О, этот вид весьма распространенный, называется пидарас обыкновенный, еще сильно бесят ездуны в левом крайнем ближе к отбойнику со скоростью равной автомобилю справа, замыкая тем самым дорогу ну или тупо ездят на левой полосе при свободных правых, хотя справа нет отбойника, и шанс разложиться об отбойник маленький
Вспомнилось. Моя мама, когда я себя вел плохо, сначала ломала при мне мои игрушки. Ну как плохо - получил двойку, тройку в школе. Вот прям ставила ведро и со сладострастием взребезги крушила их при мне, складывая ошметки в ведро. Когда подрос - ломала мои кассеты (мое детство из 90-х), когда стал еще чуть постарше (пубертат был, мог прийти домой с запахом пивного перегара) - ломала диски. Она очень сложный человек, так что почти сразу после школы я съехал на съем со своей подругой (послупил на вечернее отделение в институте и появилась возможность нормально работать).
Один раз надавала по щщам, когда учила меня счету - я упрямо не мог запомнить, что после 14 идет не 20, а 15. Ну надавала сильно пощечин.
Так то все давно забылось из детства, а вот сейчас вспомнил, как прочитал эту запись на Пикабу.
Всем привет. Отогнал я своего железного коня на СТО из-за того, что из под третьей форсунки, в двух литровом, дизельном «сердце», топка сочилась. Приняли его(коня) и меня. И даже вроде починили, сказав мне -«Вы очень своевременно, мы всё сделали, и даже не возникло проблем с двигателем». Так как пользуюсь услугами данного СТО давно, то по благодарив и оплатив счёт, прыгнул на «коня» и ускакал. По дороге чувствую в салоне запах солярки. Добрался до дома, открыл капот и увидел что движок в топке. Ну думаю забыли протереть, что странно ну ладно. Ну и стоял мой конь в ожидании своего часа на замену масла, в коробке и фильтра, дня три. После чего погнал я его обратно в тот же СТО. Приехал припарковался, и выйдя из машины увидел на асфальте след. Дизельное топливо. О чём сразу известил мастера СТО. Диагностика показала, сто льётся топка с трубки топливной обратки с форсунок. И тут у меня закрались сомнения. Как так, меняли кольца на одной из форсунок, и тут же лопнула эта трубка. Могли ли повредить данную трубку если к примеру лень было снимать эту трубку полностью и при замене колец, к примеру, отогнули часть чтобы не мешалась?
- Пиво, гы… - Шрек будто сам сварил пенный напиток. Бухнул кружки, залив пеной стол, плюхнулся на пошатнувшийся табурет.
- Ты что, официанткой заделался? – Гриша наливался водкой, зверея с каждой стопки. – На хрен эта бурда нужна?
- Ты не выпьешь, я выпью, - и Женька одним глотком опрокинул в себя кружку.
Парни уважительно покивали Шрекову подвигу.
После высадки им полагалась увольнительная. С острова в прибрежный Ненерёко ушёл паром, доверху набитый солдатнёй, разбрёдшейся по известному на весь Муром кварталу Роз. Марин ТВ не раз крутило фильмы, разоблачавшие местные пороки, но судя по множеству патрулей милиции и опорным пунктам бездельщиков (с огневыми точками и бронетехникой, подле обязательно машина скорой помощи) рассадником порока стала корпорация Топико, арендовавшая весь квартал ради увеселения будущих защитников родины.
Колёк быстренько просёк ситуацию, затащил свой взвод в один из баров и руководил процессом, разливая пойло и расталкивая по столикам радостно визжащих девок. Суетились хозяйка с тремя мордатыми сыновьями, по любому поводу подсовывавших солдатикам кардридеры, бегали официантки, разнося пойло, жратву, повизгивая, когда парни шлёпали их по филейным частям… одну затащил в угол Керим и слюняво целовал куда придётся, шаря руками под юбкой. В углу сидели полицаи – пятеро мордоворотов с голодными глазами, мужественно отказывавшихся от предложений спиртного, девочек и в морду: «Нас на алкотестер погонят после дежурства, - объяснил их главный, здоровенный летёха, - трезвым премия. Гуляйте, парни. Вам отдых, нам работа».
И парни гуляли.
- …а он не раскрывается!.. – Женьке пришлось воспользоваться аварийным раскрытием парашюта и возможность стать реальной боевой потерей приводила его в неописуемое волнение. – Я и так, и эдак, извертелся весь!..
- А делов-то – кнопочку нажать… - хохотнул Рыжак.
- Да больно ты понимаешь!.. – Шрек шлёпнул себя по лысине (их брили на лысо. Гражданским космонавтам полагались короткие волосы с какой-нибудь чёлкой крашеной, а им намазали башку гелем и три месяца ни стричься, ни бриться). – Сестрёнкам школу нужно оплачивать.
- Ну, получили бы страховку, - Змей тут же пожалел о сказанном, но Женька уже посмотрел на него и сказал только:
- Ну да…
- Сестрёнки-то симпатичные? – спросил Рыжак.
- Да, вот… - фото трёх белобрысых девчонок Шрек таскал на личном гигабайте памяти.
- Да, прикольные девки…
- А я б вдул… - Гриша здорово набрался.
Командование взвода проставлялось за успешную высадку всем, кроме списанных в боевые потери: «боевые потери» бухали за свой счёт. Гриша стал одним из тех несчастных, кого замотал в паутину паук-кибер и ему предстояло либо платить за выпивку, либо пить за счёт более удачливых товарищей, как Змея, например, хоть и получившего травму, но уничтожившего двух киберов, что в реальной боевой ситуации означало две лёгкие бронемашины противника. Гриша наливался водкой за чужой счёт, зверел среди всеобщего веселья и готовился пустить в ход пудовые кулаки…
Кулаки и у Шрека были не хилые.
- Так, всё, расход, - Змею помог Рыжий и Шань, и все парни подорвались, растаскивая драчунов. – Завтра решите дело.
- Я тебя жду, - сказал Женька.
Гриша осклабился в ответ.
- Всё, ребята, третий выхлоп! – Змей взялся за бутылку.
- Третий!.. – словно прокатилось по бару.
Третий выхлоп. Залп на приземление.
- Парни, а мы тут без девок сидим… мы педики, что ли? – поинтересовался Доцент.
- А ты чего спохватился?
- Да я на Керима засмотрелся. Молодец пацан, уже ляльку в люльку поволок…
- О, точно! – мир плавал перед Змеем в уютном, безопасном тумане, слова не задерживаясь изливались наружу, правильные, нужные слова: - Колёк! Товарищ командир, погибаем без женского внимания!..
- Га-а!.. – на разные голоса отозвалось окружающее и на коленях у Змея, как по волшебству оказалась особа пола женского – он проверил ещё, точно женского?! – и было выпить и закусить и непонятно зачем среди всеобщего мира и согласия прозвучало Гришино:
- Ты что на меня косишься, падла узкоглазая?! – Гриша полез к Шаню, допившись, видимо, до такого состояния, что кулачищи двухметрового китайца уже не пугали ни весом, ни размером.
Потом возле стола замелькали мундиры полицаев, среди всеобщего гама потонули Гришины крики и Шань невозмутимо занял своё место, а Гриша из-за стола пропал. Наступившая было тишина вновь наполнилась гомоном, под потолком заклубился дым, нежное создание на руках у Змея назвало своё имя, чем-то напомнившее имя владычицы эльфов, выразило восхищение размерами Змеевого счёта и Змея собственно, и уже нашлась свободная комната на третьем этаже, ну да и ладно…
Этого парня звали Томас Джуозас. Высокий, худой, с тёмными кругами вокруг глаз (это было заметно даже на фоне регулярно огребаемых ими «солдатских очков»), он тащил службу, наравне со всеми получая тумаки и редкие благодарности, ни с кем близко не сошёлся и что у него осталось на гражданке толком никто не знал. Потом уже в личных вещах нашли рассованные где только можно пакетики с этим синтетическим дерьмом, не оставляющим следов – парень крепко сторчался и сорвался неожиданно, страшно…
- Га-а, Томас!.. Давай жги!.. – Джуозас оказался на столе и творческий порыв поддержали все парни и Змей протянул кружку под золотистые колокольчики смеха своей дамы…
…длинная очередь. Маленький пистолет-пулемёт с непропорционально длинным магазином задёргался в руках торчка, выплёвывая свистящую смерть. Оружия хватило ненадолго – некачественное изделие перегрелось и заклинило, но пули, выпущенные в плотную толпу, нашли цель: корчился на полу хозяйский сынок, на стуле обмяк Резо Цигвава, сержант из соседнего взвода, отставший от своих…
Змей смотрел на девушку. Его несостоявшаяся любовь сидела боком к подмосткам, и пуля прилетела в височную часть. Девятый калибр разворотил полголовы, кровь вперемежку с мозгами и осколками костей липла на руках, заливала брюки… Лицо уцелело и, словно дурная пелена, слетевшая во мгновенье, открыла истинный облик, истинную красоту… но не было дыханья в полуоткрытых губах, не вздымалась грудь и руки бессильно дёргались вслед за Змеевыми попытками что-то сказать или сделать.
В конце концов, он просто сидел и смотрел и мимо сознания прошла суматоха, когда опомнившиеся первыми полицаи – молодцы, что ни говори – скрутили стрелка и, попутно приложив мордой обо все углы, уволокли в воронок. Не видел, как появились медики, принявшиеся пользовать раненых и выносить погибших – губы, глаза, кокетливо сбитая чёлка заняли всё поле зрения и только когда санитары занялись им, Змей опомнился.
- Нет, - сказал он парням, приготовившимся принять тело с его рук, - я сам… Куда нести?..
