О чём говорят оппозитчики (6)
(Оппозитчик (разг.): владелец мотоцикла с оппозитным расположением цилиндров в двигателе, преимущественно "Урала" или "Днепра").
Начало здесь
- Есть у меня одна знакомая, - рассказывал Громоззека, уписывая свиной шашлык на берегу бирюзового озера Рица, - Ну как, знакомая? Подруга приятеля одного. Так вот, она без мамы, с отцом выросла. То есть в детстве у девочки нормальная семья была: мама, папа. А когда она подросла, ну там лет двенадцать ей было, родители решили остеклить лоджию.
- И чего, мама с лоджии упала? – предположил Бордо, который как обычно предпочёл свинине форель.
- Нет. Мама ушла со стекольщиком. Прикинь: дом бросила, мужа, дочку бросила. Со стекольщиком ушла!
- Вот это, я понимаю, харизма у человека! – восхитился Виталий, - А если серьёзно, то видать совсем плохо ей жилось, раз она так резко свалила.
- Ну, что значит, плохо?
- Да вот, Серёга, я что думаю. У меня даже целая теория есть. Я думаю, что состав и функция семьи напрямую зависят от производительности труда. Отличная у них тут везде форель!
- При чём тут производительность?
- А при том: чем выше производительность, тем меньше семья. Вот смотри. Допустим, тысячу лет назад, когда производительность труда была никакая, семьи были огромные, жили целыми родами, по сотне человек и больше. Потому что по отдельности гарантированно сдохнешь. Жили одним большим колхозом, а женились - как старший решит. Всякая там любовь, морковь, чувства – это вообще никого не волновало. Главная задача была – выжить.
- Потом, лет сто назад, я где-то читал, что городская женщина с тремя детьми занималась домашним трудом в среднем двенадцать часов в день. Понятное дело: постирать – на речке, курицу – ощипать, на всё нужно время. Но минимальная семья сократилась уже до двух поколений: родители и дети.
- Ну и возьми современное городское общество, - продолжал философствовать Бордо, - Сейчас любой физически здоровый человек может элементарно обслуживать сам себя и парочку детей, вообще не напрягаясь. Бросил джинсы в стиралку, жратву погрел в микроволновке, и готово. Плюс все эти детские сады, поликлиники, доставка на дом и всё такое. Ну, может, за пару часов в день можно управиться. Так что сейчас минимальный размер семьи сократился до одного человека. То есть, каждый может без проблем комфортно жить один, и никто для этого не нужен. Спрашивается, зачем жить с кем-то? Отвечаю: ради психологического комфорта, вот последняя оставшаяся функция семьи. Пока одному человеку с другим хорошо, интересно, весело и комфортно – живут вместе, а когда от него больше геморроя, чем радости – разбегаются. Потому что зачем, собственно, терпеть? Пельмени я сам могу сварить и носки постирать: ничто не держит. Отсюда столько разводов, одиноких людей, отсюда все эти гомосеки с лесбиянками.
- Ну, гомосеки всегда были. Говорят, что их семь процентов рождается.
- Да брехня это всё и пидарская пропаганда. Нет, я не спорю, земля чего только не родит, мутанты всякие бывают. Но никакие не семь процентов. Это всё от нечего делать и от пропаганды. Вот мой дед Вася, который воевал, когда годах в восьмидесятых узнал, что такие бывают, сначала удивился. Потом подумал и сказал, что у них в деревне, может быть, тоже раз в сто лет мог пидор уродиться, но чтобы он встретил второго – этого вообще никогда не могло быть. А сейчас что? Со всех сторон говорят, что быть пидором хорошо, на сцене они скачут, по телевизору их показывают. Я читал, что в Англии даже в школах ввели уроки толерантности, учебник выпустили: «Жизнь замечательных пидоров».
- Да, вот это я них*я не понимаю! Зачем это? – согласился Громоззека.
- Я тоже не понимаю. Они чего, хотят, чтобы пидоров было как можно больше? Ну тогда давайте рекламировать, говорить всем, как замечательно быть пидором. Объяснять молодёжи, что ты не просто задрот и неудачник, которому бабы не дают, а может быть, ты особенный? Может быть, ты пидор? Не стесняйся, это нормально, таких семь процентов. Права какие-то у них особенные, вот что за бред? Я же не говорю, что их в концлагерь надо сажать. Пусть себе живут. Но при чём тут права? У меня вон одноклассник был, который дрочил в колготки…
- Как это? Он колготки надевал, что ли?
- Нет, на х*й наматывал и дрочил, а потом всем рассказывал. Его даже отпиз*или однажды, чтобы перестал.
- Дрочить?
- Рассказывать чтобы перестал. Достал всех. Так вот, ему, может быть, тоже специальные права полагаются? Типа, я особенный, я дрочу в колготки, я сексуальное меньшинство, давайте мне мои права… О! Слава написал! Он уже за Воронежем!
- Ничего себе он вваливает! – удивился Громоззека, - Ведь может, когда захочет! Вообще, Слава молодец, конечно. Такой перец! Я тоже так хочу в его возрасте.
- А круто, что у него четверо внуков? Я даже не знал раньше.
Закурили.
- Какая же красота здесь! - восхитился Виталий, - Чисто Швейцария!
- Ну что, купим по магнитику и обратно в Сочи? - предложил Сергей.
- Давай. Чтобы в темноте по горам не ездить. Надеюсь, в обратную сторону народу на границе будет поменьше.
- Может, вам за пивом сходить? – не то в шутку, не то всерьёз спросил сосед по этажу у Бордо, когда поздним утром он вышел из номера сочинской гостиницы.
- Нет, спасибо. Нам в дорогу! – на всякий случай очень серьёзно ответил Виталий.
Мучительно вспоминались вечер и ночь. Спустившись с гор, друзья купили домашнего вина, уже в темноте снова два часа простояли на границе. Только вернулись в отель, как из аэропорта на такси приехала Мика. К полуночи из Москвы приехал Володя Южный на «Харлее», весь грязный и в мухах. Свободных номеров не осталось, пришлось поселить эту парочку в своей комнате. Два раза ходили в магазин. Слушали «Сектор Газа». Ещё раз ходили в магазин. Пели народные песни. Угомонились под утро.
Бордо спустился во двор к мотоциклу, проверил масло и давление в шинах. Подошли остальные участники вечеринки.
- Виталик, давай я клапана отрегулирую. Не могу я больше это слышать! – взмолился Громоззека.
- Ну, давай, - Бордо не возражал, - И задний тормоз заодно подтяни, а то его чего-то совсем не осталось.
- Вы это слышите? – изумлённо воскликнул Южный.
За стеной протарахтел и замолк уральский мотор. Друзья выскочили на улицу и увидели красный «Вояж» и его хозяина, весьма озадаченного таким внезапным вниманием со стороны группы незнакомых лиц. Оппозитчики сразу же вежливо представились, а новый знакомый рассказал, что приехал на «Вояже» из Курска, а в Сочи работает крановщиком на последних недостроенных олимпийских объектах.
***
- Ну вот зачем мы так вчера нажрались? – сокрушался Бордо, дожёвывая сэндвич на заправке. Друзья и город Сочи остались далеко позади.
- А с Южным не бывает по-другому. Ненавижу этого негодяя, - признался Громоззека.
- Надо было утром выехать, а мы только спать легли. Теперь точно за два дня не доедем.
- Ясен х*й, - подтвердил Громоззека.
- Серёга? А знаешь, что я сейчас вдруг понял?
- Что ты понял, Виталик?
- Ведь «ясен» - это краткая форма прилагательного «ясный», так?
- Допустим.
- Значит, мы сейчас говорим о ясном х*е. Однако, если мы признаём существование ясного х*я, то мы должны также допустить существование его антипода… Как будет ясный наоборот?
- Не знаю. Мрачный?
- Мрачный? – переспросил Бордо, - Нет, лучше – сумрачный. Мы должны признать существование сумрачного х*я.
- Бл*дь, Виталик! – взмолился Сергей, - Хватит мне е*ать мозг. У меня от вас от всех скоро голова лопнет. Погнали уже.
И друзья помчались на север. Меняясь за рулём, оппозитчики преодолели пространство и время, холод и дожди под Краснодаром и ураганный ветер за Воронежем, разогнавший Гантелю до рекордных 128 км/ч по навигатору. На третий день Сергей и Виталий вернулись в Подмосковье.
***
Уважаемый читатель, если Вас заинтересует, в интернете можно найти мои книги "Оппозитчики: путевые заметки водителя мотоцикла" (сборник историй о мотопутешествиях) и "Планктон и Звездочёт" (роман о нелепой московской офисной любви) на платных и бесплатных ресурсах. На Пикабу я ничего не продаю, это не реклама, информация для сведения.
С уважением,
Виталий "Бордо" Боровский
О чём говорят оппозитчики (5)
(Оппозитчик (разг.): владелец мотоцикла с оппозитным расположением цилиндров в двигателе, преимущественно "Урала" или "Днепра").
Начало здесь
- Да, уж! – согласился Мусорщик, - Жалко, Серёга, ты рано спать ушёл.
- Зато выспался, - сурово ответил Громоззека.
- Ну что, Слава? – спросил Виталий, - Ты уверен, что не хочешь с нами сегодня до Сочи рвануть? Просто обидно будет даже до Сочи не доехать. А завтра сразу домой повернём. Если что, если с глазом совсем ху*во будет, то я могу за руль сесть, а ты в коляске поедешь. А Серёга мой мотоцикл поведёт.
- Да нет, парни, спасибо. У меня и настроения никакого. Хочу скорей домой. Звонил офтальмологу, он меня ждёт сразу после праздников. Спокойно доеду, отмоюсь и буду к операции готовиться.
- Ну, хочешь, мы с тобой сейчас поедем?
- Да нет, парни, спасибо. Не хочу вам отпуск обламывать. Потихоньку доберусь. Езжайте в Сочи.
- Ну давай, Слава, удачи. Аккуратней там. Пиши нам с дороги!
Друзья обнялись.
- Ну что, Серёга, погнали? До Сочи всего 140 километров, часа через два будем!
***
- Бы-бу-ба! – сказал Бордо.
- В каком смысле, Виталик? – не понял Громоззека.
- В смысле, ба-бу-бы. Вот ты не замечал, Серёга? Где-то примерно на шестой день в дороге вдруг начинаешь понимать, что вокруг, повсюду, куда ни глянь – везде ходят голые бабы. Просто на них одежда.
- Кажется, понимаю, - задумчиво ответил Громоззека, провожая взглядом проходивших мимо курортниц.
Друзья прошлись по городскому пляжу, забрались на волнорез: море с пенными брызгами отчаянно бросалось на скользкий бетон. Курортный сезон ещё не начался, большинство павильонов и кафе у моря были закрыты. Только на набережной реки Сочи многочисленные забегаловки призывно распахивали свои навесы. Запах жареного мяса дразнил обоняние, а разухабистый шансон терзал слух.
- Слушай, я вот в разных странах был, в горах разных, - говорил Виталий, - В Альпах, в Карпатах, в Норвегии, в Андорре, не говоря уже про Крым. И, ты знаешь, видал разные серпантины, и гораздо даже круче, чем здесь. Но нигде ни разу не было сто сорок километров серпантина подряд. Это пиз*ец какой-то!
- Да, уж. Сто сорок километров за шесть часов: охренеть! - согласился Сергей.
- Мне, пожалуйста, форель на гриле, - наконец дождавшись официанта, заказал Бордо.
- А мне шашлыку, - попросил Громоззека.
- У нас минимальная порция – 500 грамм, - заносчиво сообщил официант.
- Вы что, с ума сошли? Как я полкило мяса съем?
- Не знаю: люди берут, кушают…
- Виталик, не хочешь шашлыку?
- Серёга, ты же знаешь – я свинину не ем, - отказался Бордо.
- А я рыбу не люблю. Ну давайте тогда суп. И салат овощной, - решился Громоззека, - Хлеба? Да, давайте. Два кусочка. Виталик, ну вот что за говно? Откуда вот это, бл*дь, хамство? Какого х*я минимальная порция – полкило мяса? Они вообще ох*ели?
Настроение Громоззеки стремительно ухудшалось.
- Бл*дь, я вообще этого не понимаю. И эта музыка ху*вая! Ну вот как можно это говно вообще слушать? Ведь люди на этом растут, люди, может, даже не знают, что бывает по-другому.
- Да, музыка – пиз*ец, - согласился Бордо, - Не удивлюсь, если сейчас «Владимирский централ» врубят.
- Слушай, я вот что думаю, - поделился Громоззека, - Если открыть тут такое же кафе. Чтоб такая же жрачка. Такие же цены… Но чтобы нормальный музон был, а? Я думаю – отбою от клиентов не будет.
- Ой, что-то я сомневаюсь, - возражал Виталий, - Контингент не тот. Помню, был у меня однокурсник из Бухары. Русский, но из Бухары. Форель, кстати, ох*енная, зря ты не любишь. Так вот, погонялка у него была – Море. Потому что он пять лет на флоте служил: три по призыву и два сверхсрочно. Говорили, что его батя привёз состав помидоров в Москву, продал на рынке и пристроил сына в МГИМО. Я не удивлюсь, если правда: дикое время было, девяносто второй.
- Надо же!
- Так-то он нормальный парень был. Только вот культурно-социальный бэкграунд у нас сильно различался! Он как-то зашёл ко мне. А у меня как обычно радио рубило какой-то рок нормальный. Точно помню, «Лед Зеппелин» крутили, ещё чего-то. Ну, мы посидели, выпили. И тут Море говорит, мол, ну сколько можно эту ху*ню слушать, давай что-нибудь нормальное, для души. А я говорю: «Ну так я для души». А Море призадумался надолго, а потом говорит так удивлённо: «Них*я себе у тебя душа!» Пойдём обратно через парк?
***
- Виталик! У меня только что случилось примерно тридцать зрительных оргазмов!
Оппозитчики недавно свернули от абхазского побережья Чёрного моря на шоссе в сторону горного озера Рица. В Розу Хутор и горнолыжные новостройки решили не ехать, потому что низкие свинцовые тучи закрывали все виды. Позади осталось двухчасовое толкание в очереди на границе и не самое приятное общение с горячими чернявыми парнями. Умеренно разбитая асфальтовая дорожка петляла по каньонам и ущельям невероятно живописной долины рек Бзыби и Юпшары.
- Да, красотища! – подтвердил Бордо.
- Я знаешь, о чём думаю, Виталик?
- О чём ты думаешь, Серёжа?
- Я думаю, нахрена мы в эту Тамань попёрлись. Потеряли два дня.
- Серёга, ну откуда я знал? Ты был в Тамани, Слава был в Абхазии. Никто ничего не сказал. А я ни там, ни тут раньше не был, мне вообще было пох*й.
- Да сюда, блин, нужно вообще недели на три приезжать. В Гагре всё облазать с фотоаппаратом. Эти остановки автобусные… А указатель видел Сухум – Сочи? Он же, бл*дь, целиком из мозаики! Целое невьеб*нное панно из мозаики! Ох*еть, вообще! А эти дворцы с колоннами, у которых из окон, бл*дь, пальмы растут?
- Да, блин. Как в мультике про Маугли.
- А водопад как тебе?
- Водопад – вообще обосраться можно.
- Причём ведь фотография это же не передаёт! Там ведь от нижнего края кадра до дороги ещё метров триста! У тебя фотоаппарат, кстати, пиз*атый.
- Ну да, ничего так. Любительская зеркалка.
- Да я вообще фотографировать никогда не умел, а с твоим аппаратом отлично получается.
- Фотографировать уметь надо: или учиться, или чутьё иметь от природы, но это редко бывает. Чтоб композиция, цвет, объём и так далее.
- Ну не знаю. У меня все фотографии бывают двух видов: где всё смазано и ничего не видно, и «зае*ись». Вот с твоим аппаратом почти все фотографии получаются.
- А помнишь границу?
- Да, пиз*ец вообще. Я не понимаю, зачем вот так вот лезть, зачем так орать. Я, честно говоря, вообще думал, что они сейчас стволы повынимают.
- А этот дебил, который на «зубиле» влез, открыл багажник и врубил свою дискотеку, типа чтобы вся очередь слушала? Как раз, помнишь, вчера в Сочи об этом говорили? Ты говоришь, кафе с нормальной музыкой. Никто не пойдёт в твоё кафе.
Продолжение следует!
***
Уважаемый читатель, если Вас заинтересует, в интернете можно найти мои книги "Оппозитчики: путевые заметки водителя мотоцикла" (сборник историй о мотопутешествиях) и "Планктон и Звездочёт" (роман о нелепой московской офисной любви) на платных и бесплатных ресурсах. На Пикабу я ничего не продаю, это не реклама, информация для сведения.
С уважением,
Виталий "Бордо" Боровский
Обыкновенная семья
Удивительно, то, насколько мы просто воспринимаем в детстве окружающую действительность за нормальную. Ребенком тебе кажется, что все происходящее в порядке вещей, возможно, все так живут. Для кого-то отец-алкаш — это обыденность, для кого-то личный водитель – это норма.
Для меня в детстве было нормой постоянно ездить на природу. Регион, где я родился и вырос был очень богат флорой. Буквально в часе езды от города: классное озеро, еще в часе езды отличное озеро рядом с горой, рядом с которым находится водопад; еще через час озеро в пустыне, которое я в детстве называл раем на земле. С другой стороны горы, тайга, степи и много другого.
Не сказать, что мы раз в неделю куда-то ездили, но два-три раза в месяц поехать на природу было обязательным. Летом мы ездили на озера и в тайгу, зимой в горы кататься на санках и лыжах. Весной и осенью устраивали походы в степи. Помню у отца украли машину, но даже в таких случаях он брал на работе машину (в те время с этим было просто) и мы опять куда-то ехали.
Однажды на такой рабочей машине поехали на озеро. На обратном пути на в степи машина сломалась. Мы ждали, отец чинил машину, вдруг, проезжает мимо ПАЗ пассажирский, который останавливается. Папа попросил взять меня и маму довезти до города. Я в этот момент был в футболке, плавках и шлепанцах, как вышел из озера, так и поехал. Лет до 14 мне снилось, как я сижу в этом полном людей ПАЗе, в одной футболке и трусах, пытаюсь спустить футболку пониже, чтобы не было их видно, а потом еще через весь город, идем пешком домой. Тогда мне было стыдливо и не приятно, что все смотрят на меня, а сейчас смешно, подумаешь ребенок с озера едет.
Для меня откровением стал тот момент, когда старшая сестра привела своего парня знакомится с отцом, а он в своем + 20 лет за всю жизнь не был на озере, не умел плавать и даже не знал, что взять с собой в поход. Оказалось, что не все живут так, как жила наша обыкновенная семья.
Я тогда не понимал, как много это стоило для папы: проводить время со мной и показывать красоту родного края. Я воспринимал это как должное. Порой, особенно в переходном возрасте, я не хотел ездить с ним в тайгу или зимой на горки. Сейчас бы все на свете отдал, чтобы снова с ним пойти по горам. Спасибо тебе за все.
Ответ на пост «Туризм - это счастье!»
"Идём со мной, если хочешь жить."
Счастье не за горами...
Сколько бы мы не путешествовали, но закат для нас является чем-то волшебным, где бы он нас не застал. Мы всегда провожаем день с улыбкой и благодарностью, уставшие, но довольные. На фото закат близ монастыря Нораванк, Армения.
Хотел бы сейчас жить в таком месте
Чистый воздух, нет городского шума, прекрасный вид. Только чтоб кровососущих летающих насекомых не было. И чтоб был нормальный интернет.
Меряем мир в сосисках!
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!
МЕТРО В КРЫМСКИХ ГОРАХ
В Крыму есть метро и это не подземный ход, соединяющий правительственные здания с вокзалом в Симферополь, а самый настоящий туннель, с укреплённой над входом буквой «М». Вот только бегает по этому пути из Счастливого в Ялту, не поезд, а вода. Началась эта история ещё в Великом Могучем СССР…
Однажды, глава советского государства, Никита Хрущёв, отдыхал в Ялте. Его сильно возмутила подача воды по часам. Тут ещё и визит короля Непала в Крым! Невозможно было принять ванну или просто постоять под душем. Одна из легенд сообщает, что именно дипломатический скандал привёл к строительству метро в Крыму.
Проблема снабжения водой Южного берега полуострова всегда стояла остро. Источников воды мало, а те, что есть – сезонные и зависят от осадков. Нет снега и дождя – нет воды. А вот Северные склоны горного Крыма более водные. В верховьях реки Бельбек были обустроены водохранилища, чтобы отправлять аккумулированную воду на питание Ялты.
Всего за несколько лет было пройдено более 7 километров горных пород на глубинах от 200 до 900 метров. Строителей ждали несколько сюрпризов. По воспоминаниям гидрогеолога Юрия Шутова, когда прошли очередные метры, вода вдруг хлынула прямо из горы и затопила недостроенный туннель. Оказалось, что метростроевцы вскрыли «законсервированную» в камне горы воду. Водную «линзу» или «карман», спавший со времён образования гор.
Строительство было закончено в 1964-м году, и почти сразу обеспечил водой Ялту для круглосуточного водоснабжения жителей. Хотя проект был рассчитан на 50 лет «без ремонта», уже в 1979-м году, были обнаружены в бетонном канале трещины. Было предложено построить вторую ветку, но развал СССР поставил точку на стройке. Тоннель постепенно ветшал, а у Украины, которой досталось сооружение в наследство, денег на ремонт не было. Можно было только латать отдельные фрагменты.
В 2021-м году, рядом со старым туннелем, началось строительство нового. Диаметр будет увеличен до 4-х метров. «Метростроевцы» вошли в склоны горы 23-го апреля, и начали одевать новый туннель в бетонную рубашку. Щиту предстоит пройти 7,5 километров под Ай-Петри и выйти в окрестности села Васильевка, близ Ялты. Прогнозируемое время завершения строительства по графику – февраль 2024-го года.
Работы ведёт Санкт-Петербургское ООО «Ремонт и строительство сетей «ПР и СС». Кстати, именно эта компания ведёт обновление и ремонт канализационных сетей под Симферополем близ железнодорожного вокзала, на бульваре Ленина.