Иногда молчание это больше про защиту. Когда начинаешь объяснять, приходится обнажать мысли, чувства, слабые места. Нужно подбирать слова, выдерживать реакцию собеседника, надеяться, что он поймёт, а он может не услышать, перебить, упростить, обесценить. И ты снова окажешься в той точке, где всё внутри дрогнет.
Молчание будто говорит: «Я сохраню себя, пока ты не готов слышать». Это способ не расплескать последние силы, не дать чужому непониманию разрушить внутренний баланс. Это не холодность, это экономия энергии, спокойствие, выбор не вступать в эмоциональную драку, где заранее знаешь исход.
Порой молчание единственная территория, где остаёшься хозяином. Там нет давления, нет обязательства быть понятным, нет риска, что твоё чувство переиначат под чужой удобный угол. И да, молчание иногда звучит честнее любых попыток объясниться
В начале XXI века, после нескольких десятилетий доминирования глобализма и либеральных концепций, в мировом, и особенно в российском, обществе наметился ярко выраженный тренд — усиление роли традиционных ценностей. Это не кратковременная реакция, а глубинный, осознанный поиск опоры в быстро меняющемся мире. Данный процесс проявляется в самых разных сферах жизни и имеет под собой серьезные причины.
Почему это происходит? Три ключевых фактора
Реакция на вызовы глобализации. Скорость современных изменений, размывание национальных идентичностей, культурная унификация вызвали у многих людей «обратную волну» — стремление сохранить свою уникальность. Традиции, язык, вера и историческая память становятся духовным «якорем», который помогает не потеряться в глобальном информационном потоке.
Кризис «общества потребления». Идея о том, что смысл жизни заключается в максимальном удовлетворении материальных потребностей, показала свою ограниченность. Люди все чаще испытывают экзистенциальную усталость от бесконечной погони за новыми гаджетами и статусами. Традиционные ценности, такие как семья, служение, духовный рост, предлагают иную, более осмысленную систему координат.
Государственная политика и общественный запрос. Во многих странах, включая Россию, поддержка традиционных ценностей стала частью официальной идеологии. Этот курс находит живой отклик в обществе, где созрела потребность в укреплении моральных устоев, особенно среди молодежи, ищущей четкие нравственные ориентиры.
Как это проявляется? От семьи до культуры
Усиление роли традиционных ценностей — это не абстрактная идея, а конкретные изменения в массовом сознании:
Семья как осознанный выбор. На смену модели «успешный карьерист-одиночка» приходит новая мода на многодетность, крепкий брак и семейное благополучие. Воспитание детей, создание домашнего уюта вновь становятся признаками престижа и личной реализации.
Ренессанс патриотизма. Любовь к Родине перестала быть темой для официальных мероприятий. Это живое чувство гордости за историю, культуру и достижения своей страны, которое проявляется в народных акциях, интересе к краеведению и поддержке национальных производителей.
Повышенный интерес к истории и культуре. Растет посещаемость музеев, православных храмов и исторических реконструкций. Люди стремятся не просто знать факты, а почувствовать связь с предками, понять свои корни.
Ценность труда и созидания. В противовес культу «легких денег» возвращается уважение к мастерству, профессионализму и реальному делу, которое приносит пользу обществу.
Здоровый образ жизни как ценность. Отказ от вредных привычек, забота о физическом и душевном здоровье перестают быть просто «ЗОЖ», а становятся частью философии ответственного отношения к себе и своей семье.
Последствия и будущее тренда
Укрепление традиционных ценностей ведет к консолидации общества, росту рождаемости и формированию более ответственного поколения. Это создает духовный иммунитет против разрушительных идеологий, пропагандирующих вседозволенность, эгоизм и отрицание норм морали.
Конечно, этот процесс не лишен сложностей и перегибов, таких как риски излишней консервации общества или нетерпимость. Однако общий вектор очевиден: в эпоху турбулентности человеческая душа интуитивно ищет опору в том, что проверено веками. И эта опора — в семье, вере, труде и любви к своему Отечеству. Традиционные ценности вновь становятся не пережитком прошлого, а жизненной необходимостью и ориентиром для будущего.
Рождение «я» – процесс непростой. Ребенку нелегко столкнуться с ужасающими перспективами выхода в самостоятельную жизнь, одному, без полной защиты родителей, принимающих за него решения. Неудивительно, что когда он начинает ощущать себя отдельной личностью, он может чувствовать абсолютную беспомощность в сравнении с великими и сильными окружающими взрослыми. Так, одной девушке в самый разгар ее борьбы за независимость от матери приснился символичный сон: «Я была в маленькой лодке, привязанной к большому кораблю. Мы плыли по океану, и поднялись сильные волны, выше бортов моей лодочки. И я задумалась, а была ли моя лодка все еще привязана к большому кораблю».
Здоровый ребенок, которого родители любили и поддерживали, но не изнежили своим обращением, будет развиваться дальше, невзирая на тревожность и кризисы, с которыми он столкнется. И в этом случае могут не проявляться определенные признаки травмы или особого непослушания. Но когда родители эксплуатируют, сознательно или нет, ребенка для собственного удовольствия или в своих личных целях, ненавидят или отвергают его, так что он не может быть уверен в минимальной поддержке, пробуя свою новую независимость, то такой ребенок вцепится в родителей и будет использовать свою способность к независимости только в формах отрицания и упрямства. И если при первых его робких попытках сказать «нет» родители действуют с позиции сильного, а не с любовью и поддержкой, то впоследствии его «нет» будет звучать не в форме истинной независимости, а как простой мятеж.
Или если, как часто случается в наши дни, сами родители тревожны и растеряны в бушующем океане перемен, не уверены в себе и излишне самокритичны, их тревожность передается ребенку и заставляет его чувствовать, что он живет в мире, где опасно вкладываться в собственное становление.
Сегодня всего лишь 3 день моего марафона перестройки мышления, а мне уже приходится поломать голову. На выполнение каждого задания уходит 2-3 часа обдумывания и ещё час на то, чтобы создать из этого отчёт.
Хотя, казалось бы, просто поковырять в памяти и найти моменты, когда я сделала верный шаг в нужном направлении. Оказывается, все эти шаги сопровождались непреодолимым желанием. Мне настолько хотелось этого, что меня не остановила бы родная мама. Вспоминая об этом, я укрепляюсь в том, что мой ум умеет прокладывать пути от желаемого к действительному. Я как бы поднимаю эти нейронные связи на поверхность и делаю связку "желание-решение-желаемое последствие" актуальной.
1. Переехать в Сибирь. Я вообще-то родилась в Сибири, но лучшим решением для семьи в 90-е оказалась миграция на Ставрополье. Надо сказать, дедовское хозяйство нас сильно выручило, мы не голодали. Но вернуться в Сибирь мне хотелось всегда. Откуда такое влечение? Конечно, родные, тут осталась ровно половина моей семьи, крепко любимые отец, бабушка, дядя, двоюродная сестра, друзья. Мне было всего 8 лет, когда мы уехали, и в 27 лет я вернулась. Здесь - моё, я просто там, где должна быть, здесь - мой дом!
2. Пойти в поход. Отправиться далеко и надолго, такие вот странные мечты хотелось мне исполнить. И я пошла. Ни дня не пожалела о том, что сделала шаг навстречу красоте, глубокому восприятию, гармонии окружающего мира в его истинном, первозданном совершенстве!
Совершенство - это что-то на красивом!
3. Переехать в деревню. Какой русский не мечтает переехать в деревню или за границу! На самом деле, многие, конечно, даже не мечтают, но вот мне захотелось в деревню уехать уже лет в 25, когда стало понятно, что тут в этих ваших городах происходит. Что ж, в 35 лет мне повезло встретить мужчину с похожими мечтами, и мы рискнули. 3 года в деревне, не жизнь, а мечта! (Не путать со сказкой, не сказочно тут))).
4. Пойти на актёрское мастерство. Зачем туда было идти? Пришла к пониманию, что есть нечто внутри зажатое, что можно освободить. Конечно, с детства был опыт школьных мероприятий, где и пели, и танцевали, и вели концерты, играли в спектаклях. Был КВН в институте. Весёлая, находчивая, активная.
Легкомысленная фифа
В театре это всё не пригодилось. Пригодилось - чувствовать. Осознавать связь тела и чувств. Проживать, проводить через себя переживания. Создавать внутренние обстоятельства, а по факту - учиться быть источником своих чувств. Крутой опыт, который пригодился в обычной жизни!
Бернарда Альба, персонаж соседки
5. Родить ребёнка. Для кого-то это обычное дело, невесть какое. Физиология, биология, эволюция, тыжнатозаточена. Но нет. Это решение - позволить другой жизни произойти, найти в себе столько щедрости и любви, чтобы её принять. Действительно, каждый проживает свой опыт уникально, и для меня все чувства и переживания материнства были открытием, и где-то даже потрясением. Не всё было гладко, но мы справились!
6. Бросить курить. Оглядываясь назад, я спрашиваю себя только об одном - зачем было начинать? Сейчас, когда я вижу курящую молодёжь, я испытываю недоумение - неужели, это ещё модно? Самое удивительное, мой дед, куривший 38 лет, бросил в 54 года, и до конца жизни тоже недоумевал, зачем он столько лет курил. Семейное, видимо.
Бросила легко, на спор. Курила к тому моменту 6 лет, половину пачки в день тонкий "парламент" - немного, сравнительно. Понравилась лёгкость, отсутствие табачной вони на одежде и в квартире, и пропала "паника забыть сигареты/зажигалку". Как будто отвязали от цепи. А потом, спустя 3 месяца, вернулись запахи. Это была весна, и наслаждение лучшим решением - бросить курить.
7. Не давать второго шанса. Терпеть и прощать - плохая стратегия отношений в долгосрочной перспективе. У кого-то треснет, или кто-то лопнет, в итоге.
До какого-то возраста мне удавалось водить себя за нос и придумывать, чем хороши плохие отношения, точнее, чем они лучше одиночества. И поняла, что ничем не лучше. Одиночество - это свобода жить по-своему. Отношения - компромисс между свободой, и желаниями близкого человека. Именно близкого, иначе, зачем идти на компромисс с кем-то другим? Нет причин.
8. Доверять чувствам. Такой привычки изначально у меня не было, наоборот, в моей семье приветствовалось подавление чувств и безоговорочное бытовое служение. Желания, потребности, чувства, эмоции - это плохо распознавалось и проживалось, необходимое - не удовлетворялось. Поэтому, сначала была депрессия, а потом медленное восстановление контакта с чувствами.
9. Заняться телом. Йога, пожалуй, одно из самых ценных открытий в моей жизни. Это - ежедневные тренировки, концентрация на контакте с телом и чувствами, последовательное преодоление зажимов и ограничений в движении. Равновесие. Внутренняя тишина и восприимчивость.
В 40 лет я чувствую себя намного лучше физически, чем в 20 лет! Потому что в 20 лет у меня уже была куча проблем с позвоночником и шеей, лишний вес, так что я вступила в хрустteam еще в юности. Но вышла из команды, еще потанцуем!
10. Жить отдельно. С рождения я постоянно делила личное пространство с кем-то. У меня никогда не было своей комнаты (ишь чего захотела!).
Мои родители жили в двухкомнатной квартире с сыном - моим старшим братом. К ним я и присоединилась. С братом мы жили в одной комнате до 17 лет, пока я не уехала учиться. Но и там я не бывала одна - сначала снимала угол у гиперобщительной бабули, потом делили квартиру с одногруппницами. Потом съехались с будущим мужем.
Так вот, потребность в личном пространстве неизбежно возникла и проявлялась в том числе, нарастающим напряжением в браке. После развода я сняла отдельную квартиру, и людей в глаза не хотела видеть еще полгода. Двигала мебель, обклеивала стены плакатами и коллажами. Как говорится, хочу мороженое ем, хочу - пирожное. Считаю, этап полной отдельности был максимально важен и необходим. Мне, конечно.
Мое основное наблюдение - удовлетворение возникает, когда ум осознает желания (чувства) и находит способы их выполнить. Пока не было этого контакта чувств и ума, я жила как слепой котёнок. Тыкалась. Мыкалась. Искала то, не знаю что.
Ой ой ой, неоднозначно... У многих тут разные мнения, но скажем так: Уважение к незнакомым людям это вообще про что? Про то, что каждый человек имеет право быть таким, какой он есть, или про то, что уважение надо заслужить?
С одной стороны, мы часто говорим «уважай каждого» - и это вроде как основа нормального общества. Ты не знаешь его, но ты не лезешь, не обзываешь, не унижаешь. Такое базовое уважение - как минимальная планка человеческого отношения.
А с другой, настоящее уважение ведь не раздают просто так. Оно появляется, когда ты увидел поступки, силу, принципы. То есть уважать по-настоящему «незнакомого» странно. Можно относиться достойно, но уважение всё же приходит через знание.
И вот где засада - не зная человека, мы всё равно строим к нему отношение. И тут решаешь сам: относиться к другим как к пустоте или как к людям, которые имеют право на своё место под солнцем.
да, уважение как база - это про твой внутренний код. Ты не знаешь, что у другого внутри, и именно поэтому не имеешь права сходу топтать.
нет, настоящее уважение всё-таки надо заслужить. Уважать всех подряд - значит обесценивать само слово «уважение». Тогда оно превращается в пустую вежливость.
а может, есть третий вариант: давать каждому минимум уважения как право на существование, но настоящее - оставлять для тех, кто проявил характер и поступки.
Вступать в брак, чтобы дарить, а не требовать, – значит выбирать путь осознанного созидания. Это решение видеть в партнере не исполнителя ваших ожиданий, а соавтора уникального и постоянно развивающегося произведения под названием "Наша Жизнь Вместе". Это готовность удобрять почву отношений своим вниманием, любовью, терпением и действием, не требуя немедленной "отдачи" с каждого посаженного семечка. Такой брак перестает быть тяжким обязательством или сделкой. Он становится живым, дышащим садом, который вы возделываете вместе, и чьи плоды – глубокая близость, взаимное уважение, непрекращающийся рост и подлинная, зрелая радость – вкусны именно потому, что выращены вашими общими усилиями и щедрыми сердцами. Вы вступаете в брак не для того, чтобы заполучить слугу или источник счастья, а чтобы совместно творить это счастье, каждый день внося в него свой бесценный вклад.
Иногда нас тянет к вещам, которые ранят, потому что они кажутся знакомыми. Это может быть неосознанная попытка воспроизвести сценарий, который запомнился в детстве - строгий родитель, холодность, нехватка одобрения. Мы ищем привычную динамику, даже если она болезненна. Знакомая боль часто воспринимается как "нормальная", а спокойствие - как подозрительное Плюс - мозг запоминает яркие эмоции лучше, чем спокойные. Там, где было остро - сильные ссоры, ревность, драма - там и фиксация. Поэтому нас может тянуть не к конкретному человеку или ситуации, а к чувству. Особенно если оно сопровождалось гормональным всплеском - дофамин, адреналин, кортизол. Это создаёт "эмоциональную петлю": боль → вспышка → кратковременное облегчение → новая боль. И цикл повторяется.
Есть ещё и психологический эффект саморазрушения. Он возникает, когда человек не верит, что достоин лучшего. Когда успех кажется случайностью, любовь - как будто "не про тебя", и ты сам себя сбрасываешь вниз, чтобы почувствовать контроль. "Я хотя бы сам это сделал". Это тонкая, болезненная форма защиты. Ведь иногда то, что нас разрушает, даёт ощущение жизни. Мы привыкли к борьбе, к накалу, к преодолению - и не знаем, как жить без этого. Отсюда - тяга к хаосу, к остроте, к тем, кто снова и снова ставит под сомнение нашу ценность. Это не потому, что нам это нравится, а потому что не знаем, что можно иначе.
Тому, кто говорит: "Ты мне потом спасибо скажешь" - никто никогда еще спасибо не сказал, а говорят им обычно совсем другое слово.
Где все те послушные мальчики, папенькины и маменькины сынки, которые слушаются папу с мамой и делают как им сказано? Подавляя тошноту учатся в вузе по специальности, которая им не интересна, работают на работе, которая им глубоко противна, общаются с людьми, которые им в тягость?
Может ли само-изнасилование принести человеку счастье? Счастливы ли сейчас те, кто слушался маму с папой, потому что они пожили на свете, набрались опыта и лучше знают, как жить? Радуются ли все те молодые люди, которые с самых ранних лет решили, что дело их жизни - это деньги зарабатывать, семью кормить?
Или они не спят ночами, чувствуют себя изнасилованными, мучаются в бессильной злобе, проклиная себя и весь мир?
