Жизнь с низким ферритином
Всем здравствуйте.
Мне 32. У меня очень низкий ферритин (проверила несколько недель назад). Показатель - 4 (хотя при моих параметрах надо бы хоть 60). Хочу рассказать о том, как себя ощущает человек с таким низким уровнем "железного депо".
Я это делаю для того, чтобы люди с сильной непрекращающейся усталостью, возможно, узнали бы себя в моих симптомах и смогли бы найти причину своей лени/прокрастинации/бессилия.
Итак, как себя ощущаю я, когда у меня ферритин опустился до отметки "4".
Часто может кружиться голова. Идешь себе/сидишь за столом, и чувствуешь, как голова медленно начинает "плыть" в сторону.
Одышка. Это жесть. Начинаешь идти в быстром темпе - не хватает воздуха, останавливаешься, чтобы надышаться, но проблема в том, что ты НЕ МОЖЕШЬ НАДЫШАТЬСЯ, потому что организм не может получить достаточно кислорода. Как будто дышишь немного вхолостую. Короче, кислород не разносится по всем органам и клеточкам так, как раньше - своеобразное кислородное голодание. Полагаю, в организме в этот момент нехорошо всему.
Одышка появляется часто, чуть ли не при любом проявлении активности. У меня, например, одышка появляется после мытья одной (!!!) тарелки. Дальше надо отдохнуть, чтобы помыть следующую.
Я бледная. Практически белая. При месячных еще и с синяками под глазами. Помню, как-то пришла на капельницу, и женщина, сидевшая напротив, спросила, все ли со мной в порядке и не надо ли позвать врача. А я была так же бледна, как и обычно)
Головные боли в любых частях головы разной интенсивности и продолжительности. Иногда нестерпимые, спасаюсь парацетамолом - и ладно.
Сухая кожа губ, лица, тела.
Ломкие, тонкие, гнущиеся и слоящиеся ногти с белыми бороздками.
Ломкие на кончиках волосы. И да, у меня не было ни единого белого волоса, пока ферритин не начал уменьшаться быстрыми темпами. Теперь появились. Сами волосы выпадают достаточно активно.
На коже головы начали появляться гнойнички.
Проблемы с иммунитетом, в том числе и местным.
Сильная усталость просто так. Я просыпаюсь уставшей, я волочу ноги весь день уставшая, я ложусь спать уставшая, и так по кругу. Тяжело поднимать руки и ноги, тяжело просто таскать себя! Я бы сравнила это с состоянием после нескольких часов физической активности. Однако эта усталость есть просто так. И с ней ничего не сделать, потому что отдых/сон/еда в любом количестве не помогают почувствовать, что тело отдохнуло и набралось сил.
Усталость становится еще хуже при месячных. Иногда в таком состоянии я могу только лежать, но даже лежать тяжело - легче не становится.
Нервозность и раздражительность повышаются, апатия/астения усиливается. Нет никаких желаний, стремлений, цели - ничего. Ты просто весь выгоревший лежишь и хочешь, чтобы тебя никто не трогал.
Депрессивный настрой. Настроение меняется часто и без какой-либо причины извне. Стрессоустойчивость на нуле. Одно язвительное замечание может выбить из колеи на целый день.
Мозг перестает соображать. Я начала делать глупые вещи, сама поражаясь этому. Памяти нет (до этого она у меня была просто отличной). Я забываю многое на ходу. Пример: пошла в садик за ребенком, и только на полпути вспомнила, что он уже в школе учится...
Способность к обучению снижается - я поняла, что я не могу переварить прочитанную информацию и вообще ее плохо воспринимаю.
Невозможно читать книгу, так как я сразу же забываю прочитанное: приходится возвращаться к только что прочитанной странице и прямо заучивать основные тезисы, чтобы не потерять нить повествования.
То, с чем я раньше справлялась легко, сейчас кажется трудновыполнимым и практически невозможным. Это касается даже бытовых дел. Я их делаю, но трачу гораздо больше времени. К примеру, смотрю на посуду в раковине, и такое чувство, что эта задача мне не по силам. Я говорю именно про ощущение. Хотя логически я понимаю, что в этом ничего сложного нет. И так происходит с каждым простым делом, которое раньше выполнялось на автомате.
Проблемы со сном. Или просыпаюсь через каждый час, или не могу заснуть. Или просыпаюсь часов в 4-5 и не больше не засыпаю. Зато днем хожу сонная. Причем, когда лежу, начинается какое-то нарастающее неприятное ощущение в ногах, поэтому ими дергаешь, чтобы снять это напряжение - лежать без движений невыносимо. Порой вскакиваешь и начинаешь ходить по комнате, чтобы такое ощущение прошло. Возможно, именно это состояние и называется синдромом беспокойных ног.
Проблемы с женским гормональным фоном. Как оказалось, без железа женский организм правильно функционировать не может, потому либидо на нуле практически, а женский цикл сходит с ума - овуляции наступают через раз, образуются кисты на яичниках. Иногда ощущаю приливы, как будто при климаксе. Короче, очевидный недостаток женских половых гормонов.
Работоспособности нет, она на нуле. Больших усилий стоит вообще обслуживание себя в быту, своей семьи.
Звон в ушах! Не прекращающийся такой противный писк (то громче, то тише), напоминающий ультразвук.
Я начала забывать и путать слова. Могла путать слова, которые созвучны (например, вместо "картофель" могла сказать "картон"). Иногда путала слова, которые близки к одной тематике (школьный "рюкзак" сына постоянно называла "пеналом"). Ну или просто подолгу пыталась безуспешно вспомнить слово. О свободном потоке слов в речи можно было забыть. Если я не хотела глупо ошибиться при разговоре, я с усилием сначала проверяла в голове каждое слово перед тем, как его сказать.
И да, не всегда все симптомы бывают одновременно. Иногда я чувствую себя вполне сносно. Занимаюсь домашними делами, подрабатываю. Но какие-то долгосрочные проекты пока невозможны.
Думаю, что человек привыкает ко всему, в том числе и к усталости, и уже учитсся жить в таком состоянии.
И да, из-за всего, что перечислено выше, чувствуешь вину за то, что ты плохая хозяйка, не можешь полноценно работать и зарабатывать. Коллеги думали, что я просто работать не хочу, да и среди знакомых и дома особого понимания можно не встретить:
"Как ты можешь быть уставшей, если ты спала всю ночь?!"
"Ты просто ленивая!"
"Ты просто не хочешь!"
И моё любимое: "Кто хочет - ищет возможности, а кто не хочет - ищет причины!"
"Займись спортом!" (Ага, с усталостью вы спортом заниматься пробовали? При таком состоянии чрезмерная физ.нагрузка не оправдывает себя и польза от нее сомнительна, так как на это уходит много запасов ферритина, которого и так нет). Я много хожу пешком (4-15 км могу в день пройти), не более.
Поверьте, не всё лень, что ею кажется. Лень - это чаще всего симптом либо физиологических, либо психологичечких проблем.
Кто-нибудь узнал себя в моем описании?
Предвосхищая вопросы и критику, скажу: долго искала причины усталости, много обошла врачей разных специальностей, заплатила за анализы, консультации врачей, диагностику и лечение "многоденяк": были и анализы на десятки тыщ, и узи/фгдс/мрт - и ни один из врачей, блин, не отправил меня сдавать анализ на ферритин, о котором я вообще случайно узнала в нельзяграмме! Да как так-то?!
Сейчас лечусь, у врача наблюдаюсь. Но пока эффекта особого не ощущаю.
О лечении, своем состоянии, изменениях в самочувствии буду тут писать каждые 7-10 дней. Авось, кому-то полезным окажется мой опыт.
Сходил к психиатру - псих? + Пост нытья...
Приветствую всех причастных к этой теме. Длиннопост. Заранее извиняюсь за ошибки, сумбурность мыслей, нытьё...
Назрел вопрос. Если я пойду в поликлинику к психиатру по вопросу есть у меня депр или я мразь ленивая и если действительно подтвердится какое то либо псих.заболевание и мне пропишут АД - поставят ли меня на учет? Смогу ли я после посещения психиатра найти норм официальную работу (на данный момент без работы)? Потому что я слышала, что к психологу можно и нужно ходить (но он не выписывает АД), а к психиатру лучше - ни-ни...
Собственно к чему все это - как минимум больше 2х лет подозреваю у себя депрессию (но я не спец, чтобы ставить себе диагнозы). Откуда такие мысли? Итак, мне 35 лет и:
1) Я постоянно уставшая, при том, что я - домохозяйка, т.е. официально не работаю (иногда бывают мелкие неофф подработки). У меня есть дети, оба ходят в начальную школу.
2) Я плохо сплю, не смотря на постоянную усталость. Я просыпаюсь посреди ночи и мне тяжело уснуть. Я даже утром встаю (в 6:50 каждый день) уже уставшая. Моя бы воля - вообще бы не встала, лежала бы себе тихонечко и пялилась в потолок. НО! Детей разбуди, накорми, собери. Вроде уже взрослые (относительно) и самостоятельные, но с утра - как сонные мухи. Одежду им приготовь, "пендаль" отвесь, чтоб ели, одевались быстрее итд итп. Детей в школу отвозит на машине муж и сам едет на работу.
.....устала писать....
3) Я ушла с работы 11 лет назад (сначала вышла в один декрет, потом во второй, потом садики, дети болеют), муж сказал - "увольняйся, я беру фин.заботы на себя" (а на мне весь быт - готовка, уборка, стирка, уроки с детьми по вечерам). И на данный момент муж нас всех 4х обеспечивает. Я очень хочу выйти на работу, но за 11 лет сидения дома с детьми мозг превратился в кисель. Пытаюсь заниматься саморазвитием, самообучением, но все это - пустая трата времени. В одно ухо влетает, из другого вылетает. Памяти нет вообще. Мозги не варят.
Муж поддерживает в плане поиска работы, но не торопит. Я сама тороплюсь и на это есть огромная причина...
4) Мы живем со свекровью..... Это ее квартира, трёшка.
(У нас есть своя собственная, большая квартира, НО! Мы не можем в ней жить, тк она "голая", в ней ничего нет - ни стен, ни пола, ни туалета, ни раковины... НИЧЕГО. Но это отдельная история, там все ОООООЧЕНЬ сложно, как нибудь напишу пост, когда глаз дергаться перестанет.)
И свекровь мне ежедневно выносит мозг (простигосподи) по поводу и без. Она на пенсии и ей скучно, она донимает меня своими разговорами про молодость (которые мне не интересны *вот я сволочь, да?*). Она сама не готовит, не убирается дома (возраст и все дела). И у меня уже просто нет сил с ней. Так то она большую часть времени сидит в своей комнате, за компом, ищет что нибудь в инэте, смотрит видео по садоводству....
Вроде ответ на поверхности - "пиздуй на работу и будешь меньше контачить со свекровью". Но вот опять же дилемма - я отупела!!! И плюс мне страшно. Я столько лет "сидела" дома, что сейчас куда то выйти в люди - для меня пытка. И еще я боюсь, что с работой я нихрена ничего не буду успевать делать дома. Дом превратиться в помойку, дети будут ходить в школу голодными, в грязной одежде. Потому что опять же повторюсь, весь быт только на мне. Свекровь еду вообще не готовит, только на себя любимую может приготовить что то (например, яичницу, если я приготовила на ужин макароны или рис со свининой, которые она не любит).
Возможно это просто отмазка, чтоб дальше сидеть дома и "ничего не делать". Все таки я жопа ленивая и врач мне не поможет....
Но тогда ответьте мне пожалуйста (без сарказма), почему мне так плохо, почему у меня нихрена нет энергии ни на что, через силу занимаюсь своими бытовыми обязанностями и я уже последние 3 месяца постоянно реву и хочу наложить на себя руки из разряда УСТАЛА, БЛЯТЬ!!!!! Но у меня дети, которых я люблю и я не смогу что то с собой сделать (пока что).
Блин, написано все так сумбурно. Надеюсь, хоть немного понятно, о чем я.
Ну вот я как всегда, начала за здравие, закончила за упокой....
Так вот это всё и есть причины похода к специалисту, чтоб выписал какие нибудь таблетки, которые дадут мне надежду на то, что я смогу найти в себе силы: 1) поднять свою ленивую жопу, 2) начать игнорить свекровь и спокойно учиться\заниматься, 3) выйти в люди для устройства на работу, 4) перестану реветь и думать про с*ицид (дура, у тебя двое детей, какой еще нахер с*ицид????)
Потому что... держаться нету больше сил. Я запуталась в себе, помогите мне?..
Дефолт 1998. Институт после технаря, беззаботная молодость, кто не пьет в это время?
Технарь был окончен в 1998 году. В армию не хотелось, тем более шла война в Чечне и совсем туда не хотелось.
В технаре предложили продолжить обучение по специальности инженер - энергетик в одном из лучших ВУЗов области. Но обучение платное, около 800 долларов в год.
Пообщался на эту тему с родителями. Они были согласны, деньги в семье, к концу 90-х, стали появляться. Сгонял а институт, сдал все документы в середине лета. И спросил:"Может ли измениться цена за обучение?" Ответ был такой:"Нет, все будет на уровне той цены, которая озвучена, ну если только доллар не подорожает". А с чего ему дорожать.
Короче, взял квитанцию на оплату отдал родителям и стал ждать...
Август 1998 года. Это был первый мощный удар судьбы по моему будущему. Доллар взлетел, а соответственно и оплата за обучение в несколько раз. Зашибись. Родители не смогли оплатить то что хотели. Денег сразу не стало.
Помните это время? Дефолт 1998?
Ну и хрена ли теперь делать? Да и ладно, пойду в армию. Неожиданно, в горле открывается представительство Московского института. Плата умеренная, разбить можно на части. Вот только обучение на юриста, экономиста и психолога.
О боже! Кто в 90-х не мечтал стать юристом? Вот и я тоже. Оплатили за полгода, сдал документы, начал учиться.
Ничего особенного вспомнить не могу. Обычное серое обучение, но познакомился с новыми друзьями (к сожалению многие уже ушли от нас...), хорошие люди. Кстати обучение на дневной очной форме помогло избавится от необходимости служить в вооруженных силах.
Учился посредственно, вроде и хотелось получать знания, но очень часто было лень. Однако я учился, осваивал юридическую сферу, все таки она мне во многом помогает в жизни.
А как же алкоголь? Ну куда без этого. Примерно со второго курса он стал все чаще появляться в моей жизни. Пива было неимоверное количество. Часто присутствовала водка на наших с друзьями посиделках.
А так вспомнить то и нечего. Конец 90-х, начало 2000-х. Просто жизнь шла своим чередом. Серая, однообразная, учёба, алкоголь, друзья.
Но были и планы на будущее - стать адвокатом, заработать кучу бабла, жить припеваючи. А жизнь решила по своему...
Алкашинное утро...такая шляпа...
Всем привет, проснулся в 7 утра из-за головной боли, и от того что меня мутит. Естественно - вчера пил бормотуху. На вкус вроде ни че вино, в пластиковой полторахе, вставляет отлично, только с утра беда.
Да хрен с ним, щас таблетку анальгина и можно будет похмелиться, деньги ещё позволяют. Заработал немного. На Форексе поднял 50 косых, ну и помог людям составить некоторые документы по своей специальности. Да и пособие по безработице скоро скинут, так что проживем, есть на что прибухнуть.
Ну да, надо же познакомиться.
Юрист с 20 летним стажем, алкоголик практически с таким же стажем.
Перспектив нет, как жить дальше не знаю. Плыву по течению, хотя иногда предпринимаю попытки выбиться в люди, ну и подзавязать с алкашкой.
Вот сегодня, с будунища, читая ленту Пикабу, решил тоже попостить и поделиться с вами своей жизнью. Даст бог поможете выбраться из темной, глубокой жопы. Ну и наберу подписчиков, а может и клиентов.
Юрист то я неплохой, все умею все могу, алкашка в этом деле не мешает, иногда даже помогает.
Просто фигня такая, что в конторах не берут меня, потому что я слишком разнопрофильный юрист, да и зарплаты там для детишек после института, нормальные должности уже все заняты и не выгонишь старперов с насиженных мест.
Постараюсь не пропадать надолго и каждый день писать что-то. Хоть дисциплина будет.
Ну, а пока побежал я в КБ под домом, куплю пивка, ну и чекушок сверху. Жизнь заиграет новыми красками и на душе станет хорошо.
Боюсь службы в армии
Боюсь службы в армии. Не в том плане , что боюсь работы, тяжёлых нагрузок, оружия или побоев, нет. Боюсь конфликтов, в жизни всегда избегаю или спускаю на тормозах любой гонор который в меня летит. Если же мне предстоит конфликт, то он начинает забирать все мое внимание, постоянная визуализация, рассмотрение самых тяжких случаев, где мне придется защищаться, где я кого-нибудь убью и на этом в принципе жизнь кончена, только забрать с собой побольше ублюдков или оставить их инвалидами да покончить с собой. Любой конфликт в моей голове всегда набирает такие обороты. Принцип надейся на лучшее - готовься к худшему , работает лишь на половину, я думаю только о худшем. Из рассказов товарищей и коллег (все поголовно), слышал о постоянном воровстве , заскоках командиров на превышение полномочий и т.п. Думаю о том как себя защищать , по итогу в мыслях прихожу к расстрелу всей части. Это не сразу, это раскручивание конфликта внутри головы.
В добавок к этому можно приплести неудачи в личной жизни , которые занимают ещё часть сознания, усталость от дня сурка на работе и все. У меня на протяжении каждого дня мысли только о насилии и усталости. Прыгаю из злости в ярость, затем в ненависть, усталость, апатия , смех и снова злость, эмоции по кругу так гуляют. Недавно начались уже головные боли, зрение пошло калейдоскопом. (Ехал с работы после ночной и просто часть зрения превратилась в разноцветные кусочки). На удивление не испугался, душевно было уже плевать, сознание кричало, что это не нормально, но эмоций не вызвало никаких. Потом когда меня отпустило, пришла тревога, снова.
Указания какие-то тоже не могу исполнять, настолько сильно чувствую ответственность (спасибо отцу), что начинаю нервничать, мысли путаются , включается паника и обязательно что-нибудь пропущу, привык уже к своей рассеянности, однако в спокойном состоянии могу идеально рассказать пошагово, что и как нужно делать, голова работает.
Вот я и думаю, пойти и прямо психологу сказать, что я не совсем в порядке, или пойти и попытаться отслужить без происшествий (на что я мало надеюсь, т.к. сам себя чувствую на грани нервного срыва, так и хочется уже кого-нибудь прибить или покалечить , но осознанность останавливает, пока что)
Как на вас действует весна? Моё выгорание
Всем привет! Это моя первая статья на Пикабу. Наверное больше для того чтобы выговориться. И выговорюсь. Иначе просто взорвусь. А этого не хочется.
Итак, начну издалека. У меня семья: муж и дети. Жизнь вроде стабильно успокоилась. Но это если можно так назвать. Я нее вхожу в число тех людей, которые откладывали, копили и покупали. Нет, у нас нет своей квартиры, нет ипотеки, НО есть кредиты. И долги, безусловно, по кредитам. Куда без них. Я уже настолько привыкла к этим долгам по кредитам, что считаю это нормой. Рано или поздно вылезем из долгов. Но рассказ не об этом.
Всё шло стабильно. Я работаю из дома, фрилансер в общем. Работа была, муж работает как все, с понедельника по пятницу. Это у меня не нормированный график. Могу работать с утра до поздней ночи или все выходные. Я не жалуюсь, наоборот, наличие постоянных заказов меня воодушевляет.
Точнее воодушевляло. Последние пару недель работы у меня практически нет😒 И сама накосячила. Прочитала книгу, где написано, цените себя, не работайте за копейки. И я ведь поверила! Это надо быть такой умной, блин! И теперь даже эти копейки не получаю.
Так вот, к чему это я. Какое-то выгорание получила. Нет настроения. Целыми днями не понятно чем занимаюсь. Хожу. По квартире, готовлю, прибираюсь, стираю, обычные домашние дела. А воодушевления нет, чтобы искать новых заказчиков. Вот нет и всё.
Даже нашла кое какую работу. Надо пройти обучение за неделю. Открываю видео,понимаю о чем говорят. Но мне все кажется таким не интересным.. Скукота...
И психую сама на себя. А как вернуться в привычный ритм не представляю!
Может посоветуете что-нибудь? Как вы держитесь, если погода ужасная и всё не так? Утром встаю тяжело, сплю днём и вечером спокойно усну. И никакого продвижения. Скоро новые долги появятся...Кажется, что это какой-то замкнутый круг
Соберу в себе силы и напишу, что получилось. И получилось ли вообще..
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Ответ quagmire22 в «Устала»
Дорогие мои. Чую, словлю минусов особенно как девушка, которая тела своего не стесняется, но молчать сил нет. У меня люто пригорела жопа от того, как на человека, на которого с самого начала всем было похуй даже самым близким людям готовы кинуться так называемые "ПРЕВОЗМОГАТОРЫ"
У нас так вышло, что люди реализуются в своей профессии, становятся счастливыми и богатыми скорее вопреки. Ныть, мол я мальчик, у которого была мама, которая в меня вкладывалась - нерелевантно, скорее бога поблагодари, что мама оказалась именно такой, маму тоже можно поблагодарить.
Так уж вышло, что до торговли пиздой научилась работать с данными, понимаю где брать источники, а теперь смотрите за руками, но не забывайте закрывать уши от оглушительного треска шаблона. Итак, привет Росстату, хоть какие-то данные в открытом доступе есть и ладно:
Разводов больше, чем браков, ненужных детей посчитать сами представьте, детализации не будет, Росстат ошибку выдаёт.
Деталей не дам, потому что мне тоже не дали.
Но! У росстата есть еще интересные странички, откуда вы можете посмотреть и оценить масштабы проблемы. Выкачать таблицы и прикинуть, а как же так вышло можно на официальном сайте. Удачи, приятных открытий, у меня не случилось
Выводы делать не хочу, пусть каждый сделает сам. Просто перестаньте закрывать глаза, на проблемы в которых живет если не половина, то треть взрослых молодых людей - точно. Ах да, не забудьте побугуртить, что я сиськи за деньги показываю и татухи мои обосрать:)