Спойлер: Уважаемые пикабутяне, дальше будет очень много слов о пиздостраданиях.
Чем дальше живешь, тем больше начинаешь признаваться себе во всяком разном, не всегда приятном.
Мама была права, когда говорила, что надо носить шапку зимой. Действительно, без подготовки не получается сдать экзамены нормально. Твоя задница не такая красивая, как ты расчитываешь. Ты и есть тот мудак, из-за которого твои деньги куда-то исчезают.
Не так давно я призналась себе: похоже, я влюбилась в женщину.
Эх. Может кому-то покажется, что в наш век гендерных и ориентационных свобод в таком признании нет вообще никакой информационной повестки, потому что нет никакого конфликта. Ну, типа, ой боже, будь кем хочешь, люби кого хочешь, только не надо тут этих своих парадов и отстаивания прав.
Но конфликт таки есть, и самое трагичное, когда это конфликт, в первую очередь, с самим собой.
Я девочка довольно взрослая, т.е. мне не 14 и это не дань моде. Я, в общем-то, росла в обстановке неприемлемости даже группы Тату, потому что там девочки как-то странно себя ведут. Т.е. у меня не было никаких гомопаттернов, на которые я глядела и вот, "похабщина взяла свое" через столько лет. Всегда относилась к этому нейтрально, т.е. я никого не осуждала, но лучше бы это было от меня подальше. А теперь вот.
О чем я, собственно? Я страдаю от этих чувств. Прям иногда мне физически плохо. И мне как-то некому выговориться по этому поводу, потому что... ну, личная жизнь и отношения для меня всегда было "личным", и обсуждала я свои проблемы с единицами подруг, а такое чет как-то совсем неловко обсуждать. Вот и пишу тут, выговориться что ли как-то...
Женщина, для краткости просто Ж, к которой у меня случились чувства, еще к тому же старше меня на изрядную долю моей жизни. Она свободных нравов и это-то, может быть, и сыграло со мной эту неудачную шутку. Хотя, анализируя и припоминая, я понимаю, что впервые интерес к объектам моего пола проявился у меня где-то в средней школе, когда я засматривалась на девчонку парой лет младше. Просто было что-то такое в ее лице, на что мне хотелось смотреть. Правда, тогда никаких особых подтекстов я этому не придавала.
Мы с Ж знакомы несколько лет, причем знакомство было в формальных ролях (она была типа ментора в моей конторе), а потом мы стремительно из них вывалились. И ввалились в товарищество, а потом, видимо, и дружбу. Мне сначала просто было кайфово с ней общаться. Она живая и интересная, разносторонняя. Мы постоянно ржали по пути к транспорту после наших рабочих встреч, и вообще она своим существованием и такой мощной энергетикой знатно скрашивала мои ебаные (простите мой французский) будни, когда у меня был просто пиздец и с родителями, и в отношениях, и на работе тоже. Всегда ободрит, поможет каким-то советом. За таких людей пытаешься держаться, волей-неволей. Они притягивают, как магнит, и не всегда получается сопротивляться.
Как я поняла, что я влюбилась? И что вообще я вкладываю в это понятие? По Википедии: "Влюблённость — сильное положительно окрашенное чувство (комплекс чувств), направленное на другого человека". Или, мне еще нравится такое определение: "Влюбленность – тот период эмоционального состояния человека, когда он неосознанно или недостаточно осознанно испытывает к объекту влюбленности влечение, симпатию и даже, возможно, страсть." Кстати, у нас обеих есть мужчины. При этом я знаю, что опыт с женщинами у нее тоже был, но "не зашло".
Когда это началось, я не знаю... думаю, через годик после нашего знакомства, когда наши рабочие встречи подошли к концу. И я вдруг отчетливо ощутила, что мне ее не хватает. Что я скучаю по серым понедельникам, которые окрашивались мыслью, что я сейчас еду туда, где встречусь с ней, где снова услышу ее звонкий смех, увижу ее улыбку и огоньки в глазах. Я не знаю, ребят, если вы когда-нибудь влюблялись, вы наверное поймете, какое тепло разливается внутри, когда ты представляешь "объект своего интереса", когда видишь его после длительного перерыва. И вы поймете, как тяжко, когда ты этого вдруг лишаешься.
Мы переписывались, созванивались редко и встречались еще реже. Часто урывками, я могла как идиотка проделать часовой путь ради десяти минут, ради того, чтобы просто увидеть. "Я звонил, чтобы просто услышать голос" (с). Мне постоянно хотелось поделиться своими эмоциями, мыслями чувствами относительно того или другого. Получая сообщение в мессенджере от нее, я всегда испытывала резкий бросок адреналина и, возможно, дофамина. Т.е. налицо как минимум жесткая привязанность.
И вроде шло время, и я даже успокаивалась, но нет-нет, да и произойдет что-то такое, что опять выбьет меня из равновесия и нервная мозговая жвачка начинала жеваться с новой силой. То она напишет, что сейчас она пьяна и вдруг сообщит, что в таком состоянии ее тянет на женщин, смахивающих на меня. Или как-то на прощание после такой вот урывчатой встречи она взяла и поцеловала меня в шею, вместо традиционной щеки. Возможно, я даже покраснела от этого. Зачем она это? Случайно? Я ваще нихрена не понимаю, на самом деле, как она воспринимает меня. Имеет ли она подтекст во всех своих действиях или делает не задумываясь, просто, по какой-то внутренней привычке? Не знаю. Хочу ли узнать? А тоже не знаю. Почему-то страшно узнать.
Ну и самое дикое - это сны. Сны, сука, в деталях, в подробностях, имеющие невероятную эмоциональную окраску, после которых ты просыпаешься и некоторое время не можешь понять, это был сон или что? Сначала мне снится, как мы целуемся, потом я хожу и целыми сутками муссирую эту тему внутри бошки, а потом уже мозг такой: "А, думаешь о Ж? Ну, давай тогда ещё снов тебе с ней сделаем?) Ну, чтобы у тебя сознание вообще схлопнулось? А?))))". Тупые подъебки собственного мозга это то, чего ты не ждешь, а потом не можешь простить. Удивительно. Как может быть живое существо таким несуразным, неспособным подчинить себя себе?
В последнее время мы стали видеться чаще, и меня совсем перекрывает. При встрече я испытываю очень трудноконтролируемое желание прикоснуться. Прикоснуться к ладони, провести рукой по щеке или волосам. Обнять. Поцеловать. Сказать, что я схожу с ума, попросить помочь и с этим, дать совет, чтобы меня перестало крыть, чтобы я снова могла думать, блять, не только о ней круглые сутки в фоновом режиме.
Такое эмоциональное напряжение ужасно утомляет. Хочется, чтобы это все прекратилось, чтобы я снова воспринимала ее как друга и всё, и ничего больше, но как это сделать, как выкинуть это из головы, когда уже всё так запущено? Я понимаю, что какое-либо подобие "отношений" невозможно, да я и не хочу, но я очень не хочу терять друга, так что вариант "просто оборви все связи, забудь и не мучайся" я не могу даже попробовать реализовывать.
Дополнительно давит мысль, а что бы подумал мой мужчина? Как бы он отреагировал, если бы узнал? Послал бы к чертям? То есть, вообще говоря, немного пугает перспектива наебнуть ваще все разом, т.к., в случае проблем в отношениях в работе от этого тоже что-то наебнется, а за работой потянется просто житуха-бытовуха и вот, готово, вы на дне. Поздравляю.
Неоднократно в моей жизни были такие эпизоды, когда я вдруг начинала сходить с ума по человеку вот как-то так, но никогда это не висело так долго (годы, блять, годы!) в состоянии неопределенности. Либо невысказанная влюбленность проходила гораздо быстрее, либо она высказывалась и мы с человеком разбегались, или наоборот, начинали отношения. Никогда я так долго не мучалась непониманием как себя, своих чувств (ведь если честно, я не знаю, чего я хочу-то собственно, чего? я даже в постель с ней не хочу, для меня это перебор), так и позиции "объекта". И я никогда не мучалась от того, что мне хочется чего-то запрещенного и противоестественного, чем до сих пор и является глубоко в моем подсознании однополое влечение...
К психологу идти?.. Не знаю, пока не готова, хотя очевидно, что если легче не будет, то посетить его имело бы смысл.
Забить жизнь до упора чем-то, чтобы не думать? Не могу. Дел до жопы и так, а мысли не прекращаются.
Переключить внимание на мужчину? Ах, если бы с ним всё было гладко да сладко, может и не было бы всей этой херни.
Делать-то что? Просто терпеть и ждать? Кукуха чет уже чемоданы пакует.
Простите, может несколько сумбурно. Спасибо, что дочитали. Желаю не попадать в такие переплеты. Если есть совет, напишите, пожалуйста.
