Воспоминание
С годами, но особенно в последние
ХУДОЖНИК
🎨На блеклом фоне рисовал художник лето.
С тоской на сердце придавал цвета холсту,
Под настроенье напевал себе куплеты.
Влюбился в барышню, да в барышню не ту.
🎎Берёт история начало там когда-то,
Когда рак свистнул на горе Синай.
Когда с войны вернулись ВСЕ солдаты,
В тридцатом февралю иль в третьемай.
Впервые встретил он её во сне на утро,
Со вторника на среду может быть.
Та обещала президентом стать как будто,
Предвыборной кампании не забыть.
Речитативы слюн, обеты через слово,
В руке кинжал и грамотная речь
Пронзали сердце каждого любого -
Своё художник не посмел сберечь.
Та мимика, те жесты, те притопы
Казались с каждым мигом всё родней.
Её фигура, плечи, тити, попа
Касались взгляда мастера очей.
Тот навсегда запомнил образ милый,
Тот навсегда тогда себе сказал:
"Я стану твоим избранным любимым".
Та микрофоном ему вдарила фингал.
Случайно вдруг, так просто получилось -
Отмахивала мух и комаров.
Художник пал. Она не извинилась.
Тот и не понял что да как, с каких херов.
Проснулся в полулёте с раскладухи
Стоявшей в огороде меж рябин,
От воя своего вздрожали ухи:
"Здесь нет её! Я почему один?"
Бесился сутки, матерясь смеялся плакал,
Пытаясь сон поймать и встретить вновь
Ту самую... Бац! Голубь в лоб накакал
Как знак-предвестник = счастье и любовь.
❓Художник,.. дальше что случится?
Что нарисуешь ты во сне и здесятут?
Что пожелаешь, то к тебе примчится.
To be continued. False or truth*
🎭Художник был готов её портреты
Ваять и днями, и ночами напролёт.
Ваял и статуи, любуясь силуэтом,
Надеясь, что найдёт её буквально вот.
Недели шли, за ними месяца и годы...
В музей сад превратил самообман глупца.
Чтоб прокормить себя пол почки продал,
Но продолжал вливать пиваса и винца.
Хотел продать кольцо, а не снималось.
Пришлось с фалангой вместе отдавать.
И каждый день, когда уже смеркалось,
Художник брался кровью рисовать.
Та барышня и перестала сниться,
И перестала в пьяных глюках приходить.
Художник был порой готов убиться,
Но барышню боялся рассердить)
Однажды утром шёл из магазина,
В кафе зашёл на опохмел пивком.
Явилась барышня официантка-Зина.
Он глянул на неё.., и бац! Знаком...
Ему сей образ светлый милый,
Её глаза, грудИ и голос-бас.
Его мгновенно страсть окутала накрыла,
И начался в мозгу опилок расколбас.
Минута каждая с ней рядом счастье,
А взгляд поймать - нирвана эйфорий.
Приносит пиво, он ей робко:"Здрасти",-
Забыв про горечь одиночных истерий.
Бокал один.., четыре.., восемь.., десять...
"Любимой" нет, у Зины перерыв.
Художник пьян, неотразим и весел
Ушёл в свой сад, а там ушёл в отрыв.
🎠Похмелье одарило жданной встречей.
Но, оклемавшись, вспомнит ли кафе? её?
Очередной синдром похмелья обеспечен.
А вспомнит ли дорогу, ё-маё?
👽Настало утро. Сушнячок, бо-бо головка.
Не помнил сны как и вчерашний день.
Художник чувствовал себя разбито и неловко,
Куда-либо идти остановила лень.
Открыл глаза, взглянул на "экспонаты".
Статуи без голов, портреты сожжены.
- Да кто же тот вандал ночной проклятый?!
Шедевры не ценой своей важны...
Он полностью забыл лицо "любимой"...
Просроченного пива отголоски.
Восстановить пытался образ мнимый,
Но сломана рука, вот в чём загвоздка.
Страдал семь дней, ночей наверно восемь...
Зарёкся с того дня без пива, без вина.
Пришла весна. За нею лето... Осень.
Та самая из памяти, увы, удалена.
Мольберт забросил, кисти, акварели.
Учился танцам, петь, игре на контрабасе.
За домом посадил три сизых ели,
Грибочки ягодки он продавал на трассе.
Занялся бизнесом, освоил управленье,
Освоил танго, вальс, бачату и хип-хоп.
С днём каждым новым - новые стремленья,
И мимо пропускал всех ветреных особ.
Готовка лишь ему не удавалась.
Кастрюли, эти сковородки не понять.
И что же в этом случье оставалось?!
Еды доставку на дом заказать.
Случайный номер выбрал он в инете.
Звонок. "Заказ ваш принят" - отвечает бас.
Проходит час. Стук в дверь и на паркете
- Я - Зинаида! Доставочка для Вас!💥
1,5 км
Наполняется Старый город
Золотым осенним звоном.
По дороге идёт дракон.
Листопад вслед за драконом.
Для тех, кто забыл 18 год
просто оставлю это тут в качестве возращения воспоминаний и продолжения поста Ответ на пост «Одиночество в большом городе»
Наслаждайтесь воспоминаниями
ЗЫ: в качестве бонуса
Пocтoянный пoкупaтeль пpиxoдит в ceкcшoп, к нeму cpaзу пpoдaвцы:
— Bы нaш лучший клиeнт, тoлькo для вac уникaльный экзeмпляp, иccкуcтвeннaя жeнщинa, думaeт двигaeтcя вcё caмoe лучшee.
Mужик cpaзу:
— Бepу.
Пpoxoдит тpи нeдeли, пpвoзит oбpaтнo:
— Извинитe xoчу вepнуть. He тo.
— A чтo тaкoe? Moжeт гдe шoвчик вылeз?
— Дa нeт тeлo пpocтo идeaльнo. Oт пpикocнoвeния бaшню cнocит.
— Moжeт пoдcкpипывaeт гдe или c движeниями пpoблeмa?
— Дa нeт. Двигaeтcя тaк чтo взгляд oтopвaть нe мoжeшь, a плacтикa вooбщe умoпoмpaчитeльнaя.
— A мoжeт пpoцeccop cлaбoвaт, пoдтopмaживaeт?
— Дa oнa у любoгo шaxмaтиcтa выйгpaeт, a чувcтвo юмopa тaкoe, чтo в KBH мoжeт учaвcтвoвaть.
— Taк чтo нe тaк?
— Bы знaeтe... нe дaлa!
Пришла
- Я так рад, что ты пришла.
Дракон положил голову на диван на котором сидела принцесса. Он старательно держался на почтительном расстоянии. Но глаза предательски ловили взгляд принцессы и не хотели отпускать. Принцесса улыбнулась, но посмотрела на него укоризненно :
" Держи себя в руках и не пялься на меня так откровенно".
Дракон вздохнул и отвернулся.
- От тебя как всегда пахнет дымом, - сказала принцесса.
Скорее всего это был не комплимент. Дракон, на всякий случай, отодвинулся подальше.
- Я надеялся, что ты придёшь, - сказал дракон, хотя и понимал, что лучше теперь молчать. Хорошо хоть хватает ума не говорить, что безумно скучал.
- Надежда, - сказала принцесса, - Та ещё шлюха, не верь ей, она обманывает.
- Всегда?
- В твоём случае - да.
Дракон ухмыльнулся.
- Да ладно, я пошутил, нет у меня никаких надежд. И веры нет.
- А ещё?
- Что " ещё "? - дракон приподнял одну бровь.
- Ещё чего нет? - принцесса посмотрела на дракона.
Дракон небрежно ковырял когтем дырявый носок.
- Совести нет, денег нет, камина нет, - он проковырял новую дырку в носке. - Ничего из того, что нравится принцессам.
Принцесса смотрела на него с осуждением.
" Ничего больше не скажу": подумал дракон. " Не скажу, что у меня есть".
И шутки плоские, и ведут себя вызывающе
Дорогие мои, не знаю что с собой поделать, все думаю об одном мужчине...
Какой-то мимолетный горящий светляк, пролетевший год назад мимо, запал в душу, хоть и светил ярче всех, ослепляя мои глаза почти буквально... что мне, как сейчас помню, вообще не зашло :/
Говорит мне ты такая классная, жаль у меня свадьба. Ну так отмени. Ну уже поздно конечно. Но все тебя вспоминаю, хотя даже имени твоего не знаю. А вообще, не шути так больше )))
Вот если читаешь, просто знай, ты меня так напугал, что я чуть не обосралась. Мне, признаюсь, писать этот пост страшно, даже учитывая, что он анонимный)
Кто ж знал, что ты такой опасный, такой блять крутой, что пальцем подзывать тебя стоило моих нервов. Кажется, я влюбилась...
Нет, мои дорогие читатели, этот мужчина и пальцем не тронул меня, но такого наговорил в ухо, что мне стало никак... хотя кажется его реакция на подзывания пальцем меня только веселила поэтому я не переставала )))
В какой-то момент я его доконала и я щас не вспомню слова, но чувство было такое, будто меня блять вербуют... уникальное чувство было, никогда еще с таким не сталкивалась. Это одна из причин почему я тебя вспоминаю. Я бы тоже так хотела уметь, хотябы название всей этой параши узнать )))
Ребят, не миллион мужчин встретила, но один на всех такой вот) Прям как Вероника Степанова описывала: "будоражит", "срешься рядом с ним, настолько он самец".
Ну и да если все же читаешь, ты такой мусичка) будь всегда такой кукусичкой)
ненавижу эту жизнь
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
В поиске пути к возрождению
1. "Не могу найти повод, мотивацию для продолжения своего пути здесь!"
"Ты должен помнить, у тебя есть ты, мама, сестра, дочь. Тебе есть кого любить!"
"Т.е., для тебя знак равенства между любовью к себе, к родителям, детям и любимому мужчине? Для тебя нет никакой разницы?"
На меня смотрят непонимающие глаза. Я осознаю, что это разговор глухого со слепым. Мне доказывают обратное, не понимая, что никаких доказательств не требуется. Просто я пришел к пониманию, а кому-то ещё предстоит до него добраться.
Зачем, для чего я пишу? Я не знаю. Наверное потому, что не могу не писать. Приходят мысли, размышления, а предъявить их некому. Не с кем поделиться и обсудить. Даже не то что не с кем. Для этого мне нужен был всего один единственный человек, которого рядом со мной теперь нет. Которого я, пока не научился слышать и ощущать в его новой форме. Возможно, с этой публикации, начнется новая серия о хронологии моего возрождения или его невозможности? Я не знаю. Будет так, как будет.
Мне пытаются объяснить, что случившееся с нами, всего лишь определенный этап жизни, который подошёл к концу. Наступает новый этап, и нужно включаться в его прохождение. Но в моем понимании, этапы проходятся добровольно. По личной инициативе. Человек ставит перед собой цель, достигает её с определенным результатом, закрывает, и идёт дальше. Поэтому такого рода аргументы, для меня не убедительны.
Успокаивая меня, часто произносят фразу: "Жизнь продолжается". Я киваю головой, делая вид что соглашаюсь. А на самом деле хочется спросить: " Вы серьезно верите в это?" Она, конечно, продолжается. Но не для всех. Я искренне надеюсь, что для моей любимой, она продолжается в другом мире. В том состоянии, о котором наука ничего не может рассказать. В том гармоничном и красивейшем скоплении атомов и энергий, неподвластных нашему восприятию. Но значит ли это для меня, что жизнь продолжается?
Моя цель состояла в том, чтобы прожить её в любви и согласии, с одним единственным, главным человеком, ради которого, я пришел в этот мир. Вместе пройти все периоды, от подросткового до старости. Поддерживать друг друга до самого конца. И без сожаления покинуть его- этот мир, когда придет время. Положенное время. Могу ли я теперь сделать это? Нет. Не могу. На полной скорости, мы неожиданно споткнулись, упёрлись в непреодолимую стену. Сожаление, отныне, мой спутник, до конца дней. И покидая этот мир, я буду жалеть, что так много счастья по объему нам было отпущено, и так мало по времени. Что я не выполнил то, что планировал и хотел. Мы вместе этого хотели. Инна и я. Понимаете? Я не смогу покинуть все это, без сожаления. И это для меня, глобальная, непоправимая катастрофа, если уж говорить о себе. Но на себя мне плевать. То, кем и чем я был, обуславливалось нашим совместным существованием, совместной жизнью, её присутствием во мне, любовью и нежностью. Всё это делало меня человеком, с определенным набором положительных, восхитительных качеств. Но этих чувств, в этом нашем физическом мире, я теперь не испытываю. И дарить мне их некому. А ведь я остался, пока ещё, физическим телом, которое понемногу улетучивается, теряя десятки килограмм плоти. И вот это тело, утрачивает набор этих качеств. Я это чувствую и ощущаю, испытывая душевную, раздирающую боль! Я перестаю быть тем, кем я был. И хоть как-то, держат меня на плаву мысли о защите моей любимой, в том мире, в тех обстоятельствах, в которых она оказалась. Молюсь о её душе. Искренне, с душевным надрывом. И это делать не в тягость. Гораздо хуже с добрыми делами, во имя её. Просто я не знаю, как, где и когда я могу их делать. А хотелось бы. Стараюсь себя убедить, что это и есть моя мотивация.
Воспоминания. Их два вида: хорошие, светлые, теплые. И негативные, связанные с последними днями нашей борьбы. Но вызывают они одинаковую реакцию. Чувство вселенской, необратимой утраты и желание кричать от бессилия и невозможности ничего изменить! Чувство падения в пропасть, в черную бездну, откуда нет возврата. Понимание того, что с этим как-то нужно, придется жить. И какова эта жизнь! Можно ли её так назвать?
А горечь и осознание долгосрочного расставания, с течением времени нарастает снежным комом, прибивая меня к земле, перекрывая кислород. Тогда я создаю иллюзию спасения самого себя. Просматриваю фотографии, читаю нашу переписку и прослушиваю голосовые сообщения. Благо всё это сохранилось с 2017 года. И знаете, становится легче. Не на долго, конечно. Но я получаю небольшую передышку. Благодаря этим архивам, я смог убедиться, что болезнь Инны, всё таки, не являлась сближающим нас фактором. Мы были исключительно близки и до её болезни. Общались с нежностью и любовью.
Чувство вины. Этого чувства во мне нет. Я надеюсь, что мной сделано всё возможное, и ничего не упущено. Но я до сих пор пытаюсь разобраться в причине столь стремительной трагедии. И анализ и сопоставление всех данных, говорит о том, что нас уничтожила иммунотерапия. Механизм этого уничтожения, достаточно сложен для описания. Поэтому, не буду вдаваться в подробности. Но помимо факта агрессии против нервной системы организма, она ещё оказалась и провокатором активизации очагов в позвоночнике. Об этом нам, конечно, никто не расскажет.
Облегчает моё состояние тот факт, что мы не испытали недосказанности. У нас было время и возможность сказать друг другу все главные слова, поговорить обо всём, что нас занимало и интересовало. И мы благодарны за такую возможность. И очень хорошо, что у нас хватило смекалки воспользоваться ею.
Не могу согласиться с утверждением психологов: " принять - это не значит предать!" Для меня, это и есть самое настоящее предательство. Таким образом, мне предлагается облегчить свою участь? Лишь бы было всё хорошо? Законсервировать свои чувства и жить как ни в чем не бывало? Да я с ужасом представляю, что когда-нибудь, отсутствие моей Любимой, память о ней, станет для меня обыденностью, банальщиной, позволяя мне жить, жизнью человека с камнем в душе! Именно так, на данном этапе мной воспринимаются такие заключения и советы.
Одиночество есть. Сегодня праздник. Я в кругу родителей моей Любимой, её сестры, моей мамы, сестры, дочери. Но мне невыносимо одиноко. Потому что впервые, в этом комплекте не достает Её. Некоторые невезучие, в этом плане, оправдывая своё одиночество, даже расхваливают его. Мол, как это здорово, жить одному, свободно и легко. Добавлю, никому не нужному, приезжать в пустой дом, где тебя никто не ждёт, осознавать, что абсолютному большинству, на этой земле, без разницы, есть вы или нет, и что с вами происходит. Это же так здорово! Хотят нам сказать.
И только с одной целью: стыдливо прикрыть свои неудачи. Неумение выстраивать отношения. Неумение любить. И если Вы всё ещё не встретили того единственного, кто предназначен для Вас, Вы просто разминулись с собой. Начните с себя. Немножко сломайте и измените свои жизненные критерии, цели и задачи. Либо будете также продолжать рассказы о своем невероятно отличном положении в этом мире, не осознавая его ущербности.
Многие рассказывают банальности о каких-то этапах, периоде горевания, что он у всех разный и может длиться и год, и два, и десять. Но я не слышал, чтобы кто-то говорил о степени тяжести этого процесса. Это неизмеримая величина. Но вполне очевидно, что тяжесть горевания, тоже может быть разной. Не умаляя и не дискредитируя чувства горечи людей, потерявших своих любимых, всё же рискну предположить, что человеку, прожившему в любви и счастливом браке долгие десятилетия, гораздо тяжелее даётся возрождение к новой жизни после потери, чем тому, кто оказался в аналогичной ситуации, прожив со своим любимым непродолжительное время. И не потому, что у него были какие-то не такие чувства. А потому, что он не успел слиться воедино с ним. Проживая долгую совместную жизнь, хотим мы этого, или не хотим, но мы развиваемся, формируемся под влиянием друг друга. И становимся не половинками, как многие определяют, а единым целым, неразделимыми личностями, при утрате одной из которых, теряем себя. Становимся незрячими, дезориентированными сущностями. И чтобы сформироваться заново, нужны долгие-долгие годы. Но это будем уже не мы прежние. Мы станем другими людьми, не имеющими ничего общего с личностью, сформированной под влиянием долгосрочной любви. И всё-таки, надо умудриться, как-то сохранить себя. Но как? В нашем случае, мной утрачен жизненный ориентир. Сломан компас, указывающий мне правильное направление. Я ослеп, и не имею ни малейшего представления о векторе моего дальнейшего продвижения.
И ещё это, как бы помягче сказать , набившее оскомину, кем-то придуманное, "высокоинтеллектуальное" выражение:
"Человек приходит в этот мир один, и покидает, тоже один".
Что это за глупость?! И что хотел сказать, этот умный философ? Если опустить всякого рода интерпретации и демагогию?
Человек, приходит сюда, как минимум в сопровождении папы и мамы, а в большинстве случаев, ещё и многочисленных родственников и их друзей. И его появление, вызывает радость и улыбку у всех встречающих. И уходит он, зачастую, среди родных и близких. А если повезёт, то в объятиях своего любимого, главного человека. Моей Любимой повезло!
Мне же, остаётся только понять, для чего я должен, мелкими шажочками, вытаскивать себя на поверхность из пропасти, на дне которой я оказался.