Ответ на пост «Срочное задание из Москвы»
Работал с Москвой, с безапелляционным отделом рекламы. Получилось так, что клиент расплатился за рекламу кэшем мне. Я известил Москву, что все ок, сумма у меня. Существенная, но не огромная. Звонит москвичка:
- Когда привезете деньги? Мне нужно срочно сдать их в бухгалтерию!
- Когда хотите, хоть завтра.
- Так… ок. С утра меня встреча с клиентом, буду после часа дня. Жду вас!
- Договорились. Только скажите, сколько из этой суммы я могу потратить на дорогу? Если после часа, мне будет удобнее вылететь утренним самолетом… (издеваюсь)
- Не поняла, почему самолетом?
- Ну или поездом, но тогда ночным…
- …
- Трамваи же в Москву еще не ходят.
- Аааа… Вы же в Петербурге…
Сумму передал издателю через пару месяцев, когда они приехал в Питер. Бухгалтерия и реклама смиренно ждали
Срочное задание из Москвы
У моего города разница с Москвой восемь часов. В 17.00 по местному времени рабочий день подходит к концу, а в столице он только начинается. Это значит, что из федерального офиса вот-вот начнут звонить кураторы с заданиями, которые ты, как начальник филиала, должен с быстротой Флэша отработать.
И никогда не предугадаешь, что сотрудникам регионального отдела стукнет в голову. Просто заткнись и выполняй.
Сегодня долго ждать звонка из Москвы не пришлось. На связь со мной вышла Екатерина – дежурный куратор. С ней мне еще не доводилось пересекаться.
- Евгений, здравствуйте! – бойко начинает она. – Ярославский редактор нашел сегодня в сети фотографию.
(Ну, спасибо тебе, ярославский редактор, удружил.)
- Какой-то придурок, – продолжает сотрудница реготдела, – привязал к своей машине гигантского золотого орла и весь день катал по городу. Мы выяснили – происходило это у вас на Сахалине. Случай крайне странный и интересный. Мы решили поставить фото в газету для рубрики "Кадр дня".
(Ну, началась игра в испорченный телефон. Один где-то что-то увидел. Кому-то на словах передал. Другой нафантазировал. В итоге родился какой-то лютый сюр).
Отвечаю куратору, что информация неверная. Чудик, который якобы катал орла на машине – выдумка. На самом деле ничего сенсационного нет.
Начинаю спокойно и внятно излагать истинную суть "сенсации".
У нас в городе областные власти построили стелу: пятнадцатиметровую колонну, на вершину которой водрузили герб. Трехметрового позолоченного орла привезли на грузовике к месту установки. Пресс-служба администрации сняла момент разгрузки. И отправила фото с пресс-релизом в ленту местных новостей. Вот собственно и всё!
Вроде ситуация ясная и понятная. Однако понимания со стороны моей собеседницы нет. Как будто я разговариваю не с человеком, а с ботом техподдержки сотового оператора. Ты ему что-то говоришь – а он это игнорит и гнет свою линию.
- Срочно шлите исходник фотографии с авторскими правами к нам на реготдел. И напишите краткое пояснение – пару абзацев: что это был за орёл и что за сумасшедший его возил.
-Екатерина, вы вообще меня сейчас слушали?!
- Да, слушала.
- Я же объяснил. Никакой "придурок" орла не катал. На стройплощадку просто привезли герб. Вы фотографию видели?
- Да! И нам как можно скорей нужен оригинал снимка с согласием автора на публикацию.
- Может вы у себя в отделе с учетом моих слов еще раз всё обсудите? А потом решите, надо ли присылать фото или нет.
- Конечно, обсудим. Но через два часа эта фотография в высоком качестве, желательно RAW, должна быть у нас на почте! Всё. Работайте!
(Похоже, у этой сотрудницы реготдела какая-то суперспособность отключать уши во время разговора!)
- Постойте...
Я пытаюсь еще что-то возразить, но вызов уже завершен.
Как поступить? Не будет фото – Москва устроит жесткий разнос. Придется его искать, чтоб успокоить реготдел. Вспоминая недобрым словом закон Парето, осознаю, что вся суета в итоге окажется бесполезной...
Фотографию сделала пресс-служба администрации области. У меня на почте в рассылке этот снимок есть, но сильно сжатый.
Звоню в пресс-центр. К счастью, сотрудники еще на работе.
- Добрый день, коллеги! Нашей московской редакции срочно потребовалась фотография с установкой орла на стелу...
- Мы ж вам сегодня высылали. Посмотрите в рассылке.
- Высылали, да. Но не в лучшем качестве. А нельзя ли получить оригинал?
- Ну тогда разговаривайте напрямую с фотографом. Знаете его телефон?
- Знаю.
Делаю звонок автору снимка.
- Привет, Саша! Хочу у тебя купить сегодняшнюю фотографию с золотым орлом.
- Извини, Жень, продать не могу!
- Почему?
- Я с губернаторской газетой уже договорился. Мне гонорар пообещали заплатить. А у меня принцип: одну и ту же фотографию два раза не продавать. Это было бы некрасиво с моей стороны. Так что – без обид.
- Может у тебя есть похожая с другого ракурса?
- Я им сразу всю подборку скинул, чтобы они могли выбрать. Не знаю какой именно кадр они возьмут в работу.
- А кто-то еще из СМИшников орла снимал?
- Никого не было. Только наша пресс-служба.
Увы! Ситуация тупиковая.
Срочно пишу объявление в виде топика на местном форуме. Там сидит чуть ли половина нашего города. Может кто-то все же заснял машину с гербом?
Буквально через десять минут откликается парень и скидывает миниатюру.
- Такая пойдет?
- Вполне.
- Тогда давайте договоримся о цене.
- Хорошо. Сколько за нее хотите?
- 300 долларов меня б устроило.
- К сожалению, столько не могу заплатить.
- Тогда 200.
- Давайте, я подумаю.
На дворе теплый ламповый 2011 год с долларом по 30. Автор просит за снимок 6 000 рублей. Это, на минуточку, в шесть раз выше нашего официального гонорара!
Иду к шефу, которому принадлежит франшиза. Он распоряжается деньгами. Начинаю клянчить шесть тысяч на фото. Директор в шоке. Включает режим повышенной скупости.
- Сколько? 200 баксов? За что? Пошел твой фотограф на хрен!
- Не найдем фотографию – Москва будет весь вечер мозг выносить по телефону, сначала мне, потом вам. Куратор главному редактору докладную напишет, будут штрафные санкции.
- Вышли им фотографию пресс-службы, пусть отвяжутся.
- Она у них уже есть. Не подходит по качеству. Это не исходник. Оригинал достать не удалось.
- Не хотят москвичи жрать что дают – шли их в задницу!
На этих грубых словах разговор с шефом собственно и завершается. А я без денег на гонорар возвращаюсь в свой кабинет.
К счастью на форуме откликается еще один пользователь по имени Валерий. Он просит скинуть электронный адрес и обещает прислать фотки.
Особых надежд не питаю. Кадры наверняка окажутся любительскими, "шакальными".
Но нет! Открываю присланные файлы. Всё снято на профессиональную зеркалку. И кадры по качеству вполне подходящие.
Звоню автору. В разговоре выяснятся, что с ним я даже немного знаком. Спрашиваю о цене.
- Денег не надо! – отвечает он. – Бери просто так.
- Давай мы тебе заплатим наш стандартный гонорар, он, правда, небольшой. Но все же. Скинь свои реквизиты.
- Говорю же: ничего не надо. Никаких гонораров. Просто забирайте.
- Тогда может твою бесплатную рекламу опубликуем...
- Не нужно. Считайте это подарком.
Искренне благодарю человека за его бескорыстие. Обещаю в следующий раз тоже чем-нибудь помочь.
Делаю текстовое описание к фотографии: всё то, что я сегодня говорил кураторше. Про стелу, про орла. Отправляю письмом в Москву, хотя на сто процентов уверен, что фотография эта там нафиг никому не сдалась.
Далее – четыре часа тишины. Никто не звонит, не пишет. Чего и следовало ожидать. Я с самого начала был убежден, что реальная ситуация, связанная с орлом, реготделу не понравится. Они всегда ждут сенсаций. Наверно прочитали мои пояснения к фото и передумали его использовать.
Но примерно в девять вечера по местному времени на экране мобильного загорается московский номер. На линии все та же дежурная Екатерина.
- Евгений, мы получили от вас фотографию. Сейчас будем передавать ее бильд-редактору.
(Неожиданно! Московская редакция все-таки решила использовать это фото?)
- А вы не могли бы кратко на словах пояснить, что там вообще такое изображено на снимке?
Тяжело вздыхаю. Сколько ж можно-то! Опять идем по кругу. Устал сегодня объяснять одно и то же.
- Екатерина, я же вам написал текстом пояснение, как и просили. Вы разве не прочитали в письме?
- А! Да? Сейчас посмотрю.
(Лезет в почту, начинает читать).
- Ага, хорошо, вижу. Орёл позолоченный. Что-что... Не поняла... Тут про какую-то стелу, про губернатора. А где про того придурка, который возил на машине орла?
Я начинаю говорить с ней уже по слогам, как с ребенком.
- Орла устанавливали на верхушку стелы! Никакого придурка нет и не было. Машина на фото – обычный грузовик. Он привез на стройплощадку герб, который рабочие сегодня краном поднимали и устанавливали на стелу. Стелу построила администрация нашей области...
- То есть, это ваша область купила и устанавливала орла?
- Да!
- И это вовсе не сумасшедший возил на машине орла?
(Сцуко, да когда ж до нее дойдет?!)
- Естественно!
- А-а-а! Ну понятно!
Далее следует мхатовская пауза. После чего кураторша заявляет:
- Тогда ЭТО нам не нужно! ЭТО вообще никому не интересно. Зачем только время наше потратили. Всё. До свиданья. Больше так не делайте!
И по-хамски бросает трубку.
Все завершилось так, как я и предполагал с самого начала. Корней Чуковский был прав. Такая дребедень у нас случается каждый день... И завтра наверняка тоже будет нечто подобное. Но об этом, если захотите, я расскажу как-нибудь в другой раз.
PS: Валера, который на старом сахалинском форуме был известен под ником "Кот", если читаешь эту историю – еще раз спасибо тебе за помощь, ты сохранил мне в тот день много нервных клеток.
Евгений Кармоди
Автосервис Автоэлектрик хитрозадые клиенты Газель
Звонит телефон, беру трубку и слышу, "у меня газель мне надо пропаять приборную панель, вы же делаете?" Отвечаю что Газелями не занимаюсь, и уже хочу положить трубку, но тут тот человек включается и почти кричит "так какая разница какая машина, там же приборная панель!". Думаю ну ладно наверно если человек так уверен то он проверил что она точно нуждается в починке. Ладно говорю приезжайте. Приезжает этот мужик лет 40-45, говорит вот не показывает уровень топлива, температуру ДВС и временами лампочки АБС и другие то загораются то нет. Спрашиваю вы делали диагностику, точно вам определили что надо пропаять приборку, чтобы не оказалось что я ее разберу, пропаяю, потрачу время, а окажется что делал зря работу потому-что дело было в проводке или в датчиках. Ведь приборка только отображает информацию что приходит на нее, если информация не приходит то она и показывать не будет. Если берусь за работу то вы вы оплачиваете ее, а не так что вы вот подумали наверно надо пропаять приборку раз не показывает, поеду ка в автосервис, пусть пропаяют, если я угадал то они сделают, она будет работать и я заплачу, а если я не угадал то ничего платить не буду и они пропаяли за бесплатно. Спрашиваю делалась ли диагностика, сказал нет... тк не может попасть в газелевский автосервис... тут я понимаю что этот персонаж не может попасть к автоэлектрику, и уже хоть куда то пытается приехать, хоть к не профильному специалисту. Сказал я просто так платить не буду, я плачу за результат! ох ты ж Ё, а то что ты для результата для начала сам должен сказать надо все такие чинить твою приборку или нет это ничего? Ты решил приехать к автоэлектрику, тыкнуть пальцем в случайных электроприбор пусть тебе пропаяют, если ты угадал что приборка сломалась, то тогда заплатишь, если не угадал то я работаю за бесплатно.. ТЫ ЧЕГО КУРИЛ... Ты позвонил ты навязался мне, я тебя не хотел принимать, когда ты услышал что я НЕ ДЕЛАЮ ГАЗЕЛИ, что ты должен был сделать? положить трубку, а не кричать что у меня же приборка, какая разница газель не газель... В общем он решил на удачу пропаять её, если дело окажется не в приборке, а в датчиках температуры и уровня топлива или проводке то получится что ему на халяву сделали работу. Сразу диалог не задался с ним, еще пытался с меня заставить чтобы я ему диагностировал газель на улице, видите ли он не может попасть в газелевский автосервис... Мои проблемы? я Делаю легковушки и меня устраивает. Спрашивает ну и зачем я ехал 70 км, да потому-что когда я сказал что не делаю газели тебе было надо слушать, а не перебивать и кричать "какая разница!". В общем говорю езжай где делают газели и ушел... У клиентов много мифов про автоэлектриков кто играют в угадайку, а давай поменяем этот датчик, а давай сделаем вот это, а о что среди клиентов таких персонажей пруд пруди это не понимают, реально приезжают с довольным видом... Сделайте ему вот эту работу, если поможет я плачу вам, не поможет до свидания вы работали за бесплатно...
Когда аргументы заканчиваются
Определённый тип людей, которые считают себя постоянно правыми. К таким очень часто относятся женщины, но в данном случае не будет половой привязки. Недавно в сети у меня возник конфликт с одним крайне печальным и негативным человеком.
Я ни в коем случае не буду называть его имя какие-то данные, так как мой конфликт, это мой конфликт. Всё-таки я ценю персональную информацию людей о общую ситуацию можно рассказать. Возможно, вы узнаете в этом себя или кого-то из тех, кого вы хоть когда-то видел.
Мы с этим человеком ведё блоги на 1 из платформы в России. Ну конечно, представлены ещё и на других площадках, но речь идёт о самой популярной на нашего отечества. И вот в комментариях на 1 канале, как обычно, разгорелся спор и со стороны кажется, что спорят либо дети, либо умалишённые. И получается, что некрасиво поступаю я и он. С 1 стороны мне уже почти 30 лет и стыдно так себя вести, но... Но кто сказал, что нельзя на хамство отвечать хамством? Почему нужно думать в 1 очередь о том, что обо мне подумают? Почему я должен думать о мыслях других людей, а не о своём комфорте удобстве? Какой смысл угождать всю жизнь кому-то при этом проживаю не свою, а чужую жизнь при этом проживая, так как нравится не мне, а обществу?
Суть спора заключается в том, что человек не понимает, как переводится слово "большинство". Он заявляет, что большинство блогеров покинули площадку из-за хреновой монетизации. Естественно мне этот комментарий не понравился не в силу того что я тоже блогер этой площадки а в силу того что непонятно кто непонятно как его звать делает такие заявления.
Вот что такое большинство? С точки зрения математики и общепринятых правил это больше половины. Допустим, если есть 1 000 000 авторов, то большинство-это уже 500 000 и 1 человек. Ну, для меня это не особо считается большинство, я бы сказал, что большинство - это 700 000 - 800 000, вот как абсолютное большинство.
И когда для этого человека слово большинство означает, что из 1 000 000, допустим, всего 1000 авторов жалуется, то это капец, как много. И это тоже большинство. Конечно же, не в моём смысле, а у больная фантазия определённых персонажей. Но ведь это число обычной статистической погрешности, количество брака при производстве. Есть такое выражение, а на манеже всё те же. И вот наблюдая за этой площадкой замеча, что из года в год ноют одни и те же аргументы у них тоже одни и те же.
А причина всему этому очень простая. Ноют лишь потому, что не знают, как писать, как заинтересовать человека, как попадать в тренды, как реально хайпить. Веди, если хочешь успеха самый простой путь-это работать на широкую аудиторию. Далеко не у всех получится заниматься любимым делом и при этом быть на коне. Тут уже нужно обладать какой-то харизмой и притягательностью, а иначе ты просто не интересен и тебя не будут читать.
Ну и ещё эти люди часто не понимают одного. Они считают, что площадка, и все им постоянно должны. Но для того, чтобы всё у тебя было нужно понимать, что в этом мире устроена система, так что ты должен что-то и отдать, а не только получать.
Немного о наболевшем. Простите, что грузану у вас такой информацией, но тем не менее, возможно, вы узнаете в этом какой-то эпизод из своей жизни.
Криво или по уровню?
Давным-давно, в далёкой галактике я участвовал в строительстве небольшого завода, который должен был выпускать иностранные запчасти для отечественных автомобилей. У меня было задание оборудовать кабеля и лотки для системы вентиляции согласно проекту, но без подключения. Пять пунктов вентиляции, вроде бы ничего сложного, отмеряй себе кабеля согласно маркировки, сверяйся с проектом и тяни. Но возникла проблема с кабель каналом - привезли дорогой Легранд, а переходники и стыки, уголки всякие - это как водится не купили. Сказали: в последнюю очередь, ты главное лотки и каналы развесь, кабеля прокинь, а уголки и подрезать можно. Ну мне было некритично, я приступил к работе и внезапно напоролся на инженера немца, который был крайне недоволен тем как я на одном из участков проложил кабель канал, а нужно отметить что это был хитрый участок и там имелся переход с бетонной стены на сэндвич панель из за чего визуально, если отойти метров на пять и посмотреть невооружённым взглядом то возникал некий мистический эффект неровности, хотя я делал по уровню. Учитывая то что кабель канал постоянно заполнялся новыми кабелями эффект и не было переходников эффект оптической неровности увеличивался с каждым днём и немец сначала требовал чтобы я исправил, а затем и вовсе накатал на меня жалобу. Приехал мой инженер и не разобравшись в нюансах, со словами - ни хера не умеешь, сволочь криворукая, - лично перекрутил весь кабель канал. Сделал он это на глаз, от души и на следующий день мы получили новую жалобу.
- Чё, этот пидар...то есть немец, от нас хочет? - возмутился директор.
- Любви и взаимности, ну и чтобы ровно было, - ухмыляясь отвечал я.
- А чё, блять, неровно? Неумеете нихуя! Кривожопые макаки! Наберут по объявлению!Я щас, сам! Лично!
Он ещё раз перекрутил кабель канал. Уже сам. Разворотил мне всю стену, я чуть не плакал. Ну, вроде, ровно. Заебись.
На следующий день, новая жалоба. В запале, поступило предложение ликвидировать надоедливого фрица, но было отвергнуто как негуманное. Притащили самый лучший лазерный уровень, выставили, блять, по моим старым отверстиям. Всё сфотографировали, собрали комиссию и заставили немца подписать бумагу, что кабель канал выставлен по уровню! И только после этого он успокоился, но мы, потом долго ещё вспоминали тот случай.
Каша
Мой дед в будущем славился своим психозом,но один момент из детства мне запомнился очень сильно. Как то раз он взял меня в маленький поход на речку, взял котелок,крупу,воду,удочку,запивон для себя.Мы расположились на берегу и он стал готовить кашу в котелке,попутно рассказывая о войне,блокаде,религии, Горбачёве, как он гнида страну просрал. Неожиданно с ветки в котелок с кашей упал птенец,черный с большими ногами или галка или дрозд,я не особо понимаю в птицах.Дед демонстративно замял его ложкой в кашу,перемешал и стал прихлёбывая пробовать. Я был поражен таким трешем, в тот момент я видел в нём просто конченного идиота. Дед всё продолжал о чем то говорить,а я просто ушел домой, идти надо было 2 часа через несколько дорог и 2 железнодорожных переезда,за то,что дед меня потерял потом ему влетело. Но это был только начинающийся треш,через несколько лет у него началось лютое сумасшествие.
Как избавиться от будущем от прыщей или как я обжёгся от паров пустого бензобака мотоцикла
Это было очень давно, что нету ни старого гаража , ни той летней кухне , где я так любил срать за углом, но не об этом. До школы еще. В гараже стоял разобранный иж юпитер 5 (у него два цилиндра, у планеты один) оранжевого цвета, полуразобранный. Я уже пизданувшись с крыши пару раз , и познавший что нельзя тушить бензин водой не нашел ничего лучше чем посмотреть находится в бензобаке мотоцикла. Я вооружившись спичками полез в старый гараж, раскрутил крышку бака и спичками осветил горловину, благо бак был пустой ( мне похоже везет) и успев зажмурится опалило лицо и ухо. Понимая что получи пиздов, закрыл гараж и сразу побежал к летнему крану. Напрасно думая что пару раз промою лицо и все пройдет , сначала полегчало от холодной воды, но потом усилилась боль , я помню что было больно , но какая тупая, ноющая или острая уже забыл. Вечером меня уже обшикали баллончиком от ожогов и вызвали врач, врач приехав спросив отчего , сказал что я такой не первый и дала бумажку , чтобы утром шли в больничку.
И еще я узнал про "сарафанное й радио". Ночью прилетели на зеленой жиге дед с бабушкой и дядькой. Бабушка плачет , дед ругается "сожгли бляди внука" . Когда отец побежал за спреем, он рассказал кому то что меня опалило, а до бабушки дошло что я сгорел нахрен!
Вот такая херня , лицо и ухо осталось целое , только после ожога стало краснеть часто. И ни одного прыща на лицо , все меня за это постоянно хотели бить !!! Ибо у всех прыщи а у меня нет их до сих пор. То что я раз упал в выгребную яму это другое.