0 просмотренных постов скрыто
Чувство вины как фоновое состояние: когда «я виновата» даже за погоду
— Опоздал автобус? Наверное, я плохо подумала.
— Муж в плохом настроении? Я что-то сделала не так.
— Коллега молчит в чате? Точно обиделась на меня.
Если это похоже на вас, поздравляю: вы живёте с фоновым чувством вины. Это как музыка в торговом центре — вы её не замечаете, но именно из-за неё выходите с пакетами ненужных покупок.
⸻
Откуда берётся этот «виноватый фон»?
• 👶 Детство на установках. «Из-за тебя папа устал», «Смотри, мама плачет — это ты виноват».
• 🎓 Синдром отличницы. Учителя, оценки, «надо стараться». Взрослая жизнь приходит, а рефлекс остаётся.
• ❤️ Страх быть плохим. Если я буду идеальным — меня будут любить. Значит, любое недовольство вокруг = моя вина.
⸻
Как это проявляется
• Соглашаюсь на просьбы, даже если устала.
• Извиняюсь за чужие ошибки («ой, извините, что вы пролили кофе»).
• Чувствую себя виноватой, даже когда отдыхаю.
• Злюсь на себя за то, что злюсь.
Это похоже на телефон с приложением, которое тихо жрёт батарейку. Снаружи всё нормально, а внутри — пусто и уставшее.
⸻
Чем опасно жить в вечной вине?
• ⚡️ Хроническая усталость: вы всё время в напряжении.
• ⚡️ Обиды: когда тянете всё на себе, а партнёр или коллеги этого даже не замечают.
• ⚡️ Потеря себя: вы перестаёте понимать, чего хотите на самом деле.
⸻
Как выключить этот «фоновый плейлист»?
1. Замечайте язык. Если часто начинаете фразы с «Извини…» — стоп. Спрашивайте себя: а я реально виновата?
2. Разделяйте ответственность. Он опоздал? Это его. Она злится? Это её. Ваше — только ваши действия.
3. Тренируйте «мне жаль, что тебе плохо» вместо «это моя вина». Сочувствие ≠ вина.
4. Разрешите себе ошибки. Ошибки — не преступления. Мы все люди, а не роботы с инструкцией.
⸻
💡 Самое важное: чувство вины любит туман. Как только начинаешь его замечать, называть и раскладывать по полочкам — оно теряет силу.
⸻
👉 А у вас бывает, что чувство вины включается даже тогда, когда объективно вы ни при чём?
Я врач - психотерапевт, автор блога про психологию и психотерапию https://t.me/vnv_psi
Показать полностью
1
"Почему я никогда больше не буду спасать мужчин" - откровения женщины, которая потратила на это 15 лет
Эту статью может увидеть больше людей
Настройте продвижение для привлечения внимания к публикации и роста числа подписчиков
Настроить продвижение
Александра Тихомирова
ваш канал
Перейти в Студию
"Почему я никогда больше не буду спасать мужчин" - откровения женщины, которая потратила на это 15 лет
Будет опубликовано сегодня в 20:07
Встречаюсь с парнем полгода. Он "временно без работы", но "очень талантливый". Я плачу за его курсы программирования, покупаю еду, даю деньги на проезд.
Подруги говорят: "Ты его содержишь!" А я отвечаю: "Зато какой потенциал! Через полгода он будет зарабатывать 200 тысяч!"
Спойлер: Он не зарабатывал. Ни через полгода, ни через два года. А я стала экспертом по спасению взрослых мужиков.
Мой послужной список "спасательницы"
За 15 лет я встречалась с:
Алкоголиком (помогала завязать 3 года)
Неудачником-художником (спонсировала выставки)
Разведёнкой с травмами (бесплатно играла роль психолога)
Женатым (ждала развода 4 года)
Геймером без амбиций (мотивировала найти работу)
Результат: Ни один не изменился. Зато я выгорела как спичка.
Анатомия женщины-спасательницы
За 10 лет практики я поняла: каждая третья женщина после 35 - спасательница. Мы притягиваем проблемных мужчин как магнит металлолом.
Типичные фразы спасательницы:
"У него просто трудное детство" (оправдываем его поведение)
"Он изменится ради меня" (верим в собственную исключительность)
"Я вижу его потенциал" (игнорируем реальность)
"Никто его не понимает, кроме меня" (чувствуем себя особенными)
Психология спасательницы
Откуда растут ноги?
Из детства, где нас учили:
"Папа злой, потому что устал" (оправдывать мужское поведение)
"Будь хорошей девочкой" (заслуживать любовь поведением)
"Женщина должна терпеть" (наша роль - переносить всё)
Результат: Мы выбираем мужчин, которых можно "исправить", потому что целых и здоровых считаем недостижимыми.
Топ-5 типов мужчин, которых спасают женщины
Тип 1: "Непонятый гений"
Кто это: Мужчина с "огромным потенциалом", который никто не ценит. Художник, музыкант, "изобретатель".
Как зацепляет: "Ты единственная, кто меня понимает".
Реальность: За 5 лет знакомства с ним его "гениальность" так и не принесла ни копейки.
Тип 2: "Жертва обстоятельств"
Кто это: Всегда есть внешняя причина его неудач. Злой начальник, плохая экономика, "система против него".
Как зацепляет: "Мне нужна поддержка сильной женщины".
Реальность: 20 лет - и обстоятельства всё ещё "мешают" ему стать успешным.
Тип 3: "Раненый воин"
Кто это: Тяжёлое прошлое, травмы, "токсичная бывшая". Нужно "исцелить" его любовью.
Как зацепляет: "С тобой я чувствую себя человеком".
Реальность: Его травмы становятся оправданием для любого токсичного поведения.
Тип 4: "Вечный подросток"
Кто это: 35+ лет, но ответственности ноль. Мама всё решала, теперь должна женщина.
Как зацепляет: "Я ещё не готов к серьёзным отношениям, но с тобой хочу попробовать".
Реальность: "Не готов" он и через 5 лет совместной жизни.
Тип 5: "Временно в говне"
Кто это: "Сейчас трудности", "скоро всё наладится", нужно "немного подождать".
Как зацепляет: "Когда выберусь - ты будешь моей королевой".
Реальность: "Временно" длится годами, а "скоро" никогда не наступает.
Моя история отрезвления
Последняя капля
Олег, 38 лет. Познакомились на тренинге личностного роста (красный флаг №1).
Его история: "Ушёл с корпората, ищу своё призвание". Живёт с мамой, занимается "саморазвитием".
Что я делала 1,5 года:
Оплачивала его курсы (50 тысяч)
Покупала книги по бизнесу
Слушала бизнес-планы про "уникальный стартап"
Кормила его мечты и его самого
Финал: Олег встретил другую "спонсоршу" и переехал к ней. Мне сказал: "Ты слишком контролируешь".
В тот момент я поняла: я 15 лет была мамой для взрослых мужиков.
5 правил восстановления от синдрома спасательницы
Правило 1: Мужчина после 30 - готовый продукт
Было: "Я его изменю/научу/мотивирую".
Стало: "Если он не готов сейчас - не будет готов никогда".
Проверка: Мужчина должен решить базовые проблемы (работа, жильё, здоровье) ДО знакомства с вами.
Правило 2: Ваша любовь не лечит
Было: "Моя любовь исцелит его травмы".
Стало: "Травмы лечит психотерапевт, а не женщина".
Проверка: Если мужчина не работает со своими проблемами сам - не ваш клиент.
Правило 3: Потенциал не в счёт
Было: "Посмотрите, какой у него потенциал!"
Стало: "Важно не что он может, а что он ДЕЛАЕТ".
Проверка: Смотрите на реальные результаты за последние 2 года, не на обещания.
Правило 4: Никого не финансируйте
Было: "Это инвестиция в наше будущее".
Стало: "Взрослый мужчина содержит себя сам".
Проверка: Если он просит денег в первые полгода - бегите.
Правило 5: Ваша задача - быть женщиной, не мамой
Было: "Я его поддержу/направлю/научу".
Стало: "Я ищу мужчину, который поддержит МЕНЯ".
Проверка: Задайтесь вопросом: "Что получаю я?" А не только "Что я даю?"
Результат через год
Познакомилась с Андреем. 39 лет, собственная IT-компания, квартира в собственности, разведён уже 3 года.
Первое свидание: Он заплатил за ужин без торга. Спросил о моих планах, а не рассказывал о своих проблемах.
Через 6 месяцев мы переехали жить вместе. Он предложил оплачивать 60% расходов, потому что зарабатывает больше.
Разница с прошлыми мужчинами:
Решает проблемы сам, а не перекладывает на меня
Заботится о моём комфорте, а не только о своём
Планирует будущее, а не живёт одним днём
Главные инсайты
Инсайт 1: Здоровый мужчина не нуждается в спасении
Целый мужчина ищет партнёршу, а не маму или спонсоршу.
Инсайт 2: Спасательство - это не любовь, а созависимость
Настоящая любовь принимает человека таким, какой он есть. Спасательство - это попытка переделать его под свои потребности.
Инсайт 3: Мы притягиваем то, что считаем возможным
Пока вы считаете себя недостойной целого мужчины - будете встречать битых.
Тест: вы спасательница?
Ответьте честно:
Притягиваете мужчин с проблемами?
Оправдываете их поведение "трудным прошлым"?
Финансово помогаете партнёрам?
Ждёте, когда они "изменятся"?
Чувствуете себя ответственной за их эмоции?
3+ ответа "да" = вы в созависимых отношениях.
Что я хочу сказать каждой спасательнице
Вы не обязаны никого исправлять, лечить, мотивировать. Это не ваша работа.
Ваша задача - быть счастливой женщиной рядом с целым мужчиной.
Хватит тратить лучшие годы на мужчин, которые не готовы вас ценить прямо сейчас.
В 40 лет я впервые встречаюсь с мужчиной, который даёт, а не только берёт. И это невероятное облегчение.
Перестаньте быть мамой для мужчин - станьте женщиной для достойного.
Показать полностью
2
Лучше у станка или в бизнесе?
В комментариях к прошлому посту мне написали:
«Это очередное нытьё выгоревшего айтишника или офисного планктона. Лучше у станка за 30 тысяч?».
Давайте разберёмся.
Я вижу выгорание и там, и там. У станка оно выглядит так: ты идёшь на третью смену, спина болит, голова гудит, но выбора нет. Монотонность, усталость, безысходность.
В бизнесе оно другое. Там вроде и деньги есть, и свобода есть, и даже власть. Но внутри та же пустота. Только вместо станка - ноутбук и звонки 24/7.
Выгорание не зависит от уровня дохода. У наёмного оно от того, что «делаю, потому что надо».
У предпринимателя от того, что «делаю, потому что без меня всё развалится».
В обоих случаях человек перестаёт быть собой.
Просто в разных декорациях.
Поскольку я работаю с предпринимателями, рассказываю именно о них. Но это не отменяет того факта, что люди могут себя в этом узнавать.
Один директор как-то сказал мне:
- Я завидую рабочему. Отработал смену и ушёл. Я так не могу. Я всё время на смене.
И это был человек с доходами.
Поэтому вопрос «где тяжелее» - бессмысленный. Там и там тяжело, просто по-разному.
И да, отвечаю тем, кто пишет, что это «уроки морали» или «прокачка, чтобы отговорить от бизнеса».
Нет.
Я не отговариваю. Я показываю изнанку, которую редко обсуждают. Чтобы те, кто идут в бизнес, понимали: это не рай. Это просто другая тюрьма, если не находить баланс. Это не зависит от сферы.
А теперь скажите: вы бы что выбрали - три смены у станка или бессрочную смену в собственном бизнесе?
Показать полностью
Тут смириться надо
Мучаешься от того, что тебя мало кто любит?
Вот тебе небольшой кусочек пищи для души и интеллекта. Прожуй его потщательнее, и может быть твоя духовная сила шагнёт сильно вперёд.
Смотри, есть люди, которых ты не любишь, а они изо всех сил любят тебя. Но у тебя нет никакой обязанности их любить. Так уж вышло, что этот кривоногий и редкозубый старикашка всё время пытается поймать тебя за попку, но тебе противно и ты не обязана воспылать к нему чувствами. Так уж вышло, что это толстопопое пугало с зелёными волосами всё время пытается прижаться к тебе, но ты немного брезгуешь и ты не обязан утешать эту девушку. Для тебя ведь как, их любовь - это их проблема. И ты её решать не обязан.
Так вот, друг или подруга, у других людей точно так же, нет никаких обязательств, чтобы любить тебя. Они не обязаны. Они не должны. Им это может быть не нужно и не интересно.
Это их свобода. Это их право. Точно так же, как и твоё.
Таков социальный договор. Тут смириться надо.
Показать полностью
1
Вкусный суп
Недавно я опубликовал рассказ про вдохновение. Но комментарии ушли в сторону: что в людях перевешивает — добро или зло?
Кто-то заявил: «Статистика неумолима — всего 2–3% людей развиваются, а остальные деградируют: играют, пьют, гниют». Слышали такое? Я вот — да.
Возможно, я действительно живу в каком-то другом мире. Но это мир вполне реальный, со всеми его минусами, а не выдуманный розовый оазис.
Моя личная статистика: вокруг меня — добрых, умных, готовых помочь людей гораздо больше, чем «убийц» и «деградантов». Да, встречаются разные экземпляры — и те, кто занимают деньги и пропадают, и те, кто из кожи вон лезут, чтобы доказать, что ты в чем-то виноват. Но это скорее приправа, чем основное блюдо.
И знаете, почему я в это знаю? Потому что рос я не на облаке с единорогами, а в маленьком шахтёрском городке глубоко в Сибири. Там можно было получить в зубы просто за то, что зашёл не в то время не в тот район. И что самое занятное — любое время считалось «не тем». Да и районы были условно-символические, а кулаки и ноги — чертовски осязаемые.
Потом были 90-е. Студенчество без копейки в кармане и с вечным вопросом «что мы будем есть завтра?». На улицах ходить стало ещё веселее: если раньше максимум светил фингал, то теперь — вполне реальное ножевое ранение. Причём ты и драться-то не собирался, но тебя уже «записали» в программу мероприятия.
В общем, у меня было достаточно поводов превратиться в законченного циника и вещать, что «люди — сплошное зло». Но почему-то не сложилось.
Сегодня я занимаюсь бизнесом, и там тоже хватает всего. Кто-то обещает и не делает. Кто-то исчезает с деньгами. А кто-то пытается за твой же счёт тебя же воспитать. В такие моменты я, конечно, читаю договоры особенно внимательно и иногда даже позволяю компетентным органам проявить свою компетентность.
Но, чёрт возьми, при всём этом хороших людей больше. Намного больше. Это не значит, что мир — сахарная вата. Он скорее, как суп: там есть и мясо, и капуста, и кусочек чеснока, который внезапно попадается на зуб. Но в целом — вкусно.
Оскар Уайльд однажды сказал: «Красота в глазах смотрящего». Я думаю, это справедливо не только про красоту, но и про жизнь вообще. Какой ты её видишь, такой она и будет.
Это не про розовые очки. Даже среди войны, коррупции и бытовой глупости можно разглядеть целые континенты хорошего. Вопрос только в том, откроешь ли ты глаза. А если не нравится картинка — начни менять её. С малого. С себя.
И подпишись на мой ТГ канал, там есть лайвхаки для сознательной жизни в закрепе и не только...
Виль Сива
Показать полностью
Анжела 620 SQ: TikTok-звезда, модель и девушка, которая научилась любить себя
Анжела 620 SQ — одно из самых громких имён российского TikTok. Её знают по стильным образам, комедийным роликам и честным историям из личной жизни. Более 1,5 миллиона подписчиков, 103 миллиона лайков, сотрудничество с Dolce & Gabbana - и при этом откровенность, которая редко встречается среди блогеров.
«Я охуенная, пиздатая, красивая, - улыбается Анжела. - Но путь к этому принятию был очень долгим. Лет до двадцати я вообще не могла принять свой цвет кожи. Казалось, что люди смотрят на меня только потому, что я чёрная. Сейчас я думаю - да нет, они просто смотрят, потому что я красивая».
Детство и первые травмы
Анжела родилась в Москве, мама - русская, отец - из Камеруна. Родители расстались до её рождения, и отец практически не участвовал в её жизни.
«Я даже не знала, как он выглядит, - вспоминает она. - С мамой мы его нашли только когда мне было пятнадцать. До этого он пару раз присылал по сто долларов - и всё».
Даже спустя годы общение не сложилось:
«Я ему прямо сказала: от того, что ты меня зачал, ты не становишься моим отцом. Моим отцом был отчим, с которым я выросла».
Учёба давалась непросто: четыре школы, спортивная карьера, победы в лёгкой атлетике - и конфликты с учителями. «Хотели отчислить только потому, что я с парнями общалась. Оставили, потому что я выигрывала соревнования. Но из общаги всё равно выселили», - смеётся Анжела.
TikTok и моделинг: карьера, которая взлетела
С 16 лет Анжела начала работать моделью. «Я думала, что меня не возьмут в агентство. У них все девочки беленькие, принцесски. А я - нет. Но мне написали сами».
Параллельно начался TikTok. «Сначала выкладывала ролики в Instagram, потом появился TikTok. Друг сказал: “Попробуй.” Я думала - кринж. А потом первый ролик - и всё, 40 тысяч просмотров. Через пару месяцев у меня было уже 600 тысяч подписчиков. К концу 11 класса - 800 тысяч».
TikTok-хаус, блогеры и дружба
Анжела участвовала в одном из первых TikTok-хаусов России - Angel House. Там были конфликты, шутки и даже драки. «Слав Тейлор однажды тряпкой меня по лицу ударил, — вспоминает она. - Я ему с руки в ответ. Нас потом друзья разнимали».
Сейчас с бывшими соседями она почти не общается: «Остался только один человек, с которым мы недавно встретились после трёх лет. Выпили, потусили - и всё».
Брак и громкий тренд Who the fuck did I marry
Самая обсуждаемая часть жизни Анжелы - её брак, о котором она рассказала в вирусной рубрике Who the fuck did I marry.
«Я тогда была в жёсткой депрессии, - говорит она. - И когда тебе человек говорит красивые слова, что ты справишься, что ты невероятная, ты влюбляешься и не видишь красные флажки. А сейчас понимаю - они были с самого начала».
Муж лайкал других девушек, писал им комплименты, скрывал переписки, изменял. «Он говорил: “Если мы расстанемся, я умру.” Давил жалостью. Я думала, что вывела себя из депрессии, но на самом деле нет - просто заглушила её».
В итоге Анжела поставила точку. «Я поняла, что не обязана спасать человека, который рушит меня изнутри».
Принятие себя и новые цели
«Я очень долго копалась в себе, работала с психологом, училась любить себя заново, — говорит Анжела. - Теперь я понимаю: я стою того, чтобы быть счастливой. И я хочу, чтобы другие девчонки тоже это понимали».
Она продолжает моделинг, развивает блог и честно рассказывает о своём пути. «Главное - понять свою ценность. Всё остальное приложится».
расшифровано с помощью speech2text.ru
Показать полностью
1
Добро из дефицита, или из ресурса? Комплекс "спасателя". Псапэ адыгов
Если есть желание помочь, сделать добро - оно самоценно и свято сам по себе. Однако, важно учитывать, из какого внутреннего состояния человек помогает другим. И не вовлекается ли в роковой треугольник Карпмана, ведь если есть "спасатель" - значит, есть "жертва", которую спасают. И эти роли обязательно меняются местами на определённом этапе.
О чём идёт речь? Бывает, что человек много помогает, когда его об этом не просят, уделяет много внимания, заботится, может быть, даже чрезмерно, почти навязчиво. И даже ставит в неудобное положение того, кому помогает, потому что тот не сможет ему отплатить никоим образом.
Но разве нужно платить за добро? Где здесь грань между добродетелью и травмой? Определить её можно следующим образом. Если человек помогает другим из дефицита - значит, ему самому не хватает того, чтобы ему помогли. Чтобы на него обратили внимание. Чтобы о нём позаботились. Ему одиноко внутри, но у него есть ресурсы, и он помогает другим, в надежде заполнить эту пустоту и получить заботу, признание в ответ, быть ценным - но оно не приходит. Потому что так оно не работает.
Кроме того, если человек постоянно помогает человеку, который постоянно находится в позиции "жертвы" - то обрекает себя на роль "спасателя" человека, которого спасти невозможно. Он не будет спасаться, но будет оставаться в роли жертвы до тех пор, пока ему будут помогать и поддерживать эту игру. А если "спасатель" осознает эту схему и выйдет из игры, то "жертва" найдёт другую фигуру, от которой будет ждать спасения, а потом на эту же фигуру выливать неоправданные ожидания и агрессию. И так по кругу.
Здесь важно для меня упомянуть кодекс чести черкесов - Адыгэ Хабзэ. В нём есть понятие "псапэ". От слов "псэ" - душа, и "пэ" - будущее, нос. Псапэ - это добродетель. По Хабзэ, вся суть добродетели заключается в ней самой, здесь и сейчас - в самом по себе акте доброты. Оно не должно где-то засчитываться после жизни, не должно давать какие-то результаты или возвращаться. Оно делается просто потому, что делать добро - это нормальное течение жизни.
Избавиться от комплекса "спасателя", давая другим то, в чём мы глубоко нуждаемся сами, помогать из ресурсного состояния и тем, кому действительно нужна помощь и кто готов ей воспользоваться, а не играть в игру "жертвы" снова и снова, и во всём этом действии увидеть Псапэ - добродетель как факт, как суть и как истину, и есть задача.
Александр Листенгорт
Показать полностью