Вредные советы мобилизованным
Вредные советы для непослушных, мобилизованных бойцов.
1. Аскорбинки. Выдави таблеток 50 в полиэтиленовый пакет.
2. Шприцы. Очень пригодятся для многих мелочей.
3. Резиновые жгуты. Пережимать белье и т.д.
4. Ложка алюминиевая. Только не забудь сразу изогнуть ложку как тебе удобно.
5. 1-2 бутылки водки. Хорошая дезинсекция.
6. Квас. Только сдери этикетку.
7. Сигареты без фильтра. Что бы не высыпался табак - намочи концы и закрути их, как кончики кулька.
9. Презервативы. Очень полезно. Можно спрятать в них спички, патроны.
11. Сразу нашей себе нашивки сержанта. Дело в том, что это как староста в классе - кто первый сориентировался - тот и сержант. Когда все увидят, что нашивки у тебя уже есть - скорее всего никто не будет возражать, что бы ты им оставался. В будущем это даст тебе много мелких преимуществ.
12. Не обязательно всегда подчиняться приказам вышестоящих военнослужащих. Дело в том, что, что бы привлечь тебя к ответственности, нужен письменный приказ. Если не хочется, к примеру, идти в наряд - можно сразу сказать, что не будешь этого делать без письменного приказа. Обычно никто его составлять не хочет, и на это быстро забьют. А тебя зауважают за активность и знание своих прав.
13. Вообще - как заходишь в казарму - делай все с юмором, там это любят. Например громко крикни - "кто здесь главный?", и, когда к тебе выйдет старослужащий, проверни с ним старую шутку - потянись, что бы поздороваться, а потом резко убери руку, как будто хотел почесать затылок. Хохоту будет. Сразу растопишь лед недопонимания.
14. В армии всегда нужно уважать начальство, особенно офицера-замполита. Если он у тебя спрашивает - не нарушал ли кто нибудь дисциплину - это значит, что он уже знает обо всем, и просто проверят, скажешь ли ты ему все, или будешь отпираться. Поэтому лучше рассказать все и сразу. И вообще - офицер-замполит обычно свой дядька - можешь заходить к нему почаще и рассказывать о проблемах - он всегда поможет тебе и твоим товарищам.
15. С офицерами здоровайся за руку. Если офицер седой - то лучше даже похлопать по плечу.
16. Когда уже немного отслужишь и зарекомендуешь себя с лучшей стороны, то при команде - "рота, подъем!" - можешь поваляться еще минут 10-15.
17. В армии не принято делится ни с кем. Это негласное правило, так как еды обычно не хватает. Поэтому можешь смело есть свои запасы. Лучшее время для этого - сразу после отбоя.
18. Дед в армии - это это не только тот кто отслужил больше полу года, но и тот, кого больше всего уважают офицеры. А уважать - значит бояться. Когда офицер сделает тебе замечание - прилюдно замахнись на него, что бы он дернулся, а потом засмейся.
19. Еду носи в карманах, да и сами руки тоже держи в карманах. Чтобы понял, что ты не хуй какой-то, а нормальный тип. Когда с тобой разговаривает старший по званию, то не держи руки по швам как истукан, а скрести на груди или за спиной.
20. Выпивать в армии - нормальное дело. Ты же в России. Конечно, так просто тебе не дадут пронести спиртное в часть - но это формальность, на всякий случай - вдруг дежурного проверят. Так что придумай способ пронести бутылку в часть, а потом смело храни её под подушкой, и выпивай по 50 грамм после отбоя.
21. Сразу после заселения в казарму спроси - где здесь тряпка для мытья пола. Это тебе пригодится, так как пол возле кровати нужно всегда держать в полнейшей чистоте.
Сразу, как узнаешь где тряпка и прочие принадлежности - бери их, и мой возле кровати. Обычно дембеля оставляют за собой полнейший срач, и тебе может сильно влететь, если это заметят.
22. Многие офицеры в армии - 80ых годов рождения. Гр.Об - музыка их молодости. Выучи пару песен и порадуй руководство.
23. Чтобы избежать мозолей лучше всего подойдет второй комплект носков и, внезапно, презервативы.
Надеваете первые носки, сверху натягиваете презерватив и сверху будет ещё один носок.
Всю эту конструкцию пихаете в ботинок- ваши ноги в тепле, сухости.
ПС
Это постмодернизм
24. Рекомендую тебе сразу индивидуализировать свой АК. Так ты выделишься из толпы и будешь получать эстетическое удовольствие, что немаловажно. Нанеси на него всякие красивые рисунки белым промышленным маркером на основе масляной краски.
Например, когда я служил, я нарисовал себе череп Госта из КОД. Всем очень нравилось, особенно прапорщику.
25. Заступив в караул сразу после получения оружия и боеприпасов не забудь дослать патрон в патронник. При заступлении на пост сними оружие с предохранителя- так ты будешь готов в любую секунду открыть огонь и нежданные гости не застанут тебя врасплох. Алсо, всегда открывай огонь по нарушителям, если стоишь в карауле. Отстреливать оружие после караула можно прямо за казармой. Лучше всего для этого подходит стена казармы или асфальт.
26. Сок лучше всего налить в бумажный стакан из под кофе, например из Макдональдса - будет медленнее стынуть зимой и не расплескиваться.
И потом, на построении медленно потягивать его, пока идет поверка.
С учетом того, что бумажный стакан быстро разлагается - его можно быстро выбросить в траву, когда построение закончится.
27. Добавлю, что для качественной очистки оружия стоит после разборки обтереть детали автомата уксусом (а ещё лучше эссенцией) и подождать 10-15 мин.- укус испариться а пороховой нагар, пыль, грязь после этой процедуры удаляются легко и непринужденно.
Пока сослуживцы натирают свои карамультуки тряпками и ебуться вычищая пазы- ты, сходив покурить/накатив чайку, протираешь свое оружие, смазываешь и несешь в кхо. Для того, чтобы натереть автомат до блеска - можно использовать сырой песок. Когда дадут АК, то после стрельб всегда старайся захватить по патрону с собой. Прячь в носок и неси в казарму. Они всегда тебе пригодятся.
28. Из части если ты не на построении или учении можешь спокойно сбегать в магазин. Это конечно запрещено, но это на уровне разговора на уроках в школе. Очень удобно ходить в магазин когда ты на карауле. Покупаешь пельмени + 1 кубик магги и заебись, я прямо на кпп варил = охуенно!
29. Еще настоятельно рекомендую все проблемы с офицерами решать покупкой бутыльмана. Как только тебе сделали замечание, сразу бери бабки - пиздуй в магаз и покупай 777. Заносишь, расстроенному старшему товарищу, со словами, "Виноват, исправлюсь". Они это дело понимают.
30. Если ты стоишь в первый раз на тумбе во время утреннего развода, а в дверь заходит дежурный по части, обязательно кричи СМИР НО, именно из двух слогов, одним слогом кричат только чуханы.
31. Первый понедельник после того, как ты отслужил в роте месяц, перед выходом на развод, подшейся черными нитками, с тремя флажками по бокам. Очень мало кто знает про эту секретную статью устава, кроме офицеров от подполковника. Тебя сразу обязаны сделать старшиной - максимальным званием для срочника.
32. Нужно брать сапоги на пару размеров меньше, потому что они растянутся потом.
Вредные советы про настолки
Совет №1
Если хочешь поиграть
Ты в хорошую игру,
То сиди с угрюмым видом.
Жди, когда же позовут.
Никогда не смей настолки
На предзаказе покупать.
Пусть другой их кто-то купит
И тебя зовет играть.
Ну а если вдруг позвали,
Правила не слушай ты.
Незачем на это тратить
Драгоценные мозги.
Можешь запинать ногами,
Не жалея каблуков,
Всех, кто будет с тобой спорить.
Правила - для слабаков!
Совет №3
Ты возьми еды жирнее,
Вывали на стол с игрой.
Все же знают, что вкуснее
Вкус картона с шаурмой!
И залей настолки квасом,
Можешь даже пива взять.
Вы же собрались не кушать,
Вы же собрались играть!
В свой ход ты очень долго думай,
А все другие будут ждать.
Зачем продумывать заранее,
Ведь можно в телефоне залипать.
Совет №5
А ещё, спустя три хода,
Тайлик ты переложи.
Тебя отвлекли, наверно,
Ты не так хотел сходить!
Ведь не знал ты, как походят
Остальные игроки.
И стратегию испортят,
Ожиданиям вопреки.
Если сделал вдруг соперник
Ход, не выгодный тебе,
То такое обезьянство
Никогда нельзя терпеть!
Посмотрев в глаза с презрением,
Начинай права качать,
И кричать, что с ним не сядешь
Больше ни во что играть.
Лучше, если будет драка,
Разругайтесь навсегда!
У тебя ж друзей навалом,
Можно заменить всегда.
Все ТЕБЯ конечно любят,
И всегда на игры ждут.
А обидчика забудут,
И к себе не позовут.
Совет №7
А когда вы наигрались,
Стол с игрой переверни!
Пусть хозяин убирает.
Он же выиграл, а не ты.
Вредные советы #1
Мои комиксы тут: VK.com/mycomicssans
Жизнь коротка. Старайтесь делать что-то новое каждый день!
Жизнь коротка.
Старайтесь делать что-то новое каждый день.
Танцуйте!
Старайтесь танцевать как можно больше.
Постарайтесь прикоснуться к тишине моря.
И всегда, когда можете, старайтесь дать своему телу хороший отдых.
И время от времени старайтесь удивить старого друга.
Старайтесь регулярно заниматься спортом.
Здоровое тело - это здоровый разум.
Научитесь ценить искусство.
Пробуйте новые вещи!
И да, это изменит вашу жизнь!
Как правильно ходить в заведения общепита?
Доброго времени суток, дамы и господа!
Будучи завсегдатаем общепита, я вывел несколько правил поведения при посещении кафе, баров, ресторанов и т.п.
Сегодня я их вам поведаю. Эти правила будут полезны тем, кто хочет произвести максимальное впечатление на обслуживающий персонал и уйти преисполненным чувством собственного достоинства...
Итак. Как только вы вошли в двери, допустим кафе,то сразу начните вести себя как "хозяин мира" и всем своим видом показывайте, что люди вокруг вас всего лишь раздражающая вас биомасса (это касается не только персонала, но и других гостей), которую вы будете вынуждены терпеть во время своей трапезы.
Если вас встретил и поприветствовал хостес или администратор, то ни в коем случае не здоровайтесь в ответ, с каменным лицом проходите в зал. Сядьте за понравившийся столик. Передумайте. Пересядьте за другой (желательно, чтобы хотя бы один из них был ещё не убран после предыдущих посетителей). Когда вам принесут меню, не торопитесь его изучать, лучше вообще его не открывайте. Если вы пришли не один, то поговорите друг с другом, если один, то позвоните кому-нибудь. Когда официант (дальше по тексту "Оф") подойдёт к вам в первый раз, жестом дайте понять, что ещё не готовы. Когда "Оф" подойдет к вам во второй раз, сделайте тоже самое. Затем, не дожидаясь третьего раза, громко и максимально нервно позовите "Офа" сами. Когда он к вам подойдёт, начните допрос по ассортименту, спрашивайте об элементарных вещах, типа "какие у вас первые блюда, есть ли кофе и т.д.( для этого требовалось не смотреть меню). За время общения с "Офом" не смотрите на него и уж тем более не улыбайтесь ему - не заслужил...
Когда определитесь с заказом, обязательно попросите сделать что-то персонально для вас, например, нарезать картофель не соломкой, а кубиком, суп разогреть на паровой бане, а не в микроволновке, положить маслины не целые, а нарезанные и т.п...Обязательно уточните, чтобы вам ни во что не плюнули...Закажите напитки: эКспрессо, пивчик (самый дешёвый, разумеется, ведь всё равно из одной бочки наливают, а вас ведь не на*бёшь!) или воды.... Если вам предложат хлеб - откажитесь! попросите потом....Если спросят подавать ли вам напитки сразу или вместе с едой, то скажите " да сразу, всё вместе"...Можете отпустить пару шуток, типа : "а макароны прямо из Италии сейчас повезут" или "а можно будет натурой рассчитаться". Можете быть уверены, "Оф" будет в восторге от вашего чувства юмора, ведь гости ооооочень редко так искрометно шутят.
Всё время пока вам готовят заказ пяльтесь на барную стойку и бармена. Когда вам принесут блюда, начните есть - пришло время просить хлеб. Вообще, чем больше раз вы будете звать "Офа", тем лучше. Постарайтесь использовать все салфетки и зубочистки что есть на вашем столе. Чем неаккуратнее вы это сделаете, тем лучше....можете создать какую-нибудь фигурку или типа того (персонал оценит). Если вы заказывали чай, то ниточку с ярлычком обмотайте вокруг ручки у чашки ( мойщица оценит)...
После того как поедите, развалитесь на сидении. Если вы мужчина, то расстегните ремень и пуговицу брюк - окружающие сразу почувствуют себя в уютной домашней обстановке!
Когда у вас спросят посчитать ли вас - скажите "раз, два и назовите кол-во гостей за вашим столом". Потребуйте карту скидок! Возмутитесь, почему вам её до сих пор не предоставили, и не важно, что вы тут первый и последний раз...Вам принесли счёт. Когда "Оф" подойдёт за расчетом первые два раза, скажите, что ещё не оплатили (кстати, если вас будут спрашивать, как вы рассчитаетесь - банковской картой или наличкой - то не утруждайте себя размышлениями, скажите на обум, только потом обязательно рассчитайтесь иначе, чем сказали). Дождитесь пока он выйдет из зала и сами отнесите папку со счётом на барную стойку. Молча, но достаточно дерзко положите её перед барменом. Покачайте головой, цыкните или ещё как-нибудь выразите своё не одобрение работы местного бара. Заберите всю сдачу и уходите...
Уходя из заведения, в принципе, можете кивнуть, когда с вами попрощаются ( от вас не убудет, а холопам радость!)
ПРОФИТ!!! Вы прекрасны! Ваше ЧСВ довольно! Вы можете гордиться собой!
Вредные советы для обращения к дизайнеру интерьера
Если ты чего-то хочешь,
Говори-ка поневнятней,
Ведь дизайнеру так нужен
Для сотворчества простор.
Пусть дизайнер погадает,
Так и сяк проект повертит,
Поиграется с цветами,
Ведь за тем и нанят он.
Если где-то передумал
И чего-то поменял ты,
Говорить о том не надо,
Нех дизайнера грузить.
И вообще поменьше траться
На слова и сообщенья -
Ты ж потом не удивишься,
Почему несочетос.
Ну а то, что он там пишет,
Не читай, не трать ты время,
Он тебе и сам на пальцах
Все что надо объяснит.
Ну а коль не объяснит он,
Значит, то плохой дизайнер -
Тот, который не умеет
Мысль клиенту донести.
Передумывай почаще,
Изменяй свои решенья,
И не парься, если скажет
Он тебе, что так нельзя.
Ведь тебе-то точно можно,
Ты же сам за это платишь,
А дизайнер пусть изволит
Все со всем просочетать.
Даже красный и зеленый
С плиткой, деревом, бетоном -
И в одном прям помещеньи,
Лучше на одной стене.
Да, всего-всего побольше,
Ты ж не лох какой-то бедный,
А что смотрится убого,
То дизайнера вина.
Ты вообще его не слушай,
Делай, как тебе по нраву...
Только вовсе непонятно,
Нах его ты нанимал.
Все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны, при написании данного текста ни один заказчик не пострадал.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Диетолог которого мы заслужили
Ссылка на пост: Ответ на пост «Мы толстеем!»
Ссылка на комментарий:
#comment_240119701
@evg161, @tibidohtel вы в телевизоре)