МАГАЗИН 364 ДНЯ | НАРЕЗКА
Нарезка из блога посвященного магазину "357 364 дня" и его покупателям в поселке Кобринское Ленинградской области.
Нарезка из блога посвященного магазину "357 364 дня" и его покупателям в поселке Кобринское Ленинградской области.
Есть село такое Норск. Это прям очень глубокая глубинка. Кругом тайга дальневосточная. В природном плане место уникальное. Аж заповедник организован. Погуглите, это интересно. Несколько лет там работал, было очень интересно. И люди там интересные. Так вот. Норск. И был там тип. Лет уже под пенсию. И нраву странного. Не мог на застолье не подраться. Прям не мог. Его и не звали уже, да приходил. И побитым быть не боялся. Раз свадьбу играли, и он припёрся. Его не пускают. Он давай проситься, мол, исправился я, обещаю без драки. Уговорил. Посадили за стол. Он сидел, сидел. Выпил... И со словами "гуляем то гуляем, но начинать кому-то надо..." Врезал ближайшему в ухо.
Делюсь каналом, где Липецкий чувачок бухает, готовит и проводит маргинальные стримы "ептабляяя".
Сейчас компания не очень смвшленных провинциалов, приехавших сюда в спб, поспорили на то, что один из выпьет 15 банок рэдбкла и заьпет это рюмкой водки. У меня возник очень тревожищиц меня до глубины души вопрос, что будет с бедным человеком после? Я волнуюсь. Как мне кажется гость моего города помрет в моем доме..
Вырос я в маленьком провинциальном городке в начале нулевых, в котором бухали все, от молодежи до стариков. Да и мой отец иногда прикладывался к бутылке с друзьями или коллегами, мои друзья и родственники многие выпивали - то есть с детства видел не лучший пример алкогольного поведения. Но не смотря на это никогда даже пива не попробовал, ни разу не затянулся сигаретой, не вкинулся насваем, не нюхал клей(что было распространено в моем городе) и тд и тп. Причина тому не какой то положительный пример, а полностью противоположный...
Начало нулевых мне где то 6-7 лет, время уже к вечеру, я с другом играю во дворе(двор у нас был один общий на 6 пятиэтажек - то есть огромный, с множеством детей в нём). Играем сами по себе как вдруг пацаны постарше нашли пьяного мужика в траве. Мы всем двором собрались посмотреть. В начале все просто дразнили его, материли, кидали камни, когда удостоверились что мужик в мясо пацаны стали наглее...
Сначала сняли с него туфли, потом штаны, вытянули кошелек, сняли часы. На что пьяный лишь мычал и еле брыкался. В итоге все закончилось тем что подростки обосали его толпой, а мужик лишь мычал.
Вид обоссаного пьяного мужика в траве надолго отложился у меня в голове, в моем сознании твердо укрепилась мысль что именно алкоголь сделал его этим беспомощным существом, и именно алкоголь унизил его, а не эти злобные подростки.
п.с. хотя и дети были эти просто кончеными, что показало время, многие из них снаркоманились, сели в тюрьму или просто сдохли в разборках с другой гопотой. Чего я слава Богу избежал, благодаря во многом правильным выводам из увиденного.
Жил я как-то в посёлке городского типа, который был основан на крупном железнодорожном узле. Если вы ездили через всю Россию на поезде, то скорее всего проезжали этот узел, ну да ладно, не суть.
Развлечений для работяг посёлка было хоть жопой ешь, например - пара обрыганых рюмочных по обоим сторонам от ЖД путей и... всё, собственно. Не удивительно, что большая часть местного контингента на выходных только и занималась тем, что пробухивала часть заработанных на железной дороге средств, которые удачно были удержаны из семейного бюджета, без ведома Жены и вечно орущего тугосери.
Одним из представителей разношёрстной фауны, обитавшей в тех краях, был худощавый мужчина средних лет, назовём его Серёгой. Серёга был не особо общительным человеком, из друзей в его распоряжении был только "пёс-барбос, волосатый хвост", который здоров был как пельмень, агрессивен, как армия монголов и надёжен, как швейцарские часы. Невооружённым взглядом было видно, что этот медведь был не простой дворнягой, а представителем каких-то голубых кровей (но я в них не разбираюсь, уж извините). "От поезда какого-то отбился ещё щенком, бедолага. Что делать? Не бросать же." - отвечал Серёга на вопрос, откуда он взял такую лошадь.
Во время того, как Серёга ходил и стучал по железнодорожным колёсам (одна из обязанностей вагонника), Барбос сидел на цепи и охранял скромное жилище нашего героя. Но в свободное от работы время Серёга снимал друга с цепи и брал с собой, дабы поход до магазина за добавкой этилового коктейля не закончился отъемом последнего в пользу каких-нибудь гопарей.
Один из таких вечеров выходного дня пришёлся на конец морозного января. Серёга, как это часто бывало, сидел дома, играл в танки, употреблял пивасик конскими дозами и уже придумывал отмазки по поводу завтрашней неявки на работу. Основательно наебенившись, Серёга начал мучиться серьёзными вопросами, аки Гамлет, "Быть или не быть?", "Иди в магазин за дополнительным ракетным топливом для дозаправки или спокойно лечь спать?"
Решение было принято незамедлительно и облачившись в зимнюю форму одежды, Серёга пошёл снимать с цепи Барбоса.
Пробираясь сквозь сугробы в сторону вокзала (а только там был круглосуточный ларёк), шатаясь с невероятной амплитудой, медленно, но верно шёл Серёга к своей цели. Зарплатная карточка в кармане и задорный Барбос на поводке скрашивали одиночество нашего героя в том походе.
После покупки всего, что требовалось для продолжения банкета, Серёга отправился в обратный путь по той же дороге. Переваливаясь через очередную снежную дюну, он почувствовал лёгкое недомогание и какой-то дискомфорт в груди. Намного посидев и переведя дыхание, он было поднялся на ноги, но тут же рухнул обратно в снег, но уже без чувств.
Какое-то время он просто пролежал без помощи несколько часов, но вскоре его заметил другой местный житель, который, видимо тоже направлялся в сторону вокзального ларька, или же на раннюю электричку в город. Он бы и рад был помочь своему товарищу, вот только на пути спасения всеми четырьмя мохнатыми лапами встал пёс-Барбос. Преданное животное встало на защиту своего хозяина и никого не подпускало. Приехала скорая, полиция. Пытались отогнать собаку, но ничего не получалось. Барбос с яростью кидался на каждого, кто пытался приблизиться к лежавшему лицом вниз Серёге. В попытках решить такую непростую ситуацию прошло ещё несколько часов. Было принято решение застрелить пёселя без суда и следствия. Серёга к этому моменту уже был на пути к апостолу Петру. После того, как спасатели все же сняли проклятую печать в виде неугомонной собаки, медики, увы, диагностировали смерть, как потом выяснилось, от переохлаждения.
По официальной версии причиной ухода Серёги в офлайн, был то ли сердечный приступ, то ли приступ инсульта, уже не помню честно говоря. Хоть и ходили народные версии, что он просто пережрал и уснул, но это уже домыслы в лекарстве не сведущих. Причиной же непосредственно смерти стал именно пёсель, который не давал людям подойти и позволил своему хозяину замёрзнуть...
Жила-была девочка Леночка. И жила она в посёлке с населением 2000 человек. Одна школа. Есть ДК, где из развлечений только кружок вязания, вокальная студия и секция настольного тенниса. Интернет медленный. Два федеральных канала. Иногда "Домашний"... Леночку всё вышеперечисленное угнетало до невероятности. Ей хотелось в Большой Город. К её сожалению, из-за своего возраста (14 годиков), Лена зависела от родителей, а те из посёлка уезжать не спешили, находя в нём свои плюсы. По иронии судьбы окно Ленкиной комнаты выходило аккурат на автобусную остановку. Там каждые вторник и четверг в 23.00 отходил рейсовый автобус, чтобы через 7-8 часов пути, по местами очень скверной трассы, оказаться в Большом Городе. Глядя на отъезжающий автобус, провожая взглядом свет в его окнах, Леночка представляла, что это ОНА уезжает в ночи из ненавистного ей посёлка, чтобы уже никогда не вернуться. Лена просто не могла понять, как кто-то, находясь в здравом рассудке, мог вернуться в посёлок.
***
Дело было весной. Леночкина мама лежала в больнице (банальный перелом ноги). Дома был папа, которого вызвали на разборки в школу. Раньше эту неблагодарную обязанность взваливала на себя мама, а теперь папе пришлось выслушивать от классной, как Елена нахватала двоек, втащила кому-то в табло и т.д. Возмущение классной усиливалось ещё от того, что Леночка считалась хорошей девочкой из благополучной семьи. Придя домой, папа устроил Ленке сцену. В ходе перепалки с дочерью (основные фразы: "совсем от рук отбилась", "в этом посёлке невозможно жить", "что скажет мама" и др.), папа для усиления педагогического эффекта лишил дочь телика (выдернув провод), телефона и, видимо угадав её слабину, в сердцах заявил: "Будешь сидеть в этом посёлке до самого выпускного!". Потом, хлопнув дверью, ушёл на ночное дежурство.
Ленка потынялась по квартире. "И скучно, и стрёмно и некому руку подать". Неуёмная тоска спровоцировала раскрытие Ленкой домашнего тайника, где папа прятал диски с грязными фильмами и коньяк. Фильм, где толпа голых дядек тыкают в голую же тётьку своими пиписьками, Ленку не прельстил. А вот коньяк... Леночка, случалось, замечала, как после сего напитка настроение папы заметно улучшалось. А почему бы и нет? - подумала Ленка. Что хорошо для папы, подойдёт и доче. И понеслось...
Как это часто случается с подростками, дозу Ленка не рассчитала, и взятый со старта скоростной темп по улучшению настроения дал свои плоды. Тут как раз на остановку подъехал автобус и около него стали собираться люди. Ленка смотрела в окно, но фантазировать на тему собственного отбытия из посёлка в этот раз почему-то не получалось. Вместо этого в её пьянном мозгу стали возникать мысли: "Счастливые люди... Они-то уезжают, а я остаюсь. Неужели же вернутся обратно в эту дыру? Их надо спасаааать!!!"
Натянув кое-как папин халат (другой одежды под рукой не нашлось), в шлёпках на босу ногу, Ленка выбежала из дома, и путаясь в рукавах халата, понеслась на остановку.
Пассажиры и провожающие увидели интересную картинку: явно неадекватная малолетка подбежала к автобусу и обратилась к присутствующим с речью, начинающейся со слов: "Хули вы тут собрались?.." Мама и папа Ленки были всегда сдержанны в выражениях. Списывать всё на влияние улицы тоже не годится, поскольку сказаное сильно отличалось от убогих матюков, которые школота бессистемно вставляет через каждые полтора слова. В тот весенний вечер Ленка выстраивала из русского мата, жаргона и древнеславянских глаголов такие многоэтажные и лихие конструкции, которые не каждый взрослый осилит. Причём это не была бессистемная ругань, нет, мат был не целью, а средством выражения мыслей, кои шли из глубины души. Если перевести её речь с русского матерного, то сказано было примерно следующее: "Господа! Я искренне вас поздравляю с отбытием из этого посёлка! Но позвольте мне выразить непонимание по поводу вашего стремления вернуться обратно. Здесь нет перспектив и надежд на будущее. Сие по меньшей мере нерационально. Это настолько безнадёжное место, что даже если на обратном пути автобус перевернётся, сорвавшись с обрыва и превратит вас в фарш из людей, то даже это будет меньшим злом по сравнению с возвращением. Уезжайте отсюда и не возвращайтесь! Даже если у вас сдесь остались квартиры с вашим презренным барахлом!" Ленка в ёмких и ярких выражениях обрисовала всё, что она думает о посёлке, а также судьбу (отдельно) женщин и мужчин (заострив внимание на половой жизни и карьерном росте), а также детей (умственная и телесная деградация, ведушая прямиком на зону или в наркологию). И всё это крайне эмоционально со всевозрастающей экспрессией, по сравнению с которой выступление какого-нибудь бабтистского проповедника - просто робкий лепет старой девы. Господа отъезжающие и провожающие слушали и офигевали, стараясь не упустить из памяти красоту слога. (У меня, к сожалению, не получится воспроизвести дословно этот шедевр ораторского мастерства, хотя оботот "разъебать твой купорос в пизду через коромысло" надолго стал локальным мемом) Но потом поняли, что вобще-то ситуация не слишком красивая: Явно нетрезвая девчонка. В халате и шлёпках на босу ногу. В минусовую температуру. Матерится (хоть и виртуозно). Машет руками и пытается швыряться в людей грязью (грязь замёрзла, поэтому не очень получается). Вызвать милицию что-ли?
Но в посёлке из 2 тыр. человек все друг друга знают (очевидный плюс малых нас.пунктов), поэтому находятся одни люди, которые говорят "да это ж Ленка, дочь Иваныча"; находятся другие люди, которые знают телефон Иваныча. Вызванный на место происшествия Иваныч, сгрёб в охапку своё пьяное матерящееся чадо и поволок его домой. Уже в подъезде, повисшая на руке родителя аки тряпка, Ленка вдруг очнулась от сознания того, что процесс наставления односельчан на путь истинный не закончен и она ещё не всё им сказала. Начала рваться обратно на остановку. Папа, хватая своё дитё за шкирку, пытался хоть как-то утихомирить дочь, ибо хребтом и мозжечком чувствовал, как глазные яблоки соседей выпирают из дверных глазков (фиг кто такое шоу пропустит). Пытался успокоить её, сказав, что автобус уже отъехал и перед соседями стыдно. Это произвело не тот эффект, на который рассчитывал папа. "Ах, сосеееди!!!" Тут Леночка в весьма цветистых выражениях донесла своё мнение о соседях (далеко не лестное). Здесь стало ясно, что способность Ленки умело выстваивать многоэтажные ненормативные конструкции из слов - вовсе не игра случая, а скрытый дар, разбуженный папиным коньяком. Досталось всем - подъездным бабкам, алкашам, яжмамкам, не умеющим уложить своих орущих личинок спать, соседу, сутками слушающему блатняк на максимальной громкости, а так же кухонным рестлерам. Папа с трудом, но заволок своё чадо в квартиру, где её активность на удивление быстро пошла на спад.
Утром была суровая проза жизни: тяжёлая голова, многократно напуганный унитаз, мерзость во рту и странная координация движений, из-за которой на Ленкином лбу стало на две шишки больше.
К слову сказать, не прошло и года, как Леночка с семьёй отбыла на ПМЖ в Большой Город, и стоит к её чести добавить, что она в дальнейшем не пыталась манипулировать ролителями подобным образом.
Да и население посёлка с тех пор уменьшилось прим. на 500-700 человек. Значит, Ленка не зря старалась.
История эта произошла в середине 1990-х, был я тогда молодой и глупый студент, но кое-какие уроки из нее извлек (на своих ошибках учиться, как известно, сподручнее, но больнее).
Перед тем, как перейти к собственно истории, небольшое отступление (которое поможет лучше понять поведение ее участников). Я вырос на рабочей окраине небольшого прикамского городка. И в старших классах проводил свободное время в не самой добропорядочной компании подростков. Классической молодежной группировкой мы, конечно, не являлись (по крайней мере, с точки зрения таковых, а их у нас тогда, в конце 80-х хватало), но милиция считала нас вполне себе "трудными", оттого периодически нас возили в опорный пункт для бесед, а кого-то и ставили на учет.
Школа закончилась, наша компания как-то сама собой распалась: кто-то, как я, поступил в вуз и вел обычную студенческую жизнь, кого-то ждали ПТУ и армия. Несколько человек пошли по пути, который сейчас пропагандируют адепты АУЕ и конец у всех из них получился весьма печальным (может когда опишу отдельным постом, весьма поучительно).
Прошло несколько лет, зима, выходные. Я приехал домой в свой город и вечером отправился прогуляться по району. Встречаю одного из своих приятелей по той компании, далее - Д. Он недавно пришел из армии и бездельничает в ожидании, когда отец сумеет, наконец, пристроить его на курсы помбуров (батя у него всю жизнь по вахтам, да и Д. после пошел по той же стезе). А в тот вечер у нас было все по Цою: "Время есть, а денег нет и в гости некуда пойти".
И пока мы курили в ожидании какого-нибудь намека на изменение ситуации, он (намек) нарисовался в виде троицы подвыпивших парней. Один, пусть будет - С. - был в прошлом тоже из нашей компании, двух других мы видели впервые. Как объяснил С. - это его сослуживцы по армии (он тоже уже отслужил, причем в Чечне), приехавшие в наш город в командировку и навестившие боевого товарища. У парней с собой была "полторашка" спирта и они предложили нам влиться в их компанию. Нашим взносом стали пирожки (Д. вынес из дома), а также сигареты и "Фанта" (купил я).
Просто пить в подъезде на районе было как-то не комильфо и мы решили устроить гостям города небольшую обзорную экскурсию в его центр. Такси в то время можно было найти лишь на вокзале, да и денег у нас на это не было, автобусы вечерами ходили нерегулярно, потому экскурсия получилась пешей. В дороге мы согревались спиртом, а в центре решили, что самой интересной "достопримечательностью" является кафе "Центральное".
Место это было весьма "злачное", облюбованное городской шпаной, а наша компания к тому времени шумной и пьяной. Неудивительно, что уже через несколько минут, не успев ничего там заказать, мы оказались втянуты в скандал. Тут наши позиции впервые разделились: гости города были намерены отстаивать свое мнение любой ценой, а вот я, Д. и С. понимали, что даже если сейчас мы каким-то чудом переживем разборки, то нам тут и дальше жить. Потому нам удалось как-то, не теряя достоинства, отступить на улицу и скрыться в вечерней темноте. Все обошлось благополучно и должно бы стать для нас предупреждением, но не стало.
На что у нас хватило ума, так это - направиться обратно, в сторону своего района. Шли опять пешком (а это минут тридцать, если идти целенаправленно, но это уже было не про нас). По дороге допивали спирт. И тут необходимо еще одно пояснение. На момент начала нашей прогулки мы с Д. были трезвыми, а вот С и его гости уже прилично поддатыми. Потом состояние коллектива начало было выравниваться. Но есть у моего организма одна особенность: алкоголь мой желудок переносит хуже, чем мозг, особенно это проявилось, когда закончилась газировка. Так что с определенного момента я не пил, а потом на зимнем ветерке еще и начал трезветь. А вот у Д. история была обратная - его желудок без проблем принимал дозы, смертельные для иного, но мозг при этом отключался напрочь (что периодически выливалось для него в весьма болезненные приключения). Так что, на какой-то момент я стал самым трезвым в компании, что после тоже сыграло свою роль.
Итак, зимним вечером по дворам неблагополучного района в разгар "девяностых" прется компания пьяных парней. Что тут могло пойти не так... Подобно котенку Гаву мы спешили навстречу неприятностям, "ведь они нас ждут" (с). На тот момент мы узнали, что гости С. - сотрудники милиции, приехавшие к нам, поскольку здесь были задержаны какие-то жулики, бывшие в розыске в их регионе. И пока решался вопрос о их передаче (поскольку они успели отметиться и у нас), у командированных образовалось свободное время, которое они и коротали. Сослуживцем С. был только один из них, помладше, будет он МГ, а старший - соответственно СГ. И одним из уроков, которые я извлек из той истории было - никогда не пить с ментами. Пьют они без меры, на пьяную голову "косячат" только в путь, но, протрезвев, технично переваливают последствия своих косяков на окружающих. Это моё ИМХО, конечно.
Для начала СГ не понравилось как встречный парень отреагировал на его просьбу закурить. Он попытался схватить его за грудки, но был отправлен в сугроб. МГ не нашел ничего лучше, чем достать из-за пазухи пистолет, но на парня это не произвело впечатления и со словами "у меня своя дура есть" он тоже полез за пазуху. К счастью парень оказался знакомым еще по школьным временам (тогда он был "старшаком" в другой подобной компании) и конфликт удалось погасить. А еще Д. изъял пистолет у МГ с обещанием вернуть, когда дойдем до дома.
Следующая "засада" поджидала нас уже через пару домов. С. вдруг вспомнил, что неподалеку живет какой-то барыга, которому он сделал некую "шабашку" (С. был сварщиком), а тот не расплатился. С. решил что сейчас самое время решить этот вопрос и как сайгак ускакал вперед. Мы с Д. к тому времени вели МГ под руки, поскольку он все время заваливался (а парень он был здоровый, под два метра), СГ хоть и шел сам, но не по прямой, а по синусоиде. В общем, когда мы добрались до дома, где якобы жил барыга, то увидели картину маслом. С. валялся у припаркованного "каблука", а рядом стоял обозленный армянин, судя по всему хозяин авто. Мы выясняли отношения (словесно) с армянином. Тот отказывался признавать какие-то прежние недоразумения с С. и утверждал, что наш товарищ напал на его автомобиль безо всяких оснований (у "каблука" было разбита одна фара). В принципе, право на жизнь имели обе версии, и армянин был мутный, и С. по-пьяни мог перепутать машину.
Нашу дискуссию прервал подъехавший экипаж ППС. Патрульные стали грузить в машину С., который так до конца и не очнулся, СГ решил сопровождать его, ППСников долго уговаривать не пришлось. Армянин на пострадавшем "каблуке" поехал следом. В результате, во дворе нас осталось трое - я Д. и МГ. Возник вопрос, что делать с третьим, поскольку тащить его на себе мы уже подустали, а трезветь он категорически отказывался. Тут Д. вспомнил, что в соседнем доме живет один наш знакомый и предложил вписаться к нему.
Сначала мы разделились, Д. пошел договариваться о вписке, а я и МГ ждали его у подъезда на скамейке. Через какое-то время я забеспокоился, что Д. я так и не дождусь и отправился на его поиски. Товарища то я нашел, а вот с впиской нас обломали, поскольку хозяин квартиры готов был впустить лишь одного, а я категорически настаивал, что решать проблему с пьяным МГ надо сообща. Когда мы вышли из подъезда, то обнаружили, что МГ мирно спит у лавки, но вот шапки на нем уже нет. Сдернуть головной убор с пьяного было в то время для того района нормальным явлением. Но для нас это означало, что МГ надо быстрее доставить в теплое место.
Кончилось тем, что мы, матерясь и отдуваясь, доперли эту тушку до дома С., сдали на руки его матери, и как-то ушли от объяснений, где задерживается сам С. Тут сказалось "трудное детство": в самом факте задержания милицией мы не видели ничего трагичного, а вот "сдать сына" маме было не по-пацански. В этой суматохе я не обратил внимания, что Д. так и не отдал ствол владельцу...
Утром я, не подозревая, что ничего еще не кончилось, отправился в магазин за сигаретами. Ходил не спеша, выходной же. А вернувшись, увидел белое мамино лицо: к нам приезжала милиция. "Они сказали, что если ты не вернешь шапку и пистолет, то тебя посадят", - дрожащим голосом сказала мама. Я пообещал быстро уладить это недоразумение и быстро направился искать Д. Дома того не было, и по лицу отца я понял, что у них гости уже тоже побывали.
Впрочем, найти Д. было не сложно (мы же выросли в этом микрорайоне), сложнее было с пистолетом. Оказывается ночью он решил, что нести ствол домой это "палево" и спрятал его в подвале своего дома. А утром его там не оказалось. Итак, что мы имели. Чтобы "разрулить" ситуацию нам надо было предоставить требуемое - пистолет и шапку. Найти шапку было нереально, а вот с пистолетом можно было попробовать.
Насколько было известно Д. в этом подвале в последнее время повадился ночевать некий бомж, на которого и пало подозрение. Днем же бомж ошивался на микрорынке, через квартал отсюда. Туда мы и направились. Бомж был найден, допрошен, через некоторое время он сознался, что это он перепрятал ствол и показал куда.
Теперь надо было подготовиться к переговорам. Для этого я обратился к своему дяде, у которого были какой-то общий бизнес с несколькими "операми". Дядя, выслушав меня, выдал что-то типа "Дебилы, бля" и велел перезвонить через полчаса. Через полчаса мне было велено идти в горотдел милиции, к оперу такому-то, сдать ему пистолет и дать объяснения.
Вечером того же дня меня ожидала не очень приятная беседа с ментами. В частности, опера начали обвинять меня в том, что это я "отнял шапку у их коллеги, который мирно возвращался с работы". Коллега, к слову, был выше меня на голову, тяжелее килограмм на тридцать и явно занимался какими-то единоборствами. "У вас совесть есть вообще, обвинять меня в нападении на этого робокопа", поинтересовался я. Мне ответили, что совесть операм без надобности, зато у них есть свидетель, который вышел покурить ночью во двор и все якобы видел. "Вот ваш свидетель его шапки и лишил", стоял я на своем. И по глазам оперов понял, что это вполне правдоподобная версия. Кончилось тем, что мне было предложено подумать до утра и либо вернуть шапку, либо "поднять себе грабеж на ровном месте". Но когда я вышел в коридор меня отвел в другой кабинет еще один опер (по ходу, дядин "контакт") и дал добрый совет - потеряться на пару дней, а потом ситуация сама по себе рассосется.
Все было очень просто. Приезжим ментам на самом деле совсем ни к чему было раздувать историю, как они нажрались в командировке и про*ли шапку. С пистолетом было еще интереснее, он был не табельным, а "левым" (тогда такое для ментов было не такой уж редкостью), поэтому факт его пропажи и вовсе нельзя было светить, к тому же пропажа нашлась. Ну а местным ментам эта история вообще была не нужна, они были настроены закрыть ее как угодно, лишь бы быстрее. Если для этого надо будет меня прессануть, прессанут, но если я исчезну, искать меня особо не будут. В общем, объяснил мне дядин товарищ, надо дождаться, пока эти командированные уедут, а без них я никому не нужен. Следующие пару дней я провел на "конспиративной квартире" (досталась моему другу и одногруппнику после смерти бабушки, и пока он не сделал там ремонт, использовавшаяся им как "вписка"). Не скажу, что они пролетели быстро, было время подумать и сделать какие-то выводы о вреде пьянства в случайных компаниях. По крайней мере, больше я в подобные ситуации старался не попадать. Ну а когда я "вышел на волю" все произошло как и говорил дядин знакомый: гости С. отбыли в свой город и про меня все забыли. Сам С. тоже вышел из этой истории без последствий, когда в горотделе СГ стал махать "ксивой", армянин заявил, что у него претензий нет и все неприятности С. свелись к ночевке в "обезьяннике" (и то только потому, что он так и не проснулся толком и выкидывать его в таком состоянии на улицу было опасно, а СГ быстро нашел свободный диванчик в каком-то кабинете и завалился там спать). Вот такая вышла история в один зимний уик-энд.