Это автор первого поста. Я вот что надумал. Раз все так складывается, может предложить ей замуж? Типа мне нужна уверенность и мы давно вместе, мало ли что еще со здоровьем будет, так смогу ее перед врачами представлять. Оформим отношения, чтоб мне спокойнее было. Не думаю, что она еще пойдет налево в таком возрасте, 47 лет ей. Скорей всего стресс на фоне операции вылился вот в такую форму, с влюбленностью в другого. Я ее понимаю и не виню в этом. Накидайте хуев, если не прав. Комментарии читаю, всем спасибо.
Мы познакомились в онлайн-игре, когда я был на 5м курсе. Сначала это была переписка по фану, потом стало горячее. В итоге, после защиты диплома я приехал к ней в гости, просто пообщаться в живую, так сказать. Посмотрел. Примерно полгода мы не вылезали из постели, а дальше просто продолжили жить вместе.
У нее случился прорыв в карьере, дела шли очень хорошо. Я встречал ее после работы с ужином, записывал на массаж, чтоб не допускать обострения проблем со спиной, мы завели двух кошек. Идиллия.
По специальности я и не думал искать работу, филолог это про откосить от армии, что я успешно реализовал, уехав из родного города после универа. Еще с начале отношений она обратила внимание, что я неплохо снимаю, и на день рождения подарила фотоаппарат. Пробовал реализовать себя как фотограф - не пошло. Потом занимался керамикой, но и тут я был довольно посредственным мастером.В итоге я имею небольшой доход от уроков йоги онлайн и офлайн, но это скорее для души, чем работа.
Так мы прожили 11 лет, душа в душу. Детей она никогда не хотела, а я не настаивал. О браке не думали, зачем эти условности, нам просто было хорошо вместе. А потом она заболела. Не смертельно, не онкология. Но пришлось удалить часть женской репродуктивной системы, какие-то возрастные изменения неправильные начались.
И вот, в восстановительный период после операции она изменилась. Я поддерживал как мог, представляю, какой это ужас для женщины. Она ушла в себя и как-то закрылась, секс исчез из нашей жизни, но я не настаивал, какой секс после таких вмешательств. А потом она призналась, что закрутила роман с молодым врачом. Влюбилась, как в молодости. И они вместе, а я - перевернутая страница.
Это даже не шок, не знаю, как будто весь мир стал ватой, ни на что нельзя опереться, звуки приглушены. У меня ни жилья, ни стажа. С родственниками давно порвал отношения, там тяжелый случай, возвращаться в свой город нет резона. Есть небольшие накопления в крипте, но на подушку безопасности не тянут. Ресурса вести йогу - нет. Я даже думал поехать на вахту, чтоб сменить обстановку и забыть. Попросил ее снять для меня жилье на пару месяцев, чтоб я обустроился. Сняла на год, спасибо.
Короче, прошло три месяца после расставания, я более менее пришел в себя, сейчас в поиске работы. Она написала сегодня ночью. «Привет. Много думаю в последнее время. Кажется, я ошиблась и наделала глупостей. Ты был настоящим, жаль, что так вышло». Пока ничего не ответил, но я счастлив, я еле удержался, чтоб не сорваться и не поехать к ней в ту же секунду. Я дебил?
Вот объясните мне кто-нибудь эту великолепную логику. Вводные: Хорошенькая женщина, 1 штука: А) Живет с родителями Б) Работает на работе, которую терпеть не может В) Имеет хобби, заниматься которыми вытаскивают друзья, и постоянно говорит что чувствует от этого одно только опустошение. Мужчина, 1 штука: А) Живу один уже лет 13, в доме естественно умею делать абсолютно все - сюда относится любой несложный (без осциллографа) ремонт, готовка, стирка, уборка и т.д. Б) Дома всегда +- чисто. Перед приходом гостей - совсем чисто. Но можно иногда и слегонца посвинячить - я не прожженный чистоплюй. В) Люблю свои работу и хобби, чувствую от них удовлетворение.
....а теперь угадайте с одного раза, куда я отправился когда предложил съехаться и потом замуж после 2 лет прогулок и поебулек? Правильно! Нахуй и с песней! "Это ж как птичке добровольно в клетку запереться!", так? Есть у меня подозрение что она в домашних делах - та еще порося (были звоночки). Но вот отказывать в сожительстве и впоследствии вообще расставаться ПРОСТО потому что ты не готова иногдаПЕРЕСТАВАТЬ быть поросёй, ПРОСТО потому что тебе кажется что это будет ограничением твоей свободы, просто потому что это ж уже надо быть взрослой и серьезной..? Даже с учетом того что я считаю сожительство когда двое делят весь быт пополам нормой и никакое кухонное рабство и т.д. не грозит? Сука блядь. Я в ахуе. Я в ахуе уже пол года, и разохуеть обратно никак не получается.
Совсем не было в планах публиковать здесь что-либо, но за эти дни столько прочёл здесь об изменах, что...
Мы познакомились в 2015: мне было 27, ей 18. Но через год начались отношения - красиво и ярко - и в 2017 сыграли свадьбу.
Это была какая-то сплошная эйфория... Постоянное ощущение счастья. Оглушительное и слепое. Те 3 года признавались в любви друг дружке множество раз каждый день - любви вечной, бесконечной, на всю жизнь.
А потом случился декабрь 2019. Неосторожность с телефоном - и тайная переписка становится явной. А заодно и встречи, свидания... Причём не с одним. Земля будто перевернулась ) Впервые в жизни захотелось ударить женщину. Но, к счастью, удержался. Были слёзы, оправдания, клятвы в любви, просьбы простить. На вопрос "зачем?" оказалось, что причина в моих частых командировках по бизнесу. А ей, мол, страшно и одиноко )
Наверно, я любил ее слишком сильно, раз простил. Чтобы точно разорвать все связи, увёз из Москвы в Сочи. Забросил бизнес, лишь бы не оставлять одну. Всё время посвятил ей. Так прошло полтора года. И хоть прежнего доверия не было, но напряжение прошло. Появилась надежда, что худшее позади.
Вернулся в Москву, купил ещё одну квартиру в нашем доме, привез туда её сестру, чтобы она была рядом, когда я на работе.
А через полгода сестра пожаловалась мне, что много раз пыталась остановить, но та её не слушает и не может прекратить встречаться с мужчинами. И мне надо вмешаться.
Удивительно, насколько чувства могут сделать человека наивным. Жалел её. Реально думал, что ей нужно помочь. Снова бросил работу, перевез в Питер, год возил по психологам и психиатрам. Пока в декабре 2022 ни узнал о том, что были вновь нарушены рамки возможного с одним из них.
Видимо, человеческая глупость всё-таки имеет границы ) для меня всё закончилось. В начале 2023 мы развелись и я отправил её обратно к родителям. Они, кстати, на связи со мной и сейчас. Как и её сестры, брат, бабушка.
Но я уже не знаю, чем отвечать на их просьбы простить её и надежды, что верну. Как и на её сообщения о любви, о раскаянии, обещания верности.
Без доверия сложно. Или невозможно. Даже новые отношения начать. Уже почти полтора года прошло. А на девушек серьёзно смотреть не могу. И вы тут со своими жуткими историями измен )
Забавная, всё же, эта шутка - любовь на всю жизнь.
...
Updt
Просьба к комментаторам:
Если хочется выплеснуть негатив - можете делать это в мой адрес.
Но вот о ней очень прошу не грубить.
Это прежде всего девушка. И она не может вам ответить. Да и никому из вас она ничего плохого не сделала.
Автор. Я вас понимаю. У меня была такая же ситуация. Я продвинулись чуть дальше, и все стало еще сложнее. У меня немного поехала крыша, но я тихий псих, и никто не замечает 🙃
Мои отношения были дольше, но симптомы были такие же. После длинного «хорошего» периода он стал менее тактильным, хотя раньше сам инициировал обнимашки и ругался, что я иногда вырываюсь. Потом начал агрессировать без причины, потом «ой, не знаю почему я на тебя сорвался, ну прости», так несколько раз, и я предложила расстаться. Он приходил мириться. Дарил подарки. Потом опять бросался на меня. У нас начались ссоры. Иногда мое терпение заканчивалось, и я в слезах сбегала из его квартиры. Степень истеричности повышалась у обоих.
Он вел себя как мудак и испортил мою последнюю встречу с подругой, которая должна была на следующий день надолго улететь в далекую страну (требовал чтобы я с ним пошла домой, чтобы посмотреть сериал). Я ответила ему тем же, когда к нему на два дня приехали друзья с другого конца России. Его стало бесить, как я дышу, ем, хожу. Он начал отдаляться, и вот тут я конкретно прилипла. И я бегала за ним, предлагала поговорить. Потом то требовал чтоб я с ним постоянно проводила время, то не брал меня на тусовки. В итоге он меня бросил за две недели до нового года. Я ему писала, он мне грубо ответил, тоже игнорил. Я рыдала каждый день, не могла есть и спать. В общем, конец отношений один в один то что вы описали. К психологу на парную терапию он тоже идти отказался, потому что не видел смысла.
Я два месяца ходила к психологам, они тоже советовали написать ему. Я держалась довольно долго. Даже более менее пришла в себя, ожила, стала встречаться с другими парнями. Потом был плохой день, и я все-таки написала ему. И он сразу позвонил, общался со мной в хорошем тоне, спокойном и доброжелательном. Он сказал, что много размышлял о наших отношениях, пытался решить что делать, и тд. и не решил ничего. И типа у вас была такая «глубокая эмоциональная связь» (я об этом ранее не слышала, кек), но и проблем много, и что делать непонятно. Мы с ним проболтали час, но о наших отношениях было минут 5, не больше. Болтали о всякой фигне.
Но что дальше? А ничего. От того, что он мне сказал, что скучает по мне, мне не легче, а ничего конкретного он не предложил.
Прошло еще два месяца. Он мне не писал (естественно не хотел). Я не писала, потому что была занята работой и другими делами, и потому что мне стало проще отвлекаться на свою жизнь. Далеко на горизонте возникла возможность переехать в другой город на юге по работе (всегда мечтала). На пятьдесят- мать его - восьмой день я все-таки ему опять написала, позвала выпить кофе, если он в городе. Я надеялась, что он мне не ответит или пошлет нахуй, чтобы я могла сосредоточиться на переводе в этот южный филиал. Я понимала, что я саботирую отношения и убиваю последний шанс, что он передумает. Убивала своей рукой.
Но нет. Он мне ответил очень доброжелательно, что сидит в командировке, написал с кем из коллег поехал (я их знаю), и что не знает когда вернется обратно. Психолог сказала что если бы он не хотел общаться, он бы мне не сказал, где он и с кем. Или ответил грубо. Но опять же я понимаю что он сам не проявляет инициативу.
У меня как будто раздвоение личности. Одна напоминает, что у нас были «серьезные отношения» (тм), и что он перестал злиться, и вообще он же мне ответил, и даже поделился подробностями жизни. И что он такой очень закрытый человек, очень любит скрывать инфу о себе, а тут написал о своих передвижениях и компании. Эта личность иногда мурчит от предвкушения счастливого воссоединения. Она не думает, что нужно переезжать, ведь это помешает отношениям.
Вторая прекрасно помнит, что это он меня бросил. Она видит, что инициативу к общению он не проявляет. Что есть много вещей, которые можно было бы сделать, от серьезного разговора до парной терапии у хорошего терапевта. Но он ничего из этого не будет делать, потому что не хочет. И эта личность ненавидит факт зависимости! И готова на все, чтобы переехать от него подальше. На юг, на экватор, на другую планету. Сорваться в другую страну. Или ослепнуть и оглохнуть на всякий случай, если вдруг окажется, что у него другая женщина, с которой он более счастлив - чтоб я не могла об этом узнать, потому что я перестану получать информацию от мира.
Эти личности не уживаются, и ни одна не сдается. Но мне нормально: когда активна первая, я такая мягкая, мечтательная и легкая, и мне так хорошооо. Когда вторая, я достигатор, который справляется с огромными пачками рабочих заданий и прет как танк на парах ненависти, идеально делает все от уборки до выполнения упражнений на фитнесе. Они друг друга уравновешивают.
Я уже начала работать над документами, нужными для перевода в южный филиал. Но я знаю, что если он мне свистнет, я все брошу. И это ни к чему не приведет. Ненавижу это чувство, ненавижу свою слабость. Мне жаль, что он не послал меня прямым текстом нахуй, в идеале когда я первый раз ушла от него. Я очень хочу стать собой и цельной, но я не знаю, как.
В поездах, может быть, и сейчас такое есть, когда продавцы носят по вагонам книги, календари, гороскопы и сканворды. Давно не ездила поездом на дальние расстояния, не берусь утверждать.
А вот маленькой гоняла с родителями по стране. То на Дальний Восток из Крымска, то еще куда. Семьям военнослужащих такие перемещения знакомы, как никому, наверное. Вот случай, который я считаю роковым. Он не про продавца, но без него и не случилось бы мое самое длительное самопрограммирование в жизни.
Станция. По рядам плацкартного вагона спешно снуют люди. Кто покурить идет, кто тулится с чемоданом к выходу, кто-то ищет свои места и мешает проходить остальным. Я торчу на верхней полке и наблюдаю за всей этой жизнью. Вдруг, проходивший мимо дядечка, положил на мой матрас несколько маленьких книжечек. Таких, будто сшитых из фотобумаги. Черно-белые и глянцевые малютки.
Я сначала решила, что это ошибка. Он меня с кем-то спутал. Потом подумала, что это такой подарок. Просто от души... Бывает же? Иначе зачем что-то класть перед человеком и уходить? Но мама объяснила, что это продавец и он книжечки дал посмотреть, чтобы мы захотели их купить, если не захотим, то на обратном пути он их заберет. Намекнула, что мы скорее всего не захотим. Тогда я стала быстренько их рассматривать. Гороскоп, читать долго, Заговоры – долго, а вот «Сонник» - то что надо. На сонник моей скорости чтения должно было хватить. Ну хоть на пару то листочков.
Скорее всего я прочитала совсем немного. Очень хотелось запомнить, что обозначают сны. Мама верила в вещие сны и вообще часто говорила о всяком таком. О сглазах, гаданиях, цыганском гипнозе, загробном мире, страшном, таинственном и потому привлекательном, конечно. Я сама лично в компании друзей еще в детском саду вызывала Пиковую Даму, которая должна была кого-то из нас задушить, если что-то пошло бы не по плану. Что еще? Бабушка моя умела сводить бородавки молитвой. Всю мою бородавчатую двоюродную сестру отмолила. Так что сильного недоверия к мистическому у меня долгое время не было.
Остановилась я на слове МЕДВЕДЬ. Медведь снится к жениху. Это меня поразило почему-то. И хоть я и мелкой была, но крепко-накрепко это запомнила. Вот прям решила очень внимательно с этого момента следить за поведением медведей во всех моих снах. Но шли годы и что-то ни одного медведя. В 18 лет я отчаялась ждать знака свыше и влюбилась просто так. Я уже рассказывала в каких-то из своих постов, что это была грустная история с его гибелью в Чечне.
Спустя три года я познакомилась со своей новой любовью. Ожидаемый сон меня не посетил, но я согласилась выйти замуж. Хотелось бы сказать, что это не была грустная история, но нет. Была. Я честно при честно старалась быть самой любящей, самой удивительной и замечательной женой на всем белом свете, но увы, белочке этого не объяснишь и пьяный муж спецназовец однажды ночью стал меня избивать, затем плакать надо мной, затем снова избивать, возить меня в травмпункт, ловить ошалевшую, пытающуюся сбежать, душить и снова плакать. В итоге на память мне осталась справка о том, что я контуженая, а на злом русском это чаще называют «не сохранила брак».
Замуж я больше как-то не стремилась. Эт, как говорится не напасть, лишь бы замужем не пропасть. Знакомства и влюбленности со свиданиями, дело хорошее, но никаких штампов, пожалуйста. Вот с такой установкой приняла я однажды предложение пойти на свидание. Довольно странное, как мне тогда показалось, но был день города, праздничное настроение и я пришла. Странное в свидании было то, что парень припер с собой друга. Это потом мне кто-то сказал, что подобная история это прям классика жанра. Короче вы уже и сами, возможно, поняли, что мне понравился друг. А ночью приснился сон в котором за мной по подъезду пятиэтажки гонится здоровенный медведище. Я добежала до последнего этажа и от ужаса и чувства безысходности стала ломиться в одну из дверей. Барабанить что есть сил. А движения во сне вязкие такие, медленные, кажется, что сейчас мне крышка, однако дверь открывают две женщины и впускают меня. В квартире такой уютный, теплый свет, а под ногами бегает и лает рыжий пекинес.
Не знаю, чем измеряется степень ахуя, но у меня все показатели зашкалили, когда Рома привел меня знакомиться с его семьей и дверь открыли две женщины. Мама и младшая сестра. Рыжий пекинес бегал под ногами и лаял и все в уютном теплом свете. Пятый этаж пятиэтажного дома. Ровно как во сне. Ток не орите. Я не вру.
Я вышла за него замуж. Не сразу, но вышла. 12 лет мы были вместе. Это был не простой брак. Я втащила в него все свои детские и взрослые травмы, недоверие к мужчинам и жизни в целом, всю свою житейскую неопытность, инфантильность, наивность, эмоциональность. Он привнес свои. Порой казалось, что мы живем вместе только ради того, чтобы посмотреть по какой еще дебильной причине можно поругаться и орать до утра. Оказалось по абсолютно любой. Самыми обидными и ранящими для меня стали обвинения в бесплодии.
И вот что касается сна про медведя. Я капец какая непробиваемая и упертая. В самые трудные времена, когда мне уже не помогали ни групповая терапия, ни ролики от гуру отношений с ютуба, никакая ведичность, кулинария и длинные юбочки, закручивающие, по идее, вокруг меня торсионные поля, когда не помогали задушевные разговоры, операции, направленные на возврат плодовитости, когда не помогало ничего, я цеплялась за этого дурацкого медведя. Очень хотелось все преодолеть и как в кино и сказках, любовью все перепобедить. Ведь он подарен мне судьбой и я его любила.
Мы развелись и еще 7 лет после развода играли в друзей. Четыре месяца назад случилась очередная дурацкая ссора и я всем своим существом почувствовала, что этому медведю пора в лес. Конечно же несчетное количество раз мы слали друг друга разными дорогами в разные места. Но дольше недели наше решение не общаться не держалось. А тут будто почувствовали оба, что реально ВСЁ. Как отрезало. Найдем с кем обсудить свои взлеты и падения.
Сейчас мне 43. Уже примерно год я в отношениях с парнем, который со мной, по его словам, не в отношениях. Я старше на 15 лет. Клянусь ничего выдающегося не ждала от этой связи. Решила быть современной тетенькой и жить как удобно уже и как хочу. «Как положено» у меня все равно хреново получается. У нас, конечно, не может быть будущего и я все как-то готовлюсь к моменту, когда настанет день и он захочет детей и семью не со мной.
Вчера сказал, что нам надо друг от друга отдохнуть и что это нормально. Я снесла чат. Пусть отдыхает. Может даже в том же лесу где тусует бывший муж.
Но знаете что? Мне, блять, приснился медвежонок. Поделитесь телефоном проверенного терапевта, а то мне кажется, что это знак.
Спасибо за внимание.
Заключенную медведицу сфотографировала не помню где.
Для ЛЛ: Совет дать мужику время и пространство. Так-то, Ласточка.
Вы, скорее всего, были слишком навязчивы. Вас было слишком много. И в итоге теплые чувства померкли на фоне негатива, который он испытывал от переизбытка вас.
И/или избегающий тип привязанности.
Смотрите.
Прикосновения будто терпит. Шутки становятся обидными. И прочие симптомы. Казалось бы. Поговорить? Не идет на контакт. Вернее идет, но как-то непонятно.
На будущее. Смешанные сигналы = отвержение. Если вам не очевидно, что с вами хотят общаться в данный момент, надо отойти назад и дать человеку пространство. Он либо соскучится и сам к вам потянется, либо нет, и это будет значить, что он вас разлюбил, и вы с этим ничего не поделаете. Это нормально. Чувства не статичны. У вас тоже есть шанс его разлюбить, и возможно это для вас будет хорошим исходом.
Потом весь день человек не появляется онлайн. Ни разу так не случалось, под вечер начала нервничать. Да, позвонила пару раз. Написала в соц сеть.
Хорошо, что не приехали к нему, захватив поддержку в виде своей и его мамы. У вас либо вообще нет своей жизни, либо вы ему не даете право на отдельную жизнь (контролируете его). И то и то очень плохо.
Самое поганое, что надежда никак не душится. Пробовала связаться по телефону - сброс трубки. Писала - сначала согласился на разговор, обещал приехать. Вечером сослался на срочные дела, вроде перенесли. И когда тема снова поднялась, прямо ответил, что это нужно только мне. Дальше - игнор.
Звонок, когда вы расстались, выглядит как жесткое нарушение пространства. «Когда тема поднялась» - это когда вы ему опять, в который раз, написали с требованием связаться с вами? Или вы его умоляли? На самом деле ни требования, ни мольбы не работают. Вы так для него выглядите еще более мерзкой.
Вы его заебали в конце отношений, а после расставания показали себя совсем жалкой и зависимой. Вы подкрепили его мнение о том, что вы навязчивая и несамостоятельная, неспособная управлять своими эмоциями. Каждый раз, когда вы с ним будете пытаться связаться, вы будете только ухудшать мнение о себе. Как говорил Джейсон Стэтхем, одна ошибка - и ты ошибся.
Все ли потеряно?
На самом деле, нет.
В любом случае, если вы сейчас продолжите попытки с ним связаться, вы будете усиливать его негативную реакцию. Вы получите либо еще более глухой игнор, либо оскорбления. Нет никаких шансов, что он одумается и согласится продолжить сейчас. Но есть небольшой шанс, что вы сможете восстановить отношения чуть позже.
Независимо от того, хотите ли вы его вернуть или двигаться дальше, вам нужно изолировать его от вас на полтора-три месяца. Прямо совсем. Ни звонков, ни сообщений, ни случайных встреч на улице. Лучше запишите его номер на бумажке, заныкайте где-нибудь не дома (подругу попросите у себя подержать конверт, у родителей в книге оставьте, что угодно) и удалите все переписки с ним и все его контакты, чтобы у вас не было никакой возможности с ним связаться.
Представьте себя персонажем фильма «История призрака». Будьте привидением, которое он не видит. Не существуйте для него, и тогда его мозг сделает за вас всю работу.
По истечении полутора месяцев, а лучше трех, если вы реально (!!!) перестанете рыдать, наладите питание, вернётесь к нормальной жизни, будете вспоминать о нем не каждую минуту, вы сможете с ним связаться. Но не звонить ему, не приезжать к нему, а написать. Сдержанно и спокойно. Что вы были очень эмоциональной, многое поняли (вы же поняли?), и что вы очень хотели бы поговорить, если удобно. Если он вам не ответит, вам надо отвалить от него еще на несколько месяцев и попробовать поздравить его с каким-то праздником (только не годовщиной знакомства, а с Новым Годом, 23 февраля и тд). Есть небольшой шанс, что отношения с вами в начале и середине ему нравились, и что он немного забудет все плохое и начнет вспоминать о вас с ностальгией. Но для этого ему жизненно важно пространство и время. Воздух.
Если вы будете форсировать и продолжите бомбардировать его звонками и сообщениями, у вас не получится. И вы будете еще лет десять сидеть в жопе, а он вас запомнит как «самую ебанутую бывшую» и навязчивую истеричку.
Почему я все это пишу? Потому что я была на вашем месте и делала те же самые ошибки. Потом почитала теорию и вернула отношения, используя описанный выше подход. Я - это вы из будущего. Нет, ссылки на телеграм канал не будет.
Я знаю, что заниматься своей жизнью и придумывать себе занятия гораздо сложнее, чем пытаться с ним связаться и постоянно думать о нем. Но это путь в тупик. Вы сейчас непривлекательны для отношений. Каждое ваше действие в ближайшие недели только ухудшит ваши шансы. Заставляйте себя заниматься другими делами. Ищите себе хобби. Учитесь. Работайте. И станете нормальным человеком, самостоятельным, на которого он сможет клюнуть опять.
P.S. На самом деле гораздо лучше было бы вычеркнуть его из своей жизни, потому что если вы уже один раз расстались, вы друг другу мало подходите. Но я буду оптимистом и предположу, что вы способны к личностному росту и работу над собой.