Проблемы роста [:|||:]
Показать полностью
7
0 просмотренных постов скрыто
Ответ DevO.psina в «Буллинг - зло или подготовка ко взрослой жизни?»4
Удивляют люди, когда спрашивают, чего ты такой нелюдимый, закрытый, когда тебе жизни не дают в школе, а потом ещё и дома, и вот такие вопросы параллельно задают. Одно с другим у людей с такими вопросами, почему-то не бьется.
До института был интровертом, людей с кем общался был минимум. В Вузе уже можно сказать взрослые люди с другими целями, чем в школе и потихоньку вылезал из скорлупы. Обратно в эту скорлупу меня загнали два неудачных брака, которые прокатились по моей психике и моральному состоянию асфальтным катком. Периодически заглядывал на СЗ, чаты тематические, тут анкеты просматривал в Лиге Знакомств и в конце концов решил, что ну его на хуй, везде одно и тоже шаблонное потребительское поведение. Буду один идти по жизни дальше.
Что бы вы сказали себе 20 летнему?
Быть собой и никому ничего не доказывать. Жизнь слишком коротка для бесполезных дискуссий. Что быть довольным и счастливым важнее, чем соответствовать чужим идеалам и представлениям.
Показать полностью
3
Взрослые вообще-то тоже хотят машинки)
Вот они на Али, на Яндекс.Маркет
Реклама: ООО "АЛИБАБА.КОМ (РУ)" ИНН: 7703380158
Шпаргалка про воспитание
1. Воспитывать – значит передавать ребёнку «правильные» принципы жизни: как жить, с кем быть, как себя вести.
2. Продуктивно воспитывать – значит принимать ребёнка и обучать свободе ошибаться, с помощью которой он через свой опыт (и наши примеры) научится самостоятельно отвечать на эти вопросы.
3. Дети не слушают родителей. Дети на них смотрят. Поэтому ни один совет «не пей», «не кури», «не ругайся» не будет работать, если родители делают противоположное.
4. То же относится к психологическим привычкам. Если родители не говорят о чувствах, ребёнок тоже не научится ими делиться. Пробуйте новое, делитесь эмоциями, задавайте вопросы, и ребёнок будет поступать так же.
5. Основу воспитания можно разделить на три навыка и их антиподы: опека (или гиперопека), безусловная забота (или условная забота), принятие (или обесценивание).
7. Опекать ребёнка от откровенных опасностей нужно лет до 7. Пока мышление ребёнка «эгоцентрично», он не понимает, как кто-то может думать не так, как он. Поэтому он ждёт, что окружающие будут нести ответственность за его действия.
8. После 7 (в среднем), и особенно после 12 лет, ребёнку важно давать возможность самостоятельно познавать мир. Без строгих указаний, как правильно. Если родители окружают ребёнка безусловной заботой и принятием, ребёнок научится воспринимать любой опыт и будет знать, когда обратиться за помощью.
9. Безусловная забота – это бессистемное положительное внимание к ребёнку при любых (!) условиях: если ребёнок принёс двойку, если он совершил ошибку, если он ничего не делает.
10. Если ребёнок привык, что его любят всегда, он будет ориентироваться в своих желаниях на чувство комфорта, а не на ожидания: «ты должен приносить пятёрки», «ты должен быть ответственным», «ты не должен сидеть без дела».
11. Если ребёнка поощряют в основном условно (за вымытую посуду и тихое поведение), он привыкает к мысли: «Чтобы тебя любили, ты должен быть хорошим, таким, как от тебя ждут, даже если тебе это не нравится».
12. Принятие – это безоценочное положительное внимание к чувствам и потребностям ребёнка:
– Плакать нормально, я понимаю, что ты расстроился, потому что хотел поиграть.
– Ничего страшного, что у тебя не получилось. Зато теперь мы разберёмся, как сделать правильно.
– Я понимаю, что ты злишься, потому что хотел поддержки.
13. Принятие важно, чтобы ребёнок убедился: «Всё, что я пробую и чувствую – нормально». Так он учится получать негативный опыт и видеть за ним потребности в поддержке и понимании, а не вешать на себя ярлыки «глупый», «истеричный», «странный».
14. Обесценивание – это противоположность принятия, оценочное внимание к тем же чувствам и желаниям:
– Что ты нюни развесил, плакса?
– Ну ты отсталый, конечно. Сначала успокойся, потом поговорим.
– Хорошие девочки себя так не ведут.
Как следствие, обесценивание взращивает убеждение: «Я не могу быть собой, чувствовать, что хочу, и пробовать, что хочу».
15. Очевидность: ребёнка нужно любить любым и всегда.
16. Неочевидная очевидность: об этой любви нужно напоминать.
17. Ребёнку не нужна сторонняя «мотивация» что-то делать. Он способен научиться доверять своим интересам и пробовать то, что ему нравится. При наличии опеки, заботы, принятия и, конечно, выбора.
18. Самая важная вещь для психологического здоровья ребёнка – психологическое здоровье родителей. Поэтому лучший воспитательный совет – разбирайтесь (без фанатизма) со своими тараканами, и детям достанется меньше психологического наследства.
19. Главное. Каждый родитель делал то, что мог. Каждый родитель может сделать больше, если этого захочет.
___________
Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.
Показать полностью
1
О внутренней грызне на тему семьи и одиночества
Детство. Я росла в полной семье и никогда не видела родительских ссор, скандалов и прочего. Мы жили не богато, скорее даже ближе к низам среднего класса, но всегда было всё необходимое для меня, как для ребёнка: всегда есть еда, какие-нибудь вкусняшки (я знала про слово "по-блату" и как оно работает), игрушки и вот это вот всё, остальное детей обычно редко волнует. Сейчас понимаю, что выживали мы в конец девяностых и начало нулевых за счет того, что мама работала на общественно полезной работе, а тогда была просто счастливым ребёнком в счастливом детстве.
Подростковый возраст, школа. Отношения с одноклассниками не складывались, мне было с ними не шибко интересно, но тогда уже появился интернет, и большая часть моего круга общения была там. Местами я завидовала одноклассницам, которые уже с кем-то встречались, иногда грустила из-за этого. Самооценка летела в тартарары, были эти прыщи юношеские, но я каким-то образом пришла к тому, что хочу семью и детей, когда вырасту, хотя уже тогда понимала, что и с моей родительской семьёй не всё окей.
ВУЗ. Я тону в комплексах, но получаю мужское внимание. В моей жизни появляются первые отношения, которые не складываются, но я хотя бы понимаю, как эта схема работает, и вляпываюсь в неё раз за разом. Я по-прежнему хочу семью и детей. Но комплексы, неуверенность и далее по списку - то, что тянет меня ко дну настолько, что появляются мысли даже покончить с собой, которые благополучно получается победить.
Первый год вне университета, мне 21-22. Иду работать в торговлю, потому что по специальности (я инженер) тупо некуда. Либо условия невозможные, либо просто не берут, потому что я девочка и точно уйду в декрет. К слову, я всё это время понимала, что рожать просто так черт знает от кого - вообще не мой вариант. Я хотела именно семью, в какой я была в детстве, но ещё лучше, и потому в ближайшие несколько лет декретничать я точно не собиралась, но работодателям было виднее. В торговле, к слову, мне тоже не понравилось, я даже разочаровалась в людях за год работы там.
23-25. За это время я успела вернуться к родителям, выйти замуж, развестись, очень тяжело погоревать о том, что семья и дети у меня не получились, почувствовать, в какую дыру летит моя личная жизнь из раза в раз после попыток хоть что-то создать. Хорошее, к слову, тоже было. Во-первых, нашла работу, которая мне действительно по душе. Во-вторых, посидела на антидепрессантах, которые мне крышу на месте поставили. В-третьих, вылезла наконец из своих комплексов.
25-27. Мне всё ещё грустно о том, что семья и дети - по-прежнему что-то на несбыточном. Я снова пытаюсь строить отношения. Поначалу всегда всё так хорошо и сказочно, но потом выясняется, где именно зарыто говно, и что даже плюсы этих отношений его запах перебить не могут. Я постепенно прихожу к мысли, что чем старше я становлюсь, тем более нереалистичным мне кажется вообще найти своего человека и создать с ним гармоничный союз. Я прекрасно понимаю, что любые отношения - это притирки и конфликты, но вместе с этим осознаю, что даже до этапа притирок я не всегда дохожу. В этот период (в эти годы) я также слышу, что я вся такая классная, что вообще образцовый образец женщины, из-за чего ещё глубже падаю в бездну своего внутреннего нытья на тему, что у меня на личном ничего не срастается. Ну а что: мозги не сношаю, готовлю вкусно, интересы поддерживаю и вот это всё, но прошу взаимности в мой адрес, а тут время от времени облом.
27+. У меня за спиной есть личные достижения. Всё ещё кайфую от своей работы. Да, по-прежнему хочу семейного счастья, но уже даже не особо представляю, как в принципе буду с кем-то жить. Вот вроде нравится засыпать в обнимашках и скучаю по этому ощущению, но настолько привыкла большую часть времени одна проводить, что сложно представить постоянно рядом другого человека. Да и, блин, вокруг столько мужчин прикольных, а надо кого-то одного выбрать, хе-хе. А часики-то тикают мне на ухо. И вроде родители про внуков не заикаются, потому что сами видят, какой у меня на личном трэш. И вроде как мужчины вообще не одинаковые мне попадаются, чтоб сказать, что я сама вот это вот выбираю по какому-то шаблону конченному. Нет, по-сути, выбираю их я, а не кто-то пальцем тыкает и говорит "вот этого попробуй", но по-началу всё всегда сладко и гладко, картинка не сразу сыпется. Да и приколы каждый раз новые стреляют.
Загнала себя по итогу в эту противоречивую ситуацию: и хочется дальше пытаться создать свою ячейку общества, и нет. Да, хочу тепла и уюта, детей, счастья семейного. Ждать мужика своего с работы хочу и вкусными борщами кормить. А вроде и не хочу, потому что уже не понимаю, чего вообще ждать, а разбиваться больно. Да и одной прикольно, в принципе. Машинку быструю купила, на ней кататься веселее, чем на эмоциональных качелях, плюс не ограничивает никто, могу хоть в три часа ночи сорваться и поехать в другой регион на какие-нибудь условные пальмы посмотреть. А хочется, чтобы "поехали вместе на твои пальмы поглазеем".
Иногда на счастливые пары иногда завидно смотреть. А иногда не завидно, когда понимаешь, сколько у них там своих проблем и что кроется за фразой "дома говорим". И вот в этих обнимашках спать хочется, но и кого-то нового в дом приводить уже не охота. И вот вроде не хочется вот это вот ссаное "я сама" каждый раз делать, но если не я, то кто? Не донесу резину до багажника - никто по взмаху волшебной палочки меня на зиму не переобует. Хочется, чтобы сказали "родная, я об этом позабочусь, а ты пока булочек тех с корицей напеки, приеду и чай попьём". А вроде и сама справлюсь.
Вот что с этим делать - не понимаю, но грустно как-то. Сегодня прям особенно нахлынуло.
Показать полностью
Папа, ты обещал!!!
Мы все в детстве учились манипулировать родителями. Я своего папу частенько подлавливал на "папа, ты обещал". Обычно это начиналось с того что папа пьяненький или в хорошем настроении. Я говорил папе что-то типа: "папа, а мы сходим в зоопарк?" Папа говорил что-то типа "конечно сходим, сынок". Потом наступали выходные и я категорично заявлял папе, что мы должны пойти в зоопарк, потому что ты обещал!!!. При этом я мог конечно и повысить голос и пустить театрально слезу.
Папа не догадывался, что мне надо было дать подзатыльник и научить, что манипулировать надо тоньше, более умело и не шатажом, а мотивацией к действиям.
Папа всегда в такие моменты чувствовал себя виноватым, смущался, рассказывал, что ему на выходных надо делать машину в гараже, потому что после работы он не успеет перебрать карбюратор. Я чувствовал себя "победителем" (как баба), но в зоопарк так никогда и не попадал с папой.
Причем с мамой такие манипуляции никогда не проходили.
Прости меня папа! Спасибо, что научил меня манипулировать с собой, потом я научился манипулировать тоньше, потом мне это сильно помогло в карьере, потом я этому уже учил своих детей. Мои дети сейчас тебя "размотали" бы так, что ты бы с ними точно пошел бы в зоопарк и был бы счастлив. А я не смог. Покойся с миром!.