IT вредные советы
Если ты раскинул сетку,
Не подписывай порты.
Хрен теперь тебя уволят,
Это знаешь только ты.
Если ты раскинул сетку,
Не подписывай порты.
Хрен теперь тебя уволят,
Это знаешь только ты.
Если ты еще в начале своей стримерской карьеры,
Хочешь множество донатов и попасть, конечно, в топ,
Есть несложные советы, как поднять себе просмотры
И привлечь на стримы в чатик много денег и людей.
Например в названьи стрима можно подавить на жалость.
Мол, мне тут так одиноко, ну зайдите кто-нибудь!
Разумеется, на это клюнет пара одиноких,
Будут первые донаты, ну а дальше как попрет.
Если новенький на стриме задает тебе вопросы,
На которые ты точно знаешь правильный ответ -
Обхами его сначала, че с вопросами приперся?
Я ж не справочник, а стример! Википедию читай!
Он совсем не оскорбится и останется на стриме,
Потому что кто на правду обижается из нас?
Может быть он задонатит даже где-то пару тысяч.
Ты же с этого момента для него авторитет!
Обязательно поведай - у тебя сейчас непруха,
Ты же был когда-то в топе, лет примерно пять назад.
Просто срочно по семейным из-за кучи дел не стримил
Вот и разбежались люди, но сейчас вот-вот придут.
Обязательно покушай, чтоб все видели на стриме,
Что покушать ты любитель, только денежек нема.
Пусть им будет стыдно кушать, зная то, что ты голодный.
От стыда они, конечно, задонатят сразу все.
Вот такими вот путями сразу станет всем понятно,
Что ты стример лучше этих, тех, к которым все идут.
И конечно, сразу в топе ты окажешься мгновенно,
И посыпятся донаты прям на карточку с небес!
Ну а если кто-то спросит, почему так тихо в чате,
Почему из сообщений только бот и тишина -
Объясни ему спокойно. Мол, не ваше это дело.
В чате зрителей под тыщу. У них просто перекур!
😀💪Как довести себя до ручки?
Во-первых, следуйте бессмертным заветам мамы: сделал дело – делай скорее другое дело, делу время потехе час. Никогда не делайте то дело, которое любите. Заменяйте его из всех сил нелюбимым делом. Хочешь писать книгу? Помой лучше пол.
Во-вторых, не пытайтесь дать себе ничего хорошего. Вам всё равно не положено, вы не оцените. Дайте всё хорошее лучше другим.
В-третьих, начните хотеть, чтобы теперь вас взяли на ручки. Никто, разумеется, вас не возьмёт, вам же не положено. Вздохните и дойдите до ручки самостоятельно.
В-четвёртых, дойдя до ручки, не пытайтесь идти назад, туда, куда ходят нормальные люди. Вам надо потянуть за ручку, дверь и откроется, а за дверью бездна, приятно падать. Сзади вас будут ловить за шкибон близкие люди и вытаскивать. На полпути, наверное, поймают. Ура, дело почти сделано, они вместе с вами дошли до ручки! Ведь это они во всем виноваты, близкие, а то кто же.
Если же не поймают, ничего, грохнетесь на землю, полежите, отряхнетесь, и пойдете искать следующие ручки. И других близких.
У меня Электрофобия - я в прямом смысле боюсь тока. Стадия некритическая. В том смысле ,что я не отказался пользоваться электрическими предметами , нет - я же как-то пишу этот самый текст на телефоне.
Симптомы такие - перед сном вынимаю все провода где только это возможно, кроме холодильника и кондиционера. На любой ткани не должно лежать никаких предметов включенных в розетку. Зарядка телефона, power bank, ноутбук, ничего. Вот просто мне так спокойно. Предложи мне сумму с 6-ю нулями я все равно не полезу чинить какой нибудь блок проводов ибо потом они мне не понадобятся.
Искал в нете инфу, обнаружил следующее - как вам?
Да да, может и банальщина но меня улыбнуло
🫡
Итак, вы решились завести собаку. Следуйте этим советам и вы выберете лучшего щенка на свете. Пост основан на реальных событиях.
1. Выбирайте породу по картинкам в Интернете или по популярности. Ни в коем случае не читайте про предназначение и характеристики породы, ведь породные особенности - бред, придуманный алчными заводчиками. А вот сериал "Рекс" или фильм "Хатико" - правда чистой воды. Будьте смелее - ведь это всего лишь собака, с которой вы проведете ближайшие 10 лет, чего заморачиваться.
2. Не вздумайте размышлять, подойдет ли выбранная по картинке порода вам и вашей семье. Обязательно берите добермана в семью с младенцем (особенно если муж работает круглые сутки), джек рассел терьера - для пожилых родителей, которые любят тишину и покой, мопса - если планируете много летать на самолете в компании питомца, а сиба-ину - если хотите, чтобы собака преданно смотрела вам в глаза круглые сутки. Хаски вообще идеальная порода, которая подойдет всем и каждому: и ленивым домоседам, и трудоголикам, которые дома только ночуют, и матерям-одиночкам.
3. Определились с породой? Отлично! Купите щенка на Авито, руководствуясь принципом "чем дешевле, тем лучше". Зачем вам изучать заводчиков, пытаясь отделить добросовестных от плохих, связываться с ними и расспрашивать обо всем на свете? Зачем вам генетические тесты на здоровье у родителей, ведь щенок же ничем болеть не может, а ветеринарные услуги стоят очень дешево. И уж конечно, вам ни за что не подсунут коротконогую дворняжку под видом корги.
4. Идеально, если обычно щенки вашей породы стоят 1000 баксов, а именно этих отдают за сотню? Отлично, сэкономим! Что может пойти не так? Ведь за Айфон, который продержится у вас от силы 2 года, кругленькой суммы не жалко, а за питомца, который будет рядом с вами 24/7 ближайшие 15 лет - дорага. И вообще, наверняка вам просто попался самый щедрый в мире человек, который решил продать породистого и здорового щенка за бесценок. Почему бы и нет?
5. Когда придёт счастливый день забирать щенка, ни в коем случае не обращайте внимание на условия, в который он живёт. Идеально, если вас вообще не пустят в дом, а щенка вынесут на улицу. Также неплохо, если вас все же впустили, а вокруг вы видите два десятка собак разных популярных пород и сотню щенков. Собачья ферма - просто рай для животных, ведь там они круглосуточно содержатся в засранных клетках и рожают по откату, после чего выбрасываются на улицу, больные, старые и никому не нужные. А щенки оттуда - самые лучшие и здоровые!
6. Желание спасти и взять к себе самого маленького, грустного, пугливого или наоборот, самого злого и кусачего щенка из всех - достойно всяческих похвал. Ни в коем случае не берите "средненького", ведь потом будет так интересно заниматься с кинологом, когда окажется, что щенок неделями не вылазит из-под дивана, до истерики боится улицы или всерьёз кусает протянутую к нему руку.
7. Ветпаспорт с прививками и родословная - полная чушь, ведь вам нужна собака "для себя", а заводчик просто хотят вытрясти из вас побольше денег. Вы еще не раз скажете себе спасибо за то, что у пёсика окажутся глисты, чумка и проблемы поведения, которые придется долго решать со специалистом без гарантии результата.
8. Свершилось! Щенок у вас дома. Осталось только немного потерпеть и подождать до года, пока он перерастёт все проблемы поведения. Ведь в ту ночь, когда собаке исполняется год, собачья фея забирает дурную молочную собаку и приносит умную, коренную. Но это не точно.
Для начала необходимо установить симптомы неисправности.
Шум, вибрации, пинки, рывки, металлическая пыль в масле.
Один из методов избавиться от этих проявлений – подождать. Повреждённые или изношенные детали, в конце концов, притрутся, и шум, вместе с вибрациями, уйдёт. Частичная замена масла, вместо полной, поможет поскорее забыть о симптомах – оставшаяся стальная стружка, как абразив, ускорит притирку деталей.
Если же этот метод не помогает – найдите прямой и пустой участок дороги. Постарайтесь развить как можно бОльшую скорость. Не обращайте внимания на ошибки и предупреждения на приборной панели, хруст и звон из АКПП можно заглушить громкой музыкой.
Если же и это не помогло, да к тому же пропали передачи, придётся демонтировать коробку передач. Легче всего это сделать обвязав вокруг корпуса АКПП один конец буксировочного фала. Другой конец к дереву или столбу. Толщину дерева или столба стоит выбирать в зависимости от объема двигателя и оставшихся скоростей. Убедитесь, чтобы демонтированная АКПП, в момент своего полёта, не навредила окружающим.
Разлетевшиеся осколки тщательно соберите для дальнейшей сборки с помощью аргона или холодной сварки.
Вместо педалей газ и тормоз установите педали от велосипеда.
Для облегчения их кручения желательно подобрать подходящее соотношение ведущей и ведомой звёздочек. Так же, облегчить кручение помогут дополнительные педали для пассажиров.
Загрузите в багажник тщательно собранные остатки АКПП и крутите педали в сторону ближайшего автосервиса.
___________
Конечно же, всё это шутка, и ни в коем случае не является инструкцией или призывом к действию. Но! Настоятельно рекомендуем: при возникновении ошибок, некорректной работы АКПП или посторонних звуков - сразу же обращаться в специализированные сервисы по ремонту!
Хочу сказать, что в общем и целом мужья совершенно не умеют прятать любовниц. Очень многие любовницы жалуются на то, что их плохо прячут. А ведь это чревато тем, что их потом легко найти, чем и пользуются вернувшиеся из командировки жены. С другой стороны, жены тоже жалуются. Они бы с радостью не нашли дома никакой любовницы, но когда она лежит в ванне, спрятавшись в розовой пене, не найти ее очень сложно. Итак, где и как спрятать любовницу, чтобы жена легко могла сделать вид, что не нашла ее?
Очень удобно прятать любовницу в подвале. У тебя есть подвал? Если есть, то ты в безопасности. Вряд ли жена вернувшись из командировки побежит в подвал. На всякий случай выкрути в подвале лампочку. В темный подвал жена не пойдет даже если любовница начнет там кричать. Я бы даже сказала: особенно, если любовница начнет там кричать. К сожалению, редкая любовница согласится сидеть в подвале без света, поэтому тебе стоит заблаговременно найти себе слепую любовницу, которой будет все равно.
Если ты не можешь найти слепую любовницу, то тогда найди слепую жену. А любовницу в этом случае можно спрятать в любом месте, в котором жена не сможет на нее наткнуться случайно, например, подвесить к потолку.
В художественной литературе многократно описывался способ прятать важные документы на самом видном месте. К сожалению, для любовницы этот способ не очень подходит. Но в принципе, попробовать можно. Если, конечно, у тебя есть запасная любовница, запасная жена и хотя бы одна запасная жизнь. Перед тем, как пробовать, не забудь сохраниться. Небрежно положи любовницу на свой рабочий стол посреди прочих бумаг, сядь в кресло и закури. Художественная литература рекомендует в таких случаях вести себя естественно, хотя я не очень понимаю, что имеется в виду. По-моему, если у тебя на столе небрежно лежит любовница, то самым естественным будет заняться с ней любовью, но жена может это неправильно понять. Пойди докажи потом, что ты на самом деле любовницу прятал, жена ни за что не поверит.
Если у тебя много детей, то любовницу можно спрятать в детской. Если дети маленькие, то ее можно будет выдать за приходящую няню, а если дети большие, то жена может не заметить, что их стало на одного больше. Она ведь устала после командировки. Главное — это не позволять ей распаковывать чемодан, а то она обнаружит, что одного подарка не хватает и заподозрит неладное.
Если ты, несмотря на мои ценные рекомендации, не успел спрятать любовницу, а жена уже вернулась, то тебе остается только одно: совершить неожиданный маневр. Например, скажи жене, что любовницу ты купил для нее, в качестве подарка на день рождения. Что это такой робот, который будет мыть посуду, пылесосить и… нет, про минет не говори. Лучше говори про белье. К сожалению, в природе не существует любовниц, которые смогут во время твоего неожиданного маневра стоять и молча улыбаться. Но если тебе вдруг попалась именно такая, то прими мои поздравления.
Вот еще один неплохой маневр. В тот момент, когда жена предъявляет тебе только что найденную любовницу, следует возмущенно закричать: «Кто это? Кого это ты привела? Совсем стыд потеряла, постеснялась бы детей!» После этого можно любовницу выгнать из дома, а жену, так уж и быть, простить.
На самый крайний случай помни, что лучшая защита — это нападение. Если жена все-таки нашла любовницу и начала тебя упрекать в неверности, то тебе следует обидеться, сказать, что ты ничем не заслужил такого недоверия, и уйти в ночь, хлопнув дверью. Желательно сделать это быстро, не дожидаясь, пока жена перейдет от упреков к физической расправе.
И, наконец, самый главный маневр, проверенный веками. Когда жена найдет любовницу, зарыдай, упади на колени и скажи, что ты не трахался, а проверял, встанет ли у тебя на кого-нибудь кроме жены. И что вы думаете? Таки не встало! И как же тебе жить дальше, когда твое сердце рвется от невыносимой страсти? А еще одну ее командировку ты просто не переживешь!
Жена может поворчать для порядка, но быстро тебя простит. Во всяком случае, вероятность этого события существует и она отлична от нуля.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Допустим, Вы редактор небольшого регионального СМИ. Или владелец турагентства (салона красоты, кондитерской, городского паблика ВК – нужное подчеркнуть). Вполне возможно, вы уже даже слышали о мошеннической фирме «Восьмая заповедь». Но Вы чувствуете в себе силы и желание в суде побороться за свободное использование фотографий из интернета, ведь в интернете всё должно быть бесплатным.
Вот Вам краткое пособие, как максимально быстро получить иск о нарушении авторских прав.
1. Зайдите в Яндекс.Картинки и скачайте первое подходящее под Ваши запросы изображение. Не разменивайтесь по мелочам: берите покрасивее, с персонального сайта профессионального фотографа. Ведь бесплатно, чего скромничать?
2. Если понравившаяся фотография продается, не покупайте. Скачайте бесплатную превьюшку с поисковой выдачи. Потом растянете в нужный размер, ну и пусть с потерей качества.
3. Перед публикацией удалите с изображения все копирайты, водяные знаки, метаданные. Искусство принадлежит народу! Подпись фотографа можно просто обрезать. Если не получается, попробуйте заблюрить.
4. При публикации на своем сайте, обязательно разместите на изображении название своей фирмы (салона, паблика, издания). Так авторские права автоматически перейдут к Вам.
5. Необходимо максимально распространить полученный продукт. Используйте рассылку, репосты, кликбейт.
6. Если Вы получили досудебную претензию, проигнорируйте. Это просто вымогательство, или шантаж, или мошенничество.
7. Вообще, лучше не забирайте почту на юридическом адресе. Это важно! Потом, в суде можно сослаться на отсутствие досудебных претензий.
8. В суде требуйте выхода из упрощенного рассмотрения. Остаться на упрощенке, это всё равно, что согласиться с досудебкой. Вы же помните свою миссию: доказать всем, что фото из интернета должны быть бесплатны.
Если компьютер принадлежит тебе, значит и всё, что он показывает, принадлежит тебе!
Поздравляем. Вы уже добились желаемого и попали в список жертв «Восьмой заповеди». На этом этапе полезно будет написать заявление в полицию. Так «Восьмая заповедь» отвлечется от процесса и не сможет ничего доказать. Это не будет считаться злоупотреблением правом! Кроме того, теперь можно завести блог в соцсетях на тему борьбы с нами и, тем самым, максимально распространить свой опыт. Не бойтесь обвинений в клевете.
9. Залог успеха в судебном разбирательстве – настаивать на общедоступности фотографий из интернета. Для гарантии, сыграйте на чувстве патриотизма судьи: напомните ему про международную обстановку, санкции и параллельный импорт.
10. Если почувствуете, что проигрываете дело, используйте козырь: приведите случайного человека с улицы, пусть он заявит в суде, что он автор спорного изображения. Для подкрепления этой версии, растяните изображение в фоторедакторе до максимального разрешения. О качестве картинки не переживайте, тут «у кого больше, тот и прав».
Ещё одна эффективная тактика – полностью проигнорировать судебный процесс и узнать о его решении после списания средств с Ваших счетов по исполнительному листу. В таком случае, можете сразу перейти к заведению телеграм-канала о борьбе с "Восьмой заповедью".