Хочу разобраться со своими проблемами (и гипотезой)
У меня есть ряд непонятных мне психологических установок (как я думаю из детства), которые мешают мне нормально жить.
Мне трудно общаться, точнее я просто не могу поддерживать бесконечно беседу, трудно выражать свои эмоции и чувствовать чужие, я как будто вообще без эмоций. По жизни чувствую тотальное одиночество. На данный момент много путешествую, работаю по удаленке, но опять же без кого - либо рядом. Много с кем общаюсь онлайн, но в основном вся инициатива исходит всегда от меня. Второй половинки у меня тоже нет. Все попытки заводить отношения заканчивались очень быстро и неудачно, было несколько эпизодов "неразделенной любви". Не умею отдыхать и расслабляться, все время чего - то жду, что вот - вот что - то случится. Одиночество и ненужность чувствую с раннего детства всю жизнь. Мне кажется это у меня уже на лбу написано, так что все люди это читают и стараются надолго не задерживаться в моей жизни.
Хочу с этим кардинально разобраться (либо как говорится не мучать жопу).
Теперь к сути гипотезы:
С самого дества в моей семье были постоянные ссоры, скандалы отца с матерью, наверное не было больше двух-трех спокойных дней подряд никогда. Мать не любила отца никогда, он ей просто "навязался" и она видимо со своими комплексами согласилась. Также добавлю что в семье детей (вместе со мной) было трое. Фактически мы были полностью изолированы от социальной жизни, родители все время ругались, ни с кем кроме близких родственников (бабушкой, дедушкой и двумя дядями) не общались. Социализации никакой. Никаких праздников, дней рождения (мое выпадало на период в котором всегда было три-четыре дня скандалов подряд).
Из самых запоминающихся моментов раннего детства помню что мне все время хотелось умереть "вот прям тут" и ощущения ненужности никому.
Второй момент (мне было года 4) мы всей семьей (родители, брат, сестра) один раз поехали в деревню к бабушке с дедушкой летом. В один момент мне захотелось спать, проснувшись, бабушка сказала мне, что "они уехали и когда приедут не знаю" - ходи к концу огорода и смотри вдаль в поле вдоль дороги, жди, может приедут.
И все. Бабушка с дедушкой мною тоже никак не занимались (занимались своими огородными делами). В итоге мои несколько месяцев были просто "в ожидании" в конце огорода и бесконечными всматривании вдаль.
Возможно ли что мой характер построился из - за вот этого события, которое я никак не могу забыть в течение всей жизни?
P. S. Какие - то претензии мною родителям особо не высказывались, это бесполезно. Упомянув про этот случай еще в детстве получил ответ: "А что такого? Всего на месяц тебя отправили"