Отдых в свое удовольствие - у нас в семье так не принято!
Моя семья жила небогато и тяжело. Мы образцово - показательно превозмогали.
И мать, сколько ее помню, завидовала своей старшей сестре, которая удачно, еще в 70е годы вышла замуж, была женой чиновника и потому отдыхала по путевкам и просто так где только возможно в масштабах страны. Мать обсасывала эти поездки с кем только могла.
Мы же никуда никогда не ездили. Разве что в село в "мамино родовое гнездо", без удобств и с источником воды на улице, с огородом, который надо возделывать. И дачей в два гектара (каторжный труд на солнцепеке на земле, которая ее родила). Или совсем никуда не ездили и я летние каникулы проводила в кровати с книгами.
Как отдельный штрих к портрету - следующая история. Естественно, раз мы никуда не ездили, то у меня не было и купальника. Помню, мне отец достал на работе путевку в лагерь, и я чудом догадалась положить, помимо своих вещей спортивный купальник двоюродной сестры. На 5 размеров больше. Короче, в этом висящем до колен одеянии я и купалась, держа его руками. Тогда еще я не взяла с собой достаточно белья. Да уж..
Так вот мы и жили. Об отдыхе на природе я знала из книг и телевизора. Потом мы переехали поближе к "родовому гнезду" и даче. Море было рядом, за 100 км всего от нас. Но не ездили мы туда никогда и тема отдыха была табуирована. Я уже как-то тут писала о том, что муж мне подарил межкомнатную дверь. Так вот, море мне показал тот же будущий муж, когда мне было 23 года. Я тогда плюнула на преддипломный отпуск и неделю из него провела на море. Был апрель, было холодно, но море и отдых были прекрасны.
Мы с мужем ездили отдыхать раза три в Крым и каждый раз я ощущала невыносимое тянущее чувство и вину, когда надо было матери сказать, о том, что я еду отдыхать. Ничего не делать. Ехать без нее. Когда она этого себе не позволяет.
Один раз не сказала. Я тогда очень сильно мучалась проявлениями аутоиммунной крапивницы и отеков Квинке. И было пошла на поправку в покое и на природе, но мать позвонила и сообщила, что у отца случилась грыжа межпозвонковая и он перестал ходить и очень мучается. И тогда отдыху моему и ремиссии настал конец. Я созналась, что отдыхаю. И звонила им каждый день. Сначала тревожно ждала этого звонка, потом от него отходила.
По работе мне выпадают командировки и загранкомандировки. И то, что меня как бы заставляют туда ехать, а не я сама этого хочу, делали процесс оповещения немного легче.
Некоторые мои знакомые берут по очереди бабушек на отдых, чтобы их выгулять и чтобы те сидели с детьми. Но у меня детей нет. Мне неприятно вести совместный с ними любой быт и я не настолько богата, чтобы создавать имитацию совместного с ними отдыха. Так как для меня это не отдых, а роль серого камня и , теперь, небольшого, но кошелька.
Для меня отдых в свое удовольствие за свои же деньги воспринимается как пир во время чумы. Дикое чувство вины к матери. Чувство стыда за свое расточительство, хотя я с 17 лет работаю и с 25 живу отдельно. Во время этого отдыха мне тревожно, как перед катастрофой. Расслабится не могу. Так и хотеться саму себя маминым голосом спрашивать:От чего это ты так устала, что едешь отдыхать?
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Чувство вины – проблема, с которой сталкиваются все жертвы токсичности. Страх, вина, стыд – этим токсы удерживают ребенка рядом с собой, даже если этому ребенку за 20.
Биологически обусловленная любовь к матери, теплящаяся надежда, что отношения наладятся и общественное «Они же твои родители» (или подобное) не дают человеку спокойно жить и радоваться жизни. Вот и вам кажется, что вы что-то должны своей матери, да и вообще не заслуживаете счастья.
Почему вы не допускаете мысль, что именно мать и внушила вам мысль о том, что вы не достойны удобств и удовольствий? Она не умела заботиться о себе и других и не научила вас заботиться о себе. Вы стали заложницей родительского сценария, согласно которому нужно только терпеть и страдать.
Вам нужно сепарироваться от матери. Необходимо осознать, что когда-то вы физически и психологически зависели от нее, поэтому были вынуждены подстраиваться под ее мышление. Вы выживали и, как могли, защищались (бессознательно, конечно). Но теперь вам не нужно выживать. И вы уже не ребенок. Теперь вам нужно отделить себя от матери, отца, брата – любого другого члена семьи. И понять вот что: вы несете ответственность только за себя. И если и жить в удовольствие, то правильнее в своё)
Токсам нравится страдать – это их форма привлечения внимания и болезненное понимание любви. Они бы 100500 раз устроили себе отдых и улучшили бы качество жизни, если бы захотели. Но это сложно и страшно. Мама предпочитает идти по пути меньшего сопротивления, но вам это явно не подходит. Вы уже сделали несколько шагов в сторону личного счастья и достигли многого, так не стоит ли пройти еще столько же (а, возможно, и меньше), чтобы обрести 100% счастье?
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli
Почему у меня мало сил?
Я читал интервью Михаила Гельфанда о проблемах современной биоинформатики, где в весьма далёкой от психологии сфере увидел одну совершенно универсальную формулу.
Обсуждая причины почему эволюция допускает, что в клетке содержится столько некодирующей (мусорной) ДНК, Гельфанд приводит цитату Ждордана Элленберга из книги "Как не ошибаться":
"Если ваше правительство не тратит ни одного доллара на ерунду, то оно тратит слишком много денег на то, чтобы не тратить ни одного доллара на ерунду. То есть контроль на самом деле стоит дорого."
Имеется в виду, что контроль за тем, чтобы не допускать появление некодирующей ДНК слишком затратен, и некоторые послабления в контроле выгодны клетке.
Удивительно, но эта аналогия про контроль, который обходится слишком дорого удивительным образом верна для психики.
В психике можно найти много примеров на разном уровне. Один из них - описан Мелани Кляйн. Это многоступенчатый процесс из довольно глубокого детства.
Когда мы рождаемся - мы не хотим с рождения писать в горшок, убирать за собой игрушки и быть послушными. Мы хотим всё разбрасывать, изучать и получать любовь матери запросто так. Но не все наши желания выполняются. Ребёнок фрустрирован. Это сопровождается агрессивно заряженным желанием: "дай!".
В какой-то момент (волнообразно) эта агрессия у ребёнка уходит и перед нами послушный ребёнок.
Что происходит в действительности - эта агрессия становится бессознательной (не осознаваемой), и используется не для того, чтобы изводить нервы маме в бесплотных попытках заявить свои права на озорство и шалопайство, а для контроля себя.
В целом - это полезно. Если бы не этот психический механизм - кто бы учился на пятёрки, строил науку и разрабатывал программное обеспечение для айфонов? Но бывает так, что этого контроля оказывается слишком много.
Тогда каждое действие подвергается доскональному перебиранию, каждая мысль приводит к тому, что она бомбардируется самокритикой (зачастую несправедливой): "правильно ли я сделал?", "а что люди подумают?", "ой, стыдно то-как ".
Такое беспощадное самоедство не просто ограничивает потенциал и причиняет неудовольствие. На это тратятся психические силы.
Пожалуй, в таких случаях лучшим выходом было бы признать часть этой своей агрессии и направить эту часть не на себя, а во внешний мир. Это долгий путь, однако он зачастую стоит того; иногда стоит признать, наконец, легитимность и обоснованность в себе этого детского "дай".
Небольшое дополнение в комментарии.
Заметки психотерапевта (ч.27) — НАДО ли любить родителей?
ДИСКЛЕЙМЕР
Все истории из психотерапевтической практики выкладываются ТОЛЬКО с разрешения клиента.
"Я не люблю своих родителей. Я нормальная?"
Этот проблему Марина (имя изменено) озвучила не сразу. Сначала была неуверенность в себе, потом — натянутые взаимоотношения с мужем. Когда Марина привыкла, и начала получать первые результаты от психотерапевтической работы, тогда и полезла мякотка.
Родители у Марины среднестатистические: папа всю жизнь проработал на рыбоперерабатывающем заводе, мама — бухгалтером на государственной службе. Вся воспитательная функция папы заключалась в оккупации дивана и невмешательства во внутренние дела других членов семьи. Мама же решила, что всё её нереализованные надежды и несбывшиеся мечты должны реализовывать её дочери. Старшая пыхтела над мечтой стать художницей, а младшая взяла на себя миссию по выходу замуж за иностранца. Детей, естественно, никто не спрашивал. Дочери сопротивлялись как могли, но на стороне мамы были источники питания, годы манипуляций и железобетонный аргумент: "Я родила, значит вы мне должны!".
Если бы мама была плохим человеком, сволочью в советских тапочках, то психотерапия пошла бы гораздо легче. Осмыслить родительскую манипуляцию "Ты виноват за то, что мне плохо!", вернуть себе чувство собственного достоинства, и снять с себя ответственность за родительскую нереализованность. Но мама-то — нормальный человек, состоящий из противоречий. С одной стороны — гиперконтроль, и навязывание своих не достигнутых целей. А с другой — никогда не била, на родительские собрания ходила, покупала всё что было необходимо и помогала в обучении. То есть, по-своему любила и заботилась.
Годы спустя, у Марины появилась своя семья и свои дети, но не любовь к маме. Не было желание проводить вместе время, не было приятных ощущений во время общения, не было желания помогать и заботится. Звонки маме неизбежно скатывались в обсуждение того, как Марина неправильно живет и воспитывает детей. Из-за этого звонить маме хотелось все меньше и меньше. Но вместе с тем появилось и чувство вины, которое заставляло нервничать и сомневаться в себе.
В основе любого чувства вины лежит невыполненное обязательство. В данном случае: "Я ОБЯЗАНА любить свою маму, даже если мне этого не хочется". Вряд ли Марина сама придумала это правило, она его получила откуда-то извне. В большинстве случаев — из ближайшего окружения. В процессе работы выясняем, что обязательство пришло от мамы, папы и бабушки. Ни одно обязательство не имеет, простите за тавтологию, обязательной силы, пока человек не согласится его выполнять. Значит, в какой-то период своей жизни, Марина согласилась, и взяла на себя обязательство любить свою маму. И в болезни и в здравии, и в дождь и в снег, пока смерть...
Чтобы избавится от чувства вины нужно переосмыслить обязательство. Делается это с помощью примерного (подбирается индивидуально) списка вопросов-ключей:
— Что такое любить? В чем заключается любовь? Чем отличается любовь от нелюбви?;
— Существуют ли условия, при которых данное обязательство не может быть исполненным, несмотря на все старания?;
— Какие есть доводы в пользу поддержания обязательства? Какие могут быть последствия, если я продолжу следовать этому обязательству?;
— Какие есть доводы в пользу снятия с себя обязательства? Какие могут быть последствия, если я сниму с себя это обязательство?;
— Должна ли я следовать этому обязательству все 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда моюсь и хожу в туалет, или же могут быть какие-то послабления?;
— Возникает ли ответное обязательство у другой стороны? Если да — то какое, если нет — то что я тогда получаю, за исполнение этого обязательства?;
— и т.д.;
На этапе осмысления обязательства мы выяснили, что Марина считает любовь к маме справедливой платой за те ресурсы, которые были в Марину вложены. Кроме того, любовь к маме — это обязательный атрибут "Правильного человека".
На последнем, остановлюсь чуть подробнее. У каждого из нас есть своя совокупность представлений о том, что ДОЛЖЕН делать "правильный человек". Назовем это личным кодексом. Если мы этим представлениям следуем, то у нас к самим себе нет претензий, и нет поводов для самокритики. А вот если не следуем...
Однако этот кодекс, в большинстве случаев, не является нашим творчеством. Какие-то правила мы заимствуем у нашего окружения, какие-то — из культуры. Не всегда эти правила работают в наших интересах. Например, безусловная любовь к родителям (какими бы чудаками они не были), выгодна прежде всего родителям, но не детям. Если ребёнок свято верит, что любовь к родителям — это "правильно", то у родителей появляется дополнительный рычаг воздействия: "Ты же любишь нас, да? Тогда делай так, как мы хотим. И терпи наше поведение, потому что мы не хотим меняться, и переучиваться. Наш комфорт важнее твоего комфорта."
На третьей консультации, нам с Мариной удалось снизить чувство вины с помощью техники "Зон ответственности". Однако на следующую консультацию, чувство вины вернулось вновь. Дальнейшие исследования показали, что осталось ощущение "Не выплаченного долга":
"Ведь мама же не сволочь какая-нибудь! Она много в меня вложила, занималась со мной... И что получается, я ей за это не должна? Это не справедливо!".
Мы попробовали поискать контексты, в которых вложенные ресурсы можно не возвращать. Например — подарок на день рождения. Но тут Марина меня удивила! Оказывается, даже за подарки на день рождения нужно платить! Не деньгами, конечно, но помощью и хорошим отношением.
"Любое добро должно быть оплачено! А если я не могу отплатить добром — значит я плохой, "неправильный" человек. Да, мама причинила мне много страданий, но ведь и добро было! А значит я все равно маме должна!"
Здесь, психотерапия могла бы пойти по двум направлениям:
ПЕРВОЕ: Мы оставляем в покое убеждение "Любое добро ДОЛЖНО быть оплачено добром", и фокусируемся на условиях оплаты. Мы конкретизируем правила, по которым Марина согласна возвращать добро маме без чувства вины;
ВТОРОЕ: Мы идем дальше и подвергаем сомнению убеждение "Любое добро ДОЛЖНО быть оплачено добром", и ищем адекватную альтернативу. Например: "Я МОГУ платить добром на добро, и хотела бы этого, но не ОБЯЗАНА это делать. Если другой человек НЕ ТРЕБУЕТ от нас оплаты и делает нам добро в подарок, то я могу НЕ ПЛАТИТЬ ему в ответ. Это не делает меня плохим человеком". Там скорее всего всплывут еще боле глубокие убеждения, уже философского уровня. Например — о вещественной природе добра. Если я не плачу добром другому человеку, то Я ЕГО ОБКРАДЫВАЮ... Но это уже разговор под другой костёр.
Несмотря на то, что лично я бы предпочел второй вариант, Марина предпочла первый. А я обязан следовать за своими клиентами.
Мы определили, что любовь Марины будет определятся не в приятных ощущениях, и в желании общаться, но в действиях. Она может и не испытывать к маме тёплых чувств, но согласна помогать делом в том, что маме во всём, что потребуется.
Фраза "Во всём" меня сразу же смутила. Мы сделали технику "Границы" (ссылка на предыдущий пост), и выяснилось, что мамина фигура оказалась в центре жизни Марины. А сама Марина была где-то сбоку, маленькая и невзрачная. Маму передвинули, "Эго" нарастили...
Да, уже не во всём. Нужно расставлять приоритеты. Мама перемещается с первого места на третье, как раз после детей и мужа. К сожалению, "Мои интересы" расположились на шестом, но это уже работа была проделана на следующих сеансах.
В итоге, чувство вины ушло, осталось чувство ответственности, как осмысленный выбор. Я знаю зачем, я знаю как, я знаю за что и готова этому следовать.
Общение с мамой стало спокойнее. Марина стала меньше реагировать на осуждение, и мама, почему-то, стала меньше осуждать.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ И ВЫВОДЫ:
1. Если испытываете чувство вины — ищите обязательство, которое вы не выполнили, или выполнили "неправильно. Ищите через фразу: "Я виноват в том, что... (не сделал то, что надо; сделал то, что не надо; сделал не так, как надо);
2. Переосмыслите ваше обязательство — откуда вы его взяли, когда на себя приняли, какие выгоды от его исполнения получаете, какие выгоды получите если откажитесь, стоит ли этому обязательству вообще следовать?
3.1 Если обязательство оказалось полезным, то установите для себя новые правила его исполнения: В каком случае я буду ему следовать, в каком случае — нет?
3.2 Если обязательство бесполезно — снимите его с себя. Например с помощью техник:
— Границы
— Как перестать зависеть от чужого мнения
4. Как теперь вы будете действовать после переосмысление вашего обязательства? Что стоило бы поменять во взаимодействии с самим собой, другими людьми?;
На сегодня все, увидимся в следующих частях заметок психотерапевта.
P.S. В комментариях периодически спрашивают мою почту для обратной связи, пишу её здесь: psy.kuz@yandex.ru
Избавление от чувства вины и долга
В одоном из последних постов рассказывал про долженствование.
А сейчас пришло время рассказать, что с этим делать и ПОЧЕМУ надо с этим что-то делать.
Рассказ не будет длинным, но постараюсь в него вложить самое важное.
Для начала вспомним как это чувство вины себя проявляет в жизни ибо некоторые даже не осознаю того как оно проявляется.
1. Вам неудобно просить помощь у кого-то. Ведь вы думайте-то, что ваши дела не настолько и важны, ЧТО НАПРЯГАТЬ ДРУГИХ.
2. Вам кажется , что вы должны быть вообще благодарны за то, что вас вообще-то кто любит. Вы становитесь очень угодливыми в отношениях и чувствуйте за собой обязательства за то, что вас любят.
3. Вы чувствуете стыд за, то что вы не оправдали чьих-то надежд или ожиданий.
4.Вы чувствуйте себя должником за то, что родители отказывали себе в угоду вам.
Это несколько примеров чувства вины.
Вот как проявляет себя долженствования.
1. Я должен быть успешным, что бы родителям не было за меня стыдно.
2. Я не должен проявлять слабость и показывать свои эмоции ВЕДЬ Я МУЖИК.
3. Я должен быть хорошим человеком и помогать остальным, а то обо мне будут думать, что я плохой.
4. Они должны мне помогать, ведь мне нужна помощь.
Все вот эти пункты вам ощущение от жизни, и много кто слышал подобные мысли в своей голове.
Причины от части такого поведения были разобраны в прошлой статье <- это ссылка на нее. поэтому в этой почти сразу начнем с того что с этим делать.
САМОЕ ГЛАВНОЕ
Признаться честно, что у вас есть такая проблема, осознание того, что Вы действительно имеете проблемы, на самом деле любые, дает вам шанс на то, что вы возьмете ситуация в свои руки.
Это не гарантия успеха, но это открывает вам пусть к решению. Как говорится "Знать путь и пройти его - не одно и тоже"
Первое - это понять , что вы не виноваты в том, такими стали. Для всех любителей крайностей скажу сразу, это не значит отрицать ответственность за свою жизнь - это принятие факта того, что Вы не были не властны над своими родителями и теми кто вас растил и формировал как личность.
Родители не идеальные люди, они такие же как и вы как я и как остальные, они прошли свой жизненный путь и получили те взгляды и понимание жизни которые могли.
Это не значить что они плохие, они делали КАК МОГЛИ, но так уж вышло, что все сделать идеально не возможно.
Ваша неуверенность и чувство вины были внушены вам не со злым умыслом. большинство ваших ЗАГОНОВ вы переняли НЕВЕРБАЛЬНО, то есть на уровне взглядов, поведения, мимики, интонаций.
У ваших родителей тоже были проблемы и они их решали как могли, но это их проблемы. От того, что ваша тревожная мама кричала на вас когда вы получали тройки внушая вам мысль о том, что Вы ОБЯЗАНЫ учится на 5 не делает эту мысль верной.
В моем детстве, очень была популярная фраза "ТЫ НАША ОПОРА И НАДЕЖДА"
Для меня мелкого это было как-то через чур. Когда мне это говорили я чувствовал тяжелейшую ношу и отсутствия права на ошибку, мне казалось, что вот-вот родители станут не дееспособны, и мне уже надо будет решать все вопросы и не к в коем случае не подвести их. Приятного мало в таком давлении.
ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ
Теперь уже будучи взрослыми и сознательными людьми вы не обязаны отыгрывать те мысли и роли которые были привиты вам в детстве. Все мы разные и наша разность не делает нас плохими или хорошими, вы не обязаны оправдываться за то какой вы есть или за ваши желания и стремления.
Нет смысла винить себя за чьи-то неоправданные ожидания, вы не становитесь хуже отказывая кому-то.
Вы не обделяйте человека прося его вам помочь, если он не хочет - он в праве отказаться.
Вы не должны бегать на цыпочках перед человеком в благодарность за что-то, если он что-то для вас сделал, просто примите это, ведь если он это сделал, то вы уже этого заслуживайте.
Принимайте любовь как должное, все имеют равные права на это.
Если человек не согласен любить вас такие какие вы есть, вы не обязаны подстраиваться.
ПЕРЕСМОТР ПРОШЛОГО
Для того, чтобы понять порой не достаточно 5 минут, головой это можно понять сразу, а вот разрешить себе жить как ВЫ хотите куда сложнее.
Осознать то, что ваши родители ошибались в чем-то не обязывает вас жить так дальше.
Это их были проблемы и их пути решения, не надо нести ношу чужих оплошностей, даже если это ваши родители.
Вообще так называемые ИНСТАЙТЫ происходят очень быстро, в голове складывается весь пазл и вы озаряйтесь осознанием нового и пониманием того, что было недоступно.
Но чтобы собрать этот пазл надо взглянуть в данном случае на свою жизнь в другой стороны, проанализировать ваши отношения с родителями, тем кто ни были, как воспитывали вас, какие проблемы в их жизни привели к тому какими они стали.
Процесс иногда болезненный, он требует честного взгляда на то, что вы раньше принимали как должное, оспаривание тех убеждение которые вам внушались, иногда приходится строить личные границы заново и выслушивать претензии от тех кто ими раньше пренебрегал, но поверьте, оно того стоит.
Для всех любителей крайностей и кто подумал, что со всеми надо будет пересраться поясню отдельно. Это не значить обсидеться на родителей, это не значить пересраться во всем коллегами и знакомыми и друзьями.
Это сбрасывание бремени чужих ошибок и налаживание нового общения без ущерба для себя и своих интересов. Вот, что я имею в виду.
Спасибо за чтение :) подписывайтесь и приходите на стримы на твиче или ютбуе.
Стримлю после 21:00 по мск.
https://www.twitch.tv/artem_gundir
Соцсети
Для личных консультаций писать в ЛС
Если понравилось, можно поддержать рублем, мне будет очень приятно.
Мода прощать
В последнее время часто натыкаюсь на тренинги и статьи о прощении. Иногда о тотальном прощении, радикальном прощении, всеобщем, и все такое. Я понимаю, что модно, отзывается, привлекает, но именно поэтому имеет смысл разобраться, а о чем речь-то.
Для начала определимся с антонимом. В каком состоянии находится человек, который не простил? В обвиняющем, обиженном. Более того, если обвинение не имело место, то и простить не получится.
Я уже писал в «Психологии темной стороны силы», в главе «Обида», что она – регулятор общественных отношений, вызывающий поведение, демонстрирующее обидчику, что он неправ, и что не мешало бы что-то в его поступках скорректировать. Аналогично с обвинением («Обвинение и оправдание вины»). При этом совершенно несущественно, согласен ли предмет обиды с формулировкой обвинения. Паче того: он может даже не знать и не подозревать, что кем-то на него возложена вина.
Это означает, что и обвинение, и оправдание (об этом позже) и обида, и прощение не являются функциями отношений, а находятся в одной-единственной голове обиженного обвинителя.
Оно конечно, вина может быть и формальной очевидной, упомянутой в законодательстве, но веди и законы в истории менялись неоднократно, и то, что раньше считалось тяжким преступлением, сегодня стало частью быта. Равно как и наоборот, некоторые безобидные в древности (или даже в средневековье) действия сейчас караются по закону. Еще разнообразнее вариации морали, социальных стандартов, специфичных для конкретной культуры. Причем даже не в масштабах стран и наций, а в пределах социальных слоев и групп.
Кратко выражу формулировку из упомянутой главы: вы обижаетесь и обвиняете, когда кто-то поступил по отношению к вам (или даже по отношению к вашим представлениям о правильном поведении) не столь удобно и комфортно для вас, как вы планировали. И вывод: планируйте правильнее.
Повторюсь: обусловленное природой поведение не доходит до таких философских стоических премудростей, а запускает демонстрацию, манипулятивное поведение, призывающее кого-то вести себя в соответствии с вашими планами. Пусть даже ваши планы – не только лично ваши, но и всей вашей социальной группы. А поведение на этом уровне запускается именно эмоциями. Подробности – в книге.
Теперь собственно о теме статьи. Помимо прощения было упомянуто оправдание, которое отличается от прощения тем, что вина снимается, в то время как прощение применяется к человеку, который все же виноват, и несмотря на вину. Оба акта характеризуются отказом от враждебности, которая, по идее адептов прощения, вызывает дискомфорт и неудобство в восприятии мира. Оправдание обычно связано с признанием весомых причин, по которым виновный поступил именно так, а не иначе, то есть с объективными факторами. Прощение, напротив, связано с признанием виновного все-таки хорошим человеком, по отношению к которому враждебность неуместна, несмотря на то, что он все же иногда поступает дурно. Это самое важное и основное.
Насильственные попытки простить, когда обиженный к этому еще не готов, частенько основываются на механизмах психологической защиты, не исключающих протестное отношение. Используются обесценивание (в форме презрения или жалости), рационализация, вытеснение, замещение, и другие. Некоторые катарсические ощущения, возникающие при этом, могут дать иллюзию решения вопроса, но, по большому счету, им не являются, так как враждебность, пусть и замаскированная психологической защитой, остается. Однако именно этими ощущениями и торгует психологический планктон (см.), за счет чего и популярность темы. Плюс, конечно, христианские аллюзии, превратное понимание некоторых положений некоторых восточных фислософий...
Важно понимать, что прощение не является психотерапевтическим инструментом, не является условием "развития", не имеет собственной ценности, а всего лишь механизм формирования отношений внутри группы. Поэтизировать, романтизировать и сакрализовать его бесполезно. Да, переживание обиды может быть мучительным, и на этом фоне стремление как-нибудь простить, дабы избавиться от дисфории, понятно, но не результативно.
Поэтому разнообразные тренинги, занятия, ретриты и семинары на эту тему я считаю профанацией.
Что я могу еще сказать... В общем, примерно все то же самое, что я уже писал в статье «Понять и простить» и в уже упомянутой книге. Цитировать не стану. Если для вас вопрос важен, то вы можете прочесть хотя бы соответствующую главу. А если у вас нет такого желания, то, наверное, и цитировать незачем. Целью моей было прояснить вопрос популярности прощения, как темы.
Источник
P.S. Встречал на пикабу обвинения, что в каких-то моих статьях слишком много ссылок на мой же сайт. Уж извините, статьи я пишу в первую очередь для сайта, а здесь сохраняю ссылки лишь для того, чтобы читателям пикабу было хотя бы отчасти так же удобно, как читателям сайта. По той же причине ссылка на источник: там вариант статьи с последними правками.
Стыд, вина, досада
В книгу "Психология темной стороны силы" я включил главу "Стыд", рассматривающую это чувство как эмоциональный нормировщик стайного поведения, имеющий триггером нарушение нормативности поведения в обществе. Писал и о чувстве вины, а также и о том, что многие чувства призваны создавать упомянутую нормативность, поддерживая стандарты взаимоотношений и, в конечном счете, формирующие само общество, стаю. На стыд похожи чувства вины и досады, о чем и хочу написать здесь.
Прежде всего отметим, что вина и стыд — социальные чувства, непременно имеющие вектор, направленный на ближнего, способные образоваться только при наличии кого-то еще, в отношении кого мы чувствуем стыд или вину. Это может быть и один человек, и несколько, и даже общество в целом. Досада же такого вектора не имеет.
Стыд — результат восприятия нарушения нормативности своего поведения, когда мы сделали что-то, конфликтующее с правилами общества, повели себя негодным образом, способным вызвать осуждение (факт которого не обязателен), снижающим наш иерархический статус, самоуважение, показывающий нас в невыгодном, недостойном свете.
Досада — вариант переживания когнитивного диссонанса, когда что-то пошло не так, как надо, обычно (но не обязательно) в результате нашей ошибки, и мы понесли какие-то потери, прямые, косвенные, или в форме упущенной выгоды. Досада, кстати, наиболее прямой рычаг модификации поведения, так как чаще двух других чувств сопровождается навязчивыми мыслями и высказываниями "надо было...", "не надо было..." и, самое главное, "в следующий раз надо...", причем эти модификаторы подаются не только внутренне, но и извне. Свидетели и участники, а то и вообще посторонние люди почти непроизвольно рождают подобные рекомендации в отношении ситуации и ее главного героя.
Вина очень похожа на стыд, настолько, что их иногда путают. Отличия состоят в том, что пусковой механизм вины — не нарушение норм, а причинение кому-то ущерба, вреда, и в том, что чувство вины, в отличие от стыда, довольно прочно связано с намерением или обязательством вину загладить — то есть исправить или скомпенсировать причиненный ущерб, либо же взять вину на себя и искупить ее — понести наказание, принять обет, аскезу или что-то такое.
И стыд, и вину можно навязать: застыдить, то есть убедить человека, что он нарушил нормы поведения, возложить вину, то есть принять решение об ответственности человека за совершенные действия и обязать его скомпенсировать ущерб или понести наказание. Занимаются этим, как мы понимаем, суды, а в более легких случаях — любые авторитетные члены общества. Менее статусные особи могут только обвинять или считать кого-то виноватым исключительно в собственном представлении. Что, впрочем, понятно, естественно и даже разумно.
Досада же может сопровождать и стыд, и вину, а может проявляться отдельно, и переживается исключительно в отношении собственных потерь. То есть, если человеку стыдно, то он теряет в статусе и уважении, и эти потери вызывают чувство досады. А если он вынужден тратить ресурсы на компенсацию вину или исполнение наказания, то именно это вызывает досаду. Вторичным, так сказать, образом.
Стыд и вина служат эмоциональными основами (одними из) таких глобальных социально-нормативных этических комплексов, как справедливость и совесть.
Все три чувства — варианты недовольства своим поведением, переживания ошибки, неоптимальности действий. Даже у неразумного человека, не склонного к размышлениям о своем поведении, эти чувства вызывают желание "исправиться", то есть сделать свое поведение более эффективным, нормативным, учитывать риски.
Именно поэтому они так обильно эксплуатируются в воспитании детей, которых по всякому подходящему поводу стыдят и виноватят. С одной стороны, можно было бы согласиться с теми психологами и педагогами, которые считают эти рычаги воспитания "неправильными", травмирующими, а с другой — они естественны и предусмотрены самой природой, как же их не использовать?
Все три чувства могут быть выражены у человека в разной степени, в том числе в недостаточной и в избыточной.
Недостаточность может выражаться в форме бесстыдства, бессовестности, непредусмотрительности, эгоизма, способных привести личность к делинквентному и криминальному поведению, что мы в обилии наблюдаем у представителей нынешнего российского начальства (текст пишется в конце 2019 года). Такая личность ведет себя инфантильно, без оглядки на других, руководствуясь исключительно собственной выгодой, а то и просто капризами.
Недостаточность чувства вины может проявляться также в искажении пропорциональности пунитивных реакций, коих, как известно, три: интропунитивная (я виноват), экстрапунитивная (он виноват) и импунитивная (никто не виноват, оно само). В норме эти реакции у человека находятся примерно в соотношении 1:1:1, снижение доли интропунитивной реакции выражается в том, что человек отказывается принять вину, обвиняя во всех неудачах окружающих или злую судьбу, часто в результате срабатывания механизмов психологической защиты, препятствующих фрустрации от снижения самооценки и социального статуса.
Напомню, что именно такая защита вызывает нежелание признавать ошибку (см. "Ошибка, перфекционизм, прокрастинация").
Избыточность же, напротив, постоянно дергает эмоции человека в сторону самообвинения, переживания собственного несовершенства, осознания неоптимальности своего поведения, и зачастую имеет последствиями мнительность, тревожность, копание в мелочах, переоценку рисков и прочие неудобства. Неудобства, кстати, только для личности, но не для окружающих. Внешне тревожный, старательный, совестливый, гиперответственный человек напротив, бывает необыкновенно удобен, так как усердно заботится о том, чтобы вести себя "правильно". Если, конечно, такие особенности не приводят, как уже было отмечено выше, к перфекционизму и прокрастинации.
Отдельно замечу, что все три чувства работают штатным образом лишь в случае корректно построенных причинно-следственных связей. Если же факторы и параметры ошибочного, деструктивного, неэффективного поведения или форма недостойного поведения определены неверно, то и выводы получатся неверные, приводящие к формированию неадекватного восприятия и поведения.
Ну и напоследок упомяну о возможных конфликтах этики, прагматики, высших соображений и стремления к удовольствию, каковые компоненты структуры внутреннего мира в какой-то степени присутствуют в каждом ("Четыре наших мира"), и оценки ситуации по этим критериям могут противоречить друг другу. Логически понятно, что в таких случаях приходится искать компромиссы или альтернативные решения, но эмоционально выбор может сопровождаться мучительными переживаниями. Хорошо простроенный мир, обладая четкими критериями решения подобных задач, такие мучения минимизирует, но обычный человек вынужден встречаться с амбивалентностью собственных интенций и с раздумьями, как поступить правильно, достаточно часто, настолько часто, что вопрос выбора между ними зачастую выбирается основой сюжета книг и фильмов.
Хочу надеяться, что написанное здесь поможет кому-то разобраться в себе и в своих чувствах.
Что купить, чтобы заниматься спортом на улице
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Для тех, кто привык заниматься один
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Для активных занятий вдвоем
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Для большой компании
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Для совмещения приятного и полезного
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Экипировка
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Защита от солнца и перегрева
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6