Ответ на пост «С днем рождения!»
@Ninaninja, спасибо тебе, дорогая!
Всех с Днем Рождения!
всех кто думает, что пиздец, приперло - вы не одни. всем вам сил
склепал на досуге
@Ninaninja, спасибо тебе, дорогая!
Всех с Днем Рождения!
всех кто думает, что пиздец, приперло - вы не одни. всем вам сил
склепал на досуге
Блять... Ну просто, блять,
И слов других не подобрать.
Я заебался, я устал.
Взобравшись раз на пьедестал,
Был эйфорией поглощён,
Теперь же, встал и вышел вон.
Упасть на дно ведь так легко,
Когда взобрался высоко,
Ведь держишься ты еле-еле,
Щас уебут тебя качели,
Сломают сильно, ну и пусть,
За эйфорией придёт грусть,
За грустью будет пустота,
Но и она не навсегда.
И будет спуск, потом подъём,
Как заёбет - тогда умрём.
Вот читаю пикабу - и заебали нытьём.
Я тоже могу.
У меня всё хорошо.
Квартира - есть. Убитая однушка, в которую надо вкинуть 300-400к, чтоб не затыкать окна одеялами, из каналюги не лезли тараканы и мыши, и работала ВСЯ электросеть, а не одна розетка. Ну, плюсом 150к долгов коммуналки унаследовал.
Но не без крыши же над головой, в тепле живу.
Работа - есть. Царская. Хочешь - забухай на пару дней, никто тебя не осудит. Просто следующие 2 дня будешь получать 800р за смену. Штраф и всё такое. Но если не прогуливать, то зп аж 1200. за 12ч смену. Неделя в день, неделя в ночь. Выходные можно брать по желанию, 2 в неделю. Их, ес-но, никто не оплачивает. Можно работать без выходных - только ёбнешься. А, да - за работу в вс/пнд доплачивают по 100р.
Плохо что ли? Хорошо.
Здоровье есть. Правда нога отстёгивается периодически, как тяжёлое потаскаю - но сама то нога в порядке, это спину клинит. А нога-то здоровая, я на ней ещё не один экватор обогну. Если без груза. Зубов осталось меньше желаемого, ну да и хуй с ним - если кому кадык перегрызть, так хватит, а улыбаться по голливудски я никогда не умел. Настораживает факт, что брат умер в 56, мать, да и отец в 61, но я склонности ожирению (инсульт, брат), запоям беспросветным (коронарка, мать) и прыжкам с кедра на кедр (недолёт, отец) не питаю, авось доживу до пенсии. Чудеса ведь случаются.
Бабы нету, дитёв тоже. Да и хуй с имЯ. меньше копоти.
Все чё-то хотят.
Ладно там - передвинуть что-то. Не все ж бабы могут двигать холодильники, с этим рождаются. Но "сам свои носки стирай" - это перебор!
Нуачо? была у меня такая ситуация. В давние года. Урегулировал.
- Ну, сходим завтра, купим "Малютку"
- Так денег нет...
- Почему нет? Вот на сапоги тебе заначка есть. У тебя на старых пара царапин, их и не видно - а я в одних джинсах 5 лет. А всё как старые!
Постирала всё, до чего добралась...
Друзья.
Были.
Время разводит людей.
Было время, по лету, когда я буквально искал по углам квартиры бычки и ходил пешком через половину города, ибо денегнед (а город у нвс 11км длиной). Пришел к другу, который у меня постоянно стрелял рубль-другой до зп ещё в те времена, когда деревья были большими. Да хули там, я его в соньки таскал ежедневно (были такие игровые клубы ДО компов) без всяких "твоё-моё". Так и так, говорю совсем всё хуёво, а ты уже су-шеф, долгани рубля 2-3.
- Ну, дружище, откуда? У меня трое детей...
И это тот, кого я называл когда-то другом...
"Мне очень жаль, что твоя гнедая сломала ногу..."
Со вторым попьянстовали пару дней - и всплыло говно:
- А вот ты, да с мое женой, да на кухне, да при мне... [для желающих - мы там, с его женой, после литра вискаря на 2 рыла и вправду... целовались. Рили, блядь, ничего больше ].
Ну-ну... То, что я после определённого времени[читай - после того случая] к нему не ездил, хотя возможности не уменьшились - эт похуй. Т.б. я тогда смотрелся более завидной партией. ...
Это мой выбор. Беги, Форрест, беги... и не кради последний торт у голодающего.
Но торт имел иную точку зрения.
Ебать спасибо нахуй.
Да и похуй.
Итоги.
Мне 38. Слишком поздно для новых иллюзий.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне 38. Это не молодость, но и не старость.
Это то время, когда мужчина понимает, КАК он хочет жить. Или - как он жить НЕ ХОЧЕТ.
Я не хочу жить так, как живу сейчас. Я прикладываю к этому усилия. И я перестану так жить. Ведь та жопа, в которой я сейчас -это плод моих (не)стараний. Не Путин виноват, не Обама, не жидомасоны. Я сам. И я же это выправлю.
Друзья - найдутся. Пусть с возрастом и не находишь тех эмоциональных связей, какие были в детстве, зато лучше разбираешься в людях.
А не найдутся - ну и ладно, хватит знакомых.
Женщины.
Когда найду такую, которую готов терпеть рядом (и наоборот) и не срываться каждые 5 минут на мысль "а ведь прикончи я её 5 лет назад - сейчас бы вышел по УДО" - я непременно себе сообщу.
Это цинизм, конечно - а на деле я просто не хочу менять личное одиночество на одиночество вдвоём. Секс, борщ и носки того не стоят. И нахуй ваш стакан воды в старости.
А если совсем на деле - иногда почти физически больно от одиночества. Но к этому привыкаешь. Лучше так, чем с кем попало.
Здоровье.. Есть.
Не так, чтоб с горкой - но мне хватает.
Курю (надо бы бросить)
Пью. Раз в 1-2 дня 0.5-1л пива, либо крепкого 100-150гр. Иногда нажираюсь до состояния "о, чёт я пьяненький, спать пора."
Алкоголизм не грозит - давно бы спился, при желании. Неинтересно. Хули радости под столом валяться и хрюкать "ы меня уважакль?". А вот состояние "слегка подшофе" мне нравится - как мера расслабления, а не образ жизни.
Работа... Да, надо менять. Жду откликов по своим хотелкам (ремонт/сборка ПК и тиляфонаф), не будет - подамся на склады озона/вб, комплектовщиком заказов, да курьером хоть. Всё денежнее нынешнего сосущесваляния (Золтан Хивай.жпг). Это станет моим очередным маленьким шажком.
Жильё есть. Долги уменьшаются, дойдёт и до ремонта. Новую сантехнику и окна я не рожу, да и проводку тянуть лучше позвать человека с опытом - а вот обои и плитку потолочную как-нибудь сумею. Тихой сапой.
Я сам загнал себя в колею - я сам из неё и вылезу.
Этого мне достаточно.
А вы - нойте дальше.
"Ойминябросили, ойнаработикинули". Хули дальше? "ойуминяумерпапугайчегпасачуфствуйтя!"?
Хуйня это всё. Хуйня. Больно - это когда родные умирают. Это да. А вот это всё ваше - хуйня. И это не обесценивание чужих проблем - я их все испытал. Потому и имею смелость так говорить.
Хайре!
Я верю в реинкарнацию. В этой жизни мне не повезло, я родился в говно-стране и в неблагополучной семье, которая ничего мне особо и не дала. Я всегда думал что может в следующей жизни мне повезёт, но подумав недавно, я впал в депрессию:
А что если я в следующей жизни опять перерождусь в говно стране?
А что если я перерождусь в нормальной стране, но буду третьесортным человеком, там нацменьшинством рождусь или негром или азиатом, скажем там негром в штатах или арабом во Франции или индусом там или пакистанцем в Британии?
Или рождусь геем или лесбиянкой или инвалидом с синдромом дауна???
Блять столько но есть. Я очень боюсь и сейчас из-за этого я потерял весь смысл жизни и впал в депрессию(
Под тихий шёпот автотрассы,
Я потеряюсь там, среди ночных дорог,
Подальше от людей, ебучей биомассы,
Невидим стану, переступив порог.
Безликой тени улицы, подъезды,
И каждому здесь будет всё равно,
Не покорить вершину Эвереста,
Мой потолок - глубокой ямы дно.
Я испарюсь среди унылых улиц,
Осяду пеплом на твоих губах,
Я буду, словно, возле сердца пуля,
Что не скажу, так напишу в стихах.
Тону в тебе, как будто это море,
Нет слов таких, чтоб описать всю суть.
Любовью пахнешь ты, немного алкоголем,
В тебе хочу я целиком тонуть.
Я родился в Ангарске, городе котором думал что буду обычным ребенком, обычным ребенком с друзьями, любящими родителями и в будущем хорошими отношениями.
Никогда так не ошибался...
Все начиналось хорошо, я проводил время со своим любимым дядей, новым папой, мамой, т.к. своего родного отца я ненавижу, потому что он не отец мне, который издевался и бил мою маму, спивался, у которого просто съезжала крыша.
Когда у меня появился новый отец, я был очень счастлив даже называл его леша какое то время, ну конечно не был таким правильным ребенком, который хотел учиться, жить так как нужно. Был шкодиной и все в таком роде.
Запомнил как то как я пораскидывал все вещи с балкона, потом меня наругала мама, свой новый год помоему 2008, дядя, как я кричал включить свет, потому что всегда боялся темноты, потому что там видел страшные силуэты, всегда спал при свете.
Потом я повзрослел, некоторое время общался с родным отуом, он так же пил.
У меня были друзья, клторые были со мной всегда и везде, я был рад.
Помню свой первый класс и свою первую учительницу, свой класс, родной отец отвел меня туда, помнил счастливые лица здоровых бабушку и дедушку, которые просто улыбались, помню падения с качели на солнышке и все в таком роде.
Потом все было хорошо, помню 5 6 класс, как с этого начинало все меняться, я взрослел, время менялось.
С этого момента у меня начался буллинг, в школе мне завидовали что я хорошо танцую, помню что меня начинали ненавидеть, весь класс и девочка тогда которая мне нравилась, встречалась с другим, тогда я начинал понимать что не все так хорошо, как может быть. Помню ситуации что меня пинали, называли неудачником, помню зимой у меня украли ботинки и я шел босиком до дома. Помню потом мне подсыпали собачье говно в рюкзак, родители ходили разбираться, но как вы думаете после прихода родителей меня начал смешить весь класс, смеяться и только. Помню как шел со школы и первый раз увидел в гробу друга с моего дома, с которым я проводил 3 года, как его увозили, тогда я начинал плакать, но еще ничего не понимал как будто это очередной фильм в моей жизни.
Помню как пошел домой к девочке, она угощала меня тортом, но меня искали родители, звонили в милицию, школу, не знали где я.
Потом меня наказали за то что я просто ушел не сказав.
Позже все было хорошо, у меня родился брат, я очень был рад что у меня будет братик.
Я постоянно брал его на руки и смотрел как он спит его назвали Данил.
Но родители ругались что я брал его на руки.
Помню появились другие друзья, в 7 классенадо мной никто так сильно не издевался и все все забыли. Я начинал ходить в подъезды, проводить время в первой заброшке, которая там была, называлась она краснуха, большое 5 этажное здание где я был со своими одноклассниками и ел хлеб и играл в догонялки.
Там впервые увидел детей которые пьют алкоголь, наркоманов, и т.д.
Меня дразнили то что я не умел делать сальто, и мне понравилось это, с этого момента я впервые узнал что такое паркур, начинал смеяться и перепрыгивать мусорки, бегать по гаражам и заброшке, делать сальто в песок с гаражей, бегать от охраников.
В то время я не хотел приходить домой, потому что не хотел заниматься учебой, приносил 2 домой и меня ругали.
С этого момента я тусовался в подъезде у друга и списывать дз с разных сайтов, просто не хотел приходить домой, потому что знал что очередной раз меня отругают родители.
Потом я начал постоянно играть в компьютер, сетевые игры по 24 часа в день, родители опять меня ругали за это.
Поэтому после учебы я начал уходить из дома и ходить в лес, где я просто сидел и думал что со мной не так по 4 часа.
Но я ничего так и не понимал.
И так шел день за днем.
Позже появились новые друзья, не понимал почему друзья уходят и приходят, может так оно и нужно.
Начинал играть в футбол, но меня опять ненавидили, и пинали в лицо мне мяч, родители не видели всего этого когда я рассказывал и снова ругали меня, сначала дали прозвище кирпич потому что у меня была голова вся в шишках и синяках.
В школе давали кличку рыба, потому что я не знал ничего и просто выходил к доске и молчал, потому как не учил ничего.
Да я забил на школу, но родители всегда говорили мне что я должен учиться и стать кем то, а я просто не хотел.
Позже мой новый отец иногда бил меня ремнем, потому что я всегда что то делал не так, я все больше и больше тусовался на заброшке и в разных подъездах, на улице.
Я ездил потом в москву, начал танцевать, брейк данс, мне это очень нравилось.
И продолжал это делать, выйграл много соревнований, ездил по городам и понял что я хочу когда буду взрослым путешествовать.
Помню я уставал от всего этого и хотел уехать, потом родился 2 брат ефим, я уже не удивлялся этому, хоть и был рад, летали в волгоград где я познакомился в детстве со своей первой любовью, опять друзья, опять алкоголь, смех.
В какой то момент за столом родители сказали что мы переезжаем в ейск когда мне было лет 12 помоему. Я был так рад этосу что уеду от своих проблем, от этих псевдо друзей которые смеялись надо мной и школы.
Мы собирали вещи, переезжали.
Помню летали на самолете, жили в москве, дня 3, помню я просто чувствовал внутреннее спокойствие когда уехал, именно в Москве я находил себя и понял что я добьюсь того, чего я хочу и перееду сюда.
Потом мы приехали в Ейск, некоторое время я был один, я пешком прошел весь город.
Никогда не был так рад, и дальше занимался там паркуром, делал фотки, снимал видео.
Потом я решил создать свой канал, вк, именно под псевдонимом Прыгун, почему прыгун? Я не знаю, мне мое подсознание мне сказало, ведь я считал что прыгун это не только мои прыжки, но и понял что это прыжки из плохое в хорошее и обратно. От хорошей жизни к плохой и обратно. Прыжок в мечту что ли, но сейчас не об этом.
Пошел в 14 гимназию в 8 класс помоему. Опять нашел друзей, опять еще одна очередная девушка, но опять не то, да меня снова послали.
В то же время я набирал просмотры, подписчиков, просмотры на канале, считал что я нашел себя в этом всем. Мы переехали в дом.
И что вы думаете, меня снова начинали оскорблять, снова буллинг, смех в сторону, разные подъебы в моем псевдониме, я просто не понимал что я делаю не так.
Новые друзья, тогда я первый раз побывал на крыше и понял снова что это мое, свисал с крыш, делал прыжки, исследовал все заводы заброшенные в городе. Первый перелом, первая погоня от собак на заводе, первые охранники.
Да было не очень, но это было мое.
После гипса, 5 месяцев, я начинал заниматься на одной ноге, просто настолько сильная мотивация. Помню к 10 классу я устал снова от учебы, опять ругали родители мне лет 16 было, первый алкоголь, тусовки с друзьями, вписки.
Понимал что это весело но вело меня это куда то не туда.
Первые драки.
Первые пррблемы, меня начинали узнавать в городе почти все.
Каждый день я уходил после школы и шел заниматься один, зима, весна, лето, осень просто не важно.
Помню в какой то момент я встречался с девушкой.
И она в какой то момент со слезами на глазах сказала что я просто друг и никто больше, первые побитые кулаки, первая депрессия в 2 года.
Родители не понимали и не видели всего этого, думали это просто переходный возраст, первые сигареты, я пил больше 8 дней, в то же время я ушел с 10 класса, отпраздновал выпускной пьяный в 9 и ушел с 10
Помоему 8 двоек в аттестате, я просто спал или играл на уроках.
Понимал что это не мое, а родители орали и говорили что я никем не стану.
Помню свою первую настоящую любовь, из за которой я страдал, все было хорошо ну меньше года, много разных моментов, алкоголь, первый секс.
Много всего.
До этого я был в депрессии, просто лежал, пил антидепрессанты по очень большому количеству и курил, родители орали забирали телефоны и говорили что б я так не делал.
Но я наоборот больше уходил из дома, плакал ночью пока родители спят, сбил режим сна, ложился в 4 и почти не ухаживал за собой.
Так продолжалось 2 года, пока у меня чуть не случилась передозировка от триган д.
Мама плакала помню, помню как я хотел ночью уйти и говорил что хочу покончить с собой, но мама остановила меня.
Был просто подростком, которого не любила жизнь.
С этого момента я просто уходил постоянно вечером, включал музыку и шатался по улице, скорее всего просто хотел убежать от самого себя.
Все время я был очень ранимым ребенком, который просто хотел любить всех, доверять всем, хотел просто любить жизнь...
Но каждую ночь и день я пил и плакал и уходил ночью из дома, потом прошло время появились снова новые друзья, я начинал снимать клипы что бы показать что происходит у меня внутри, а там ничего не было, просто черная дыра, пустота.
Я просто хотел любить и жить, мечтать и и любить всех людей.
Я плакал и был таким.
Помню драки, надо мной из за моего хобби смеялись все. Но я не останавливался.
Тренировался один, плакал, пил алкоголь, пил успокаивающие и сидел до 3 ночи, меня отчислилили.
Тогда я стал другим. Отрастил челку, стал носить все черное, большую широкую одежду и стал ненавидеть себя.
Стал скрывать все это время что со мной от родителей, приходил и улыбался, но ночью слушал музыку и плакал, тогда я не хотел никому писать, тогда я понял что я это проблема для всех, тогда моим лучшим другом стало одиночество.
И так проходило постоянно.
Я поступил в рыбный техникум, но потом опять все надо мной смеялись снова новые псевдо друзья.
На 2 курсе я сеял клип на кладбище, просто потому что у меня в конец съехала психика, из за этого меня ненавидили, избивали, чморили и т.д.
Я потерял всех друзей, надо мной смеялся весь город, девушка не говорила со мной и бросила меня потому что я постоянно пил.
Тогда я писал треки у себя в доме и хотел показать свою душу, но никому я нахуй не сдался и надо мной издеваося весь город, когда меня исключали я не говорил ри с кем 5 дней и просто шатался по улице с бледным лицом.
Потом не учился я год, друзей у меня не было, девушкам нужен был только секс и деньги, но я был таким же очень добрым.
Так же носил черную одежду, траур на себе о такой жизни, родители так же меня не понимали и орали.
Прошло время, опять вписки, алкоголь, секс без отношений.
Девушка которая мне нравилась простт променяла меня на алкоголь.
Друзья алкоголики, которые только делали что и пили, но я так же тренировался, все больше загонялся и замыкался, на мой день рождения 17 лет собрал беседу друзей, но когда все узнали что у меня мало денег и алкоголя не будет все ушли, я остался один, просто пил и ел, плакал в заброшке.
Друзей у меня не было, даже знакомых.
Постоянно я все больше ненавидел всех и свою жизнь, постоянно плакал утром и днем и вечером, ночью.
Только ночью я находился в спокойствии.
И так прошло с моего состояния 6 лет.
Потом я пошел в техниккм на повара, так же ходил один, был только один знакомый, курил, бухал и ходил постоянно в черной кофте, поудалял все свои треки, клипы и т.д. просто посоал все к черту и остался один.
Друзей у меня не было, ничего не изменилось на 1 курсе у меня появилась девушка, зовут ее настя, это подруга моей бывшей которая по слухам меня так же бросила как и все.
Мы познакомились на медляке, мне было похер что надо мной смеялись все там.
Ее глаза были просто, в них можно было тонуть, ее тогда бросил парень, а я поддерживал ее.
Я закал ей песню, но в первый раз она отказалась, я снова чуть не заплакал и хотел уходить, но она остановила меня и сказала что я нравлюсь ей, я предложил ей встречаться, она согласилась. После чего проводил ее до дома, она поцеловала меня, всеиэто врпмя я смотрел только на нее.
Это был мой самый лучший день, я думал что моя жизнь изменилась, все просто перевернулась, я был самым счастливым человеком на земле, я уже не плакал и просыпался, просто что бы написать ей и подойти к ее дому и пойти с ней просто говорить о чем угодно, это был просто мой ангел, который вытащил меня из этого темного уголка своего внутреннего мира, у меня так же не было друзей, но мне они были не нужны потому что была она, просто что она рядом.
Я не замечал ничего, никаких людей, вокруг себя, только она.
Так было примерно 6 месяцев, я поменял всю свою жизнь, но очередное лето изменило мою жизнь в другую сторону.
У меня был знакомый который меня позвал меня поговорить, из за одного случая что другой мой друг в прошлом послал одного человека и меня хотели избить, т.к. из за родного отца я боялся бить человека и боюсь до сих пор, детская травма знаете, я плакал перед другим, это просто инстинкт.
Так вот мой знакомый начал бить меня, я закрывался и плакал что не надо пожалуйста, но он продолжал, мне тогдс никто не помог.
Мы поговорили потом, моя девушка ненавидела его.
Потом мы гуляли с ним и образовалась компания которая называлась андеграунд, компания в которой мы так же гуляли, общались, пили и курили, лезли в разборки и т.д. Тогда первый раз я попробовал свои легкие наркотики.
Я ушел из компании просто потому что я бросил то, чем я занимался все все свое время, где выигрывал соревнования и путешествовал, чувствовал себя хоть немного счастливым.
Моей девушке начинал нравиться мой знакомый, не знаю почему, может потому что он был лучше меня.
Все было хреново, опять погружался в это состояние.
Снова разборки, драки и т.д.
Он начинал разбирать все наши проблемы и я был постоянно крайним, постоянно был в чем то виноват.
1 июня мы все напились, меня избили, а моя девушка мне изменила, и смотрела только на него, а я занимался просто своей жизнью, каждый день я просто не хотел просыпаться и снова плакал.
Узнал я это только через месяц.
Когда она плакала и говорила что нам нужна была пауза, а я простил ее, но мы расстались, и так было 2 раза сходились и расходились, этот человек всегда был рядом, мой знакомый.
И всегда был рядом с ней, потом мы возобновляли отношения, и снова расставались потому что он ей нравился, потом когда мы расстались я снова ушел от всех, бросил всех, бросил курить и пить, отдавал все свое время делу, которое я люблю, но подошла она, пьяная и поцеловала меня, меня снова вернуло это в прошлое, снова отношения.
Снова появился этот человек.
Мы находились рядом.
Надо мной так же смеялись, с ним было много драк и т.д.
Очередной раз это произошло снова, когла мы силели на квартире у него, и ходили за пивом, я узнал что была измена больнее чем та, которая была, но узнал это я от него, она не хотела расставаться, я тоже.
Он все рассказал, были фото и видео измены и т.д.
Все это время я встречался с ней и боялся этого, я был опять один.
На меня давили со всех сторон, я ходил один и плакал на улице, снова пил алкоголь, и приходил к ее дому, это продолжалось 6 месяцев примпрно, я просто ходил и чувствовал себя никем, думал о смерти, или просто хотел уехать от всех и уйти куда то, что бы я просто исчез.
Будто меня и не было...
Взять деньги и уехать.
Она очень плакала, просила все вернуть, а я все вернул, да многие скажут что это не правильно и на моем месте, кто то бы сделал по другому но вот такой я добрый и любяще душевный человек с большим сердцем, тогда я попалал в больницу, по пьяне доверился человеку и он украл у меня деньги и телефон, до сих пор кредит на 50000 рублей.
Я высказывал ей все, орал, просто потому что это боль окутала меня.
23 февраля я общался с родным отцом и меня все послали нахер - родители, друзья и она.
Я наглотался 40 таблеток, запил все алкоголем и пришел в ванну, плакал и резал себя.
Ночью проснулся от того что у меня останавливалось сердце и я понял что не хочу умирать, просто хотел уйти от этой боли в голове и душе.
Родители ничего не знали и со всех сторон все давили меня, а этот человек уходил и приходил, в один момент когда он позвонил она взяла трубку, я стал уходить и хотел больше не появляться на этом свете.
Я хотел снова купить триган и запить его алкоголем, мама сказала что я больше не ее сын, а девушке было пофиг.
Я пошел на 9 этаж крыши, и мысли давили меня со всех сторон, меня искали только родители, тогда у меня произошел нервный срыв.
У меря очень сильно болела оолова и я рыдал на всю улицу, мне позвонили по вотсапу и сказали со смехом прыгай, я позвонил родителям и сказал где я нахожусь, сел на край, допил очередную бутылку и думал,зачем мне эта жизнь, которая не любит меня, ведь ничего не произойдет если я вдруг исчезну, думал что убью боль только, когда меня не станет. Я повис на крыше, в надежде на то что приедут родители.
Они поднимались, но я уже висел, телефон упал, но не разбился, мысли начинали отпускать меня, но меня спас отец, помню слезы матери и отца, я тогда не хотел ни с кем говорить.
Меня отвезли в другой город, я чувствовал себя морально пустым, просто не хотел никого видеть, у меня был последний выбор простить или отпусть ее, последний раз я простил ее, не смотря на то что происходило.
Я орал на нее, не разговаривал с ней, говорил что она мне никто, просто не хотел видеть этого человека больше в своей жизни, но я простил ее.
В этом городе снял видео о своем больном прошлом и нашел свое успокоение.
Я приехал, все встало на свои места, но он появлялся и исчкзал, долгое вреся я пил и высказывал ей все что я думаю об этом, потому что не мог допустить этой ситуации больше в своей жизни.
Как то в один день хотел уйти в армию, но меня начали забирать и уведили мои вены, я пролежал в психушке почти месяц, без телефона и в самом себе, там общался я со всеми после психушки я понял что я хочу от жизни и что мне нужно.
Устроился на работу в пантеру, начал зарабатывать в надежде заработать денег, сделать ей предложение и уехать из этого города с ней.
С этим знакомым мы сейчас просто общаемся, позабыв о всем прошлом, с родителями у меня все вроде нормально.
Но стал я другим человеком, реалистом.
До сих пор ухожу ночью, слушаю музыку и понять кто я такой, что такое жизнь и почему она так относится ко мне.
Сейчас все спокойно.
Я остался с ней, таким же добрым человеком, который носит черную одежду, у меня так же нет друзей.
Потихоньку начал находить себя в играх и хобби, но из за времени не хватает этого.
Спросите почему я простил? Просто потому что знал что она тоже простит и отпустит так же как ия, просто потому что этот человек доя меня сейчас мой ангел хранитель, который подарил мне тогда жизнь.
В 18 я сделаю ему предложение а потом уеду, до сих пор находятся люди которые скажут что я ничего не могу, но я знаю что я могу и не обращаю вниманию, но мои друзья одиночество и музыка до сих пор со мрой, сейчас сижу в Краснодаре на пирсе у моря, и смотрю на воду, как на жизнь, она протекает спокойно, но так не бывает.
Всегда бывают волны.
В данный момент Моя девушка беременна от меня, переезд в новую квартиру, постоянные алкогольные состояния, работа в офисе ну и отказ родителей от меня.
Если наберет много просмотров я продолжу свою историю.
Привет дорогой друг. Заметил, что у большинства моих коллег на упадке настроение и мотивации и стимула работать мало. По прохожим людям так же замечаю, что состояние у них приближенное к понуро.
Причем по коллегам это не смотря на то, что мы единственные, кто выполнил план за год и за последний квартал, среди других 5-6 групп. У начальника настроение хорошее конечно же. Но у остальных..
по себе тоже заметил - у меня хорошая должность, неплохая зп. Но мне так похуй на все это, будь я курьером разводящим продукты или сейчас нахожусь в топ менеджерах. Так же ни стимула, ни мотивации. Раньше казалось, что все впереди. А сейчас лишь страх, подавленность и существование. Даже сериалы фильмы на интересны. Пока прогулки иногда нравятся.
А как ваше состояние?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.