Инфантильного нытья пост⁠⁠

Честно говоря, не думала, что мой первый пост на Пикабу станет такого содержания. Пишу и удивляюсь, глупо же, посмеются. И сделают это заслуженно. Но за эти две недели я настолько выгорела изнутри, что готова уже молить о помощи. Букв много, мысли как тараканы сейчас.

Анамнез. Что имеем. Случайное знакомство с парнем, бурно развивающийся роман. Как это бывает - понимали друг друга с полуслова, общие интересы, увлечения, взгляды. Больше того, для меня - человек, о котором даже не мечталось никогда. Вот настолько хорош.
Все было как в сказке, шло само собой и даже прошлый опыт по типу абьюзов и насилия (не будет об этом, но менталочка в интимном плане пошатывается) не испортил ничего. Просто с ним было..хорошо. Не страшно. Уверенно. Таких сильных чувств не испытывала даже в период бурных подростковых лямуров.

Человек показал, что обниматься приятно. Что я тактильная, как оказалось. Что романтика - не розовые сопли, это приятно. И прочее и прочее
Проходит 5 месяцев. Постепенно молодой человек становится более холодным. Прикосновения будто терпит. Шутки становятся обидными. И прочие симптомы. Казалось бы. Поговорить? Не идет на контакт. Вернее идет, но как-то непонятно. Надо поговорить? Окей, я встречусь с тобой, но буду отмахиваться и шутить шутки, говорить, что мужики чувствуют проще и вообще им не надо копаться в себе. Что да, охладел, но просто прошли бабочки, теперь будет спокойнее.
В таких метаниях прошло недели две. Вроде все как раньше - частые встречи, но этот холод. Снова попытка в разговор с тем же исходом. Спрашиваю прямо, не хочешь ли, дорогой, разойтись? Что не так? "Нет, нет, ни в коем случае, ты чего". Будто даже сам занервничал. Лучше не стало.
Наши разговоры превратились в планирование его тусовок с друзьями. Вот буквально, идем посидеть в бар, как он пол вечера рассказывает, как круто будет с условным Вованом здесь и как он его сюда сводит.

Две последующие встречи прошли неплохо. Даже показалось, что вот немного и наладится, ну серьезно, может у человека свои проблемы, о которых говорить не хотел. Бывает. Хотя я готова была выслушать.
Потом весь день человек не появляется онлайн. Ни разу так не случалось, под вечер начала нервничать. Да, позвонила пару раз. Написала в соц сеть. Ответ уже затемно, все ок, спал весь день. И фраза "Я все-таки хочу расстаться".

Черт возьми, я пишу это и понимаю, что звучит инфантильно и глупо. Что у людей проблемы куда серьезнее, по десятку лет живут и расходятся. Я тут со своей "бедой" как насмешка.
Но все-таки...уже две недели не ем, плохо сплю. Рыдаю по причине и без. Гоняю мысли по кругу. Попытки отвлекаться плохо работают, стоит остаться наедине с собой - все заново. Пустота внутри
Друзья не узнают. Уже пытают, строят догадки одна хуже другой. Молчу, стыдно. И скулю по ночам в углу.
Самое поганое, что надежда никак не душится. Пробовала связаться по телефону - сброс трубки. Писала - сначала согласился на разговор, обещал приехать. Вечером сослался на срочные дела, вроде перенесли. И когда тема снова поднялась, прямо ответил, что это нужно только мне. Дальше - игнор.
Психолог советует пытаться связаться :) Наоборот, подпитал надежду. А я не хочу лезть в личное пространство. И смириться тоже не могу...
Даже не ожидала, что так накроет. В жизни было много дерьма. Ну день, два грусти. Ну неделя. Яйца в кулак и погнали. Тут же буквально ..сломалась, что ли?