть, родителям с кем поговорить, а другие пассажиры едут одни в комфорте. Что думаете?