Стих
Ясень листья сбросил.
Холода настали.
Осень нас не спросит
Что мы за лето собрали
Утекает время, уносит
Сотни дней огни.
Мой мир плачет.
Его может весна спасти.
Роскошь огня погаснет.
Так же
И я.
Ясень листья сбросил.
Холода настали.
Осень нас не спросит
Что мы за лето собрали
Утекает время, уносит
Сотни дней огни.
Мой мир плачет.
Его может весна спасти.
Роскошь огня погаснет.
Так же
И я.
Они сидят на крыше и смотрят на звёзды в ночном небе.
Они свесили ноги с каменного широкого подоконника снаружи — мыски их кед рубят воздух.
Они прикладываются к горлу бутылки рома — одни.
Они курят на парковке, потому что в кафе запрещено.
Их волосы мокрые от жары и липнут к коже лба. А в холодную погоду они ёжатся и прячут руки в карманы.
Иногда они выкапывают фонарные столбы на спор, в шутку — я никогда таким не занимался, наверное мне просто не с кем.
Я смотрю на них в бинокль, а мой желудок медленно переваривает их сердца, которыми недавно позавтракал.
Но мне этого мало, я захочу ещё порцию.
Постараюсь быть аккуратным в охоте за тем, что мне так необходимо. И постараюсь не навредить, хотя не без этого — они всё равно станут о чём-то просить или попытаются напасть первыми, или начнут трахать мой мозг какой-то своей правдой или проблемами, которые горчат и не приходятся по вкусу.
Они будут стараться быть милыми и толкать мне на продажу свою душу, которую я лишь попробую, но не выпью до конца.
Они будут мне угрожать, и совершать жалкие попытки манипулировать мной.
Возможно, в какой-то момент они достигнуть своей цели, я ведь тоже человек!
Разрезал очередной деликатес, насадил на вилку, изжевал то, чем мы все страдаем по общепринятому определению. Мне жаль, но они такие вкусные.
Плачу и ем.
Улыбаюсь и сплёвываю прожилки прямо на пол.
Я перестал писать стихи.
мне больно глотать свои слезы
я смотрю из двух окон на мир
и мне хочется завтра умереть
тихий протест наедине с бутылкой
остановившийся взгляд в монитор
где-то внутри роятся мысли
никому не нужен этот поток
кружится шар земной
без меня
я не главный герой
сложно уйти
сложно остаться собой
нет счастливого конца
Хочется отравить себя водкой.
Затуманить разум эйфорией и горечью.
Не думать ни о чём, не чувствовать, не слышать.
Не ходить неприкаянным вдоль воображаемой тюремной решётки.
Хочется на крышу самого высокого здания,
С молчаливой улыбкой наблюдать, как звёзды подмигивают.
Лежать, не чувствуя холода апрельской ночи.
Как будто пришёл не на смерть, а на лучшее в жизни свидание.
~22.04.22
Кто-то по ту сторону зеркала.
Уёбок.
Отражение его исковеркало.
Уёбок.
Тёмные круги под глазами.
Уёбок.
Выбор сделал он сам.
Уёбок.
С безжизненным взлядом костлявый уёбок.
Вот кто в отражении.
Ответ очень ёмок.
Уёбок.
Уёбок.
Уёбок...
Вернусь, пожалуй к этой теме, ибо накипело. Будет длинно.
Я не психолог, я заинтересованный клиент. Ниже будут только мои мысли на этот счёт, подчерпнутые из статей, видеоматериалов и общения с психотерапевтом.
Меня натолкнули на этот пост люди, которые узнают, что я в терапии. А точнее менее сознательные из этих людей. Вопросы из серии: "А что случилось?", "С какой проблемой разбираешься?", "Помогает?" Во-первых, если вы не близки, то задавать такие вопросы бестактно, во-вторых, все люди разные и и по-разному воспринимают вещи и ситуации, если вашему другу помогло, не факт, что у вас всё пройдёт так же просто и легко, в-третьих, человек, у которого вы спрашиваете может общаться со своим психологом совсем на другие темы, и его опыт не будет релевантен вашему. Сколько я уже слышала утрированно "А то я себя так чувствую ужасно *какой-то период времени*, кажется, у меня депрессия". Придумать себе депрессию, правда многие мостаки. Часто ещё те, кто спрашивают, думают, что если кому-то это помогло, то "инструмент рабочий", приходят максимум на 3 сеанса и уходят, потому что ждали красную таблетку. Я никому не советую идти в терапию и никого не отговариваю.
Я не рассматриваю парную терапию, это для меня слишком неизвестное поле. Хочу сказать, что в моём окружении люди обращались к специалистам по двум причинам: пережить сложную ситуацию и измениться самому (принятие себя сюда же, это тоже изменение). И с первым всё понятно, идите, вам правда помогут, свою красную таблетку вы получите, если в процессе не найдёте что-то глубинное, с чем захотите разобраться. Я хочу измениться, но и с короткими запросами тоже обращалась. Хватило вроде 3 захода, чтобы отпустить одну ситуацию. А вот с изменением уже сложнее.
Скажу честно, я хожу уже 10 месяцев 1 раз в неделю общаюсь с психотерапевтом. Стала ли я ближе к решению изначального запроса? Нет. Есть ли какой-то прогресс? Нет. Помогает ли мне психотерапевт? Да.
Я не специалист, я не знаю, как должна идти терапия. Я прокрастинатор. Очень страдаю от этого, от этого страдает моя учёба, моё будущее, моя карьера (которой нет собственно). Но по большей части мы обсуждаем моё сложное детство, отношения с родителями, с мужем и прочую "шелуху". Наверное, для меня это на самом деле более актуальные проблемы, возможно, разобравшись с "шелухой", решится и проблема с прокрастинацией. Я не знаю. Могу сказать что с "шелухой" стало проще. Не в один миг, конечно, на это нужно время.
Кстати, о времени. Имеется в виду не время проведённое с специалистом, а время, которое вы проводите с проблемой. К примеру, избавиться от каких-то мыслей можно достаточно быстро, потому что ты с ними всегда контактируешь. А вот изменить взаимоотношения с каким-то человеком, только взаимодействуя с ним. Сначала вы всё равно будете действовать привычными патернами, потому что нельзя измениться по щелчку. Потом вы будете осознавать, что сделали не правильно. Потом в процессе замечать и тормозить себя, потом будете думать наперёд. Например, моё общение с отцом не может быстро изменится, если я с ним раз в месяц обмениваюсь фото и смайликами.
Не все люди, которые на ваш взгляд, живут как-то не так, нуждаются в психотерапии. Если кто-то после работы, садится на бутылку весь вечер играть в танки, ему не нужна помощь. У него всё в порядке. Если он при этом ни с кем не общается, жалуется, что страдает от одиночества, что его никто не любит, ведь он такой хороший парень, то он долбоёб скорее всего, психотерапевт ему не поможет. Если в какой-то момент он поймёт, что нужно что-то менять, но самостоятельно слезть с бутылки сложно, то уже можно обратиться к специалисту. Не воспринимайте сказанное, как самовнушение, но специалист не сможет изменить человека, если меняться он на самом деле не хочет. Если вы придёте и скажете: "Я хороший парень, работа есть, квартира есть, не пью, не курю, но всё ещё один, потому что женщины меркантильные твари, которым нужен папик с огромным болтом", - единственное, с чем вам может помочь психотерапевт, это определиться, какую женщину вы хотите и сказать вам быть терпеливыми и ждать такого человека. Всё. Психотерапевт не может изменить мир вокруг вас или дать инструмент, как его менять, изменить можно только ваше восприятие вещей или ситуации.
Сейчас будет такой интересный момент, но это правда, к сожалению. Если у вас властная контролирующая мать, которая вам пёрнуть не давала без присмотра и била, если вы принесли со школы оценку ниже 5... Это не значит, что ей нужен психолог. Ей скорее всего комфортно с таким положением вещей, у неё проблем нет. Проблемы у вас. Скорее всего ребёнок подрастёт и пойдёт к психотерапевту. А может и не пойти, может перенять модель поведения, потом своего ребёнка так же воспитывать. А может ему досталась сильная нервная система, и он сам справится. Потому что психотерапевт не может насильно менять людей.
А ещё... не все ваши проблемы нуждаются в психотерапевте. Сейчас это очень модно, люди как будто специально ищут в себе проблему, чтобы принести её в кабинет психотерапевта и показать всем, какая он глубокая личность, как ему тяжело и какие у него проблемы. Но тут же добавлю, что это не бесполезно. Как говорится "если хочешь идти - иди". Вы удовлетворите свои хотели, получите удовольствие от собственной "неоднозначности", а психотерапевт заработает денег. Так что польза от этого правда будет.
В заключении: мне помогает, но не с тем, с чем хотелось бы. Вам может не помочь.
P.S. Кто заметил в тексте, что я пишу и психолог, и психотерапевт. Это из-за моего психотерапевта, она сама говорит психолог, потому что клиентам так понятнее.
Жизнь, это удивительный дар. И самая большая разводка. Рано или поздно настанет момент понимания. Ты промотал отведенные годы в бетонных коробках с окошками. Не совершил научных прорывов, не сочинил песню, в такт которой раскачивались бы миллионы. Ты не летал к звездам. Не бросался грудью на вражеские доты. Даже собственных детей не сумел толком воспитать. Всю жизнь переливал из пустого в порожнее. Появились седые волосы, болит спина, жить осталось не так чтобы много. Ничего поразительного ты не умеешь. И что страшнее, уже особо и не хочешь уметь. А мастерство гениально проводить летучки ангелов у Небесных Врат впечатлит навряд ли.
А ведь ты ещё помнишь, как все начиналось. Когда казалось: что впереди огромное неизведанное прекрасное. Завораживающий мир, полный открытий и приключений. Надо только чуть-чуть подпрыгнуть, дотянешься! Но потом реальность начинает смеяться в лицо.
Для начала, жизнь развенчивает твои наивные детские представления о «крутом». Например: курить. Курить, это круто. Очень круто! Выпуская сизое облачко, ты из обычного подростка превращаешься в настоящего гангсту или секретного агента, правда? Ты пробуешь первую сигарету, как сакральный шаманский ритуал. Тфу, что за смердящая мерзота?! Да изо рта же теперь несет, как из помойки! Но сдавать назад перед приятелями как-то не круто – и ты продолжаешь курить. Кашляя, пованивая и уверяя себя: что отлично смотришься с сигаретой в руке. И вообще, не такая уж она и говеная, надо просто привыкнуть. Разумеется, привыкаешь.
Потом алкоголь. Алкоголь – это уж точно круто, как в голливудском кино. Ты делаешь первый глоток, давишься сивухой (нет, это вовсе не "взболтать, но не смешавать", элегантным Бондом тут и не пахнет) изо всех сил уговаривая себя: всем взрослым это нравится. Став взрослым сам пытаешься выбрать наиболее элитную отраву, листаешь модные каталоги и споришь о «тонком послевкусии» – боясь признаться, что тебя снова нае... отправили в сказочное Бали. Отказываясь в это верить, ты пьешь дорогой забугорный виски. Настоящий односолодовый шик и класс! Не какое-то там говнище, а элитное говнище.
Разумеется, секс. Что может быть круче секса! Ведь к этой мысли тебя подводят с самой юности. Журналы, фильмы, книги, возбужденные рассказы друзей. Да ладно, ну всем же известно: лучше секса ничего быть не может! Ты пробуешь, дрожа от прикосновений к чужой шелковистой коже. И… погодите-ка... вот эта банальная разрядка: и есть невероятный оргазм? А полчаса совместного потного пыхтения – секс, офигеннее которого быть ничего не может? Ладно, спишем на первый раз. Ты просто юн, неопытен. Ты пробуешь ещё, и ещё, и ещё. Обрастаешь навыками, учишься понимать партнершу. И – да. Секс, это просто парные спортивные упражнения с разрядкой в финале. Весьма приятная, милая… но просто разрядка. Не более.
Так, все ясно. На самом-то деле, в этой формуле просто не хватало любви. Вот ради чего стоит жить! И ты влюбляешься. Так сильно. Что, кажется, сердце сейчас лопнет. Проходит несколько фееричных месяцев. И вот вы уже скандалите, гневно бросаетесь обвинениями, ссоритесь из-за любой ерунды. Тебя раздражают ее волосы на разбросанных повсюду расческах, забытые прокладки, еженедельный борщ (от которого нельзя отказаться) и подруги-стервятницы. Ее бесят твои придурки-друзья, тупые фильмы про зомби, компьютерные игры, мотоцикл. И через год вы понимаете, что порознь вам комфортнее… Ситуация повторятся со следующей девушкой. И кажется, в этой схеме изначально что-то не так.
Друзья! Ну, конечно друзья! Настоящая дружба до гроба, воспетая в тысяче книг. Брат за брата. Детские клятвы в вечной верности у костра. Порезать ладони и смешать капли крови, вот это вот всё. "Всё" кончается, когда друг детства уведет у тебя подругу. Или кинет в бизнесе. Или променяет тебя на новых друзей из более престижной компании. Или… Миллион «или». Рано или поздно, лучший друг вытирает об тебя ноги. И ты понимаешь, что еще одна иллюзия развеяна.
Домашние питомцы. Вот кто не подведет и не разочарует. Лучше всего собака: умная, искренне преданная, добрая. Немного... тупая. Лающая по ночам. Иногда срущая у двери. Почти всегда грызущая гнилые кости из помоек, а также ботинки, зонтики, мебель. Эта дурочка сдохнет ровно тогда, когда прикипишь к ней всей душой и сердцем, начнешь воспринимать, как члена семьи. Хоронить придется ночью, глотая слезы, клянясь что больше никогда, никогда! Но спустя год ты заведешь милого пушистого кота. И наглая тварь зассыт всю квартиру.
Ладно, что насчет путешествий? Ты плюешь на все и летишь в Лондон. Он прекрасен. Прекрасен настолько, что хочется визжать в голосину, обнимать Биг-Бен, целовать Тауэрский мост и навсегда поселится в пабах Ваппинг Уолл. Едва вернувшись из короткой поездки, ты немедленно планируешь новую, на "подольше", чтобы досконально изучить все уголки Столицы Мира. Ты возвращаешься вооружившись картами… но выйдя за пределы роскошного центра и туристических маршрутов – обнаруживаешь привычные серые многоэтажки, быдло и грязь. История повторяется в Нью-Йорке, Риме, Берлине, Париже, Стокгольме, Сиднее, Пекине, Сеуле, Бангкоке… И фонтан восхищения блистательной и экзотичной заграницей иссякает.
Карьера. Деньги. Да! Надо же реализоваться. Ты не лузер какой-то, у тебя есть амбиции, знаешь ли! Ты начинаешь пахать за троих, выдвигаешь удачные инициативы, поднатореваешь в корпоративном лавировании, выезжаешь на хороший счет у большого руководства, даже сам становишься кое-каким начальником. Тебе отдают все больше и больше важных проектов, зарплата растет. Переезжаешь в большую квартиру, вешаешь на стену плазму, покупаешь новую тачку. Подсаживаешься на еду из хороших кафе. Но креветки в вустерширском соусе выходят из жопы в унитаз примерно в таком же виде, как и перловая каша. Шато понте-кане на твой примитивный вкус не сильно-то отличается от винишка из Пятерочки, а по гигантской плазме гонят всё те же тупые шоу и сериалы - которые и раньше не смотрел... Только теперь у тебя нет времени и на хорошие фильмы: столько проектов доверили, надо отрабатывать.
Ты сидишь перед монитором. Ощущая, что в душе подозрительно пусто. Ты ничего не хочешь. Абсолютно ничего.
Итак, я хотел бы быть Львом Толстым. Не в смысле, таких же страданий, но в смысле таких же подвигов.
Вместо этих мемуаров я должен был писать и редактировать курсовую. Но я никак не поборю лень. Это один из главных моих грехов.
Эта история имеет такое же право на существование, как и истории других графоманов, с низкой самооценкой и социальными навыками. Возможно, что читатель найдет что-то интересное в этих заметках, или возможно кто-то прочтет это после моей смерти, которую я порой сильно жду.
Родился я, меня крестили (я помню это лишь смутно) и так началась моя жизнь. Хотя по идее она должна была начаться в другом месте. В отличие от многих гениев, я не помню себя до 5 лет, за исключением нескольких воспоминаний: мне 4 года и я качаюсь на качелях в местном Парке Отдыха и вроде бы в тот же день разговариваю с подругой, про которую у меня много воспоминаний. Мы с ней дружили семьями, да и сейчас впрочем тоже. Однако сейчас она благополучно учится в США, занимала призовые места на олимпиадах по английскому. В общем, умная она не по годам. Например, она в 14 лет поняла, что игра Смс отнимает слишком много времени и избавилась от этой зависимости. Я же до сих пор не избавился от привычки сидеть в Интернете и это зависимость одна из главных причин моих неудач. Так вот эта девушка в возрасте лет 10 угрожала меня усыпить хлороформом, если я буду общаться с ее братом. С тех пор с ее братом я не общался. А до этого мы вместе с ним играли в футбол и смотрели кассету «для взрослых».
Я понял только что, что всю жизнь я не замечал, как ломали мою волю. И сейчас я провожу уже 3 неделю в глубокой депрессии, которая сменяется кратковременным улучшением настроения вечером с 19 до 12 часов. Если раньше общительному ребенку угрожали лишением этого общения, то сейчас необщительному взрослому студенту угрожают плохими оценками. Я в школе был отличником. Наверно, это был мой первый синдром не приспособленности к дальнейшей жизни. Я предрасположен к лени, к алкоголизму из-за своей низкой самооценки, но у меня нет сил ее, как и свои проблемы исполнять. Мне нравится жаловаться на свои неудачи. Я так прошу любви. Отвергая похвалу, я показываю, что у меня и без этого все хорошо, что ложь.
Сегодня я около 6 часов читал истории из психбольниц, смотрел фильмы про душевнобольных. Мне казалось, что можно убежать от текущих повседневных проблем туда. А до этого я хотел убежать в монастырь. Но в церковь я ходил только последние 2 дня. Мне там спокойно. Хотя и там я не уверен в себе. Сейчас хожу с крестиком, вроде что-то изменилось, а вроде нет. Ну что ж. В следующий раз я расскажу про свой опыт волонтерства в политической партии.