Брат + Обида

С этим тегом используют

3 дня назад

Поставил братца на место⁠⁠

Многие в жизни бывали в ситуации, когда один родитель тиран, а второй терпила. И, соответственно, один из них вас пиздит, а второй жалеет (и то, если повезет). Родители меня не пиздили, зато это с удовольствием делал старший брат (что никем не пресекалось, конечно же). Вы спросите: так может он бил за дело?? Так сказать, в воспитательных целях выписывал волшебный пропиздон? Ну, если для вас ударить человека за то, что он не захотел включать у себя в комнате обогреватель - норма, тогда да. Тут и не поспоришь. Или за то, что отказался на ваших глазах выкрутить ползунок громкости на минимум (потому что я уже это сделала). Еще и обозвать при этом упрямой сукой.

Он постоянно демонстрировал свой характер, а я отказывалась прогибаться, и его это жутко бесило. Разница в возрасте у нас большая - 12 лет. Родители придерживались политики «невмешательства», ибо парень был уже взрослый.

Когда я немного подросла, то стала активно давать сдачи. Силы, конечно, были не равны, но я была буквально мелким комком злости, которой хватало, чтобы поцарапать ему лицо или хорошенько дать в нос.

А в 16 лет у меня появился парень (теперь уже муж). Я очень тщательно скрывала этот факт, так как последствия для меня могли быть плачевные. Брат стал часто прикладываться к бутылке, и при малейшем раздражении крушил пространство вокруг: кидался предметами мебели (!), бил посуду, портил вещи, а на следующий день уходил на работу, как ни в чем не бывало. Тут мне уже приходилось весь этот срач разгребать, родители работали допоздна, и им было физически некогда разбираться ни с буйным телом, ни с устроенным им же беспорядком.

Так вот, вернемся к моему парню (назовем его Ваней). Ему на тот момент было 19, он уже успел отслужить в армии, и работал в охранной организации. Про конфликты с братом я ему не рассказывала, не хотела создавать проблем (и искреннее считала, что сама со всем справлюсь). Но однажды я спалилась, плохо замазав тоналкой синяк под глазом. И нет, мой брат не бил меня в глаз, он дал мне мощную пощечину, от которой появился синяк. За что? За то, что посмела ответить на его хамство.

Цитирую: «Анька, а ты в курсе, что у тебя срок годности только до 30 лет?»

Отвечаю: «В таком случае, поторопись, ведь тебе уже 28»

Тут его порвало, потому что за эти 28 лет у него НИ РАЗУ не было девушки. Вот так, задела за самое больное, и мне прилетело.

Мой МЧ этот синяк спалил, стал расспрашивать, а я не стала отпираться. Сказала правду. Естественно, в тот же день брат отхватил пиздюлей от парня. Более того, родители были поставлены перед фактом, что Ваня забирает меня жить к себе на съемную квартиру, ведь в таких условиях молодой девчонке оставаться тупо небезопасно. Родители повздыхали для приличия, но отпустили меня.

Для особо придирчивых поясняю, что возраста сексуального согласия я достигла, и мои родители претензий к Ване не имели, посему мы благополучно съехались. Старше он меня всего на 3 года, так что не пытайтесь затирать про педо*илию. Это смешно.

Прошло уже много лет, с братом не общаюсь, но знаю, что он до сих пор живет с родителями. Не жалею, что рассказала парню правду, и этот мудак получил по заслугам.

Показать полностью

[моё] Негатив Родственники Ссора Обида Брат Абьюз Насилие Воспитание Семья Отношения Конфликт Мат Текст

Аноним

11 дней назад

Братская любовь⁠⁠

До меня все мое детство домогался родной брат (на 10 лет меня старше). Трогал за интимные места, и переводил все это в шутку. Родителем я неоднократно жаловалась, на что всегда слышала: «Ну дурак он, что теперь сделаешь?» В общем, особой проблемы они в этом не видели и отмахивались от меня. Нормальный человек в 18 лет не будет трогать и хватать 8-летнего ребенка, где не следует, но мне никто не помог и не поддержал. До износа не дошло, и слава богу. Сейчас живу в другом городе, но мы периодически все равно видимся на семейных застольях. И каждый раз он у меня спрашивает, когда я рожу ему племянников. Противно до блевоты. В очередной раз, когда он при родных задал мне этот вопрос, я в лоб спросила: «Что, за задницу некого хватать??»

Потом родственники на него косились весь вечер и перешептывались, а он сам как-то опешил и призаткнулся. Больше про племянников он не спрашивал.

Обида Родственники Конфликт Брат Домогательство Боль Абьюз Текст

112

AnnetIllusion

3 месяца назад

Умение вовремя ляпнуть что - то неприятное, но забавное)⁠⁠

Есть у меня родной младший брат. Как это часто бывает, он был любимцем в семье, а я так, что получилось, то получилось. Но природа наделила меня острым языком и чувством юмора (брата красивым лицом и характером скверной бабы).

Но как только появлялись у него проблемы любовного характера, то бежал он мне их вещать, а мне в какой-то момент выслушивать это надоело.

Мы тогда бродили по магазину(допустим "Перекрёсток"). В очередной раз у брата проблемы с девушкой, он мне слезливо рассказывает, а я понимаю, что у меня уже накипает, да и не пристало парню каждый раз об этом бегать и жаловаться. Вот стоим мы уже на кассе, он продолжает рассказ с легким драматизмом, который слышат все люди в очереди и человек за кассой. Кассирша пробивает продукты и спрашивает : "Пакет надо?".. На что я тут же отвечаю громко и чётко: "Да бабу ему надо!".. Кассирша начинает ржать, толпа к ней присоединяется, брат весь красный выбегает из магазина, пока я с чувством собственного достоинства складываю покупки в пакет). Есть большой плюс этого, больше о его любовных проблемах я не слышала)

[моё] Брат Родственники Юмор Обида Смех (реакция) Истории из жизни Умение Текст

Партнёрский материал

specials

Шарите в мировой мифологии?⁠⁠

Проверьте себя, пройдя испытание мудрости. Самые достойные получат приз — награду в профиль на Пикабу.

MMORPG Игры Приз

PsychologMVK

3 месяца назад

Лига усталых

Ответ на пост «Крик души»⁠⁠5

Что делать, если тебя не любят родители?

Будет много букв, большой текст делю на части подзаголовками.

1. Принятие факта родительской нелюбви

Признать, что это не с тобой проблема, а это проблема у мамы или папы. Любовь - естественная потребность взрослого человека. Любовь — это всегда про отдавание (внимания, заботы и других ресурсов) и про уважение. (Другие 10 признаков любви по Фромму). Так получилось, что у ваших родителей ресурсов оказалось недостаточно. Причин может быть масса: от инфантилизма до нарциссизма. (Книги на эту тему "Безразличные матери", "Дети эмоционально незрелых родителей", "Нелюбимая дочь", "Взрослые дочери матерей-нарциссов", "Моя токсичная семья").
Понять, что ты не единственный в этом мире страдалец, а таких очень много (на мой взгляд, слишком много). Каждый в этой ситуации делает свой выбор: страдать дальше (позиция Жертвы) или взять на себя ответственность за свою жизнь и сделать с ней что-то хорошее (Автор своей жизни). Например, та же Роза Сябитова (девочка — как отход по производству мальчика у родителей-алкашей). Да, будет сложнее, чем тем, кто начал с ноля или с плюса, особенно, по сравнению с теми, кто начал с большого плюса, потому что, возможно, именно тебе придется начинать в жизни с минуса (из-под плинтуса).
Осознать, что любовь родителей не купишь (сколько бы денег в них ни вваливал), не заслужишь (чего бы ни делал), всегда во всем будешь плохим. Почти без вариантов. Поэтому лучше не страдать чувством вины и не прилагать усилия к получению родительской любви. Ты будешь плохой, если не сделал, но будешь плохой, даже если сделал все возможное и невозможное. Не делая, хотя бы остаёшься в профиците, чем безрезультатно жертвуя собой и своими интересами.

2. Цыплят по осени считают

Ты считаешь себя проигравшим за родительскую любовь, а на самом деле ты выиграл в жизни. Посмотри на ситуацию так: тому, кого "залюбили" оказывается хуже, чем тебе. Ты уже работаешь, живешь самостоятельно, у тебя есть жизненные перспективы, а у брата-алкоголика/наркомана впереди только дно. Это работает не только в данном случае:

У меня есть младший брат, которому все родственники дули и дуют в жопу. Несмотря на то что он наркоман и алкоголик, живущий за счет мамы-пенсионерки и отчима. На все его проступки закрываются глаза. Он избил в пьяном угаре отчима, до больнички: "мы не будем писать заявления-это ж сын!". Сломал маме руку: "Он не специально, я сама оступилась и неудачно упала". И всё в таком духе.

Пол и количество детей не имеет значение. Это может быть сестра. Одну дочь любят, а другую нет. Это может быть сестра, когда дочь любят, а сына нет. Это может быть брат, одного сына любят, а другого нет. Это может быть единственный ребенок, и его могут не просто не любить, а ненавидеть всеми фибрами души. Он всё равно выиграл — родился и живой. Остальным не повезло — их абортировали.

На самом деле, родительская любовь страшна и беспощадна. Популярная книга Некрасова "Путы материнской любви". В лучшем случае вырастает Мамсик, в худшем — созависимость матери напрочь лишает ребенка собственной жизни и он бежит от нее без оглядки куда угодно: кто в алкоголь/наркотики/игроманию, кто в тюрьму, кто в петлю. Вам повезло. Вам дали ПРАВО на СВОЮ ЖИЗНЬ.

Когда любящая мамочка и окружение воспитывает детоньку в условиях безусловной "любви", всё позволяя и ни в чём не отказывая, то человек лишается возможности социализации. Ведь люди переносят модели поведения из детства во взрослую жизнь и встречаясь с реальностью, оказываются к ней не готовы. Не готовы к личным границам других людей, не готовы к отказам, фрустрациям и с удивлением обнаруживают, что их не любят иим не рады. И тогда они уходят из реальности туда, где хорошо (алкоголь, наркота, игры и т.п.).

Очевидно, что отсутствие любви многих тоже может привести к алкоголю и наркоте или другим зависимостям. Пять причин любых зависимостей

3. Что делать-то?

Отсутствие или недостаток родительской любви — это форма насилия. Насилие повреждает развитие личности.

Три проблемы во взаимоотношениях с миром у людей, переживших домашнее насилие; Десять проблем в отношениях с людьми у людей, переживших домашнее насилие; Пять проблем в отношениях с собой у людей, переживших домашнее насилие

Вам нужно Избавиться от последствий насилия, Чувства Вины, стать самой себе Родной Матерью можно самостоятельно, выполняя упражнения из книги В.Москаленко "Возвращение к жизни", либо в группе по созависимости, либо в Школе психологического благополучия (группа скоро стартует. Загляните на бесплатную онлайн-консультацию, пишите мне в ТГ @PsychologMVK).

Применительно к данной ситуации

Прописать себе правила поведения, которые для вас приемлемо (не ущемляет ваши интересы и не дает вам ощущение "плохости"). Что вы готовы делать для матери, что НЕ готовы делать. Что готовы терпеть от матери, чего НЕ готовы. Нельзя терпеть любые виды насилия (обвинения, критика - это насилие).

Возможно оставить правило: посетить мать в больнице. Но заранее поставить ей границу: "Я приду только при одном условии, если ты не будешь меня упрекать или обвинять". А можно просто передачу через медсестру передать, чтобы в контакт не вступать. При этом надо понимать, что Жертве помочь невозможно. Даже если вы придете и принесете, то все равно будете плохой: не тогда пришла, не то принесла, не так сделала.

Совсем от ощущения своей плохости вы не избавитесь, потому что это доступно только в терапии. Но понять, что даже если вы не придете в больницу (там сейчас никто не голодает), даже если вы не дадите денег и т.п. - вы не станете плохой (вы уже плохая по-определению). Вы имеете полное право этого не делать и остаться со своими ресурсами (времени, сил и денег).

Последней каплей для меня стал недавний ее звонок с обвинениями меня в краже ее золотого кольца и цепочки.

Это история про то, что больше в этот дом приходить не надо. Можете в разговоре с мамой пошутить: "Представляешь, я приду, а у тебя пропадет ложка или пеленка? Нет, мне не надо к тебе приходить, а то тебе будет хуже (что-нибудь обязательно пропадет)"

я чувствую себя мудаком за такое решение

Повторюсь, вы уже чувствуете себя мудаком. Лучше быть мудаком с ресурсами, чем мудаком без ресурсов, скормленных людям, которые тебя ненавидят. Для облегчения — свои правила игры, даже если это прекратить общение совсем.

ВАЖНО

Нужно учитывать, что сепарироваться и прекратить общение — разные явления. Можно прекратить общение, но не сепарироваться. Тогда жизнь будет подсовывать вам грабли. То, что не завершено, требует завершения. Так как мама начнут себя вести партнеры, начальники, друзья или коллеги.

Можно сепарироваться и продолжать общаться. Но для этого нужно самой повзрослеть и выставить границы родственникам. На выстраивание отношений с мамой может уйти пара лет. Выбор за вами.

Показать полностью

[моё] Ситуация Am I The Asshole Быт Родители и дети Мама Брат Родственники Дочь Отношения Абьюз Родители Обида Ответ на пост Текст Длиннопост Волна постов

supermadchen

5 месяцев назад

Моя Семья

Мама сказала, что я ей больше не сын⁠⁠

Разговариваем с младшим братом:
Б: можешь дать денег в долг?
Я: могу, а что у мамы не попросишь?
Б: мама сказала, что я ей больше не сын.
Я: прямо так и сказала???
Б: нет, она сказала, что мне 20 лет и пора начать работать.

[моё] Родственники Обида Семья Брат Текст

Аноним

6 месяцев назад

Я ненавижу своего брата⁠⁠

У меня накипело. Ему 22 года. Он не работает и не учится, всё время валяется дома. Живем втроем с мамой. Мы с братом в одной комнате. Он разводит грязь, вверх дном всё, учитывая и мои вещи. Только от него одного остается по всей квартире грязная посуда и разбросанная одежда. Мама это всё убирает, я принципиально нет. Мама вокруг него бегает всю жизнь. Постоянно внимание было на его, а я на втором месте, но «должна понимать маму, потому что брат больной». У него с детства была куча проблем: простуженный вечно, анемия, сознание терял. Потом оказалось, что у него с психикой проблемы. Никаких буйств и глюков не было, просто странное мышление, но он пьет таблетки и от них ему лучше. Мама подхватила то, что у него ещё и с головой беды и начала сильнее вокруг брата бегать. Мне очень обидно, потому что если у меня болит что-то, меня просто отправляют полежать и подождать, а брата сразу успокаивают и предлагают лекарства. Мама сильно его жалеет, обнимает часто, говорит, что он очень несчастный, пьет свои таблетки от заскоков, от таблеток у него сонливость, заторможенное мышление, поэтому надо заботиться о нём, но этот человек настолько обленился, что не хочет готовить себе есть (он никогда и не готовил) и не будет готовить, пока кто-то это не сделает. Мама ему прощает, готовит, зовет сыночка кушать, меня — опять же — раздражает. Вроде он хороший, умный, можно поговорить, но иногда несет бред и поведение хамское. Если мне мешает свет/звук, то он не выключит, ему плевать, что он мешает, если я учусь или сплю. И я учусь, а он максимум, что делает, это играет в телефоне, что-то смотрит или редко тыняется по улице (и снова с мамой). Жалобы достали жуть. Он считает, что мы его не понимает, его никто не понимает, ему одиноко и плохо, у него не было девушки почему-то из-за нас и найти он её не сможет. Конечно, не сможет, кому нужен парень, который забивает на гигиену, всё время лежит на кровати и полный эгоист, инфантильный мамин сыночек. Я так злюсь на него, сама тут жалуюсь, но может мама права и ему права надо прощать, раз у него кукушка поехавшая и со здоровьем не повезло. Я очень устала, обидно от такого отношения мамы к нему, ущемления меня, и его безделья, которое мешает. Неужели со сдвинутой психикой совсем нельзя работать. Чувствую себя ненужной, меня даже «доченькой» никто не называл никогда, в отличии от брата «сыночка», я должна только помогать маме и не давить на брата, давая ему даже бездельничать

Показать полностью