Просто пост выговориться⁠⁠

Я просто устала от того, что сама же, своими руками, натворила в жизни.

Я лишилась своего места и что делаю вместо того чтобы поменять? Лежу и фантазирую, залипаю в инете во что-то. Просто утопаю в этом.

Честно говоря, в последнее время я поняла, что мне и не нужны особо то люди, которые меня окружают. У меня есть любящий парень с огромными связями, способный и готовый сотворить собственными руками мне будущее. Он дарит мне подарки, деньги, говорит о чувствах, а я ощущаю себя последней психопаткой, потому что раньше я и правда его любила, а сейчас ничего и ни к кому в принципе. Подруги иногда тащат гулять и я со скрипом и долгой подготовкой всё таки выхожу, но даже пару часов общения просто убивают меня, так что каждый раз стабильно беру баночку чего то некрепкого, за что чувствую жуткий стыд, ибо в одиночестве никогда не пью. Но иначе я банально не нахожу в себе сил продолжать общение.

Я очень сильно устала претворствовать людям во взаимности. Я понимаю, что когда это состояние отступит - я буду благодарна себе, но сейчас мне ничего не хочется.

Подозреваю, что год назад у меня была серьезная депрессия, потому что была попытка суицида, резалась, ругалась с семьёй, творила беспредел и постоянно утопала в ненависти ко всем и, в большей степени, к себе. Наверное, хотела привлечь внимание, кто знает. И я считаю, что это было куда лучше, чем то, что я чувствую сейчас. Тогда я хотя бы была уверена что я живая, что я - я, как бы это странно не звучало. Сейчас я сутками чувствую полное опустошение. Это не грусть, это не злость, это одно огромное ничего.

Родители записали меня к психиатру на конец этого месяца, а я даже не уверена, что мне уже хоть что-то поможет. Если раньше я могла сказать "Мне есть за что бороться" или "мне есть зачем жить" - сейчас я могу лишь сказать, что мне полностью плевать что со мной станется. Остатком мозга понимаю, что это отвратительно и надо что-то делать, что я обуза для семьи, которая и без того большая, что я доставляю всем вокруг сплошные неудобства. Но я ничего не могу поменять, лень ли это. И убиться тоже не могу, смелости как в прошлом году мне не хватает. Надеюсь врачи помогут выбраться из этого порочного круга.

Всем пикабушникам сори за этот пост, но я более нигде не могу высказаться и быть уверенной, что меня не вычислят, в конце концов, мне все ещё надо на последнем издыхании играть что всё хорошо, так как знаю что вокруг меня такие люди, которым "позитивная я" - необходима, так что если я хоть так могу быть кому полезна - это славно. Не могу подвергнуть хотя бы эту легенду разрушению, иначе я окончательно сломаюсь.