Напомню, что в ноябре 2024 года я весил 116кг при росте 178 см и выглядел вот так:

❌И я спустя время могу сказать, что быть «большим» и «крупным»-это НЕ брутально,это НЕ красиво,это НЕ мило. Почему?

📌Я боялся принятия,что я жирный,большой, вечно-потеющий и прятался за «маской»,что это круто быть больше остальных. Тупо страх принять себя такого:

1. Вечно-потеешь,зима или лето,неважно было

2. Джинсы жили дай бог полгода,потому что где ляжки,они быстро изнашивались.

3. Лестничный марш-пытка. Колени скулят,ноги забиваются мгновенно,отдышка,как у туберкулезника.

4. На улице +25,а ты все равно вместо одной майки надеваешь сверху легкую куртку,чтобы не видели окружающие твое жирное пузо

5. Подстричь ногти на ногах-пузо злейший враг. Вечно мешает и никуда не убрать.

6. "Жирок" как комплимент. Фразы вроде "О, ты такой милый, пухленький!" которые больно ранят.

7. Страх быть сфотографированным и увидеть себя на групповых фото, после которых долго ищешь ракурс, где выглядишь "меньше".

8. Шутки и "безобидные" подколы на работе или в компании друзей, где ты вынужден смеяться, чтобы не прослыть занудой.

9. ПОСТОЯННЫЕ «до#бы» у терапевтов «А вы долго жирным жить будете? У вас ожирение 3 степени»

И таких моментов было действительно очень много. К сожалению🥲

И это нужный опыт.

🔅Но! Я благодарен себе, что спустя 9 месяцев(с ноября 2024 по июль 2025) я дошел до своего ЗДОРОВОГО ТЕЛА. Как выгляжу сейчас? Вот так. И рад этому безмерно.

P.S. Есть вопросы,задавайте по ссылке в профиле. ЭТО НЕ РЕКЛАМА. Я реально,хочу помочь тем,кто испытывает это каждый день.

🍽️Всем спасибо,вы крутые!

в мизнь пошла под откос.

Всем привет. Будет много букв.

Два месяца назад от меня ушла жена.

Познакомились мы в 2010.она заканчивался разводный процесс. С её слов на тот моменты муж бил, пили, и тд и тп, жили в деревне и на работу он ездил в город на электричке, когда получал зарплату в электричек пол зарплаты пропивал и проигрывал в карты. Но это с её слов. Я его не видел и не знаю. У неё ребёнок от первого брака. Я на тот момент жил один, свой частный дом, машинка старая, стабильная работа. Дело происходило на Украине. Мы сошлись, через год родила, сын как две капли похож на меня, забегу на перед.. Она как мать просто идеал. Да и как жена. В быту она делала все. Все блестело, все с иголочки одеты и сыты. Сказать что то плохо про неё как жену и мать я не могу. Наступил 2014.все знают события на Украине. У меня отец и бабушки дедушки живут в России. От бабушки поступает предложение переехать к ней, досмотреть, квартиру в наследство мне. Двушка. В центре. Город возле Москвы. Собираемся. Переезжаем поездом. Я кстати тогда впервые охуел от семейной жизни. Говорил ей.. Собери только самое необходимое. Собрала пять неподьемных баулов.два из них можно было бы не брать. Фоторамки, полочка для обуви разборная. Посуда. Вилки ложки. Она двух детей тащит, я баулы. Доехали. Про адаптацию писать не буду,скажу только что бабушка умерла, оставила мне квартиру в наследство, я поменял много работ и в итоге на одном предприятии я поднялся от оператора до начальника цеха. Где и работаю по сей день. Зп 120к.не много о себе. Рост1.90вес110.смазливое лицо. Мне так говорят. Общительный. В сексе раскрепощен донельзя. Отбоя от желающих не было. Но я искал одну, и нашёл. Есть у меня одна отвратительная черта.. Я могу не с того не всего уйти всебя, вот просто на ровном месте. Сидим отдыхаем, я душа компании. Тут меня кроет и пиздец. Я замыкаюсь, ни с кем не общаюсь, сижу как на похоронах. И это дня на три. Пытался в себе разобраться. Не могу объяснить. Жена в шоке с таких выкрутасов. Я ей много раз объяснил.. Видишь такое моё состояние, не лезь. Если этот накат будет связан с тобой, я тебе про это скажу. А так я сам не могу найти причину этих перепадов настроения. Кстати это и стало причиной развода. С её слов. в меру ленив. Что то сделать, надо подталкивать, это в быту. Ненавижу убираться. Обожаю мыть посуду. Просто фитиш какой-то. Даже в гостях. Новый год в гостях.. И за час до расхода, я мою посуду. Принимающая сторона довольна. Как 90%мужчин я в субботу выпиваю. Перед выходным. Но пью я не как все, я напиваюсь в ноль, просто дрова. Но я по пьяни абсолютно адекватен. Меня никуда не тянет, не мою песни, не ищу конфликтов. Если есть настроение угораю и вообще я писец охуенен.всю семейную жизнь мы пили только вдвоём. По субботам. В последнее время мы выписали литр водки на двоих. Я естественно пил больше. Где-то 0,7она остальное. Есть машина. Брали в кредит. Оформлена на неё. Много где ездили. В нашей области объезд ли все. Можно экскурсовод ом подрабатывать. Детям сейчас 11-14 лет, пацаны. Кстати разница между нами 10 лет. И кстати она красивая. Мужчины слюнями обтекали. Много раз со стороны наблюдал.

В один момент принимаем решение что она идёт учится на парикмахер. Учится устраивается на работу. На данный момент у неё большая база клиентов и доход 100-150к.

Забыл про себя добавить что я очень гордый человек, если были ссоры я никогда первый не начинал разговор о примирения. Никогда. Даже если я виноват. И моя версия что именно это стало причиной разводов.

Немного про её семью. Есть мама папа и две сестры. У мамы три брака, и трое детей от трех разных мужчин. Нынешний конченный синяк со всеми вытекающими. Есть две старшие сестры. И у них по два брака и по двое детей от разных мужчин. Только нынешние мыжья не пьют.

Теперь к сути... Два месяца назад я приехал домой и вижу дома бардак. Как будто о воровали. Всё вверх дном. Я в ахуе. Звоню жене. Говорит что сняла квартиру и с детьми там. Говорю давай встретимся и поговорим.. Нет. Я все решила, не люблю, как муж и мужчина ты мне не интересен.

Забегу на пол года назад. Год назад меня повысить до начальника цеха. Я ушёл с головой в работу. Вот поверьте мне. Полностью ушёл. Ночные звонки с работы, ночные срывпния на работу. Ответственность за колоссальная. И я отошёл от семьи совсем. У нас пропал секс. Может раз в месяц. И то через силу. Мы перестали куда то выходить. Если звали в гости, я отпускал её одну. Мне просто не хотелось. Я работал. Я стал чаще выпивать. Я перестал уделять должное внимание детям. В один день мы лежим на кровати оба в телефоне. Я смотрю в камеру которая установлена на работе. У меня есть подчиненная. Смазливая баба. Моих годов. И так получилось что я камеру направил на её рабочее место. И тут в телефон заглядывает жена. И её как прорвало. Она в этой женщине увидела любовницу. Никакие мои доводы и уговар вания не помогали. Начались звонки от жены по видео связи. Когда я на работе. Постоянные и долгие. Контроль. Если я не брал трубку, то по мнению жены я трахал или флиртовать с этой тёткой. И я не вытерпеть и в грубой форме послал жену ну хуй. Терпел её ревность и тотальный контроль месяца два. Постоянно оправдывался. Мне надоело и я в грубой форме приземлил её на жопу. Сказал что если не успокоится я прямо на следующей день выебу эту тётю. В итоге в феврале жена подала на развод. Я к тому времени был так задрочен работой и ревности жены, что отнёсся к развода присуще мне похуизмом вперемешку с гордостью. Я ей сказал что мне насрать. Нас развели, алименты. Но мы продолжали жить как муж и жена. Только в разводе. Бж даже после развода ревность не отпустила. И она продолжала выдать мне мозг. Секс ушёл совсем.

Скажу откровенно, я дрочил. При том что за стенкой была красивая тётя которую я мог ебать как мне хотелось. Но я дрочил, мне Бж не хо елось. И изменять... Ни разу. Я считаю что предательство в семье это самый страшный грех. Ни разу не изменял. Хотя возможностей было валом.

Так вот... Стою я дома. В пустом доме. В пустом. Один. После того что узнал что как муж и мужчина я не интересен. Мне как ломом по башке дали. Просто писец. Моментально скакнуло давление. Повезло речь как будто я бухой. Испугался своего состояния жутко. Прилёг. Попил воды. Отпустило. Ну вот и все дядя.. Ты приехал. Ещё плохо то что у меня это был последний рабочий день. Потом отпуск. Сколько у нас было планов на него. А она ушла. Я не мог да и сейчас не могу это переварить. И я ушёл в запой. Жесткий, двух недельный запой. Я выходил на улицу с 0,7 водки, скрывал с дерева яблоко, дописал бутылку и у меня оставалось пол яблока. И так две недели. Постоянные диалоги в голове. Как? Почему, за что?. Потом отходняк. И я впервые поймал белочка. Благо что я был один, и никто не видел моего состояния.отходняк вообще отдельным постом описать можно. Белочку. Плюс осознание того что ты остался один. Жесть короче. Забыл добавить.. Когда был в запое, взял литр водки, пошёл в беседку закрепил на балку верёвку чтобы повеситься. Сидел бухал постоянно смотря на верёвку. На петлю. И обдумывал ь, если это слово подойдёт к моему состоянию. И я решил что вход из жизни решит мои проблемы и страдания. Встал на стул, засунул голову в петлю. Окидываю взглядом двор. Кстати я был готов к этому. И тут мне на глаза попадается недопитый пузырь. Решаю что надо допить. Сажусь допиваю.. И просыпаюсь на своей кровати. Тоесть меня водка не только к петле подвела но и от петли отвела. И такая злость меня взяла. Говорю себе что из за тебя бабы должны вешаться а не ты из-за баб. Что ты твориш? Бери себя в руки. И я взял. Верёвку утопил в летнем туалет. Запой прекратил одним махом. От того и белка.

Хватило ума Бж заблочитьь практически везде. Что бы не знать и не видеть её жизнь не потому что она мне поднасрала, а потому что быстрее её забыть. В голове и сердце она сидит прочно. Моё состояние.. Стресс жёсткий. Сплю по два три часа. Сны как при температуре. Полное отсутствие аппетита. Моё любимое блюдо жареная картошка на сале и селедочка. Подношу вилку ко рту и начинается рвотный рефлекс. Похудел пиздец. Спасаюсь жидким. Бульен куриный. Или супы из пакетиков. Главное залпом выпить. Жевать не могу. На стрессе посыпались зубы. За месяц три зуба в утиль. Врач сказала ещё штук пять на подходе. Заниматься ими не могу. Апатия полнейшая. Один не далёкий знакомый мне сказал что видел Бж с мужчиной в супермаркете. Совместные покупки, улыбки. Сели в его дорогую машину и уехать. Я сразу всем сказал что про Бж мне не говорили совсем. Что как она живёт и вообще. Мне очень тяжело это знать и осознавать что у неё другой мужчина который не дрочитт в ванной а ебетеё возможно лучше чем я.

Телефон садится. Оставлю это первой частью. Через пару часов напишу вторую часть. Но там без мыла уже будет. Будет касается финансов, дележки совместно нажитого, и моей нынешней жизни.

Герой этой истории