Моё

Женщина - существо тревожное и пугливое. Собираясь выйти куда-либо нужно быть во всеоружии: одежда, макияж и прическа должны соответствовать случаю, духи должны быть непременно легкие и свежие днем и сочные душные вечером, мужик рядом должен быть одет, выбрит, вымыт, выглажен иначе моветон, что люди скажут?
На работе держать осанку, тон, авторитет, дома держать осанку, тон, авторитет, глаз не должен дергаться, транки спрятать в баночку от витаминок. На праздник, если стол не ломится от уток по-пекински, рябчиков в сливочном соусе, салатов от французских поваров и фигурной нарезки сырбасы и овощей - плохая хозяйка.
Каблуки! ОООО! Каблуки! И обязательно тряпочка, чтобы вытирать кровавые следы, которые оставляет в мясо убитая пятка. Перекошенное постинсультной улыбкой лицо выдает статус победителя. Внутренний мерзкий голос никогда не даст расслабиться.
Будучи в одном из ресторанов сегмента средний + города К. с одной знакомой, у которой программа "Настоящей женщины" стоит в настройках по умолчанию, случился интересный диалог.
На завтрак была тривиальная овсянка, капучино и несчастный йогурт небезызвестной фирмы Данон.
Скучающий персонал наблюдал за едоками, едоки уничтожали шведский стол, все было обыденно, пока не случилось святотатство...
Размешав сахар в капучино, я облизала ложку... За такое грехопадение анафема! не меньше! и отлучение от кухни! А лучше 15 лет расстрела!
Все это я прочитала в глазах напротив. После чего захлебываясь была произнесена пылкая речь про этикет, элиту, зачем-то королеву Великобритании и прочее. К концу лекции я допила кофе, открыла йогурт и скромно сказала, что внутренняя свобода - это способность облизать крышечку йогурта, если тебе это нравится, без зазрения совести, и тут же выполнила этот трюк. Бедная женщина побледнела, чуть было не перекрестилась и молчала еще очень долго что-то тяжело и трудно обдумывая.
P.S.: на персонал и посетителей чудесного ресторана я не произвела никакого впечатления своим вопиющим поведением, поэтому анафему не наложили и даже разрешили еще раз там пообедать.

Доброго дня, уважаемые пикабушники. Если вам кажется, что давно не было пробития дня от яндекс.еда, то вот оно... сказ о том, как я.еда кинул своих же курьеров на новогодний бонус.

Предыстория. с 24 по 30 число, месяца декабря, всем курьерам за доставки были обещаны плюсы к новому году, по акции, условия который были опубликованы в открытом доступе. https://eda-courier.yandex/ru-ru/moscow/news/plus-za-zakaz-2.... И естественно, не было бы истории, если бы яндекс еда выполнила свои обещания и эти плюсы начислила. Вернее кому-то начислила, а кому-то я.болт в виде общения с поддержкой и отписок, что "ничем помочь не можем. Прощайте."

Все пруфы у меня на руках, 11 числа пришло многообещающее сообщение в чат, с сердечком.

И собственно, до 20 числа января, по условиям акции, все эти плюсы должны были бы быть начислены. Ага, держите карман шире... сегодня 25 число. с 20 числа саппорт и агенты берут время на "разобрать в проблеме" и пропадают, в прямом смысле, не отвечают, на связь первыми не выходят, конкретики не пишут. Денег нет, но вы держитесь (с). Охуительные истории о том, как служба поддержки всем помочь уже стали визитной карточкой компании.

ДНО днищенское.

@Yandex.eda, как там мои бонусы в Геленджике поживают, хорошо?

В принципе, я – счастливая семейная женщина, имеющая в анамнезе любящего супруга, двух разнополых детей и одного наглого кота. Но мое вполне себе безмятежное существование на этом свете отравляли четыре всадника апокалипсиса, методично превращавшие мою жизнь в серые, унылые будни. Это – мытье грязной посуды, оставшейся после ужина, вытирание пыли, заправка одеяла в пододеяльник и…глажка белья!

В один из достопамятных дней я не выдержала, воздела руки к небу и заорала на всю Вселенную: «За что-о-о?!». Вселенная вздрогнула и виновато подсунула посудомоечную машину и волшебные салфетки для уборки. Когда же я недвусмысленно указала на то, что список подарков неполон, Мироздание посмотрело на меня матом. Тоже недвусмысленно. И обещало на ближайший праздник подогнать мне губозакаточную машину.

Закончив на минорной ноте сеанс прямой связи с космосом, я посовещалась с мужем и мы приняли гениальное по своей простоте решение: перестали вообще заправлять одеяло в пододеяльник. Конечно, в этом нам помог климат, в котором мы обитаем. Холодов у нас практически не бывает, а если уж и становится некомфортно, то из комода достаются махровые простыни и, вуаля!

Но вот глажка осталась для меня камнем преткновения в череде домашних дел. Я бы даже сказала памятником моей прокрастинации и отвращению к этому бессмысленному занятию. Надгробием, под которым похоронено мое стремление стать хорошей хозяйкой. Последним гвоздем, вбитым в гроб моей нервной системы. Потому что стоит мне открыть шкаф, где спрятан этот скелет (зачеркнуто) ворох белья, как меня тянет на философию и познание устройства этого бренного мира юдоли и скорби.

Зачем мне и моим домашним столько барахла? Откуда эта страсть к стяжательству? Почему я не родилась в Африке, где из одежды носят только бусики и набедренные повязки? К чему гладить это все, когда максимум через полчаса надетые на людей вещи возвращаются в свое естественное состояние и снова похожи на нечто, вытащенное из естественного выходного отверстия?

Одно время я пыталась воспользоваться одним из многочисленных советов из тренинга по психологии семейной жизни. На официальном языке эта волшебная мантра звучит как «делегируй обязанности». На простом русском – несколько попроще, но смысл не искажает: «Сами гладьте свою одежду, я вам не домработница!». И знаете, что я вам скажу, достопочтенные коучи? (да простит мне Мироздание это непотребное слово!). Ваши советы, мягко сказать, малоэффективны. А если уж по правде, то идите вы… Потому что, как оказалось, мужнины рубашки и футболки сына составляют всего 10% от общего объема вышеобозначенной проблемы и ее, проблему, не решают в принципе.

В общем, рано или поздно, в жизни каждой женщины наступает тот самый день. День, который она решила посвятить глажке белья. День, вычеркнутый из жизни и судьбы. Сегодня я – гладиатор! (От слова «гладить»). Собираю всю свою волю в кулак, поджимаю губы, делаю глубокий вдох и с криком «Идущие на смерть приветствуют тебя!» решительно распахиваю дверцы шкафа.

Вот она! Во всем своем великолепии! Монблан и Эверест в одном флаконе. Моя личная Голгофа. Олицетворение страдания и мученичества во славу прилично одетой семьи.

Если хорошенько покопаться, то в этой Пизанской башне можно найти любимую летнюю футболку, официально признанную до этого момента пропавшей без вести, коробку от позапрошлогоднего новогоднего подарка, спящего кота, яйцо динозавра, а на самом дне пять новых сюжетных линий.

Но отступать некуда. Рубикон перейден. Меня спасет спокойствие, терпение и выдержка. С грохотом ставлю гладильную доску, достаю с верхней полки утюг, включаю в розетку, пыхаю паром в сторону притихшего семейства и начинаю гладить.

Те же коучи, о которых я упоминала выше, настоятельно советуют при глажке думать о чем-нибудь хорошем. И вообще, утверждают, что этот процесс сродни медитации. Интересно, они сами пробовали хоть раз погладить за один присест четыре комплекта постельного белья и пять скатертей? Если – да, то они йоги, достигшие Просветления. Хотя, мне кажется, что под словом «медитация» они имели ввиду совсем другое, потому что лично у меня, когда глажу очередную наволочку, возникают мысли как при плохом сексе: «Лучше бы на работу пошла» и «Когда же это закончится?»

Самое лучшее, что можно извлечь из данной ситуации, это право на внеочередной просмотр «Властелина колец». Мое живое воображение рисует меня в гуще битвы, где я, размахивая здоровенным мечом, с воплями «За Фродо!» крушу направо и налево орды воинствующих орков. Время в пылу сражения летит незаметно, настроение на высоте, а гора неглаженого белья потихоньку уменьшается в размерах…

«Зай, ты скоро закончишь?» - вкрадчивый голос мужа вырывает меня из кровавой борьбы за освобождение Средиземья. А я ведь уже почти дошла до Роковой горы.

Оборачиваюсь на благоверного и смотрю на него взглядом соседского ротвейлера, в котором сквозит всеобъемлющая любовь и нежность. И еще интрига по поводу того, какое полупопие у него вкуснее, левое или правое?

Никогда не мешайте женщине гладить. Старайтесь не начинать разговор первым, а лучше - посмотрите на неё внимательно, запомните её лицо. Потом желательно удалиться с глаз долой. Потому что неизвестно, о чем она думает в данный момент. Вполне возможно, что она крушит орды орков, пишет в уме очередной рассказ или вспоминает самый плохой секс в ее жизни. Не рискуйте, в общем.

И еще у нее в руках горячий утюг.

Больше рассказов можно прочитать тут: https://vk.com/usyachaglush

Примерно раз в год мой организм репетирует старость. Обычно для своей подлости он выбирает теплый, погожий денек, чтобы усыпить мою бдительность. Предполагаю, что рассуждает он примерно так: « Ну, что, родная? Сопли, значит, тебя не берут? Прелестно. Температуру тоже сбиваешь? Отлично. И сердечко не настораживает? Замечательно. Ничему тебя жизнь не учит, зараза! Что ж, пойдем с козырей. Убивать я тебя не буду, но помучаешься ты знатно. Прострел в спине - чудодейственное средство, гарантированный результат!»

Когда это случилось со мной впервые – я слегка ошалела и не совсем поняла, что, собственно, произошло. Просто сразу стало видно землю. Вблизи. Угол в 45 градусов очень этому способствует. Насмотревшись, решила принять вертикальную позу, но поднять получилось только глаза. В них водили хороводы мириады звезд. Острая, пронизывающая боль позволила заглянуть за край Вселенной и охренеть от впечатляющих видов. Вот что, оказывается, чувствовали вампиры, когда им в сердце втыкали осиновый кол! Целая гамма непередаваемых и свежих ощущений! Только вот, по какому-то нелепому недоразумению, мне воткнули кол в задницу (зачеркнуто) поясницу.

Охая и кряхтя, держась за стену, я кое-как доползла до кровати и поняла, что лечь мне не удастся. Миссия невыполнима. Game over. Осталось одно – набрать заветный номер мужа и проорать в трубку: «Врача-а-а!»

Отпросившись с работы и прибежав домой через пятнадцать минут после вызова, всклокоченный супруг увидел идиллическую картину: его любимая жена сидела на кровати в позе Мыслителя и, всхлипывая, диктовала завещание коту. Спасатель по образованию и призванию, муж мгновенно оценил ситуацию, произнес несколько неразборчивых фраз на армейском диалекте и понесся набирать в шприц Диклофенак. На мои завывания относительно того, что я боюсь уколов и, может быть, «само пройдет», благородный отец семейства разразился еще одной непереводимой тирадой, развернул избушку к лесу передом, к себе задом и, ничтоже сумняшеся, всадил иглу в то самое место, которое традиционно находится чуть ниже спины.

Процедура помогла. Во всяком случае, мы относительно спокойно, без криков и стонов, доехали до врача, который, строго взглянув на меня из-под очков, огласил приговор: «Люмбаго. Деточка, Вы, наверняка, сидите подолгу в одной позе, скрючившись в неведомую загогулину?». «Сижу», - промямлила я еле слышно. «Ну, все понятно, перенапряжение поясничной области, которое вызвало защемление позвонков. Не смертельно, но неприятно. Попейте вот эти таблеточки, - доктор протянул мне лист, исписанный непонятными иероглифами, - отдыхайте побольше и обязательно пойдите на массаж. Вот увидите, после нескольких процедур будете порхать как бабочка!» Бабочкой мне очень захотелось стать прямо сейчас, поэтому не стала откладывать это дело в кокон (снова зачеркнуто) долгий ящик.

На следующий день передо мной гостеприимно распахнул свои двери массажный кабинет. Красавец-массажист, под два метра ростом представился Василием, лучезарно улыбнулся, широким жестом пригласил прилечь на кушетку и расслабиться.

Никогда не думала, что превращение в бабочку настолько болезненный процесс. Я орала так, как будто рожаю ежа. Нет, стадо ежей. Их из меня выдавливали вместе со вчерашним завтраком, внутренними органами и желанием жить. Василий, как мог, успокаивал и говорил, что делает все аккуратно и нежно, но мне так не казалось. За то время, пока он растирал и мял многострадальную спину, я тридцать семь раз помолилась, четырнадцать раз пожалела о том, что не успела дописать завещание и трижды попрощалась с жизнью. Когда же массажист стал выворачивать мне шею и она предательски захрустела, я поняла, что - все. Это – конец. Сейчас моя душа отделится от тела, и я, наконец-то, на веки вечные избавлюсь от земных страданий.

Клянусь, я слышала, как херувимы трубят в трубы и глас Божий зовет меня к себе. «Можно вставать и идти!» - раздалось прямо над ухом. «А ничего так голос, приятный. Неужели я сейчас воочию узрю лик Его?», - мелькнула крамольная мысль в моей голове. Собравшись с духом, я открыла глаза, перевернулась на спину и увидела прямо перед собой улыбающийся и усталый лик Василия. «Я говорю, сеанс окончен. Можете вставать и идти», - массажист оттер рукой пот со лба и вздохнул.

Поняв, что свидание с вечностью откладывается на неопределенное время, я попыталась подняться. Ничего не получилось. Пришлось звать на помощь мужа, который все это время ждал меня в коридоре. Войдя в кабинет, супруг увидел полудохлую медузу, выброшенную на солнечный южный берег суровыми морскими волнами. Ему ничего не оставалось делать, кроме как соскрести с кушетки эту желеобразную массу и унести с собой.

Уже в дверях Василий, все так же лучезарно улыбаясь, произнес сакраментальную фразу: «Не волнуйтесь! На пятый – шестой раз будет гораздо легче! Жду завтра в это же время». Внезапно захотелось выскользнуть из цепких рук мужа и утечь в ближайшую канализацию, навстречу безмятежности и свободе. Но у благоверного оказалась мертвая хватка. Он только молча кивнул и стоически потащил домой то, что когда-то называлось его женой.

Весь оставшийся вечер я заклинала мужа не водить меня больше к этому палачу с коварной улыбкой Чеширского кота, обещала все земные блага и райские наслаждения, включая борщ, пиво и тантрический секс, потом насылала все известные в народе проклятия, но супруг оставался неприступен как Эверест и тверд как алмаз.

Наутро я чувствовала себя так, как будто по мне всю ночь топтался табун пьяных мустангов-иноходцев. Все тело болело, мышцы ныли, ноги не слушались, мозг разрядился в ноль и исчез из зоны действия сети. Последняя слабая надежда на то, что удастся схалявить и не пойти на очередной сеанс с треском провалилась. Муж-военный, даже в отставке – это приговор и диагноз одновременно.

В назначенный час я, всхлипывая, стояла у дверей пыточной, судорожно цепляясь за ручку и упираясь всеми частями тела как Жихарка из детской сказки. Жестокий супруг силой впихнул меня в кабинет и захлопнул дверь с обратной стороны. «Добрый день, - ослепительная улыбка Василия вновь озарила кабинет, - проходите, располагайтесь. Сейчас начнем». «А-а-а-а!» - взвыла моя Gluteus maximus. Большая ягодичная мышца, если кто не в курсе.

Меня терли как морковку на мелкой терке. Отрывали все, что можно оторвать и потом приставляли обратно. Мяли продольные и поперечные мышцы, превращая их в китайскую лапшу. Стирали кости в звездную пыль, а меня с лица Земли. Расщепляли душу на атомы. Да, Василий был мастером своего дела.

На следующий день случилось чудо. Я встала с постели. Сама. И пошла! Лазарь воскрес!

Всю следующую неделю я вникала в смысл фразы: «познать удовольствие через боль». Уже на четвертом сеансе с упоением рассуждала о здоровом образе жизни и важности правильного питания. На пятом давала непреложный обет о пробежке по утрам, начиная с ближайшего понедельника. На седьмом урчала как довольная львица. На восьмом, где-то в середине сеанса, заснула и некстати захрапела. На десятом же я познала Дзен, вышла в астрал и достигла Просветления.

Позвонки встали на место, спина выпрямилась, кровообращение возобновилось, мозг включился и работал с утроенной силой, а организм, обновленный и отдохнувший, был готов функционировать еще ближайшие лет сто.

***

Какова мораль сей басни? Ее нет, потому что уже через две недели после «умирания» я носилась на каблуках по лестницам родного учреждения, хлопотала по дому, конечно, забывала висеть на турнике и вставать в семь утра на пробежку, но зато теперь у меня появился заботливый массажист, к которому можно примчаться в любой момент, лечь под его сильные, умелые руки и в очередной раз пообещать себе, что вот с понедельника я точно начну бегать. Вот те крест! А-А-А-А!

Больше рассказов тут: https://vk.com/usyachaglush

В принципе, меня все устраивает в 21-ом веке. Равенство полов, брак по любви, прочие прелести жизни, вроде шагнувшей вперед медицины, науки и, что уж там греха таить, техники. Но вот с личным пространством просто беда. Иногда я завидую барыням прошлых времен. Сидит в своем поместье, муж на охоту укатил, дай бог, через две недели явится, детьми гувернантки занимаются, а из развлечений только что мигренью страдать, к обеду в легком пеньюаре выходить, да орать на дворовых. И пространства того, завались: ходи, где хочешь, никто не врезается в тебя, внезапно вылетев из соседней комнаты с диким воплем, не стучится в дверь туалета, вынуждая сдавленным голосом хрипеть: «Занято!», не изображает рыкающего тигра по ночам и не скидывает с кровати, забрав одеяло. Красота. Не то, что сейчас.

Посему, каждый выкручивается, как может. За городом с этим делом проще. Вышла ты в поле широкое, руки картинно заломала и ори, сколько хочешь. Если рядом с лесом живешь - тоже неплохой вариант. Ушла из дома с утра пораньше, официально – по грибы да по ягоды, а сама корзинку бросила на ближайшей опушке, выбрала березку постройнее, обняла ее и плачь хоть до вечера. И вроде как попустило. Можно к родным возвращаться. Главное, грибов не забыть набрать на обратной дороге.

В городской квартире же с уединением совсем все плохо. Сидишь на своих законных хрущевских метрах, а мимо тебя мелькают знакомые всё лица. Все любимые и родные, но в этой круговерти теряешь себя… Где искать приюта и отдыха для души и тела, спрашивается?

Но выход можно найти всегда. Есть у нас в доме одно место силы, куда я ухожу умирать, а потом восставать из пепла аки Феникс. Ванная называется. Одно неудобство – совмещенный санузел, поэтому мне, чтобы остаться наедине с собой, необходимо за два часа до предполагаемого события оповестить всех родственников, включая кота, что я их покину на неопределенное время.

Для этого нужно подходить к каждому из них раз в пятнадцать минут, проникновенно заглядывать в глаза и напоминать, что вот, я скоро ухожу, прошу не тревожить, мне нужно личное пространство, все ли справили свои нужды, я уже наливаю воду, осталось пять минут, кто не спрятался - я не виновата, я ухожу, уже почти ушла, все, закрылась. Это - случилось! Ну, здравствуй, моя вожделенная зона комфорта!

Блаженство достигается пошагово. Начнем с самой ванны. Идеально, если это будет джакузи, но не у всех бульбочки имеются. Нет, при желании, конечно, можно их изобразить, но лучше, чтобы в этот момент никого из посторонних не было. Дома. А лучше в городе, А еще лучше, на этой планете. Вот тогда уж точно бульбочки можно пускать сколько душе угодно.

Включаем воду. Когда ванная наполнится, необходимо кинуть туда пуд морской соли с валерианой и хмелем для расслабления, влить десять капель лавандового масла от бессоницы, и поллитра пены для создания неповторимой атмосферы. Не забыть бросить в воду пару резиновых уточек, без них обряд очищения считается неполным.

Зажигаем расставленные по всему периметру свечи. Без них вообще не тот антураж. Свечи обязательно должны быть ароматические. Чтоб прям по всем трем квадратным метрам разносился аромат розы, сандала, лайма и мохито алькогольного.

Следующий этап. Картинно сбрасываем с себя домашний халат, игриво крутимся у зеркала, выставляя свои прелести в самом выгодном свете, начинаем себе нравиться. Осторожно, красиво вытянув ножку, пробуем воду на ощупь, подскальзываемся на коварном полу и с легким матерком уходим на дно. Выныриваем. Отплевываемся. Благодарим небеса, что остались живы. Продолжаем процедуру.

Замачиваем бренное тело минут на пятнадцать – двадцать. Пока киснем, открываем бутылку вина, предусмотрительно заныканную за раковиной. Для восстановления душевного равновесия отлично подойдет красное полусладкое. Мое сердце успокаивается сортом Каберне Совиньон La Petite Chevalerie, залитого в бутылки где-то на курортах Краснодарского края и завезенного в «Магнит» по акционной цене в 350 рублей. Можно, конечно, хлебнуть его сразу из горла, но я же никуда не спешу!

Итак, без суеты, размеренно наливаем в бокал волшебное зелье. Главное при этом, постараться не утопить тару, иначе хрупкая надежда на восстановление душевных сил рухнет окончательно. Прежде, чем сделать глоток, вращаем вино, чтобы оно напиталось кислородом, затем вдыхаем аромат третьей лозы с солнечного склона виноградника из провинции Бордо и пригубливаем напиток. О-о-о, жизнь моментально налаживается! Насыщенные ароматы черной смородины и сливы с отдаленным привкусом ванили просто творят чудеса! После третьего бокала по телу разливается приятная истома, в душе образовывается небывалая легкость, а в сердце – мировая гармония. Чувствую себя Афродитой и Клеопатрой в одном флаконе.

После вина можно переходить к песням. Исполнение в ванной мировых и отечественных хитов – обязательный пункт ритуала. У меня почему – то лучше всего выходят завывания про несчастную любовь. Видимо, акустика в SPA-салоне 60-ых годов постройки способствует. Слегка прокашливаюсь перед исполнением. «Раз-раз, сосисочная» - звучу. Можно начинать. «Сладка ягода в лес помани-и-ит, щедрой спелостью удиви-и-т, сладка ягода одурманит, горька ягода – отрезви-и-т!» - ком в горле, душа в разрыв, уточки рыдают и тонут добровольно. В мире есть только я и мое божественное меццо-сопрано в четыре октавы. ««Сладку ягоду рвали-и-и вместе, горьку ягоду - я одна-а-а-а-а!»

- Зайка, ты в порядке? – встревоженный голос мужа за дверью вырывает меня из рукоплещущего овациями «Альберт-холла».

- В полном, - всхлипываю я и залпом опрокидываю в себя остатки вина.

- Ты скоро? А то тут уже очередь образовалась.

На мгновение хочется уйти на дно как «Титаник» и стать легендой. Уточки смотрят на меня несчастными глазами Ди Каприо и скрываются за айсбергом из воздушной пены. Время сеанса вышло и продлить не получится. Афродиту гонит из пены морской Нептун своим трезубцем, а у Клеопатры под дверью сидит грустный Антоний и хочет справить малую политическую нужду.

Осталось не навернуться при выходе из ванны, что при моей врожденной грациозности достаточно проблематично. Но на этот раз обошлось. Натягиваю халат, напоследок смотрюсь в зеркало и вспоминаю, что не сделала ни одной косметической процедуры. Ладно, в другой раз. Будет повод зайти, как говорится. Открываю дверь, за ней толпа из страждущих, и первый в очереди – кот. Впрочем, ничего нового. Ну, здравствуй, семья, я восстала из пепла и снова готова любить вас!

***

Одно из правил Муми–троллей гласит: иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого. Помните об этом.

Больше рассказов тут: https://vk.com/usyachaglush

Утро обещало быть добрым. Дождавшись, пока остальные родственники покинут гнездо, и в государственных учреждениях займутся своими делами согласно возрасту и роду занятий, мы с котом решили почитать пару-тройку статей на тему сюжетного поворота в произведении. Усевшись поудобнее, открыли ноут, полистали новостную ленту, чего уж тут, и углубились в чтение. Вернее, углубилась я, а кот решил подремать до обеда и с видом познавшего дзен захрапел на моих коленях в позе зю.

Всё шло прекрасно часа полтора, пока из прикрытой вкладки не кукукнуло сообщение. На автомате открыла браузер. И испугалась. С экрана на меня смотрело копьё Судьбы. По крайней мере, так было написано в сообщении от некоего Васи Пиписькина (ФИО изменила, суть оставила), прикреплённом к фото этого самого копья. Видимо, для тех, кто не в курсе, как именно это называется. Лично я слышала 100500 синонимов к данному слову, но нет. Мои знания по этому вопросу оказались иллюзией и пустой тратой времени.

Свои эмоции я выразила одним словом. Можно было и тремя, чтобы раскрыть весь спектр, но мозг выдал одно. Самое ёмкое. В переводе на литературный оно означало: «Боже! Что это за падение нравов? Безнравственность и упадок культуры! Стыд и позор!» (Обожаю народный русский язык за выразительную краткость).

Зажмурилась. Отжмурилась. Копьё не исчезло. Растолкала кота, ткнула его мордой в экран. Кот, увидев эту красоту, стошнил комком шерсти. В этот момент я была с ним солидарна. Если бы я умела тошнить шерстью, то сделала бы то же самое. На брудершафт с котом.

Нужно было срочно что-то делать. Я закрыла экран руками. Меня можно понять, я испугалась и совершила глупость. Отдёрнув руки, побежала их мыть. С мылом. Три раза. Кот в это время решил поискать копьё у себя, нашёл только частично и с горя разрыдался.

Пока я была в ванной, кукукнуло ещё одно сообщение от Васи. Вася спрашивал: нравится ли мне его копьё? Мама меня всегда учила, что нужно быть вежливой и отвечать, когда тебя спрашивают. И я ответила. Очередная глупость, согласна, но воспитание в секунду не пропьёшь. Более того, мама учила меня ещё и честности, поэтому я ответила максимально честно. Нет, не нравится.

На что я рассчитывала, спрашивается? На то, что по ту сторону экрана, Вася, прочитав мой ответ, обидится и уйдёт в туман, забрав с собой нереализованные мечты, желания и копьё? Святая наивность.

Вася кукукнул логичным в данной ситуации: «Почему?» Действительно, почему? Может, потому, что у меня уже есть в бессрочном пользовании одно копьё Судьбы. И оно мне нравится. И только смерть может разлучить нас. Это задокументировано в свидетельстве, со всеми полагающимися в этом случае печатями и штампами. Выданному в торжественной обстановке, знаете ли. А собирать Оружейную палату как-то в мои планы не входит. А может, потому, что я не похожа на падшую женщину, чтобы вот так, с бухты-барахты, присылать мне свои копья. Ну, по крайней мере, мне так кажется.

На всякий случай пролистала все свои фотографии. Всё чинно-благородно. Муж на месте, дети присутствуют, даже кот – и тот засветился. Все счастливы и улыбаются. Фоток с голой попой нет. Даже на море.

Заставила кота поклясться на миске с кормом, что его хозяйка – приличная женщина. Кот подтвердил. Я ему верю. Кот врать не станет. Вот если бы миска была пуста, тогда – другое дело. Тогда его можно было бы заподозрить в корыстном интересе. Но – нет. Миска была с верхом, а кошачьи глаза кристально честны.

А может, потому, что Вася подошёл к этому вопросу безответственно и формально. Без креатива. Ну выглядывает из потёртых и грязных джинсов что-то розовато-лысое, но вот назвать это копьём я бы поостереглась. Максимум – заточка.

Не впечатлил меня Вася, в общем. Но мама научила меня многому. В том числе и тому, что некрасиво обижать больных и убогих. И я ответила вежливо, правдиво и совсем не обидно, на мой взгляд: «Размер не подходит». Вася прислал счастливый смайлик. А я растворила его в матрице. Вместе с копьём. И пошла пить кофе. А потом позвонила мужу и долго признавалась ему в любви. Потому что именно у него хранится моё копьё Судьбы. И мне оно нравится.

Больше рассказов можно найти тут: https://vk.com/usyachaglush

Иллюстратор: Екатерина Половенко