Пост про себя. Анонимно, так как здесь есть люди знающие меня лично. Пишу, что бы утвердиться в собственном выборе, так как уже решил с чего начать решение проблемы. И пост скорее для себя, но если найдется психолог, который сможет дать комментарий, буду рад. Травли не боюсь, хотя это и не приятно, поэтому те кто захочет самоутвердиться здесь за мой счет, идите на хуй, вы не первые)
Познакомились на общей тусовке за городом. Приехала она туда с парнем. На второй день, после массовой драки с местными из поселка, замутили секс на троих, так как её парень оказался просто ебарем и не против был замутить групповушку. После того как вернулись, продолжил ходить с ней на свидания, ездить к ней на съемную квартиру и вообще не плохо проводить время, так как она объективно умна и красива. Через две недели выяснилось, что она замужем ещё с института, но муж сейчас в отъезде и через неделю как вернется она подаст на развод. Вот тут то мне бы уже надо было задуматься, но нет, уже все, влюбился. Её бывший муж тот ещё кадр, красивый (не отнять) маргинал-истеричка. Такому бы в альфонсы записаться, цены бы не было, зачем в нормальные отношения полез, не понятно.
Дальше все было нормально, поторговал лицом перед её бывшим и его корешами, даже пизды не получил, что вообще не понятно, зато наслушался пафосных речей о том какие они все благородные и я совершаю ошибку, разрушая чужой брак. Но я уж если взялся, должен пообещать, что буду заботиться о ней, потому что он желает ей только счастья.... Господи бл.... Я такого пафосно-приторного дерьма не слышал ни разу в своей жизни.
Потом переехали ко мне. Я тогда (21 год мне был) жил ещё с родителями. Они нам не мешали, мы им. Зарабатывал я тогда хорошо. 40 на руки в 2008-2010 и иногда уезжал на вахту привозя за месяц 100 тысяч. Все деньги тратил на развлекухи и ремонт машины. Жена получала около 25. С кредитами тогда было не так просто как сейчас. Зарплата серая плюс отсутсвие опыта. Поэтому просто жили. Жена постоянно говорила, что раскована в вопросах секса, всегда вела себя уверенно и сразу дала понять, что не ревнивая и манипулировать собой не позволит. Я тогда подумал, что это идеальный для меня вариант. Попробовать порно приключение совместно со своей девушкой и ещё одной. Нагуляться вместе так сказать, что бы было что вспомнить в старости. Я же не особо гулящий, до жены за 5 лет жизни у меня было 8 или 9 девушек и меня все устраивало и качество и количество. Разок попробовать, что бы наверняка все гештальты были закрыты. Не, нихрена, все её высокопарные речи, пердеж в воду на поверку. Поженились мы в 2010 и после этого, незаметно, все стало скатываться на дно.
Сначала закрылась фирма в которой я работал, а так как профессию я эту ненавидел и по ней не доучился, то пошел искать себя, перебиваясь подработками. Поиски заняли два года и платят не так что бы много, но нормально. На сегодня это 100 тысяч на руки, со всеми социальными гарантиями, но это очень близко к потолку моей профессии. А возвращаясь в начало наших отношений. В общем жена меня старше на 4 года, когда поженились, пошла получать второе высшее, на вечернем, не переставая работать. Что бы ей было проще, продал свою машину в счет оплаты последнего курса её универа. Результат это дало впечатляющий. В 2015 году у нас две новых машины не в кредит, у меня зарплата 50 у неё 140. Но, наши ссоры потихоньку учащаются. Показательный момент был, где-то через год после свадьбы, когда я прихожу домой после работы, она трещит по скайпу со своим приятелем и вместо приветсятвия шипит на меня, что бы я не мешал им разговаривать. Дождался пока она договорит и устроил ей разнос по этому поводу, после чего со словами в стиле "Да кто ты такой, что бы мне указывать?", она уезжает к родителям. И вот тут мне бы опять задуматься, но нет, успокоился, поехал за ней, объяснил подробнее почему разозлился и попросил вернуться. Вернулась.
Возвращаясь в 2015 год. Так как жена зарабатывала почти в три раза больше меня, мне было поставлено условие, дети только если я буду сидеть с ними в декрете. Я дурак взял и согласился. Родилась дочка в 2016, и я в принципе справлялся, хоть и с трудом, так как рутина сделала из меня ленивую скотину. Одно я точно понял, второго ребенка я не вытяну, ну просто потому что рутина меня добьет окончательно. Так и случилось. После долгих уговоров, жена убедила меня что второй ребенок необходим прямо сейчас. Младшая родилась в 2018 и к ней я отношусь совершенно по другому нежели к старшей, за что себя ненавижу. В 2019 благодаря помощи родителей с обеих сторон и накоплениям жены, мы переезжаем в собственным дом в черте города, с шикарной транспортной доступностью. Что на машине, что на общественном транспорте, до центра Питера меньше часа в пути.
С того момента как я сел в декрет, жена начала откровенно вытирать пол моим мнением. Перед другими людьми в моем присутствии постоянно звучали фразы "Да да дорогой, ты абсолютно прав" или "Ну должен же кто-то деньги зарабатывать". Я будучи спокойным и слегка заебаным рутиной, пропускал это все мимо ушей, в результате чего был негласно записан в бесхребетное чмо.
В 2020 году случился переломный момент. Жена потеряла свою распиздатую зарплату. Ругань дома стояла месяцами, весь стресс сливался на меня. Меня это откровенно заебало и я затребовал, что бы она увольнялась к хуям. Без угроз и ультиматумов. Все ничего, но у жены немного поехала кукуха, в чем она отказывается себе признаваться. Был муж подстилка для каблуков, а теперь внезапно, нужно учитывать его мнение.
Условились следующим образом. Она ищет простую работу за адекватные деньги и занимается детьми, а я иду ишачить, пока не решим что делать дальше. Задал ей два важных вопроса. Хочет ли она больше проводить время с детьми и работать на спокойной работе и готовали она к тому, что дома я буду появляться редко. Получил полное согласие.
Вышел на работу по профилю за 50 тысяч в месяц (для начала, что бы восстановить квалификацию), продал свою машину и взял новую в кредит, что бы паралельно работать в такси по тарифу комфорт. Тяжело, но закрывая все свои потребности я ежемесячно клал ей на стол 40 тысяч в месяц. Она нашла работу рядом с домом и садиком за 60. И вот с этого момента все пошло вообще по пизде. Я стал виноват абсолютно во всем что с ней происходит. Из любого моего косяка она делала и делает проблему вселенского масштаба. Я терпелив, но всему есть предел. Полтора года назад, через месяц после окончания полиса КАСКО, расхуярила мою машину, взяв её без спроса, на 300 тысяч ремонта и каким то блять магическим образом в этом оказался виноват я. Все мои попытки уйти от подработок и основного профиля на больший доходв любой другой сфере, встречают яростное сопротивление и откровенный саботаж путем истерик и вызывания у меня чувства вины. По факту, она мне призналась, относительно недавно, что с самого начала не хочет быть домохозяйкой ни дня, не хочет проводить в ремя с детьми, хочет только отдыхать и не работать.
В прошлом году, съезидили в первый совместный за 6 лет отпуск без детей. Съездили как соседи, даже не как друзья, потому что вела она себя так, что меня как будто рядом нет.
В последние пол-года, казалось бы все начало налаживаться. На работе подняли зарплату до сотни на руки. Стал больше проводить времени дома, поменял машину ключ в ключ, на ту, которая приносит удовольствие. Выдали новогоднюю премию и первым делом я заехал в ювелирный за подарком на НГ, хотя договорились, что подарки будут простыми и не дорогими. Последней каплей стала мелочь. Так как машину я взял Б/У, пришлось потратиться на обслуживание после покупки. 25 тысяч. Это то, собственно без чего она не будет ездить, то есть необходимость, о которой я сказал заранее. Жену три дня назад возмутил тот факт, что на машину я трачу больше чем на неё и ей обидно. А взбесился я от того, что 50 тысяч новогодней премии я полностью потратил на семью, до последней копейки. Бесконечное кол-во раз, много лет подряд, пытался разговарить с женой, но тут просто бомбануло. Молча встал, уехал по делам, когда позвонила с очередным наездом, бросил трубку. Третий день почти не разговариваем.
По итогу. Нихрена я от брака не получил, кроме ответственности, обвинений. Ненавижу себя за сам факт своего существования. Я стал ненавидеть секс, в прямом смысле, у меня нет проблем с физиологией, но расслабиться я могу только в отсутсвии жены, при просмотре порно. При приближении женщины, которая по идее может вызвать у меня влечение, у меня начинается самая настоящая паника (надеюсь, что хорошо её скрываю). Регулярно посещают мысли о самоубийстве конкретным способом, который я уже полностью продумал. Повеситься в прихожей на ремне-удавке, так как он очень удобный и я им пользуюсь для джинсов уже не первый год. Я этого особенно боюсь, так как была попытка суицида в 16 лет. Забил на все подработки и пробы собственного дела, работаю на основной работе, в выходные делаю мелочи по хозяйству. Жуткие проблемы с зубами, которые надо решать ещё вчера. Ебаные кредиты, которые хуй пойми как выплачивать, потому что сил нет даже на основную работу. И при всем при этом, внешне я абсолютно спокоен, нормально общаюсь с коллегами и приятелями. О части моих проблем в курсе только друг и то не о всех, так как не охота его грузить, у него своих заморочек хватает.
От радикального решения удерживает несколько вещей. Сейчас будет смешно и мерзко одновременно, но это реально помогает мне не скатиться в пропасть. У меня красивый хуй. 16 см. Прямой как стрела. Каменный стояк, диаметр 5 сантиметров. Ну серьезно, это уверенно выше среднего, не знаю почему, но осознание именно этого факта дало мне понимание, что я не полное ничтожество и у меня есть чем гордиться. А дальше я подхожу к тому, как решить проблему. Я ведь хороший специалист с фере машиностроения и мне это нравится, я ахуенный водитель и мне это тоже нравится, у меня есть мозги и способность принимать решения самостоятельно, я не урод и точно знаю что и сейчас есть симпатичные девушки, которые при определенных обстоятельствах с радостью с мной переспали бы. Я уверенно могу постоять за себя в стрессовой ситуации без махания руками, а там где нужно помахать руками (чего я старательно избегаю ещё с техникума), всегда есть перцовый баллончик.
Мне осталось только решить свои проблемы и развестись. Потому что я жить хочу и жену свою уже не люблю. Просто пофигу на неё, даже если она прямо при мне начнет кому то сосать, никаких эмоций у меня на этот счет не будет. А решить я проблемы смогу только постепенно. Начну с психиатра, запишусь к нему как закончу пост. Почитал, что острое состояние снимет психиатр назначениями препаратов, если оно потребуется. Запишусь к психологу на терапию. А там посмотрим.
За 12 лет дохуя всего накопилось, вполне возможно, что что-то не описал.