Наша боевая техничка. Или «готовь телегу зимой»
Пока все отмечали 23 февраля, обсуждая за праздничным столом последние события «из тиливизера», мы, вспомнив про «сани-летом, телегу-зимой» расконсервировали нашу раллийную техничку - он же боевой грузовик IVECO, он же «Зелёненький».
С первого раза наш пикабушной расцветки грузовичок чот не ожил, мы аж на санкции грешить начали, но нет, проблема оказалась в каком-то отечественном дoлбoeбe, который зачем-то решил покрутить ручку аварийного отключения аккумулятора на кузове и в итоге аккумулятор за десять месяцев сдох. Надеюсь, что этому уникуму двадцать третьего февраля собутыльники налили палёной водки...
Аккумулятор-то в итоге мы нашли и зелёненький заурчал.
Чутка прокатились по стоянке, да и отогнали его на базу устанавливать светодиодную балку на морду (взамен cпижженoй такими же маргиналами), менять жижи и инсталлировать новую панель приборов. Как только закончим с этим, останется оформить ОСАГО ну и переподключить «Платон».
А вот дальше, дальше всё значительно интересней: к апрелю надо успеть разработать и напечатать два дизайна полной обклейки грузовика. Первый - под «Rally MAKAR», где Ивеко сначала постоит на техпроверке в качестве офиса для айтишников, подключающих участников к системе GPS контроля гонки и системе онлайн видеотрансляции из автомобилей.
Ну, а после старта в нём будут сидеть коммисары гонки и двадцать четыре часа втыкать в семь мониторов, контролируя всё и вся, при этом, безжалостно вкатывая пенализации особо рьяным нарушителям Регламента. Сразу после финиша Зелёный примет участие в церемонии награждения и встречи с участниками международных ралли-рейдов.
Как только всё вручим и всех наградим, гоним грузовик на переклейку под второе мероприятие «Дакар на минималках» в Астрахани.
Сутки на обклейку, день на загрузку инструмента, компрессоров, сварочников, генераторов, запчастей и привет! Автопробег Москва - Астрахань с двумя дакаровскими «кибитками» на прицепе можно будет считать открытым! Из другого города пойдёт вторая боевая техничка MAN с ещё тремя машинками на трале. Неделю по степям-пескам катаем других и катаемся сами, ну, а потом рыбалка, каютные катамараны, глэмпинг и всё такое прочее. Заслуженный релакс после утомившей московской зимы. Ну а пока «arbeiten»…
Что ты получишь на Дакаре 2023
Как я ранее писал в своем посте, мы рандомно выберем несколько человек, которые войдут в нашу команду на Дакаре 2023. Будет несколько критериев отбора, основной из которых - полезность. Ведь надо понимать что тупо ошиваться на бивуаке двенадцать суток это не айс и вся радость без вовлечённости будет равна нулю. Это ложка дёгтя. Теперь о мёде. Или точнее какие плюшки будут доступны избранным. Официальная регистрация на бивуаке со всеми опциями от организаторов: питание и т.д., проживание в боевых условиях, разные виды занятий полезных команде, от помощи механикам до съёмок, ведения блога и т.д..
А так как мы везём и коммерческую группу желающих приобщиться к ралли-рейдовой жизни то и некоторые опции из их программ. К примеру полетать на вертолёте организаторов над этапом гонки, выезд на точки пресс-каров для фото и видео съёмки и конечно же покатушки в дюнных участках прошедших этапов с действующим дакаровским штурманом в качестве гида.
Коммерческая же группа живёт своей, более лёгкой, развлекательной жизнью. Посещает все бивуаки (даже с ночевкой), гуляет, смотрит технику, (ходит в гости к КАМАЗу 😀), летает на вертолете, катается на багги, выезжает на трассу для съёмок, посещает интересные места в округе бивуаков, кратковременно выезжает в Бахрейн и многое другое. В общем этакий туризм с возможностью попасть внутрь гонки. То чего просто так «со стороны», туристом, сделать практически невозможно. Мы же продолжаем подготовку к участию, вовлекая в наш проект всё больше компетентных людей, которым наша затея пришлась по душе. А так как нам жёстко попеняли на отсутствие вменяемого интернет ресурса нашего проекта, то в ближайшие две недели запускаем сайт.
Пикабу на Дакаре 2023?
А почему бы и нет?
Ведь тема ралли-рейдов, судя по постам, вызывает интерес у Пикабушников. Такие решения принимаю не я один, но остальные партнеры в принципе не против. Правда, с администрацией ресурса этот вопрос не обсуждался и как они воспримут эту идею пока не ясно, но если рассматривать такой вариант в качестве бредово-фантастической затеи, то выглядит это примерно так:
Полгода назад мы (назовёмся к примеру Dostoevskyi Team) решили немного хайпануть и проехать Dakar Classic 2023 на легендарном ГАЗ-67, а в качестве технички использовать ЗИЛ-157.
«Захар» 🔻
Естественно, с доработками, над которыми сейчас активно «колдует» в AvtoCAD наш друг-инженер, компетентный в сопромате и техрегламентах FIA.
А раньше обходились без AvtoCAD 🔻
Такой «автозоопарк», в совокупности с фишками дизайна кунга технички, амуниции пилотов и спецодежды асисстанса, будет круто смотреться на бивуаке и привлекать внимание камер на этапах. Правда, ГАЗ-67 не полностью соответствует одному из пунктов Регламента Dakar Classic, но в том же Регламенте есть лазейка, которой мы воспользовались и направили в A.S.O. (оргам Дакара) запрос на согласование. Ждём’с.
Существуют технические вопросы и по ЗИЛ-157, но тут у нас развязаны руки, ибо имеется своя, полностью подготовленная техничка IVECO 4х4 (кстати в Пикабушной расцветке), которая спокойно дотащит до бивуака и ГАЗ и ЗИЛ.
«Техничка» 🔻
В общем вопросы как то решаются, а я пока «втыкаю» в айпад в поисках двух доноров для боевого «Советского Виллиса» и «живого» экземпляра «Захара», перманентно публикуя посты про RR. И видимо чтение комментариев к ним и натолкнуло меня на мысль: а почему бы не показать рунету что у всех Пикабушников «49,5 см»?) Взять и забрендировать «пикабушечкой» шатры обслуживания, маты, палатки, обклеить ГАЗон и Захара. А весь видео и прочий контент, в первую очередь, выкладывать на ней и, возможно, чем чёрт не шутит, как-то выбрать одного или двух достойных пикабушников в команду асисстанса.
Причём, никто не собирается надрываться за подиум. Вся гонка только по фану, не совсем матрасно, но для максимального удовольствия (если осыпавшийся в трусы позвоночник можно так назвать). Конечно же, мы разоримся на хорошую on-board камеру и заплатим за неё взнос. Ей же родимой отснимем все интересные места боевой трассы. Понятно, что вести он-лайн трансляцию с машины никто не разрешит- ибо все дополнительные GPS устройства под запретом. Но с дороги, парома, бивуака «живую» картинку обеспечить можно. А на этапах будем писать на диски/флешки. В общем, идея требует осмысления в разрезе «это всё xyиня - переделывай» или же есть в ней здравый смысл.
Как я через дорожные заграждения проехал. В Марокко…
Вот у нас при ремонтах заграждения ставят, иногда даже водой их заливают, знаки там всякие вешают предупредительные да ограничительные. А иногда и светофоры. В общем если не совсем в глаза долбишься, сложно не заметить. Даже в глубинке.
Марокканские же дорожники такой хернёй не страдают.
Чего много в Марокко? Правильно, камней! Вот их мы и положим вместо барьеров.
Особенно это доставляет ночью, когда ты вываливаешь из поворота и нннаа! Вот тебе валуны, аккуратно разложенные на твоей полосе! Оxyеть! Мне повезло, между колёс пропустил, клиренс Н2 позволил, а вот идущий сзади гольф не смог. Выражения лица местного водителя я не увидел-ночь, да и сам он тёмненький. Будьте аккуратны в тех местах…
Ну примерно так, только на автотрассе… 🔻
Местные, после ремонта оставляют «знаки аварийной остановки» 🔻
В рот мне пулемёт… Марокко. Африка
“Fuск уоu!”
“Это всё что успел сказать Федя летя на горячий марокканский песок, от нежного касания чьего то тяжёлого берца к его тухесу.
Песок во рту затруднял начало светской беседы, а что то твёрдое и длинное настойчиво елозило по торакальному отделу Фединого позвоночника. Массаж или BDSM? Теплый металл нежно, но прочно охвативший запястья заведённых за спину рук, склонял Федора, к мысли о втором варианте...”
Друзья, это не фрагмент “Голого завтрака” Берроуза писанного им под влиянием недорого приобретаемой на марокканском рынке “дури”, а продолжение истории о покатушках в марокканской Мерзуге. Одним из хабов наркотрафика на маршруте Колумбия - Европа.
Вы спросите: “как же вы вписались в эту тему”? А я вам отвечу: “Слабоумие и отвага!” Именно этот девиз нужно было написать Феде на лбу ещё в самолёте.
Ибо только врожденная решительность в совокупности с крепкой уверенностью в своём знании иностранных языков на уровне proficiency “fuск уоu” могла сподвигнуть его на подвиг первоткрывателя новых территорий.
“Я свобооодееен словно птица в небесах!” пел он, улизнув от нашей шайки и прокладывая сквозь пески свой персональный Путь. Исполнение этого и ещё нескольких воодушевляющих шлягеров, критически приблизило Федора к алжирской границе, но линия с подписью “Border”, на экране Garmin 276, не вызвала у доморощенного Колумба никаких ассоциаций, кроме прикольного питерского слова “поребрик”. В тот момент остановить Федю могла только какая нибудь нелепая случайность, например исчезновение связи навигатора со спутниками. И это произошло буквально в сотне метров от невидимой демаркационной линии, разделяющей песок Сахары на Maroc / Algeria.
Стоя на высокой дюне, Федор с удивлением осознал что вся его героическая затея, моментально превратилась в секс. Секс, с теперь уже бесполезным навигатором, мобильником без сигнала и полным отсутствием понимания куда двигаться дальше. Печальные мысли, шорох песка и свист сильного ветра, отвлекли его от появления сзади, случайных партнеров по сексу. А точнее - марокканского патруля отлавливающего в песках наркокурьеров и другую пустынную шушеру.
Их явно заинтересовал чувак в камуфляже, стоящий на дюне в метрах от границы и внимательно рассматривающий окрестности. Вероятно что они так же были восхищены и его квадриком с вместительными, металлическими ящиками на подножках. Формат встречи партнеров был предопределен…
Пинком того же берца, Федя, для более равномерного загара был перевернут на спину
“Кто ты?!” доминирующе рявкнул патрульный, наведя тот самый длинный и круглый предмет, ранее елозивший по Фединой спине и оказавшийся стволом сильно потёртого автомата. Без мушки. Французским Федя не владел, поэтому снова блеснул английским: “Fuск уоu!”, “Russia!”.
Возможно последнее слово, а возможно и ангел хранитель, спасли полиглота от проникновения ударов по зубам и другим частям тела.
Заподозрив в наглом путешественнике - туриста, вояки полезли по Федькиным карманам в поисках документов. Где и нашёлся ключ с деревянной биркой и выжженным на ней названием отеля. Федя же весь процесс шмона сопровождал многословными мансами, оканчивающиеся преимущественно на: “..бать, ..ля, ..уй, ..расы и ..изды получите”.
Понимая что общение у них не заладилось, патрульные просто подняли Федю на ноги, сняли с него шлем и расстегнув на одной руке наручник, пристегнули его к рулю квадрика. Шлем же повесили на другую сторону руля, жестами приказав задержанному, следовать за их пикапом. Водитель - в кабину а вот “партнер” Феди залез в кузов и навел на бедолагу длинный и явно более толстый чем у автомата - пулеметный ствол.
Сам Федя человек-то военный и даже с боевым опытом, можно сказать- профи.
Поэтому перед оружием не млеет. Но по его рассказу, все эти десятки километров его гипнотизировал раскачивающийся и подпрыгивающий пикап, а вместе с ним ствол пулемета и палец патрульного рядом со спусковым крючком...
Доставка Федора по тарифу “Sahara Vip” финишировала в местном полицейском участке. Туда же приехали и мы, буквально сразу после звонка горемыки, размещенного до выяснения личности, в очаровательном местном “обезьяннике”. Трансфер, эскорт и кратковременное
“проживание” Феди, оказались платными, причем прям нормально так платными. Недолгий но громкий торг, быстро завершился передачей дирхамов в руки le chef de la police что резко снизило градус напряженности в его кабинете.
Тут же, “не отходя от кассы”, через нашего переводчика, шеф объяснил Миклухо-Маклаю что такое наркотрафик и почему нельзя шляться в приграничной зоне. После чего распорядился отдать ему квадр.
Уже на улице, в ответ на вполне обоснованный вопрос “Федя, какого hhуя ты творишь?”
Фёдор грязно выругался, добавил что то про “рот и пулемёт” и уехал в отель отмечать день ВДВ. Но это уже совсем другая история…
Продолжение следует…
До дивана доехали бы только уши. Марокко. Камни
Продолжим тему про камни. Первая Вторая
Поехал я как то с друзьями в Марокко покататься. Арендовал у немцев несколько квадриков, договорился с французами чтобы они их забрали в Дюссельдорфе а заодно мой прихватили со своей базы, под Парижем. И привезли всё это вместе с механиками в Мерзугу.
Прилетели мы значит в Касабланку, переночевали в пафосном отеле-казино, взяли машину и тоже двинули через Атлас в Мерзугу, в пустыню. Френчей с техникой ждать.
Но история не про это, про это в следующий раз, ща про камни.
Приехали френчи уже вечером, с квадрами на прицепах и в фуре, все со снятыми колесами, так удобнее везти. А вечером в пустыне ресторан, заводные диджеи и прочие излишества…
Утром помятые механики всё подшаманили, собрали. Свои квадры тоже. Сели и поехали катать. В этот день решили по камушкам поездить. Острые они там падлы, как бритва.
Но деваться некуда, скиллы перед гонкой надо прокачивать. Резина на них конечно режется, хоть и шестислойная, но подвеску без такого треша не настроишь. Друзья по дорожке погнали а я прямо по вот по такому чуду чудесному.
Чувствую, на шестидесяти километрах в час, жопу кидать начало, сбросил скорость, думал уйдет эффект. А нихера, добавляю газ и всё начинает выходить из под контроля. Причем смотрю на ходу на заднюю резину - целая, не спущенная. Задний маятник тоже работает, не болтается. Тормозить на таких торчках это гарантировано разложиться. Значит будем останавливаться накатом.
Слез, посмотрел, джоб твою мать! На задних ступицах осталось по две гайки из из четырех и те уже на последний витках. Остальные шпильки срезаны или загнуты. Диски по 200 евро уже имеют отверстия в форме овала…
Улети я на таких камушках, никакая защита бы не спасла, моментом в фарш.
Свистнул по рации механикам, подъезжают, que s'est il passé? что случилось, спрашивают. la fin de toi пиZZdец вам - отвечаю. Кто колеса прикручивал?!
Смотрю в глазах у них счетчик закрутился, евро считает, убытки. Обслуга техники и гарантия то на них.
Мы говорят, Dostoevskyi, всё на совесть прикрутили, оно само.
Окей, говорю, давайте ключ, ща сам оставшиеся гайки подтяну, разворачиваемся и малым ходом назад тридцатку катим. А в отеле чтобы «всё само» себя в порядок привело. К утру желательно, впереди ведь ещё пять дней…
Кивнули они грустно и поехали обратно. Утром сделали. За свой счет.
Так что пять дней мы всё таки покатались.
Они же кстати и на ралли Сардиния меня подставили. Движок не смогли сделать, перед стартом. В контракте и обслуга и запчасти и любой ремонт кроме тоталя, в течение 20 часов. По факту-болт. Но деньги вернули, хотя и не хотели.
А говорят только у русских распиZdяйство процветает. Всегда подписывайте договор на услуги.
Продолжение следует…
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Женщина - причина диареи в дюнах…
Встал я как то на марокканской гонке, в дюнах.
Бензонасос перегрелся вот и съехал с боевого канала в песчаную ловушку - остудить. Насос остывает, я греюсь, пыль с морды стираю, херня какая то под песком ползёт… Лепота.
Слышу едет кто то, и не жжжж а вжаууу, вжжжаааууу. Ну думаю пиZZdец, штурман чей то заблудил, ща ворвутся в мой песчаный мирок и придется не пыль с морды стирать - а меня с болида.
Смотрю на гребень снизу вверх, бежать то всё равно поздно да и непонятно в какую сторону. Ну, думаю, ладно, санитарный вертолет куда нибудь да доставит. Благо за страховку френчам уплОчено. И тут вылетает на вершину MAN OLEOBAN долбанный eблан.
Вижу кабину и португальскую училку-географичку за рулем. Элизабет Жасинту.
И почему то у меня перед глазами такая вот картинка мелькнула, видимо мозг решил смехом жопу отвлечь, шоб держалась до последнего.
Благо дюны обычно под прямым углом не пересекают ибо ловушки песчаные, то да сё. В общем чуть по диагонали ловчее, есть время сдриснуть отвернуть в сторону.
Что тётя чудом и успела сделать, в метре пронеслась.
А всё равно я счет за стирку мотоштанов ей вечером на бивуаке занёс...
Продолжение следует…