Как попасть в Горячее?
1.Запостите на выбор: рецепт, что-то про детей или баян.
2.Получите десяток гневных комментов: "Какого хрена это здесь?!"
3. Готово, вы в Горячем!
1.Запостите на выбор: рецепт, что-то про детей или баян.
2.Получите десяток гневных комментов: "Какого хрена это здесь?!"
3. Готово, вы в Горячем!
Сегодня я публикую не "моё". Этот рассказ написал @DoktorLobanov. На данный момент Павел забанен. Бывает. Но разве должны из-за этого скучать другие? Нет! Поэтому я, с позволения автора, размещу этот рассказ у себя. Уж очень он мне понравился. Веселилась от души.
Рассказ из сборника "Седьмой пациент".
У гражданина Иванова на ноге появилось маленькое красное пятнышко. Когда оно точно появилось, Иванов сказать не мог, так как подобно большей части мужского населения планеты, принимая душ, намыливался только до середины бедра. Сверху. А подлое заболевание возникло в укромном месте, на самой середине икры.
Некоторое время Иванов, изогнувшись в позе недоступной для любителей Камасутры, рассматривал свои икры. Потом вооружился отобранным у жены зеркальцем и произвёл инструментальное обследование. Пятнышко ужасало. Его неровные края охватывали почти квадратный сантиметр кожи, на некотором отдалении от основного массива красноты, располагался дочерний метастаз.
Иванов, как подобает каждому взрослому женатому мужчине, бросился с воплями и рыданиями к жене, но благоверная проявила поразительное равнодушие.
- Ну пятно и пятно. Чешется?
- К-кажется нет, - заикаясь от ужаса приближающейся смерти, прошептал Иванов.
- Помажь кремом, - жена бросила в супруга каким-то наполовину использованным тюбиком и принялась собираться на работу.
Иванов помазал, щедро нанося толстый слой крема на икру, пятку, середину бедра и брюки. Тюбик окончательно опустел. Пятно начало чесаться. Иванов хотел снова поступить как взрослый мужчина, то есть позвонить маме, но ему вдруг стало стыдно, и он позвонил бабушке. Бабушка в двухчасовом монологе поздравила его с Новым годом, Пасхой и днём трудящихся, а потом методично перебирала все детские заболевания Иванова, начиная со свинки в ясельной группе и заканчивая первыми признаками гипертонии, когда Иванову перевалило за сорок. Красное пятно на ноге в многолетнем наблюдении за пациентом не фигурировало. Разыгравшийся после роддома диатез в принципе под симптомы попадал, но рецидив спустя сорок лет вызывал сомнения.
Иванов попрощался с бабушкой. Снова выслушал получасовые пожелания здоровья и долголетия, отлепил мокрое ухо от раскалённой трубки и выдохнул.
С пятнышком что-то нужно было делать.
Иванов создал пост на Пикабу, ЯПе, залез на несколько псевдомедицинских форумов и групп ВК. В считанные минуты ему поставили диагноз: системная красная волчанка, рубромикоз, четвёртая стадия онкологии, носки натирают, аппендицит, инфаркт и, естественно, тропическая гемангиома Мовсесяна. Причём большинство консультантов сходились почему-то именно на Мовсесяне. Видимо распространённая проблема.
«- Сдохни, тварь, - добродушно желал Иванову каждый второй комментатор.
«- Пост ни о чём. Отписка! – оповещали незнакомые люди, удивляя Иванова тем, что они, во-первых, никогда не были на него подписаны, а во-вторых, собирались подписываться после того, как Иванов в прошлом году во время очередного «бунда» запостил картиночку с корзиной носков.
«- Вот из-за таких как ты Пикабу скатился, - оповещали третьи.
«- Это всё американцы виноваты, заразили наш народ краснопятной лихорадкой через заброшенных тараканов-диверсантов, ещё и подъезды все испортили, - сообщали четвёртые.
Какие-то жалкие новореги с никами Doctor, Medik и Dermatolog призывали пойти в поликлинику и для начала показать пятно врачу, но это было не интересно и страшновато.
Иванов слегка приуныл, но тут на Пикабу нашлась светлая голова Ilusha2015, который чётко и обоснованно рассказал Иванову, что болячка его есть ничто иное, как папулёзный дерматит Боумена-Шумлянского.
Иванов радостно поставил комментатору «плюсики» во всех постах. Посты были грамотные, на медицинские темы. А то, что под этими постами периодически появлялись какие-то врачи и советовали автору не нести антинаучную ересь, только добавляло топикстартеру популярности.
При этом Ilusha2015 честно признавал, что медицинского образования не имеет. Мол, пустое всё это. В современных медвузах учат только обманывать пациентов. Зато у него жена врач и сам он ежедневно почитывает медицинские форумы. Недавно, вон, сам себе насморк вылечил без этих ваших врачей. А геморрой у него сам прошёл, достаточно было применить безбелковую диету Фущенко. А ведь подлые врачи его едва не залечили, уже к операции готовили.
Кроме того, у него племянник работает ветеринаром в одном из хозяйств. А это почти врач. Вы что, не знаете, что собаки, коровы и люди теплокровные, млекопитающие и все процессы в их организмах одинаково протекают?
От грамотных и взвешенных ответов собеседника Иванову сразу полегчало. Ilusha2015 посоветовал лечить папулёзный дерматит мазью «Котопёс», продающейся в любых ветеринарных аптеках.
- Почему в ветеринарных? – справедливо удивился Иванов.
На что ему напомнили, что коты тоже млекопитающие и теплокровные болеют теми же папулёзными дерматитами, что и люди. А на человеческие лекарства подлые фармкомпании накрутили цены, гребут деньги лопатой. В составе же «Котопёса» тот же кретаконазол толуолин, что и в человеческом лекарстве, а стоит он на 50% дешевле. Ну и что, что дозировка другая. Можно же побольше намазать.
Иванов рысцой побежал в ветаптеку, купил крем и щедро нанёс препарат на больное место. Вечером жена отказалась с ним спать в одной постели, ибо крем раздражающе пах мятой и после нанесения восьмого его слоя, Иванов стал соскальзывать с кровати на пол. Зато под окном всю ночь мелодично орали собравшиеся со всего района коты.
Утром пятно разрослось вдвое и выбросило ещё пять островков.
- Это отлично! – написал в комменте Ilusha2015. – Значит лекарство действует. Продолжай
наносить и в три дня всё пройдёт.
«- Выпей йаду, - вмешался в разговор кто-то из «школоты», косящей под олдфагов.
Иванов не стал обращать внимания на токсика и всего лишь через полчаса переписки позвал модератора, чтоб тот забанил совсем увлекшегося оппонента. Школоту наказали на две недели и Иванов ощутил удовлетворение от победы.
Страдая, Иванов позвонил на работу и сообщил, что берёт больничный. Наврал начальнику, что у него жутко заразное заболевание, от которого весь офис сляжет как минимум на неделю. Начальник напомнил, что через неделю сдавать квартальный отчёт и было бы неплохо, чтоб Иванов внёс свою лепту. Иванов обещал воскреснуть, подобно фениксу как максимум к среде и снова погрузился в мир интернет-медицины.
На следующий день пятно заняло всю поверхность икры и даже переползло на внутреннюю часть бедра. Заболевание медленно, но уверенно двигалось вверх, то есть к самому дорогому. Кроме того, начался неприятный и весьма чувствительный зуд.
- Дело принимает серьёзный оборот, - посочувствовал Ilusha2015. – Папулёзный дерматит Боумена-Шумлянского опасное заболевание и ведёт себя непредсказуемо. Я тут поискал в компетентных источниках и нашёл, что при хронизации заболевания принимают таблетки Декарис-форте.
- Но это кажется от глистов, - промямлил Иванов.
- Любой препарат производит комплексное воздействие, - парировал Ilusha2015 и в доказательство сбросил ссылку на исследования университета фармацевтики Каракаса и статью палестинского профессора Абу аль-Али ибн Ахмеда.
Иванов безоговорочно поверил, извинился и побежал в аптеку, где купил таблетки. Для верности принял сразу три штуки.
Наутро нога распухла, болела и красное пятно затронуло-таки нижние границы самого дорогого.
- Не искал бы ты приключений на это самое дорогое и пошёл бы к врачу, - сказала жена.
Но что для Иванова мнение супруги, несведущей в медицине, по сравнению с высочайшей квалификацией Ilusha2015. Страдающий привычно написал своему спасителю и выложил новый пост.
«- Иди к врачу! – вопили комментаторы.
«- Отрежь ногу бензопилой, - ласково советовали сочувствующие
«- Бензин подорожал, а он тут со своей ж…, - сетовали третьи.
«- При Сталине такого не было! Это всё загнивающее влияние Запада, - вещали четвёртые.
Пост про наползающее на самое дорогое красное пятно собрал на порядок больше плюсов чем про ногу. Видимо опасность для ж… вызывало больший отклик, чем проблемы с ногой.
Ilusha2015 почему-то молчал. И тогда Иванов проявил слабость. Намучившись за ночь, он решил для верности обратиться-таки к официальной медицине. Взял талончик в городскую поликлинику, стыдясь и озираясь по сторонам вошёл в двери учреждения здравоохранения. Длинные очереди старушек в кабинеты терапевта и кардиолога, ласковая перебранка из-за места у двери, запах спирта, лекарств и надежды. Плакаты, предупреждающие об опасности СПИДа и курения в постели. Поцарапанный, местами рваный линолеум и неубиваемый трёхметровый фикус, от которого ещё пятилетний Иванов когда-то отщипнул листочек.
Всего в третьем кабинете с табличкой «Аллерголог», куда его отфутболил дерматолог после
паса терапевта узнал свой диагноз.
- Аллергический дерматит, - убеждённо сказал врач и назначил мазь, таблетки и для верности какие-то витамины.
Иванов пошёл было в аптеку, но, на свою беду, решил для верности проконсультироваться с Ilusha2015. Была надежда, что тот объявился. Спаситель был на месте, в сети. Он чётко и убедительно рассказал ему, что врач из поликлиники – тупица и неуч, прогуливал лекции в своём универе. И вообще получает откат от фармацевтических монстров, поэтому и назначил бесполезное и дорогостоящее лечение в виде БАДов, гомеопатии и прочих фуфломицинов. И лично он Ilusha2015, стрелял бы таких врачей и отправлял в дальние края лечить белых медведей. Обрадованный и обнадёженный Иванов в аптеку не пошёл, а вместо этого принялся прогревать больное место лампочкой накаливания. Именно этот способ подсказал ему Ilusha2015, скинув ссылку на исследование индонезийского врача, профессора физиотерапевтической акупунктуры и гомеопатической гирудотерапии Тонг Ли Фуонга.
Наутро на том участке, который Иванов прогревал лампой, поднялся над кожей пугающий пузырь, наполненный мутной белесоватой жидкостью. Нога ныла и болела уже от пятки до бедра, температура поднялась до 38. Звонил начальник, грозил уволить нафиг. Кроме того, Иванов подглядел, как жена пролистывает на телефоне странички юридических сайтов с запросом: «наследство от умершего мужа».
Ilusha2015 посоветовал пузырь проколоть, продезинфицировать самой обычной магазинной водкой и забинтовать. В подтверждение кидал ссылки на труды известного хиропрактика с мировым именем Самюеля Эндирхауза. К сожалению, ссылки были сплошь на французском языке, Иванов толком ничего не понял, но картинки были впечатляющие. Особенно те, где именитый учёный фотографировался на фоне своей многометровой яхты.
Ночью у Иванова температура поднялась до 40, начался бред. Ногу выворачивало и дёргало, словно невидимый палач терзал её раскалёнными клещами. Иванов и рад был бы выдать палачу расположение засадного княжеского полка, но почему-то запамятовал сию важную информацию. Трясущимися пальцами Иванов пытался набрать сообщение Ilusha2015, но тот почему-то не отвечал. Пришлось вызывать скорую помощь.
- Чем лечились, пациент? – задал вопрос сонный скучающий врач приёмного отделения.
Иванов перечислил.
- Надо было делать смесь из попугайского помёта и крови нетопыря, - вздохнул врач.
- А что, помогает? – с надеждой спросил Иванов.
- Не помогает, - не стал обнадёживать его врач. – Но звучит прикольно.
И, пощупав Иванова за самое дорогое, вынес вердикт:
- Резать к такой-то матери!
Иванов принялся было кричать, бороться за свою ногу и не только ногу, но опытные санитары уже волокли его в процедурную и сдирали трусы. Угасающим сознанием, Иванов воззвал к Ilusha2015 и тот явился к нему в небесном сиянии.
- Нужно было распаренный картофель к ране прикладывать, - вздохнул пришелец. – Как рукой бы сняло.
После этого был сужающийся коридор со светом в конце. И тьма. И скрежет зубовный. И лязг металлических инструментов в эмалированном тазике.
Два дня спустя Иванову немного полегчало и он стал выползать из палаты, держась трясущимися руками за стенку и баюкая искромсанную безжалостными эскулапами ногу. К вечеру он даже рискнул спуститься в буфет на первом этаже, ибо жить на скудной больничной пайке, состоящей из жиденькой водянистой кашки и хлебной котлеты было невыносимо. Душа требовала ГМО и глютамата натрия.
Жена звонила, спрашивала, как дела. Узнала, что пациент жить будет и, кажется, даже немного расстроилась. Иванов умолял привезти ему еды. Жена обещала, но как-то неуверенно. Поэтому и пополз в буфет, превозмогая боль.
В буфете пахло пряниками, хлоркой и тушёной капустой. Под потолком, вокруг старой, пластиковой лампы, лениво крутилась вялая муха. В унисон мухе двигалась вялая буфетчица. Иванов стоял в небольшой очереди, потому как пропускать его никто не собирался.
- Все тут больные, не придумывай! – в ответ на его робкую просьбу рявкнула неохватная тётка в игривом розовом халате.
- Понахватают болячек в своих проститутошных, - поддержала её благообразная старушка с картонной иконой в кармане.
Иванов и перестал придумывать. Действительно, чего он тут. Вон, люди с инфарктами-инсультами стоят, а он со своей операцией на ноге. Кроме того, пред ним было всего четыре человека, можно и потерпеть.
Стоит себе и стоит, поглядывает на заиндевевшую витрину с твердокаменными чебуреками и потускневшими бутербродами в плёнке, слюни пускает. А прямо перед ним такой же несчастный стоит. Скрюченный, жалкий, измождённый. И в телефон пялится. Мозг Иванова возопил пуще желудка. Желудку не хватало глютамата, а мозгу – интернетовской жвачки, потому как свой телефон Иванов в палате забыл, а до буфета целых двадцать минут добирался. За экранчик телефона соседа Иванов зацепился, как утопающий за соломинку. Принялся читать прямо через плечо в поношенном больничном халате. О, знакомый сайт! Какая удача! Картинки с котиками, парочка баянов, политота. Сосед комментит и тут Иванов понимает, что стоит перед ним по странной игре судьбы, его консультант и покровитель в мире медицины и болезней, сам Ilusha2015 собственной персоной. Вот это встреча. Но надо же как-то обозначить себя, поприветствовать товарища. Пока Иванов раздумывал Ilusha2015 пластиковый стаканчик с кипятком взял и к столику отошёл. Иванов, не выпуская его из поля зрения, купил у вялой буфетчицы твердокаменный чебурек. Продукт питания перед употреблением закинули в микроволновку, но работала она так чудесно, что сверху чебурек обжигал пальцы, а в глубине его притаился холод, которому позавидовало бы сердце Снежной Королевы.
Порхнул к столику. Заботливо отодвинул стул указал на него Ilusha2015, который отчего-то стоял рядом и грустно смотрел в окно.
- Присаживайтесь, - предложил Иванов.
- Я лучше постою, - скривился Ilusha2015.
- Мы с вами в некотором роде знакомы, - смутился Иванов.
- Не припомню, - нахмурился собеседник.
- На сайте. NagibatorIvanko. Вы меня консультировали.
- Напомните диагноз, - с недовольным видом корифея медицины произнёс Ilusha2015. – Много вас таких у меня. Не помню каждого, кого консультировал.
- Красное пятно у меня на ноге было.
- А-а, точно. Ну как, помогло?
- Не то, чтобы совсем не помогло, - замялся Иванов. – Но как-то осложнение пошло и воспалилось там всё.
- Лампой грели?
- Конечно.
- И пузырь прокололи?
- Как вы и советовали.
- Ну тогда не знаю. Наверное, вы что-то не так в моих рекомендациях поняли. Если бы всё по моим советам исполняли, то в три дня ваше красное пятно исчезло бы.
Иванов виновато склонил голову. Ему было стыдно перед светилом медицины.
- А как же вас в больницу-то занесло? – он решил сгладить неловкость и перевести разговор на другое.
- Ну-у, то да сё, - замялся консультант.
Иванов сложил два и два.
- Геморрой?
Ilusha2015 снова сморщился, как будто разом проглотил половину лимона.
- Я его уже и тёплой картофелиной, и свежим огурцом по методике профессора московского университета уринотерапии Сидорцева. И дыхательные упражнения делал, и жидкой пищей организм мучил. А эта гадость всё равно вылезла. Вчера, вон, оперировали.
- Успешно? – с сочувствием спросил Иванов.
- Нормально.
Ilusha2015 резко, обжигаясь и шипя, допил содержимое своего стаканчика.
- Пора мне. Там на сайте какого-то бедолагу врачи залечивают от лихорадочного абсцесса ахиллова сухожилия. Но я-то знаю, что у него просто подвывих пяточной кости. Я недавно читал исследование пакистанского профессора Джафара Машери на эту тему. Уж разбираюсь. Надо спасать.
Иванов проводил консультанта восхищённым взглядом. Какой человек, себя не жалеет. У самого выхода Ilusha2015 остановился и произнёс:
- А всё равно они тут все неучи и им лишь бы пациентов на бабки развести. Наберут в университеты блатных и платников, потом страдают.
И поковылял к себе в проктологию, стараясь при ходьбе лишний раз не шевелить пятой точкой.
ПС. Почти все диагнозы, имена учёных и названия научных трудов являются выдумкой автора.
Любые совпадение не случайны, все претензии принимает мой адвокат.
Автор рассказа Павел Гушинец, он же - @DoktorLobanov
Помните, что совещание — это место, где минуты превращаются в часы, а идеи в «Мы обсудим это позже».
Если ваша команда не может прийти к общему решению, просто выключите Wi-Fi. Ничто так не объединяет, как общий враг.
Если кто-то не понимает ваши объяснения, просто говорите быстрее. Это называется «ускорение обучения».
Не забывайте, что командная работа — это когда все ваши идеи собираются вместе... и оказываются не такими уж и хорошими.
Если ваша команда спорит, просто сожмите руки в кулаки и скажите: «Мы все в одной лодке». Это заставит их перестать спорить и задуматься, когда вы успели купить лодку.
Поставьте в таск-трекере напоминание каждый час, чтобы переключаться на социальные сети и проверять свои лайки. Ведь кто сказал, что работа должна быть скучной?
Помните, что нет ничего невозможного для человека, которому не приходится делать это самому.
Какие советы вы бы добавили к этому списку?
Помните, что тайм-менеджмент – это искусство откладывать ненужное, чтобы у вас оставалось время откладывать важное.
Чтобы быстро проснуться в понедельник, вспомните о важной встрече в 8 утра.
Помните, что чем меньше времени вы тратите на митинг, тем больше времени у вас есть на следующий митинг.
Планируйте свой день так, чтобы время на выполнение каждой задачи было выделено с запасом. В идеале, на выполнение одной задачи у вас должно уходить не меньше целого дня.
Всегда начинайте день с самых лёгких задач. Сложные дела лучше отложить на потом, когда вы уже устали.
Отдыхайте только тогда, когда все дела выполнены. Если дела ещё остались, значит, вы не достойны отдыха.
Пытайтесь сделать сразу несколько задач одновременно. Многозадачность – это ключ к эффективному управлению временем.
Какие советы вы бы добавили к списку?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
1
Лучший гайд для отношений
В популярных сериалах,
В песнях рэперов известных,
В телешоу и кино.
Книжки психотерапевтов
И психологов семейных,
Их посты – пути к разводу,
И к беде ведут давно.
2
Если хочешь ты построить
Отношения с мужчиной,
То собою быть не надо:
Это будет лишний труд.
Притворяйся, кем получше,
Позабудь про свой характер,
Задвинь ценности поглубже,
А то замуж не возьмут!
3
Если вышел ты из прошлых
Травматичных отношений,
То к психологу не надо
С этой болью приставать.
Найди новую подружку:
Ей понравится, как кружку,
Твоё сердце по кусочкам
Час за часом собирать.
4
Делай всё, как учит мама:
Она с папой до развода
Счастливо четыре года
Всё же вместе прожила!
Мама знает толк в мужчинах!
Говорит: «Пусть он скотина,
Но с деньгами, на машине –
Я его бы выбрала!»
5
Любить девушку не надо:
Комплименты – это глупость,
Ни к чему дарить подарки
И таскать букеты роз.
В отношениях будь, как деспот:
Придирайся, контролируй,
С каждым разом больше требуй,
Чаще доводи до слёз.
Все девчонки любят плакать
От обид и без причины:
Слёзы исцеляют душу –
Вот и стань её врачом!
Страх – синоним уважения:
Если девушка седеет
От общения с тобою,
Точно не уйдёт потом.
6
Для серьёзных отношений
Нужен завсегдатай бара, -
Тот, кого давно за стойкой
Каждый бармен будет знать.
Тот, кто в окружении женщин,
Кто всегда сорит деньгами –
Это человек семейный,
Он не даст тебе страдать!
7
Чтоб любовь была покрепче,
Ты почаще контролируй:
Проверяй всё от курьеров
До аккаунтов и снов.
Клетка – средство от измены,
И ревнует тот, кто любит!
Без смартфона будет сложно
Встретить толпы мужиков.
8
Если видишь, что абьюзер
К тебе клинья подбивает,
Комплиментами осыпал
И сказал: «Ты лучше всех!» -
То держи его поближе
И психологов не слушай:
Он ведь тоже хочет счастья,
Как и каждый человек.
9
Секс важнее, чем характер:
С сексом жить до самой смерти,
Объяснить, что хочешь, сложно,
Да и тело не сменить.
А характеры притрутся -
Ведь общаться не придётся,
Если сутками в постели
Время в ласках проводить.
10
Если хочешь быть счастливой,
Требуй это от мужчины:
Он запрятал где-то счастье,
Знает, как его достать.
Ты одна была несчастна,
Он один ходил несчастным -
Два несчастных человека
Могут счастье создавать!
11
Нет семей вокруг счастливых –
Все несчастны до единой:
Мы по жизни мазохисты,
Всем нам нравится страдать!
Если видишь ты счастливых,
Тех, кому помог психолог,
Чьи-то лекции иль книжки, -
Им не вздумай доверять!
Лучше делай всё, как делал,
Не меняй свою систему,
Ни к кому не обращайся:
Сильный, вырвешься из бед!
Развивай своё терпение,
Тренируй для ссоры связки –
Всё наладится, как фильмах!
Это золотой рецепт!
12
Чтоб любовь была до гроба
Долговременной и крепкой,
Ты не вздумай Джона Грея
На досуге почитать.
Отношения, как кости:
Если сломаны, срастутся!
Ни к чему свой чистый разум
Чем-то умным забивать!