Психология | Psychology

Потом заметила, что имя это стало звучать в каждом втором предложении. "А Алиса сказала...", "Ржали тут как кони… С кем? С Алисой...", "Представляешь, Алиса вчера...", "Алиса посоветовала нам фильм…"  А ещё они созваниваются иногда после работы. И переписываются. Постоянно. Я как-то спросила - "Что, дела не успели обсудить за 8 часов в офисе?" А он не напрягаясь: "Да у нас общий проект".

Общие, мать их, интересы! А со мной что? У нас теперь только что сготовить, садик, лекарства и к чьей маме на дачу на выходные. То есть с ней - рабочие задачи, фильмы, разговоры за жизнь, а со мной - почему давно не готовила пасту, почему у ребёнка сопли зелёные, и для чего нам робот пылесос, если я им не пользуюсь?

Я сначала думала - ну, наверное, это я накручиваю. Может, действительно просто такая дружба? У него же никогда раньше не было подруг-женщин на работе, наверное, ему интересно. Да и мне вроде как хорошо - пусть лучше с коллегой болтает, чем где-то по барам шастает.

Но знаете, что самое страшное? Я стала чувствовать, что меня как будто нет для него. Вот реально как будто просто меня становится всё меньше и меньше в его жизни. Он приходит с работы - и пока ужинает, строчит ей сообщения. Я спрашиваю - как дела, рассказываю про свой день, а он в телефон уткнулся. "Ага, угу, хорошо". А потом оторвется на секунду: "Слушай, а ты знаешь, что Алиса тоже занималась танцами в детстве? Вот совпадение!" Это не прикол, не шутка, я никогда не думала, что такое может произойти со мной. СОВПАДЕНИЕ?!

У меня почему-то от таких "совпадений" начало внутри всё скручиваться. А потом я стала замечать, что муж в офис собирается как на свидание. Раньше что попало напяливал, а тут рубашки стал надевать, парфюм. Спросила у него, а что он так нарядился, а он: "Да просто приятно хорошо выглядеть, ты сама хотела, чтобы следил за собой?"

Я попыталась с ним поговорить. Знаете, что он сказал? "Ты что, ревнуешь? Это просто коллега, ты что, не доверяешь мне? Мы просто друзья. Не надо придумывать. Всё было нормально, не порть атмосферу"

И я как дура начала оправдываться. Мне стало казаться иногда, что и правда придумываю. Ведь он действительно не ходит никуда после работы, всегда дома. Телефон не прячет. С Алисой этой при мне разговаривает. Даже познакомил нас на корпоративе.

Она, кстати, ничего такая. Стройная, улыбчивая. Волосы красивые. Умная, это сразу видно. Со мной была вежлива. Даже слишком. И знаете, в этой вежливости была такая... снисходительность, что ли? Как будто она меня жалеет, или знает, что происходит. Или может это я себе придумала, не знаю.

Но всё стало окончательно ясно, когда случилась история с отпуском.

Я ещё до ковида мечтала съездить в Индию, откладывала деньги, подарки родителей, читала отчёты.

И вот наконец в этом году всё сложилось - деньги отложили, отпуск совпал, родители согласились с сыном посидеть. Мы забронировали тур, я всем рассказала, уже мечтала как увижу Золотой храм… Я была счастлива, как ребенок, честно.

Прихожу с работы (это было недели 3 назад), а муж сидит такой довольный и говорит: "Слушай, у меня для тебя сюрприз! Мы едем на Бали! Я перебронировал тур. "

Я сначала не поняла даже. Какое Бали, у нас же Индия?

"Алиса считает, что в этот сезон лучше ехать на Бали. Там русских больше, безопаснее. Она уже была три раза, составила нам целый список мест, куда обязательно надо сходить. Смотри, какие фотки скинула!"

Это меня просто убило. Моя мечта. Мои планы. Всё просто взял и перечеркнул. Потому что сраная Алиса так считает.

Я разрыдалась. Просто взорвалась. Кричала, что это МОЯ мечта, МОЙ отпуск, почему какая-то левая тетка решает, куда нам ехать?! Почему он не спросил МЕНЯ? За три года ни разу не предложил сменить направление, а тут вдруг Бали!

А он... знаете, как он на меня посмотрел? Как на психопатку. Типа "чего ты истеришь, дура ненормальная?"

"Да что ты так реагируешь? В Индии куча болячек, Алиса трижды болела там, плюс там интернета нормального нет по стране, а на Бали ВЕЗДЕ ВАЙ ФАЙ, туда куча людей уехали, это топ"

Я спрашиваю: "А меня ты спросить не хотел? Я три года об Индии говорю, а ты взял и всё перерешил без меня?"

"Я думал, тебе понравится! Это же сюрприз! Ты что, не рада? Я для нас лучшее выбрал! Индия - грязная страна, Алиса говорит, там даже дети гадят прямо на улице, тебе там не понравится!"

И тут меня как прорвало. Я орала как сумасшедшая. Он, оказывается, ДЛЯ МЕНЯ старался! Чтоб мне, дуре неблагодарной, лучше было! Сука, да лучше ты мне изменил! Трахнул бы эту Алисочку и дело с концом. Но нет, он как будто от меня уходит, как будто меня нет. Это в миллион раз больнее.

В общем, мы поссорились тогда просто до пиздеца. Я ночевала у подруги, его оставила с сыном, он звонил, извинялся. Сказал, что если так важна Индия - поедем в Индию. Но знаете, что? Уже не важна. Уже всё разрушено.

На следующий день я записалась к психотерапевту.

На первой сессии орала и рыдала два часа. Психотерапевт потом извинялся, что салфеток не хватило.

Я рассказала маме (думала, поддержит). Она просто рукой махнула: "А что ты переживаешь? Он же тебе не изменяет! Изменял бы - не сказал про неё! Подумаешь - общается с коллегой. У тебя муж, ребенок, ездите за границу, ты вечно всё придумываешь".

И вот это добило. Потому что до меня дошло - люди не понимают, что измена бывает не только телом. Что когда твой муж эмоционально с другой женщиной - это тоже, бл*ть, измена. Может, даже хуже. Товарищ терапевт назвал это эмоциональной изменой, сказал, что это часто хуже.

Дело ведь не в том, спит он с ней или нет. Дело в том, что другая женщина заняла место в его жизни, которое должно принадлежать мне. Она - его главный советчик, его близкий друг, тот человек, с кем он делится мыслями, с кем ему интересно. А я... я как обслуживающий персонал. Кормлю, убираю, воспитываю ребенка.

Но это НАША жизнь! Это МОЙ муж! Пусть уберет свои сучьи лапы от  МОЕГО мужчины!

Муж сейчас не понимает, чего я такая психованная хожу. Говорит, у меня ПМС затянулся. А у меня внутри всё горит. Я не могу больше жить так, будто меня нет.

Мы снова поссорились вчера. Я не сдержалась и прямо сказала: "Знаешь, может быть стоило поговорить сначала со мной про проблемы, а не искать утешения на стороне? Может быть, это мне надо было рассказывать, как прошел твой день? Может быть, со мной надо было делиться мыслями и книгами? Если тебе не хватало интеллектуального общения - почему ты не сказал? У меня чувство, что ты уже давно вместе с другой женщиной, а не со своей женой!!"

Он сначала отрицал. Потом сказал, что я "надумываю". Потом психанул и заявил: "Да мне просто с ней легко! Она не пилит меня постоянно, как ты! С ней можно нормально поговорить, а не выслушивать бесконечные претензии! А ты как радио, всё время про одно и то же"

Вот оно. Вот оно бл*ть. Про одно и то же!

Сегодня я сказала ему - либо мы идем на семейную терапию и пытаемся восстановить наши отношения, либо я подаю на развод. Потому что сил больше нет.

А он сказал, что если мне нужна терапия - то пошла я одна, ему терапия не нужна.. Вот так

Сижу и думаю, а нахера мне это всё? Чтобы в своей семье пришлось объяснять, ОБЪЯСНЯТЬ ему, что жена должна быть на первом месте у мужчины, а не бл*дь с работы? Мне не нужны эти огрызки со стола, и я ненавижу его за то, что он так легко разрушил наш брак, и не признаёт этого.

Привет, эта история была написана вместе с клиенткой для моего блога, на основе наших переписок и материалов с сессий. Если кому-то интересен разбор этой ситуации — велкам в мой телеграмм, повесил разбор в последнем посте. Задавайте вопросы - буду рад ответить.

Если вам интересна тема отношений семьи и отношений, и если вы хотите узнать больше моей классификации типов семьи, то приглашаю в свой ТГ-канал "Семейная психология"

Павел Домрачев

Забавно, и главное точно! Однако вот момент. Одна из причин, почему после 30 наш интерес угасает (сюрприз-сюрприз) – потому что мы всё убеждённее считаем, что нам всё понятно. Мы поняли всё про себя и окружающий мир, зачем им интересоваться? Мы познакомились с парой людей и сделали выводы сразу про всех. Мы поработали на трёх работах и теперь знаем, как устроены все офисы. Мы один раз влюбились и разом разобрались во всех отношениях.

Грустный факт. С возрастом мы всё меньше пробуем, потому что всё больше судим на основе прошлого, а не нового опыта. Вот в чём проблема «ничего не интересно». А главная ирония в том, что на самом деле мир с годами становится только сложнее и объективно всё менее понятным. Только мы всё меньше хотим погружаться в него, потому что убеждены, что нам уже «всё понятно».

Поэтому вот совет.

С осторожностью судите о понятности. Мир сложнее, чем кажется. И он абсолютно точно никогда не перестанет быть интересным, если им интересоваться. А решение, интересовать или нет, зависит только от нас.

К2К в психологии