ВНИМАНИЕ!!! ОПАСНОСТЬ!!!
Вот такую бумажку нашёл в почтовом ящике. Теперь понятно, чем объясняются мои лень и беспечность...
Вот такую бумажку нашёл в почтовом ящике. Теперь понятно, чем объясняются мои лень и беспечность...
Прислал товарищ один недавно видео, где 8 минут под "одухотворяющую" музыку, которую я выключил где-то на 5 секунде, повествуется, что в школах врут, притягивают только вращающиеся тела, а гравитации нет у не вращающихся тел, потому что на малых телах никто (!) не наблюдает гравитацию. В общем отрывок из этого видеотворения:
Я, конечно, сказал, что врет тебе твой ролик, а в качестве примера, по наблюдению гравитации не только у не вращающихся объектов, но и тел, которые можно подержать в руке, может послужить отрывок где показывается в работе гравископ из Московского планетария.
Когда, сбросил товарищу этот отрывок, он сказал, что фильм грузит своей советскостью и он потом посмотрит. Честно говоря, плакать захотелось, после сравнения количества просмотров этого советского фильма и этого ролика с "тайным знанием", у "тайного знания" гораздо больше просмотров.
Короче я как-то раз внезапно начал жить с девушкой. На новый год. Подвоха не почуял сразу, всё шло по нарастающей. Мадемуазель с критично потёкшим чердаком на тему веганства, индийской религии и не только(там всё в перемешку, всю хату мне палочками провоняла даже кот в ах*е был), всемирной теории заговора и прочей мути. Вот некоторые её перлы:
Д: Почему ты наливаешь горячую воду из крана в чайник? Там же всякое г!
Я: У меня нет горячей воды, газовая колонка.
Д: Как нет? Вот же она горячая! И в батареях тоже!
объясняю принцип работы газ. колонки. Попутно намекая ей, что уже шестое января, а она еще ни разу не была трезвой к вечеру.
Д: я всё равно ничего не поняла, не наливай горячую, это вредно.
Ок, знать не в синьке дело, дело в воде.
------------
Д: ты что, докипячиваешь чайник до конца?
Я: а как надо?
Д: надо выключать заранее. Ты убиваешь все полезные свойства воды.
Я: пусть так, но при этом я убиваю всякую дрянь типа кишечной палочки, не?
Д: нет, ты делаешь воду мёртвой. Я не буду пить мёртвую воду.
Ок, пошел в магазин за баклашками. Сказала, они норм.
------------
Решил задать вопрос.
Я: сейчас очень модны различные теории сотворения мира, плоской земли и прочего псевдонаучного интелектуализма. Вы на своих сборищах духовно одарённых (такие проводятся переодически) обсуждали эти моменты?
Д: да, конечно.
Я: и как по-вашему выглядит земля?
Д: ну я точно не помню что и как, но мы пришли к выводу, что земля имеет форму яйца.
Я: ЧЬЕГО?
Обиделась.
----------
Д: ты в курсе, что нами управляют?
Я: ну да. Мы же не сами по себе. В государстве есть органы управления.
Д: нет, я не об этом. Мы все под колпаком!
Я: Оо ??
Д: да да. Что-то типа масонов, но они не масоны.
Я: а кто они?
Д: я не знаю.
Я: ок, чем они управляют?
Д: да всем! Они управляют всеми государствами, всем миром! и землёй и водой и вообще всем.
Я: О_О В смысле землёй-водой?
Д: Могут видоизменять местность!
Я: То есть, они могут создавать горы, моря, реки и прочее?
Д: ага.
Я: Ты точно не прогуливала школу?
надулась.
Это малая, но пожалуй, самая забавная часть того, что она выдавала. Было и про плоскую землю, и про трёх китов под ней, и про Кришну и про Иисуса, и про "мясо есть нельзя!", про пирамиды тоже было, куда ж без них... В общем, каша там знатная в голове. 12 дней прожили, больше я не выдержал и вежливо попросил...) Все беседы велись исключительно на серьёзных щщах. Ни один плоскоземелец не пострадал :)
Друзья мои :) Никого не хочу обижать, кто верит - верьте на здоровье, ко не верит, тоже не кашляйте. Главное не навязывайте ни то, ни другое никому. Всем спасибо за внимание и вот вам котик :)
*** Мой первый пост-статья. Прошу, сильно не закидывать помидорами. Учусь писать.
Здоровая критика, поправки и т.п. - Приветсвуются.
Благодарю!
В один из дней путешествуя по городам США, мы остановились в Детройте.
Город местами кажется постапокалиптическим, но это можно записать в актив. Это делает город загадочным и интересным.
Подъехав к Масонскому Храму, сложилось впечатление заброшенности того района, где он находился. Ни людей, ни машин.
Само здание казалось на реконструкции, плохо убранным. На входе было много мусора, ощущение, что там спали бомжи.
Найдя вход в здание мы двинулись к закрытой кассе. Позвонили в звонок, и о чудо, касса открылась, за ней сидела женщина афро-американка средних лет.
Огромное здание, в радиусе квартала было ни души, а тут сидит человек, и принимает людей! Загадачное состояние :)
Мы хотели попасть во внутрь, но кассирша сказала, что нужно звонить в администрацию и согласовывать посещение.
Чуть позже мы зашли на сайт храма, и удивились, что в здании есть жизнь. Проводятся концерты и другие мероприятия. И по случайности, именно в этот день есть вечерняя экскурсия по Масонским ложам. Замечу, что за последний месяц-два это была первая экскурсия. Купили билеты ($25), и чтобы как-то скоротать время до вечера поехали дальше гулять по загадочному городу :)
На экскурсию собралось человек 20. У нас было 2 экскурсовода. Нужно отдать должное экскурсоводам, они были на высоте! Сложилось впечатление, что эти экскурсии проводятся нечасто, так как ощущалась "интимность" всего действа, теплота и отзывчивость экскурсоводов.
Масонский храм Детройта является самым крупным Масонским храмом в мире. Нам показали только 5 лож, но и это заняло около 2-ух часов.
Нам рассказали о каждой ложе которую мы посетили. Как сделана, из чего, для чего. Секреты, инженерские решения проблем. Экскурсоводы уделили внимание каждому вопросу.
Некоторые Факты
* Масонский Храм считается самым популярным местом по проведению бракосочитаний в Детройте
* Часто арендуется для съёмок фильмов. К примеру некоторые кадры из фильма "Бэтмен против Супермена" были сняты в этом храме. Вход в апартаменты "Чудо-Женщины"
* АС/ДС, Фреди Меркури, Битлы и многие другие проводили концерты в этом Масонском Храме
* Чтобы перевести сотни часов на зимнее/летнее время электричество отключается на час и 23 часа.
Кобейн был феминистом. Не верите? Посмотрите на него! Можно найти фото где на его лицо нанесена косметика, а эти патлы, что скажете?
Он старался быть похожим на человека, то есть ЖЕНЩИНУ. Почему он считается кумиром молодежи 90ых, да даже нулевых!? Почему он добился успеха?! Да потому что он потакал ЖЕНЩИНАМ.
Существует масонское общество, состоящее лишь из представителей прекрасного пола, это общепризнанный факт, который широко известен в узких кругах унтерменш-мужиков. Свой хит на века, Smells like teen spirit, он написал благодаря кому!? Собственный талант тут не причем, на запись песни его сподвигла ПОДРУГА(НЕ ДРУГ!). Она на стене дома Кобейна написала фразу «Курт пахнет Teen Spirit» и имела в виду, что от Кобейна пахло популярным молодёжным дезодорантом «Teen Spirit»(до глупого мужлана не дошел смысл отсылки). Музыкант интерпретировал эту фразу как лозунг с революционным подтекстом — «От Курта веет подростковым духом». Остается только догадываться, каких высот NIRVANA смогла бы достичь без своих собственных, наивно-мужицких умозаключений Курта. Но давайте не будем его винить, сделаем скидку на то что он родился не ЖЕНЩИНОЙ..
Совпадение? Не думаю. Следующий трек — Polly. Прочитайте название. Будто ЖЕНСКОЕ имя, разве не так? Глупое возможно, но ведь существует книга ПИСАТЕЛЬНИЦЫ Астрид Линдгрен «Пеппи Длинныйчулок», поэтому раз существует Пеппи, то почему право на жизнь не имеет и Полли?
Бог троицу любит, поэтому вот вам третье доказательство поклонения женщинам. Трек «Lithium». Что это? Я долго не мог понять смысл названия, облазил весь интернет, обходил все библиотеки города, расспросил своих друзей, но так и не смог найти ответа. Лишь придя в школу и совершенно случайно наткнувшись на свою бывшую классную руководительницу Малах Г.А. я с нотами отчаяния спросил, что же это за «литиум» такой? Она ответила «Дурак, надо было химию изучать, вместе с английским, «литиум» — это литий, химический элемент». И тут меня осенило! Lithium— литий— химия! А какой род у слова «Химия»? ЖЕНСКИЙ!
Возвращаясь к внешности Кобейна, к его длинной прическе.. Вспомните как вели себя индейские племена, они поклонялись тотемам. Например, если племя поклонялось тотему тигра, то вождь наносил на свое лицо маску, имитирующую морду зверя. Так Курт и поступал — своими патлами он лишь проявлял поклонение к лучшему, что есть в этом мире — ЖЕНЩИНАМ.
Спору нет, он родился умным парнем, но с самого рождения его тревожили психические расстройства. Нетрудно догадаться, что каждое утро он начинал с мысли «почему я родился мужиком?». Это тяготило его, из-за чего и случилась его наркотическая зависимость. Вводя очередную дозу, он уходил от суровой реальности. Закрыв глаза он втыкал иглу с дурманом небрежным мужиком по имени Курт, а открывал свои зеницы ока уже будучи прекрасной леди(возможно по имени Полли). Но в конце концов, поняв что это лишь имитация счастья, Кобейн взял ружье и отправился в гараж..
Вы можете думать что статью написал человек с высоким уровнем постиронии, или с диагнозом шизофрении, или всё вместе взятое, но посмотрите на нынешних кумиров молодежи.. Пошлая Молли, Лизер, Фейс, Флеш. Что их объединяет? Как они добились успеха? Длинные волосы. Женское масонское общество тёлок (сокращенно — ЖМОТ) проявляет лояльность к парням которые не похожи на среднестатистических представителей нелюдей. Карьера Фейса пришла в упадок когда он сбрил свое каре. Задумайтесь…
Всем привет!
Не скажу,что я фанат Heroes of might and magic.Так, играю иногда как и миллионы россиян.
Недавно совершенно случайно наткнулся на одну любопытную статью. Сайт малопосещаемый. Вышел на него через поиск картинок по фразе «враги народа».
Перечитав статью я решил, что это такая незатейливая ирония. Потом начал сомневаться и подумал, что автор, таким образом, просто тонко троллит фанатов этой игры.
Перечитав третий раз вообще запутался. Что это такое теперь мне вообще непонятно.
Прошу помощи зала.(текст в сокращенном варианте,орфография автора сохранена.).
-------------------------------------
Игра на растление 2
Враги Народа
Автор: VasiliyVasilev
В данной статье хочется разобрать пропесочить одну известную игру. (сразу говорю своё мнение никому не навязываю, можно бегло посмотреть статью, т.к. не всем будет приятен этот материал, но она создана для того, чтобы понять чем пичкают нынешнюю молодежь).
Называется это компьютерное чудо мысли Heroes of might and magic, что по русски звучит как герои меча и магии. Данная игра имеет массу частей-выпусков. Начиная ещё с 90-х годов и до нашего времени есть 7 частей данного ‘шедевра’. На самом деле тираж этой игры и ей подобных просто поражает. Миллионы людей, играющие в сие рукотворное творение были так или иначе по ходу этой игры втянуты в возможность наблюдать масонские символы.
По ходу игры человеку даётся персонаж, так называемый герой, относящийся к одному из замков. Замков в игре около 8. Лишь в одном живут люди. В остальных живёт существа — непонятная живность. Начиная от безобидных эльфов, магов, фей и единорогов и заканчивая разной нечистью призраками, вампирами, драконами, змеями, и разной непонятной гадостью.
Всё безусловно подаётся в наилучшем виде. Игрок, играя даже ничего не заподозрит как его втягивают в непонятную мистификацию.
Конечно, основная цель как в любой игре-выйграть. Но прежде чем вы доберётесь до этой виртуальной победы, вы пройдете путь, изучая заклинания и посещая разные языческие-сатанинские постройки, суть которых как бы повысить ваш уровень. После посещения многих масонских сатанинско-языческих построек игрок получает плюсики-заманушки, ради которых собственно и играет-балуется.
Так вот рассмотрим, что же это за безобидные постройки и заклинания.
К слову сказать, заклинанием в игре могут пользоваться все, не только представители нечисти.
Правда, у представителей которые живут в людском замке всё это подаётся не под таким открытым сатанинским соусом как в других замках. Тут имеет просто место быть попытка замазать чёрное розово-белой краской.
Смотрим на то что придумали нелюди-сатанисты и назвали это игрой. Картинок будет много, т.к это необходимо чтобы понять размах масонов.
После постройки грааля (ну куда же без грааля) появляются идолы в замке
На первом фото грааль в замке людей, на втором откровенный истукан, на четвертом уже вышеупомянутая пресловутая перевернутая звезда на демоне, на шестом обелиск в замке некромантов (т.е. в трупном замке)
пещера циклопов и тайник бесов — да именно так и называются эти объекты в игре.На пещере циклопов масонский символ глаз
Полуголое демоническое создание.Это в детской игре. этим кормят молодеж.
Это похоже на стриптиз. Но в это играют дети.
Хочется отметить, что из миллионов игроков данной игры мало кто вообще смог распознать в игровых символах масонские знаки. Тут ровно как и в обычной жизни, люди ходят и не видят знаков и символов с пометкой масонов. Т.е. обычных людей как и в жизни так и в виртуальных играх держат за лохов, за непонимающее стадо баранов, которое не видит, что окультная мировая структура под названием масонство, которая имеет сатанинские корни, захватила весь мир в свои сети.
Сие творение, описанное в данной статье считаю всёже в определённой мере не таким опасным как, скажем, Doom, Quake и им подобным. Но есть уверенность, что игры производят далеко не дураки. А наоборот, те кто преследует чётко поставленные цели. Какие на примере на вид безобидной игры и были разобраны в данной статье. И это масоны кормят наших детей такими играми, пропагандируя сатанизм, разврат под видом компьюторных игр.
Теперь самое интересное на закуску.
Если кто-то попытается меня убедить, что тут обошлось без масонов, я не поверю.
Смотрим.
И прозреваем.
Сова — масонский символ
В игре также есть постройка под названием нагабанк, — там трёхмерное изображение совы увидеть более сложно.
Теперь можно смело заявить, что масоны развращают наших детей. Ведь масонские символы попали в игру не случайно.
Или ты думаешь иначе?
Первоисточник: http://ipolk.ru/blog/enemy/13623.html
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Не знаю, какой гений мРакетинга это придумал. Но работает безупречно. Владение пафосным (на самом деле, любым) автомобилем ради обладания женщинами - лучший, я считаю, рекламный ход века! Купи большой черный джип - и все бабы твои!
Всемирный масонский заговор несомненно запустил свою мохнатую лапу и в эту часть человеческой повседневности! Уже давно все тачки одинаковы, даже не смотря на пару лишних нулей в стоимости. А они всё равно умудряются путать мозги вьюношам бледным со взором горячим. Причем, в любом их юношеском возрасте!
В период пубертатной гиперсексуальности просто хочется. Любую тачку, как и любую телку, собственно...
Пока тебе 20, хочется BMW, хотя и знаешь, что мерседес, типа, круче. Хочется бэху, но покупаешь Приору или китайца, ибо денег мало, а желания совокупляться много. Много настолько, что оргазм наступает даже от периодического поковыривания в подвеске или в движке. Да и гаражные тусовки ничем не хуже потных ночных клубов. И ты даже не в курсе, кто такие масоны...
В 25 все еще хочется бэху, но уже поглядываешь и на мерс. А берёшь-таки американца - стиль, честное железо, большой объем, а, главное, ничуть не меньший задний диван. Мысль о том, что все последние девственницы Америки кончали именно там, заводит не по-детски.
А те, кого не заводит, заводят праворукую японку - дедушка Фрейд помер, так и не объяснив, какой рукой лучше мастурбировать. Впрочем, те, кому сподручнее левой, берут бюджетного, но нового европейца. Сначала, правда, берут кредит. Бабы у таких, хотя и нехотя, но все-таки тоже берут. Замуж-то хочется!
И вот тебе 30 (а может, и все 35). Ты успел состояться как личность и профессионал. Научился вальяжно двигать конечностями и разговаривать, не заикаясь. Ясен пень, тёлки теперь должны пачками по 5 штук кидаться на твой Х в автоматическом режиме... Автоматически выбираешь Х5. Наконец-то счастье! Наконец-то вожделенный BMW!
Однако, нет такой бочки мёда, в которой отсутствует ложка дёгтя. Никаких кидающихся пачек. Даже на горизонте. Неужели масоны кинули? Изредка, конечно, нет-нет да подкинется какая-нибудь... А у тебя мысль свербит - неужели на тачку клюнула, а не на мою выдающуюся личность?! И где ж та самая бескорыстная любовь с безудержным сексом по предварительному сговору?
К 40-ка эта мысль постепенно растворяется, и под оглушительные аплодисменты в довесок к жене ты покупаешь Mercedes и пару-тройку любовниц. В зависимости, естественно, от остатков темперамента и тестостерона.
Тестостерон, впрочем, кончается нехилыми темпами, и к 50-ти для поддержания темперамента снова нужна бэха! Но такому авторитетному парню BMW уже явно не по статусу. Не переживай! Масоны позаботились и о тебе! Иначе, откуда бы взялись Ferrari и Maserati? Бери и не парься - все бабы твои!
А самый главный масон, которому глубоко уже за 60, сидит в своем Rolls-Royce Phantom и тихонечко хихикает над всеми этими вьюношами. Ибо гоняться за тачками и, тем более, за бабами нет никакого смысла, когда тебе самозабвенно отсасывает весь мир...
P.S. Вывод - в любом возрасте бери грузопассажирскую Газель! Влезает семь тёлок и до двух тонн дополнительного груза! И групповуху замутишь, и бабла срубишь на перевозках!