Я просто живу и жду завтрашнего дня...
Когда мне было 18 лет, я хотел совершить самоубийство.
Генетика меня не пощадила в плане красоты, моим двум сёстрам повезло больше, они были красавицами. Я был объектом насмешек и грушей для битья в школе. Не только парни, но и девочки меня избивали толпой. На счастье, я был в третьем классе, когда у меня появилась первая сестра и моей единственной мыслью было, что её не будут дразнить в школе из-заменя, потому как она там будет, когда я закончу школу. Родители хотели научить меня давать сдачи и отдали на кикбоксинг. Там был тренер. Он был другом моего отчима. И знаете, я не мог пересилить себя кого-тобить в ответ. Возможно, способствовать то, что 5 лет меня били в садике, в школе, на улице... Я не мог ударить первым или дать сдачи. Но у меня была и есть отличная память. Это единственное, в принципе, что у меня было за всю жизнь. Но, не об этом сейчас. И вот, теперь меня били и на тренировках. Первый год я терпел, но однажды случилось кое-что выходящее из обычной рамки. Как сейчас помню. Была холодная зима. Я собрался с этой групой (неуважаемыми людьми со своей стороны) возле закрытой двери в зал. И тренера не было на протяжении часа. Уходя оттуда домой в мою маленькую голову пришла на тот момент идеальная мысль. Не приходить туда. Ходил туда я сам. Приходил тоже сам. Но вот детская честность меня подвела в первый раз. Я пришёл до места тренировки и решил пойти домой сразу, но ровно шагов через 20 мне встретился второй тренер. Пришлось прийти на тренировку. Я ненавидел тренеров. Просто потому что. Меня били больше из-за тренировок. И я считал виноватыми за это тренеров. Как-то так. Но вот, я учёл прошлую ситуацию и я спрятался в одном погребке неподалёку. И я ждал. Я ждал, когда все выйдут. Это было условным знаком, что пора идти домой. Прийшов домой в тот день я ни с кем не говорил. Хотя всегда после тренировки я ни с кем не хотел говорить, потому как меня заставляли ходить на тренировки. И вот, я так прятался неделю, вторую, третью. И тренер зашёл к нам в гости. И какое счастье, что меня не было дома, хотел бы сказать я. Но в тот день меня избило двое парней, а одна снимала это на телефон. По возвращению домой я получил наказание за обман (ненавижу стоять коленями на гречке). Меня стали подвозить прямо в руки тренера. Я говорил, что не хочу. Они говорили, что это единственный шанс чему-то научиться в плане самообороны (с высоты прожитых лет могу только сказать, что я за полтора года ничему так и не смог научиться, а они (родители) продолжали платить тренеру за всё это). Хочу сказать отдельно, что отчим и мать любили друг друга. Я уважал отчима, он снабжал всем необходимым, и единственным его минусом был его друг-тренер, не более. Я люблю и уважаю свою маму, она всегда пыталась мне помочь. В принципе, она моя последняя причина жить, и то, ненадолго.
В период с 15 до 18 у меня не выходило влиться в обществе. Я был одинок. Я ненавидел противоположный пол. Единственными исключениями были 2 мои сестры, мама и бабушка. Я не мог понять, что не все чужие люди такие плохие, каких я встречал все жизнь до того момента своей жизни. Я планировал лишиться жизни в свой день рождения. Но слова матери в этот день (мой, собственно говоря, день моего рождения) поменяли мои планы (я планировал сделать это ночью, что бы сёстры могли насладиться тортом). Всё пожелание матери не имеет смысла быть сказанным, скажу только часть: "Бог создал мир за 6 дней, но он сделал его не идеальным. Сам он говорит, что так и задумывал изначально, что наводит на мысль, что по образу и подобию своему и он не может быть идеальным. Знаю, Анрюш, что тебе не повезло встретить многие его недочёты. Так может твой мир может разрушиться за те 7 дней? Но я хочу тебе пожелать, что бы за всю жизнь тебе довелось прожить только 6 из них". Моё личное толкование тех слов было в 7 проблемах, которые окончательно меня сломают.
Я пошёл учиться на инженера. Я был нелюдим. Забегу наперёд, за всю жизнь у меня никогда не было девушки, и это сказалось для меня, но вернёмся обратно. Я учился и работал. Я сдавал экзамены на отлично. Мне повезло иметь возможность подработки электриком по ночам. За 6 лет изменилось не так, что бы многое. Я научился говорить с людьми. Я начал заводить знакомства. Я перестал бояться людей. Но вот мой отчим умер. Моя мама в тот день плакала. А я смотрел на это. Мне было никак. Ни холодно, не жарко... Для меня это был второй день. Первый день был, когда моя сестра привела познакомить своего парня с родителями. В тот день прозвучала фраза: "Между вами 8 лет разницы, но твоя сестра привела домой свою "половинку" раньше". В тот день я плакал. Я плакал из-за себя самого. Я не был любим другим человеком не из семьи. Третий день был аналогичен первому года через 3, только это была вторая сестра. Казалось бы, ну вот нет у меня больше сестёр, которые могут забрать мои дни. И тут стоит рассказать о моём двоюродном брате, младше за меня на 1 год (У него никогда не было проблем с девушками, но впервые нормально и часто мы начали общаться, когда мне стукнуло 22 года и он пошёл работать туда же, где был и я). Приглашающий меня и мою девушку открыткой на свою свадьбу. И тут может подуматься, а что за девушка? Вот именно с этим вопросом я к нему и позвонил. Как оказалось, эти открытки делала его будущая жена. И она была уверена, что человек (ну вот я с ней до этой свадьбы ни разу в жизни не пересекался, хотя с моим двоюродный братом мы вместе на одном цеху работаем, я ему помог получить хорошее место, и к слову говоря, он получил это место вполне заслуженно. Я думал сделать его своим замом, но вот человек, который занимает эту должность меня вполне устраивает своими компетенциями, та и не хочу ему кумовство делать, я лучше его зарекомендую в другое место), о котором так много рассказывает её будущий муженёк, является женатым. Как она говорила моему братцу: "а что я могла подумать? Ты говоришь, что он вечно занят своими вопросами, занимает высокую должность, имеет такой классный автомобиль (Шкода Суперба 2019 в 20 году), который без кредита и живёт в своём доме. Ну вот как было не подумать, что у него нет своей девушки?". Знаете, на тот момент я посмеялся с той ситуации. Смотря на открытку, мне показалось лицо будущей невесты смутно знакомым, маленький город (110к населения), это норма.
И вот в день свадьбы я встретился впервые с ней. И знаете, я не знал как на это реагировать сразу. Увидев меня, я могу быть уверен на сотню процентов, она не знала, что мой брательник (дальше просто Виктор) рассказывал ей именно обо мне. Потому как её первыми словами были словами приветствия и моей школьной клички (уж очень просто у меня запоминается лицо). И тут я вспомнил этот день, когда меня записали на тренировку. Именно она меня снимала в тот день. И я не знаю, что мной сподвигло в этот момент, но я сказал ей, что она меня не узнала, ведь я пришёл без девушки, которую она так ярко представила в своей фантазии. Следующие слова повергли меня в шок: "вот теперь из-за твоего прихода на моей свадьбе точно будет драка, поэтому не мог бы ты отсюда, пожалуйста, уйти. Я хочу провести эту свадьбу в обществе моего семейного круга, и тебе здесь уж точно нельзя быть". Ну так вот, подошёв, Виктор отреагировал спокойно на эти слова, сказав: "Андрей, мой брат, он здесь званый гость и точка". Она закатила скандал (Мой день был испорчен и я вспомнил многое, что хотел забыть), вот так все гости свадьбы ознакомились с моим прошлым, о котором я так удивительно мог не вспоминать и не упоминать при других людях так много лет. Я записал этот день четвёртым. Скажу только 2 вещи. Первое, развелись они через полтора года. Второе, мне как-то уже не важно, что было раньше, я знаю, чего я стою сейчас.
Пятый день был слишком прост. У меня не осталось людей, которым я был хоть что-то должен. Я остался один. Без той семьи, которую я мог бы создать, та так и не смог.
Я живу, я делаю что-то на работе. Я отдаю всего себя только работе. Я сейчас в том возрасте, когда до пенсии не так уж и далеко.
Я просто живу и жду завтрашнего дня...
Если вас хоть немного тронула эта история, то вымысел в ней начался с момента рассказа про свадьбу.