Почему нельзя просто отдохнуть
Последнее время я очень устал и просто жду когда закончится неделя, но выходные не помогают. Чувствую, что нужно отдохнуть пару недель где-нибудь на природе. Но до отпуска еще далеко да и осталось как раз две недели и дальше до нового года доживать.
Мне кажется, что у работника должно быть право в любой момент (или по согласованию максимум на месяц вперед) взять хотя бы неоплачиваемый отпуск.
При этом на работу не могу жаловаться. Уходить жалко, т.к. и зп рыночная и отношение ко мне нормальное. В целом слишком сильно не напрягают, но работа это работа.
Не знаю что делать. Была бы это плохая или средненькая работа, то я бы уволился, хотя не факт. С возрастом появляется больше обязательств перед собой. Может, уже подходит момент взять ипотеку? Но тогда точно нельзя бросать работу ближайшие 20 лет.
Получается, на пенсии отдохнем.
Вот только мама у меня, например, умерла, не дожив до пенсии.
Получается, не отдохнем.
Я устала
Как же меня бесит буквально все вокруг.
Голова пустая, людей ненавижу, с коллегами общаться не хочу.
Работаю через силу. Удовлетворения работа вообще не приносит. И, при этом, дома тоже не хочу сидеть. Все серо и уныло.
Подозреваю депрессию, но обратиться к психиатру тоже боюсь - наслышана, что помощи не покажут, а на какой-нибудь учёт с радостью запихают.
Вообще не понимаю, куда ушла вся радость жизни.
Про депрессию и одиночество
Что такое депрессия, я знаю относительно давно. Хотя, по мере знаний о ней, понимаю, что первые эпизоды случались еще в подростковом возрасте. Каждый такой период я выкорабкивалась. Были силы и желание жить дальше. Ведь я знала, что будет хорошо, как иначе-то.
Помню, как лежала и смотрела в потолок, и мне было больно каждый день, день за днем, неделю за неделей. Через пару месяцев поймала себя на мысли, что готова на все, лишь бы это закончилось. Стало страшно. Психолог - психиатр - антидепрессанты. Начала снова ощущать жизнь. На них пережила гибель мамы, поддерживала отца, когда он попал в больницу после ее похорон.
Когда жизнь наладилась, была попытка слезть с АДов, через 4 месяца депрессия начала возвращаться. Вернули, поставив диагноз - рекуррентная депрессия.
Так прошло еще около 4х лет. Была и долгая терапия с психотерапевтом, и куча проблем, со здоровьем в том числе.
А сегодня я в той точке, когда силы закончились. Прошло 3 месяца, как я существую. Кое-как работаю, кое-как живу. Финансово сильно просела, хватает покушать и заплатить ку, уже хорошо. Сломалась стиралка (как я думала), вроде пустяковая история, но для меня казалось, настал конец света. Я просто рыдала над ней.
Убегание в "домик", где я пыталась восстановиться. Куча витаминов, по прежнему антидепрессанты.
Куча мыслей, отсутствие денег. Открыла ноутбук поработать и ревела, ревела, ревела от отсутствия сил и желания что либо делать.
Внутренний тиран во мне повторяет: ты бесполезная, другие могут, а ты нет.
И все это одна. Да, есть друзья, но сколько можно им ныть. Есть отец, который просто отмахнулся и сказал, бывает.
Вчера сломался телефон, просто завис и ушел в постоянную перезагрузку. Рассрочка, привезли новый. Я затупила, не проверила, отпустила курьера. Включаю, а он не работает. Точнее, звуки изадет, а экран черный. И снова конец света, истерика, слезы сопли. И мысли, что я так устала. Устала каждый день тянуть себя за волосы, чтобы как то жить. Да я даже этот пост не могу написать, потому что мысли не собираются.
Я знаю, что бывает хуже, я знаю, что другие справляются. А я не могу. Я закончилась.
Почему хочется пойти к реке, выйти в окно или покинуть этот мир другим способом
Внимание: статья написана для тех, кого беспокоят МЫСЛИ. Если у вас вызревает намерение или вы готовитесь перейти от размышлений и слов к делу, то вам нужна срочная помощь врача психиатра по месту жительства.
Мысли о том, чтобы «сойти с этого шарика» — первый шаг на пути к такой цели. Они не возникают из ниоткуда. Мозг обрабатывает информацию, ориентируясь, в первую очередь, на ощущения и чувства.
Сейер (Seyer), анализируя чувства, стоящие за суицидальными действиями, выделил основные причины самоубийства:
Изоляция (чувство, что тебя никто не понимает, тобой никто не интересуется, ты не нужен/брошен/отвергнут).
Беспомощность (ощущение, что ты не можешь контролировать жизнь, всё зависит не от тебя).
Безнадёжность (когда будущее не предвещает ничего хорошего).
Все это складывается в состояние парализующей (не выученной!) беспомощности.
5 предпосылок суицидальных мыслей
I. Мысли о суициде корнями уходят в состояние парализующей беспомощности у младенца. У новорождённого малыша нет границ. Если ему хорошо, значит, всё хорошо и мир прекрасен. Если ему плохо, не просто плохо, а дискомфорт становится для него не переносимым, то возникает ощущение, что плохо ВСЁ и весь мир — дерьмо.
Младенец не всегда находится в контакте с миром. Он контактирует с окружающим миром, только пока нет дискомфорта или дискомфорт переносим. При сильном дискомфорте малыш НЕ в контакте, он зациклен на переживании непереносимости боли.
Знаете такое состояние: вовремя не покормили или не положили спать и он орёт, изгибается и его никак не успокоить? Если к младенцу мама не пришла вовремя и он долго-долго звал (орал, плакал), но не дождался (например, мама положила спать, а сама ушла по делам, а он проснулся), то ребёнок падает в состояние парализующей беспомощности и выходит из контакта с людьми и миром. Когда мама пришла — малышу уже всё равно. Он не в контакте, ему безразлично всё, даже мама.
Очевидно, что большую часть времени мама откликается, подходит, кормит, переодевает и берёт на ручки. Но «битый пиксель» парализующей беспомощности остаётся и при сильном стрессе решения принимаются из этого состояния.
Любой стресс погружает человека в возрастной регресс. Чем сильнее и продолжительнее стрессовая или травмирующая ситуация, тем ниже по возрастной шкале проваливается психика человека.
Например, если наорал начальник, вы можете почувствовать себя подростком, которого распекает завуч в школе.
Если же проблемы навалились лавиной (развод, потеря работы, долги. Проблемы со здоровьем), то можно оказаться в состоянии дошкольника и даже младенца.
Что делать для выхода из состояния парализующей беспомощности
1. Восстанавливать битые пиксели психики, чтобы тело понимало, что после дискомфорта будет комфорт. На уровне ощущений вместо отчаяния должно появиться предвкушение, ожидание хорошего. Используйте
контрастный душ или баню (из парной в прорубь);
дыхательные практики: быстрый короткий вдох, задержка, долгий-долгий выдох, задержка, вдох. Для ежедневной работы вместо мантры «Ом» можно петь протяжные песни, при условии, что вы не задерживаете дыхание, а поете и говорите на выдохе;
уборку (было грязно, стало чисто);
творчество (били лоскутки — получились голубки).
2. Разговор с собой о разделении границ: это не мир плохой, а просто ты мокрый/ голодный/ замерзший/ соскучившийся. Так и во взрослом состоянии: это не мир плохой, не ты плохая — а муж ушёл, не мир плохой, а просто финансовые вопросы и т.д.
3. «На ручки» как один из инструментов, повышающий ёмкость психики и делающий дискомфорт переносимым.
Нужно стань себе родной матерью: радовать и баловать своего внутреннего ребёнка, лучше всего тем, что очень хочется, но родители в детстве или социальные стереотипы не позволяют (по ссылке методичка).
В подобных ситуациях спасают друзья, родители или другой коллектив, где выслушают (упасть на плечо, попить вместе чаю, получить поддержку в другой форме). Исследование неблагоприятного детского опыта утверждает, что ребенок может оказаться более жизнестойким, если у него была поддержка кого-то из взрослых.
Если вы оказались в изоляции, полном одиночестве, то ванная с тёплой водой, тяжёлое одеяло (можно укрыться несколькими), обычные качели, чтобы добаюкать себя (есть специальная практика «Добаюкивание») помогут повысить вашу жизнестойкость. В моём арсенале есть специальная практика по расширению своей ёмкости к стрессам и дискомфорту.
II. Парализующая беспомощность напрямую связана с длительным состоянием неопределенности. У кого-то возникает решение: лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Жить в условиях неопределённости всем трудно. Человеку приходится двигаться в плотном тумане, не видя дороги даже на пару шагов вперёд.
Что делать, чтобы справиться с условиями неопределенности
Жить в границах своей личности: определить зону контроля, то, что точно зависит от вас. Не лезть на чужую территорию! Вы не можете нести ответственность за других взрослых людей, если вы не оформили над ними опекунство.
Делать то, что по силам. Восстановить контроль над телом (как минимум – еда, сон, движение). Организовать личное пространство на работе и дома. Принять финансовые решения. Соблюдать эмоциональную гигиену.
Признать тот факт, что вы не супермен и также как все люди, в той или иной мере, беспомощны. Что делать, если вы бессильны. В идеале, это должно повлиять на улучшение самооценки, уйдет ощущение собственной никчемности, неспособности. Чувство собственной «незначимости» (уязвленное чувство собственного достоинства, низкая самооценка, переживание некомпетентности, стыд за себя) часто наталкивает человека на суицидальную идею.
III. Связь с родовыми сценариями, например, с родственником-самоубийцей или убитым. Специалисты отмечают, что «Случаи суицида и суицидальных попыток у родственников больных (следует выяснить при этом их возраст в момент совершения таких попыток, так как нередко семейную предрасположенность к суициду находят в различных поколениях семьи), если в восходящем поколении обнаруживают суицид, есть риск, что больным оно будет совершено в более молодом возрасте». Об этом также много рассуждает автор книги «Это началось не с тебя».
Что делать для выхода из родового сценария
Кто-то может попробовать справиться самостоятельно, разрывая сценарий и взаимоотношения внутри семейной системы, как это описано в книге «Выбери себе жизнь» или проработать с метафорическими картами, как это предусмотрено в тренинге «Алгоритмы судьбы».
Кто-то может обратиться за помощью к специалисту.
IV. Родительское послание «Не живи». Эрик Леннард Берн выделил 12 токсичных родительских посланий, одно из которых запрет на жизнь. Оно может выражаться вербально: «Ах, почему я не сделала аборт! Зачем я тебя рожала», так и не вербально, создавая у малыша ощущение ненужности, ущербности и отчужденности.
Что делать для того, чтобы аннулировать родительское послание
Устраняют родительское послание «Не живи» через работу с травматическим детским опытом. В какой-то момент своей жизни малыш принял эмоционально окрашенное решение покинуть этот мир, чтобы не мешать родителям. Важно отменить его и принять новое решение. Дать себе право быть живым и настоящим, ценить себя и свою жизнь, даже если родители против.
V. Насилие (демонстрация, шантаж, протест или месть) — способ привлечь к себе внимание, оказать давление на родных и близких, отомстить возлюбленному или причинить боль родителям. Такое поведение говорит о том, что гнев и обида на близких трансформируются в аутоагрессию (насилие над собой). И мы с вами опять приходим к ощущению парализующей беспомощности (человек не может другим способом изменить поведение значимого человека), но уже на фоне высокой самооценки (уверенности в своей ценности для других). Этим путем чаще всего идут подростки, которым при желании можно было бы помочь, если родители, учителя или друзья вовремя обратили внимание на происходящее с ребёнком.
Что делать в случае аутоагрессии
Прорабатывать гнев и обиды самостоятельно или со специалистом.
Осознать, что единственный человек, чьё поведение можно изменить — это ты сам. Другим можно дать информацию, а что они с ней будут делать — их выбор.
Избавляться от состояния парализующей беспомощности (см. п.1).
Возможно вам нужна помощь специалиста.
Игровая зависимость
Кароче буду краток.
Начал играть в компьютерные игры с 5 лет. На данный момент мне 20. Казалось бы, пора поумнеть, пойти работать, переезжать в другой город с моей то дыры. Купить машину и т.д в общем начать жить в конце концов.
Но ипаный компьютер.... Я просто сутками играю и он мне не надоедает. Единственный перерыв от него - это покурить и лечь спать. ( Ем так же за компом) Когда нужно куда то сходить и съездить, меня все начинает бесить , быстро устаю и вообще ничего мне не интересно. Завтра в очередной раз попробую устроится на работу. Но уже 3 часа ночи , а я до сих пор не сплю и пишу этот пост... Помогите пожалуйста , кто с таким же сталкивался.
P.S вы не представляете , я даже работу проспал седня ужас...
Недо-депрессия
Шкала депрессии Бека говорит, что у меня легкая депрессия, а внутренний голос - что я охренел и зажрался. И что надо идти последнюю главу книги уже дописывать, и новые посты выпускать для подписчиков, по пять штук в неделю, как заведено было - внутренний голос суров.
Я же говорю, что пора купить себе шоколадку. Большую шоколадку.
Ну а потом книгу дописывать, это да, это тоже надо.
А вообще легкая депрессия это какая-то невразумительная херня, конечно. Типа как простуда, которая вроде как болезнь, но у меня язык не поворачивается говорить "я болею", когда всего лишь шмыгаю носом и изредка кашляю, даже без температуры. Вот сейчас примерно так же.
С одной стороны чувствую себя стабильно уставшим, как будто на мне костюм из алюминия: так-то легкая штука, но давит своим малым весом она постоянно, и из-за нее весь мир ощущается через эту полоску легкого металла, не напрямую. С другой стороны, люди в депрессии на кровати весь день лежат, в потолок смотрят и копят силу воли, чтобы решительным рывком помыться хотя бы раз в неделю - это вот я понимаю, настоящая депрессия, уважаемое дело. А у меня что? Хочется курить, хотя я вообще не курю? Нелепость какая.
И главное, что непонятно откуда это чувство взялось, всё ж хорошо вроде, даже пожаловаться не на что. И деньги есть, и хер стоит, друзья имеются, цель в жизни тоже, в хороших отношениях состою, свободного времени - вагоны, а за окном - весна. Вот что еще человеку надо?
Зажрался, как есть зажрался.
Две шоколадки куплю!
Плюс - это спасибо за авторский пост.
Подпишись, если понравилось, постов у меня будет еще много.
Просто пост выговориться
Я просто устала от того, что сама же, своими руками, натворила в жизни.
Я лишилась своего места и что делаю вместо того чтобы поменять? Лежу и фантазирую, залипаю в инете во что-то. Просто утопаю в этом.
Честно говоря, в последнее время я поняла, что мне и не нужны особо то люди, которые меня окружают. У меня есть любящий парень с огромными связями, способный и готовый сотворить собственными руками мне будущее. Он дарит мне подарки, деньги, говорит о чувствах, а я ощущаю себя последней психопаткой, потому что раньше я и правда его любила, а сейчас ничего и ни к кому в принципе. Подруги иногда тащат гулять и я со скрипом и долгой подготовкой всё таки выхожу, но даже пару часов общения просто убивают меня, так что каждый раз стабильно беру баночку чего то некрепкого, за что чувствую жуткий стыд, ибо в одиночестве никогда не пью. Но иначе я банально не нахожу в себе сил продолжать общение.
Я очень сильно устала претворствовать людям во взаимности. Я понимаю, что когда это состояние отступит - я буду благодарна себе, но сейчас мне ничего не хочется.
Подозреваю, что год назад у меня была серьезная депрессия, потому что была попытка суицида, резалась, ругалась с семьёй, творила беспредел и постоянно утопала в ненависти ко всем и, в большей степени, к себе. Наверное, хотела привлечь внимание, кто знает. И я считаю, что это было куда лучше, чем то, что я чувствую сейчас. Тогда я хотя бы была уверена что я живая, что я - я, как бы это странно не звучало. Сейчас я сутками чувствую полное опустошение. Это не грусть, это не злость, это одно огромное ничего.
Родители записали меня к психиатру на конец этого месяца, а я даже не уверена, что мне уже хоть что-то поможет. Если раньше я могла сказать "Мне есть за что бороться" или "мне есть зачем жить" - сейчас я могу лишь сказать, что мне полностью плевать что со мной станется. Остатком мозга понимаю, что это отвратительно и надо что-то делать, что я обуза для семьи, которая и без того большая, что я доставляю всем вокруг сплошные неудобства. Но я ничего не могу поменять, лень ли это. И убиться тоже не могу, смелости как в прошлом году мне не хватает. Надеюсь врачи помогут выбраться из этого порочного круга.
Всем пикабушникам сори за этот пост, но я более нигде не могу высказаться и быть уверенной, что меня не вычислят, в конце концов, мне все ещё надо на последнем издыхании играть что всё хорошо, так как знаю что вокруг меня такие люди, которым "позитивная я" - необходима, так что если я хоть так могу быть кому полезна - это славно. Не могу подвергнуть хотя бы эту легенду разрушению, иначе я окончательно сломаюсь.