Для лл: тут депрессивный пост, связанный, возможно, с наступающим т.н. осенним обострением.
Всем привет, сначала немного о себе, потом про текущую ситуацию и после заключительная часть.
Мне 31, последние несколько месяцев(~4) не работаю, не учусь, не занимаюсь ничем полезным, живу на иждивении у близких, не могу полноценно обеспечивать себя едой и должной гигиеной, отчего часто голодаю и выгляжу неопрятно. Целыми днями сижу на пикабу и порносайтах, и это просто выбешивает. Из-за порно я не могу нормально получить удовольствие от секса(есть партнер, ниже скажу чуть подробнее), а на пикабу я превратиося в настоящего тролля, я выбрал себя определенную категорию людей, о которых пишу очень плохие вещи и очень грубо, и я уже сам начинаю в свои эти жестокие комментарии верить, но остатки критического мышления все же дают понять, что то что я пишу не совсем верно и не совсем корректно и вообще неправильно. Я живу один последние 4 месяца, и примерно 2,5 месяца назад я перестал убираться, на полу нехилый такой слой пыли, в плафонах люстр кучи дохлых насекомых, в душевую стремно заходить, в ванной и туалете пол как в общественном сортире, я заюзал всю посуду, потому что лень было мыть испачкавшуюся. В итоге вся эта огромная куча посуды лежала в мойке и плесневела. Еще когда горка была небольшой зашла родственница и вымыла часть этой посуды, но потом все снова стало как было. Занавески на 95% состоят из уличной пыли, потому что я неделями жил с настежь открытыми окнами. Грязные носки, одежда, одеяла и простыни, не буду врать, месяца два точно лежат на полу. Я превратил некогда чистую квартиру в кромешный ад. И вот на днях заходила та родственница и в ахуе ходила везде прямо в уличной обуви и снимала на телефон и говорила какой пиздец какой пиздец. Да, живу я в квартире матери.
В голове пусто, ну точнее я забиваю ее тупой и ненужной инфой вроде лекций о постмодерне, подкастах по психологии, обзоров и разборов фильмов и сериалов и т.д. Я даже не читаю книг. Душевное состояние угнетенное, на днях разрыдался как тот желтый песик в шляпе в комнате, объятой огнем(да, эта мемная картинка только часть комикса). Я постоянно устаю и ничего не могу сделать для улучшения своей собственной жизни, но при этом фантазирую(в очень-очень плохом смысле этого слова) о том как можно решить проблемы в стране и обществе, и от того очень стыдно, ведь как я могу думать об этом пока мои же грязные носки валяются месяцами на полу.
Друзей я растерял еще год назад, из общения это только мама и родственница, с которой недели две назад разругались окончательно. Вообще мы часто с ней ругаемся и миримся и опять ругаемся, и я очень устал от этого. И интернет-общение, очень много интернет-общения, неоправданно много интернет-общения. И одно такое интернет-общение вылилось в реальное знакомство с девушкой, с которой периодически встречаюсь(у нее дома). И вот что самое интересное, в этих случаях я превращаюсь в нормального. Я стираю свою одежду, я бреюсь, хорошо умываюсь и привожу себя в порядок, настоящий красавчик. И в гостях я веселый и общительный и помогаю ей с уборкой. Однажды она задерживалась после салонов красоты, заказала домой продукты пока я у нее был. Я взял эти продукты у курьера и сфоткал ей, типа, все пришло. А потом меня как током ударило: это ж получается, она и так задерживается, утром ей на работу, а после салонов ей еще и ужин надо будет делать. И я, ни разу до этого не готовивший полноценный ужин, просто включил первый ролик на ютубе с нужным рецептом, просто взял и сделал ужин, просто сделал. Понимаете? Я, который живет в полном дерьме и ничему не учится и не ничего не могущий(можащий?) и не знающий, просто взял и научился готовить. Как так-то? Еще надо сказать, что она не знает, что я безработный вот так долго. И встречаемся раз в две недели примерно, но на все выхи. Чисто секс, еда и сериальчики в обнимку. Ну и переписки, конечно же. Она хороший человек и явно заслуживает лучшего, но когда я с ней мне почему-то кажется, что я хороший человек в принципе-то. А когда возвращаюсь домой, то все, я снова ничтожество, убожество и никчемность.
И вот то что меня триггернуло буквально час назад. В периоды моего интернет-общения, в период, когда я еще работал и жил более-менее норм, я познакомился с одним человеком, клево и мило общались(без реала), мне все очень нравилось, но в какой-то момент, точнее после моих т.н. пиздостраданий, общение банально прекратилось, как будто на паузу нажали. Последняя тема разговора была про то как этот знакомый начинает тренировки для определенного мероприятия. И черт меня дернул сегодня зайти на страницу этого знакомого. Буквально вчера он таки посетил это мероприятие, а в течение этого полугода что мы не общаемся, он посещал и смежные мероприятия и тренировался. Т.е. человек поставил цель, шел к ней и наконец достиг. Когда я это все увидел, у меня внутри все огнем горело. По большей мере от стыда к себе, от зависти к знакомому и еще от жалости к себе. Я осознал, что человек банально понял кто я и просто прекратил общение, зная какой я породы, что я не способен к тому к чему способен он - к планомерному труду и усилиям и борьбе. Я ненавижу себя. Я ленивое безвольное убожество, неспособное ни к чему кроме как потреблять дешевую инфу, дешевую еду и дешевую жизнь во всех смыслах. Я сравнил себя с этим знакомым, и осознание своей никчемности припечатало меня к земле.
Крч, хочу покончить с собой. Да, это депрессия, да это лечится, да жизнь может стать лучше. Но вы бы видели эти счастливые лица знакомого и его друзей, сильные, уверенные и достигшие результата. Это давит, это пиздец как давит. Я никогда таким не стану. Плюс мне неоткуда взять помощи, в плане обращения к спецам. На хороших денег нет, а бесплатные не помогают. Был опыт и тех и других. Маму просить о помощи тупо стыдно, учитывая что я у нее деньги на еду стреляю, с родственниками общение не складывается. Да и в 31 год стыдно начинать все с нуля, я ж до этого работал на низкоквалифицированном труде, только по молодсти был успешный успех, родившийся на удаче и случае, и после закономерно похороненный. В общем, хочу прибраться наконец-то в квартире и потом повеситься. Мне дико стыдно, просто дико стыдно. Но самое стыдное, что я понимаю, что 99% я зассу это делать. Мне стыдно умирать вот так, ни с чем и одному, без смыслов и чего-то хорошего. Мне стыдно быть никем. Мне жаль себя и я ненавижу себя за эту жалость и за понимание, что это проявление болезни, с которой я тупо не могу справится, что все высокопарные речи - это пустое, а главное не в словах, а в делах, я понимаю, но не могу ничего поделать. Это ад, круговорот никчемности и стыда.