Пикабутяне, нужна помощь. Есть подруга, мама двоих детей 6 месяцев и 4.5 года. В разводе с осени прошлого года. Бывший сначала полностью игнорировал детей после развода. Старшая даже говорила, что папа плохой, папа то ли ругается, то дерется, сейчас уже не вспомню. Денег на детей не давал, принципиально отправляя бывшую жену в суд. По итогу она получает с него 3 копейки, т.к. белая зп у него всего ничего и есть еще сын от первого брака. И тут вдруг он решил стать лучшим отцом на земле: дочку старшую балует, купил ей шведскую стенку в свою квартиру сначала, потом перенес в квартиру где живет бывшая с детьми, выкупил у бывших хозяев съемной квартиры какую-то крутую детскую кроватку и т.д. Как итог у него дочери теперь нравится больше чем дома потому что там развивашками никто не заставляет заниматься, мультики и конфеты сколько угодно и т.д. Он недавно переехал в пару домов от того где сейчас живет подруга с детьми и старшая дочка теперь по несколько ночей подряд остается у любимого папы. Мне со сторны кажется, что таким образом он пытается подбить клинья к бывшей жене, но она его упорно игнорирует в этом плане, хоть и общается с ним как с отцом детей. Сам он человек неуравновешенный, развод был в том числе и из-за пьянок и драк. Даже сейчас, то нежный и ласковый, то кроет бж на чем свет стоит. А она довольно мягкая и не может дать ему в полной мере отпор, а теперь еще и дочь устраивает истерики, что папа хороший, папу люблю, мама плохая. Она очень переживает из-за этого. Опять же со стороны видно как она чувствует вину за то, что дети теперь растут не в полной семье и потакает всем капризам старшей, типа несоблюдения режима, что хочет то и ест, куча сладостей и т.п. Не в крайней степени пока что, но уже достаточно жестко дочка садится ей на шею. А бывший ко всему прочему со свои сыном сейчас вообще не общается, хотя ранее они даже брали его с собой в отпуск, хоть и подруге это не очень нравилось, т.к. муж тупо спихивал сына на нее, а сам отдыхал. Она понимает, что и с дочками может случиться то же самое, если он найдет себе новую женщину и у него будут дети. И как подобное перенесет старшая вообще не ясно.
Как итог - имеем хорошего папу, который позволяет все и плохую мама которая требует подобие дисциплины, заставляет заниматься развивающими играми и пр.
Жалкое девчонку очень. Переживает и из-за развода и из-за поведения дочери, копается в себе хоть и не говорит об этом. Хочется помочь.
Отсюда собственно вопрос о помощи:
Возможно кто-то прошел подобное, когда два родителя придерживаются абсолютно разной линии воспитания и поощрения ребёнка. Может есть какие-то полезные книги по этому поводу именно когда родители в разводе и манипулируют ребенком.
Подруга сама из небольшого города и нормального специалиста там нет. Может есть какие-то контакты реального специалиста по подобным вопросам, только не всяких там коучей и свистух вчера получивших диплом в интернете, к которому можно обратиться онлайн, конечно же не бесплатно.
За любую помощь материалами для ознакомления или контактами специалистов будем благодарны!
Решили сегодня выбраться благородным семейством в парк на пикник. Расстелили пледики, лежим/сидим никого не трогаем, выпихиваем своих девочек погулять на площадке. В общем, пасторальная картина.
Но этого поста не было бы, кабы в метре от нас не расположились девушки с мячом. С одной стороны у них метр до оживленного променада, с другой - мы, еще метр от нас - речка. Девушкам лет по 14. Мозга, как у четырехлеток. Разок мяч улетел в коляску, второй раз мужу в спину 🤦🏼♀️ Вот, мне просто интересно, в парке жесткий дефицит места?
Пришли на остановку, там стоят мальчишки лет по 12, на великах. Я думала, они на рампы в соседний район поедут. Ну, там реально не очень ехать, лучше на автобусе. Проперлись мальчишки через весь автобус, кинули велики в проходе и сели. Ровно на минуту, чтобы выйти на следующей 🤦🏼♀️ Причем, требовали от водителя матом открыть двери, которые он открывал, но сваленный в кучу транспорт не позволил выйти оперативно.
Иногда меня гложет чувство вины - я слишком затюкала детей, они скромны, местами зажаты навязанными социальными нормами. Но потом встречаются вот такие экземпляры и меня отпускает.
Если вы думаете, что на мне белое пальто, разочарую. Регулярно спрашиваю, как с дисциплиной у моих буйных подростков. Да, могут ругнуться в порыве гнева, соврать, прогулять треню, если устали, но ничего вопиющего. Они сами иногда спрашивают, насколько творящаяся вокруг дичь адекватна? Т.е. картина мира сформирована правильно - находясь в обществе сделай так, чтобы оно от тебя не страдало.
А про логику - если не воспитание, может, академические знания помогут в итоге?!
На днях продавец выловил очередную воришку. Девчонка 12 лет с подругами часто заходила, а продавцу одна из них показалась подозрительной и глянул камеры. Девчонки те тусили рядом с магазином всё время и продавец вышел к ним,увидел ту девчонку и подозвал к себе. Сразу предложил оплатить,что забрала или ролики уходят в полицию. Девчонка решила вернуть сворованное,а продавец сказал,чтобы больше её не видел в магазине.
Лица девчонок после просмотра тех роликов я запомнил,мало ли. И сегодня на уличной камере двух её подружек увидел возле магазина болтающих в компании еще каких-то шмакодявок типа себя. Включил звук послушать о чем они так увлекательно рассказывают) Жаль поздно включил ,поймал только концовку разговора. Одна из подруженций той мелкой выдала следующее:
- .....Такие жадные....Миллионы получают от нас,а у Таньки отобрали всё,что она взяла в магазине. А ведь она взяла потому ,что денег не было. Запретили приходить ей,очень надо к этим уродам еще ходить.
И такие солидарные взгляды у всех,поддерживающие говорящую.
Для того чтобы быть хорошим родителем, нужно обладать неимоверным терпением. Дети приходят в этот мир абсолютно чистыми, без плохого и хорошего, они есть начала всего, они не знают какими они вырастут, плохими или хорошими, они не знаю в какой семье родились они не знают чью судьбу они изменят, не знают ничего. Читать книжки про воспитание - это всё равно что заглядывать в окно идеальной семьи, где всё складывается по пазлам и создаёт идеальную картинку. Безусловно наблюдать за этим интересно. Но в жизни всё совершенно иначе. Идеальная картина чего бы то нибыло, портит истинное восприятие человека, потому что он возлагает надежду, что должно быть именно так, реальность начинает угнетать. Завышенные ожидания - вот что является настоящей проблемой. Безумный ритм взрослой жизни, когда нужно чётко распланировать свой день никак не соотносится с детской безмятежностью. У детей нет времени, у них есть приключения, им не нужна логика, им не нужно продумывать каждый свой шаг, дети - это художники, с ног до головы в краске, которые творят не на холсте. Мы интегрируем детей в свой график как взрослых людей и строим свои планы исходя из этого, злимся когда дети выпадают из этого графика, из жизни логичных людей. Все же взрослые (или не все?) после таких ситуаций, через какое то время осознают, - это же дети. Но в самом моменте (я не хочу одеваться, я не пойду, я не буду и т.д.) - для нас взрослых это страх, эмоции превалируют, возникает конфронтация и страх перед чувством собственного бессилия. Думаю что в такие моменты, неплохо бы задавать самому себе вопросы и самому отвечать на них: Это твои дети? Для тебя важны их чувства или важно не опоздать на работу? Когда буря эмоций утихает, мы пытаемся поговорить, задаём взрослые вопросы, но человек с умными глазами пока ещё только учится рассуждать по-взрослому и ещё не умеет вести полноценный диалог на тему поведения, говорить о своих чувствах, заботах, переживаниях. Мы всё время чего то ждём, когда начнёт ходить, когда заговорит, когда пойдёт в школу...Но это и есть сама жизнь и она проходит, пока мы чего-то ждём.
Села сегодня в автобус, сзади меня пассажиры: две дамы и дети. Детей не вижу, но понимаю, что судя по воплям и грохоту, они из очередного домашнего сада с уникальными методиками воспитания - есть тут у нас такой, не отмеченный на картах, где собираются единомышленники и с энтузиазмом растят детей в свободе и чём-то там ещё.
Дети действительно отличаются от других необузданным нравом, полным отсутствием воспитания, и тотальным неумением контролировать телодвижения и вопли в местах скопления людей.
Но не про них сейчас. Разговаривают взрослые, одна с некоторым возмущением говорит:
- ... Козявки едят, да? Ну и что? Я считаю, что это уже заложено и не зря!
Собеседница молчит, дама продолжает:
- В носу содержатся микродозы вирусов, бактерий, аллергенов. Ребёнок ест козявки и у него вырабатывается иммунитет...
Больше никаких гениальных изречений не услышала - дети не дали послушать интереснейшую беседу.
Сижу и думаю, может зря отучала детей козюли ковырять?
Почему в школе смеются над тем, кто бедный, без телефона? Что делать, если ты не соответствуешь моде, если твои вкусы не такие, как у одноклассников?
Вот такие два вопроса пришли однажды в редакцию от юных читателей.
Забегая вперёд – мы на них ответили. Но... прежде чем отвечать «поступай так-то», «делай то-то и то-то», нужно убедиться, что тебя понимают. И что твои советы «с дивана» применимы в той ситуации, в которой находится спрашивающий...
А у нас ведь не кабинет психолога, а журнал, – мы не можем подолгу беседовать с каждым ребёнком в отдельности, выясняя детали. Как быть? Как дать такой совет, чтобы это получилась «не рыба, а удочка»?
И мы решили «начать с азов». С совести. Что это такое и «как работает»? Можно ли научиться ею пользоваться – как пользуемся мы умом? Можно ли «развить», «натренировать» совесть? И (о, ужас) – можно ли из совестливых поступков извлекать выгоду?..
И вот что получилось.
(Эпиграф)
Совесть – это «запасной ум». Ну, вроде запасного парашюта. Знаете, как парашютисты говорят? «С нами Бог и два парашюта». Именно два! Понятно, зачем нужен запасной?
На случай, если основной не раскроется.
А теперь обрати внимание: у начинающих парашютистов купола парашютов простые и надёжные, всегда раскрываются. Но управлять ими трудно. Просто болтаешься, как колбаска… А у парашютистов-профессионалов купола сложной конструкции – предназначены для управления полётом и для затяжных прыжков. Они оборудованы устройством замедления раскрытия – и оно, бывает, подводит... Поэтому для профессионалов запасной парашют очень важен.
А при чём тут совесть?
А вот при чём. Часто люди думают так: «Запасной – значит, не главный. Если совесть – это «запасной ум», значит, ум важнее совести!» Но смотри-ка: чем выше мастерство парашютиста, тем важнее для него запасной парашют, тем чаще он им пользуется!
Так же и с совестью. Чем чаще пользуешься умом, тем сложнее задачи ставишь перед собой. А это значит, что рано или поздно ты обязательно столкнёшься с такой задачей, которую одним умом не решить. Тут-то тебе и понадобится «запасной парашют». То есть – совесть.
Изобретатель ранцевого парашюта Глеб Евгеньевич Котельников. И тот самый запасной парашют
Всё на свете, не только парашюты, бывает простым и сложным. Совесть не исключение.
Простая совесть называется «жизнь по заповедям». Заповедь – это наставление, предписание, добрый совет, которому надо обязательно следовать.
Кто-то считает, что они заповеданы самим Богом через своих человеческих посланников – пророков. А кто-то – что люди их сами придумали, опираясь на жизненный опыт... В этот спор мы вмешиваться не будем.
Жить по заповедям – значит исполнять несколько простых правил. Например: не убивать, не красть, не обманывать, не клеветать, не завидовать, уважать старших…
Но смотрите-ка, вот в спорте мы говорим: «Нападающий обыграл защитника обманным финтом» – это что же выходит, обман? Не по заповеди?
А в нашем любимом фильме разведчик Штирлиц убивает негодяя, по доносам которого были отправлены на смерть 97 человек. Получается, Штирлиц тоже поступил не по заповеди?..
Кхм... Здесь, пожалуй, сделаем отступление для взрослых (в журнале мы этого не писали).
Сегодня мы с вами воспринимаем заповеди в качестве всеобщего (применимого к любой жизненной ситуации) нравственного закона. Однако что они означали в древности?
Исследователи текста Библии считают, что текст Пятикнижия (пять книг Ветхого Завета, включающие те самые Десять заповедей) возник около VII века до новой эры. «Десять заповедей» древних евреев – это примерно то же самое, что «Законы Хаммурапи» вавилонян, то есть – попытка урегулирования социально-экономических отношений.
Например, «не убий», в оригинале: לֹא תִרְצָח («ло тирцах»). Глагол «רְצָח» обозначает преднамеренноенезаконное убийство, а не умерщвление вообще. То есть – убийство врага на войне, казнь по приговору суда и даже «убийство по неосторожности» под заповедь «Не убий» исторически не подпадали.
Заповедь «Не произноси имени Господа Бога твоего всуе» мы понимаем как «не упоминай вне контекста молитвы». А на самом деле это означает «не давай ложных клятв», не клянись Богом, если лжёшь. Заповедь регулирует деловую ситуацию между партнёрами – как узнать, честны с тобой или нет? Предложи поклясться Богом. Если поклялся – всё нормально. Но, если поклялся и всё равно соврал, то потом, когда обман вскроется, у совравшего будут бо-о-льшие неприятности...
Заповедь «Не желай жены ближнего твоего и не желай дома ближнего твоего, ни поля его, ни раба его, ни рабыни его, ни всего того, что принадлежит ближнему твоему» тоже вовсе не о зависти (как христиане понимают это сегодня), для древних иудеев она – о «неприкосновенности частной собственности».
А как же жена? Жена тоже «собственность»?! Ну... таковы уж были нравы древних пастухов! (Интересующихся вопросом адресуем к весьма познавательной книге Энгельса «Происхождение семьи, частной собственности и государства».) Зато, обратите внимание, жена на первом месте!
Конец «лирического отступления». Продолжаем разговор о совести.
Итак, противоречий между заповедями и жизнью возникает очень много. Ведь заповедей всего несколько, а жизненных ситуаций – миллионы…
И вот живший в XVIII веке философ Иммануил Кант решил «усложнить конструкцию». Он придумал такое описание совести, в котором существует… неограниченное количество нравственных правил! Возникает новая жизненная ситуация – и, пожалуйста, к ней прилагается соответствующее правило!
Но как же так? Кто же их столько запомнит? А в том-то всё и дело, что их не надо запоминать!
Эти нравственные правила Кант назвал «императивами» («требованиями»). Императивы бывают гипотетические и категорические.
Иммануил Кант (1724–1804)
Гипотетический императив – это требование, которое нужно соблюдать в том случае, если хочешь достичь какой-то конкретной цели. Например, Штирлицу нужно было использовать пастора Шлага с очень важным заданием, от этого зависела судьба нашей страны… Но этому может помешать Клаус, который знает, что пастор Шлаг должен содержаться в тюрьме, а не выполнять поручения Штирлица... Именно поэтому Штирлиц убивает Клауса.
Категорический императив работает, когда у тебя нет цели и ты просто размышляешь: как быть? Как лучше поступить? Вот тогда нужно пользоваться категорическим императивом. Правило категорического императива гласит:
Поступай согласно тому закону, который ты хотел бы видеть обязательным для всех.
Не рассматривай другого человека как средство для достижения своих целей.
То есть – поступай так, как хотел бы, чтобы все поступали на твоём месте. Делай сам то, чего ждёшь от других людей!
Значит ли это, что нужно стараться быть таким, как все?
Ни в коем случае. Все могут быть какими угодно, а ты должен быть таким, какими они ДОЛЖНЫ БЫТЬ. И не надо ждать: «Пусть сначала все начнут, а тогда и я буду». Просто будь! Сам. Без всех. Первым. И не надейся, что все последуют твоему примеру.
"Живут не для радости, Лёва... Живут для совести!" В фильме это, конечно, была шутка. О том, что такое "лицемерие", мы рассказывали в апрельском (№4) номере "Лучика" за этот год – в статье "Добро должно быть..."
Ну, всё это была теория. А вот как пользоваться ею в жизни? В посвящённом совести номере «Лучика» (который можно скачать и прочитать по этой ссылке – бесплатно и без «регистрации») мы рассматриваем это на двух жизненных примерах. Первый: мальчика дразнили в классе за то, что он толстый (статья «По прозвищу Слон») и второй: над одноклассником смеялись, потому что он «бедный» – без мобильного телефона. Как быть в таких случаях? Что делать? Как со этими ситуациями справились герои наших статей?
Когда мы его готовили, мы, конечно, робко надеялись, что какая-нибудь польза от него будет. Но не даже не мечтали о том, что случилось! Вот какую историю рассказала мама нашей юной читательницы (на странице «Лучика» в ВК):
• Как понять, что ты мелочная или это твой парень м*дак? Ответы → • Существует ли ВКУСНОЕ безалкогольное пиво? Ответы → • Что делать, если в отношениях, но не хочешь детей? Ответы → • Когда закончится яичный беспредел с ценами? Ответы →
Мама ребенка с ранней манифестацией шизоаффективного расстройства. Рассказываю как мы жили и боролись с этой болезнью двенадцать лет.
Манифестация заболевания пришлась на очень ранний возраст, преморбид длился с 3 до 7 лет. В 7 лет заболевание начало прогрессировать.
В жизни ребенка отсутствовали нормальный сон, общение, развитие. Дочь жила на поводу у тревоги и посвящала ей все время и силы.
Хочешь играть с детьми-НЕЛЬЗЯ!!! Надо сидеть и активно муссировать в голове тему смерти родителей. Туда-сюда-обратно. Со стороны это выглядело как зависание. В руках непременно должен был быть зажат носовой платок, крепко, можно сказать намертво. Забрать платок уговорами и силой было невозможно, а так как платок был зажат в правой руке, то обучение тоже практически было не возможно. Хотя дочь решила по другому, собирала пазлы, играла в игрушки, рисовала, крепко зажав платок. От физической активности ребенок отказывался.
Хочешь спать днем или ночью-НЕЛЬЗЯ!!! Надо думать о том, что квартира и все вещи могут сгореть. Туда-сюда-обратно. Кружить, кружить, кружить в постели, наматывая простынь на себя. В садике ребенок не спал с 3 лет, дома уложить на дневной сон так же было не реально. На ночной сон укладывали по очереди с мужем, это занимало около 2-3 часов и жутко выматывало, как ребенка, так и родителя. Складывалось ощущение, что ты укладываешь спать буратино, настолько была напряжена дочь.
Хочешь развиваться-НЕЛЬЗЯ!!! Надо думать о том, что можно заболеть страшной неизлечимой болезнью. Все силы уходили на эти мысли, дочь была истощена полностью. "Обучение" (здесь имеется ввиду познавательная деятельность в соответствии с возрастом ребенка) было практически мимо. Учили буквы больше полутора лет, к 7 годам кое-как начала складывать буквы в слоги. На то чтобы поймать мяч ушло больше 5 лет и дочь научилась его ловить только в 10 лет. И только внезапные факты и особые темы ложились в голову. Выучить историю дома Романовых в 8 лет-легко! Рассказывать исторические факты на уроках- проще простого! Собрать лего, играть в мяч, обниматься не брыкаясь-практически невозможно.
Как мы понимаем дочь жила в абсолютном аду. Мы были молодыми родителями и понятия не имели,что это очень тревожные симптомы, сходили к нескольким неврологам, психиатрам, получили диагноз "здорова" и на этом успокоились, предварительно обеспечив дочери сохранный режим психики и четкий режим дня. Не помогло! Не помогли и все прописанные легонькие лекарства. Уже в три года надо было начинать принимать транквилизаторы нейролептики. Но все крепки задним умом.
Это все было в прошлом, на подбор препаратов и достижения не полной ремиссии ушло три года. Что имеем теперь. Тревога практически полностью отступила, возникает ситуационно и дочь очень здорово умеет с ней справляться, опираясь на внутренние ресурсы, если внутренних ресурсов не хватает- использует внешние. нарушения мышления, конечно, полностью подправить не удалось и довольно часто они вылазят, пугая и удивляя учителей. Получив "свободу" и как следует отоспавшись дочь начала наверстывать упущенное.
В 12 лет читаю ей книги перед с ном, в обнимку, без брыканий и синяков-кайф! Обнимаемся и нежимся. Лего,были достаны все подаренные ранее наборы и самостоятельно собраны по схемам- это чудо, по другому я назвать не могу. Не просто собраны, а правильно и самостоятельно и с удовольствием. До этого все эти наборы через две минуты сборки летели мне в лицо с криком и истерикой, что ничего не получается!
Игры в мяч. В такие игры обычно играют с детьми 3-5 лет, а мы наслаждаемся этими играми в 12 лет и наслаждаемся каждым моментом и усложняем игры, каждый раз.
Лабиринты, ребусы, пазлы (24-54 элемента), все идет в ход и все получается. С подругами помладше дочь отыгрывает сюжетно-ролевые игры.
На тренировках тоже пошли мало-мальские результаты, начали получаться элементы, которые дочь долбила несколько лет. Да, отстает по возрасту на 2-3 года, но в нашем случае это не беда.
Вот так и живем, ребенок с интеллектом выше среднего в 12 лет наверстывает все то, что было пропущено в дошкольном периоде и младшей школе. "Утром стулья, а вечером - деньги". Утром дочь играет в игры маленьких детей, а вечером занимается уже своими подростковыми делами, соответствующими возрасту. А перед сном снова маленькая девочка, слушающая сказку.