На фоне постов "мужчина_должен"
Мужик такой: ну надо, так надо... пофоткаюсь с семьёй
Листаю ленту, наткнулся на такую рекламу и чёт взгрустнулось тоже :(
Видимо, фотограф в тренде.
Показать полностью
1
Дети и родители
11 782 поста
•
15 041 подписчик
Давай, расскажи как ты устала сидеть в офисе или шопиться
Трёхлетний мальчик работает трубочистом вместе со своим папой, 1933 год.
А вообще это надо показывать и взрослым и детям. Особенно современным охуевшим, которые устраивают истерики из-за того что им не тот айфон подарили. Или просто это фото показывать:
И полное видео:
По тегам поправьте, если что... Всем мира и добра.
Показать полностью
1
1
Ответ на пост «Одинокая мать с сыном на руках. Как воспитать мужчину?»
Спасибо за пост! Давайте разбираться вместе.
Вопрос звучал так: Бить нельза простить. Где поставить запятую?
Эти вопросы ставить целесообразно не перед обывателями, которые с вами едва ли смогут поделиться чем-то кроме своего далеко не всегда конструктивного опыта, а перед собой же и отправляться в поисках ответов на педагогические и психологические ресурсы. Тогда без проблем поставите запятую там, где надо.
Неожиданно для себя погрузился в воспоминания того времени когда работал в реабилитационном центре для трудных подростков.
За то время, пока я работал с молодежью, а это более двадцати лет, накопилась огромная статистическая выборка в том числе и по вопросу наказаний.
Перебирая сейчас в памяти сотни историй этих мальчишек и девчонок, нахожу подтверждение своим убеждениям в том, что нельзя однозначно сказать нужно наказывать, применяя физическое воздействие или нельзя.
Амплитуда концепций в воспитании, а в частности отношение к наказанию посредством физического воздействия на столько широкая, что мне сложно перечислить все блюда из этого меню.
Не сочтите, что я надергал из контекста, просто разместил опорные вводные ваших размышлений, чтобы было видно, из чего вы исходите, и чему буду оппонировать я.
Проблема 1. Ваша выборка не широка - она про проблемную молодежь, то есть про ту, которая уже имеет проблемы в том числе из-за того, как их воспитывали. Вы справедливо делаете вывод, что с этой молодежью не сработали стратегии воспитания, расположенные в пределах обозначенной вами амплитуды. То есть ваша выборка в целом не репрезентативна для того, чтобы выносить суждения о том, а что нужно делать для воспитания условно здоровой молодежи.
Проблема 2. У вас нет фокус группы и каких-то сравнений и методик, позволяющих сопоставить когорты сложной молодежи и условно здоровой молодежи. Вы выбираете стратегию исключений, пытаясь вычленить общие факторы у проблемной молодёжи и вывести, что все остальные должны быть у условно здоровой. Это так не работает.
Проблема 3. Когнитивного характера, вы размышляете так: у проблемных детей в жизни были крайности, которые привели их к проблемам. Значит всё, что находится между этими крайностями также приведет к проблемам. Это не так. Для понимания этой проблемы предлагаю очень простой мысленный эксперимент: если из рациона человека полностью исключить соль, то будет не очень хорошо, также не очень хорошо будет, если человек будет употреблять чрезвычайно много соли. Следует ли отсюда, что жизнь человека обречена, так как между этими крайностями тоже ничего работать не будет? Не следует, потому как соль можно и нужно употреблять в рекомендованных количествах.
Проблема 4. Вы не очень понимаете, судя по всему, к чему ведет насилие в отношении детей в различных возрастах. А это исследовано в какой-то степени и продолжает исследоваться. Насилие не только физическое, прошу заметить. Для ознакомления предлагаю вам прочесть общую информацию от ВОЗ, а затем более углубленную работу с рекомендациями по ликвидации насилия над детьми. И если хотите еще чуть больше погрузиться, то можете прочесть свежую монографию на эту тему для нашей образовательной программы (но у меня большие к ней вопросы по поводу корректного описания государственной системы, защищающей ребенка, там много как притянутого за уши, так и откровенного непонимания, что закон не работает из-за отсутствия условий для его работы).
Так вот, во всех этих семьях, и даже в тех, которые умещались между этими крайностями, все стратегии потерпели фиаско. Все дети этих родителей были у нас, в центре для наркозависимых и алкоголиков. Все они не справились с жизнью, которая их встретила на пороге юношества.
А теперь я отвечу на ваш ключевой вывод. Вы не задавались вопросом, почему насилие всегда противопоставляется вседозволенности? Откуда такая архаичная дихотомия? А меж тем, настоящее противопоставление насилию есть только одно - отсутствие насилия. Так вот, насилие - это интеракция в отношении ребенка - как и разговор, как и игра с ним, как и забота, как и улыбка, как и груминг, как и научение, как и многое другое. И вся правда в том (не моя правда, нет, а правда, выясненная куда более умными людьми), что насилие (физическое, сексуальное, психологическое) - это деструктив без всяких оговорок, он может принести результаты здесь и сейчас с точки зрения желаемого для родителя поведения, в долгосроке это всегда вред, без вариантов. И этих интеракций в отношении ребенка необходимо избегать.
Да, мы все не идеальны, у всех бывают нехорошие дни, все могут вспылить на ребенка, который просит у вас внимания после тяжелого рабочего дня. Но все также могут перед ребенком извиниться, если допустили в его отношении такое поведение. И это не сложно. И это хоть как-то нивелирует ущерб. Не думаю, что физическое насилие или сексуальное можно как-то нивелировать (с этим скорее всего уже придется разбираться самому ребенку, если он сможет понять, что с ним что-то не так, потому как большинство людей сложно к этому относятся и выбирают думать, что это норма, рекультивируя насилие и в своей жизни). Вот что такое насилие над детьми.
Теперь о вседозволенности, которую так любят противопоставлять сторонники допустимости насилия самому насилию. Вседозволенность - это вообще другая сущность, как и гиперопека, которая может сосуществовать вместе с насилием, так и без него. Вседозволенность - это про отсутствие адекватной обратной связи от значимых взрослых, как следствие, от всего мира. Чему учится ребенок в таких условиях? Верно - мы не знаем. Но что мы точно знаем, так это то, что его префронтальная кора в таких условиях (структура мозга, отвечающая за контроль, в том числе и поведения) развивается куда медленнее. И при этом растет вероятность того, что коре этой придется развиваться через последствия от импульсивного поведения своего носителя (детская преступность - прямое следствие в том числе и такого поведения на ряду с насилием в семье). В общем подчеркну еще раз, вседозволенность - это не другая крайность насилия, это вообще другая сущность. Другая крайность насилия - отсутствие насилия. И эта крайность во всех смыслах для любого ребенка полезнее и не несет деструктива.
Так что правильного ответа на вопрос о наказании ребенка просто нет. И кто бы что не говорил, какой бы великий и распиаренный психолог или педагог не убеждал вас в правильности и однозначности того или иного убеждения, не верьте.
О наказании - возможно и стоит порассуждать и, возможно, нет однозначного ответа. То есть, когда с ребенком, достигшим договороспособного возраста (когда он может понимать речь и осмысленно отвечать), вы договариваетесь о чем-то, обговаривая санкции, ребенок с ними соглашается и тогда при наступлении условий для санкций, вы их применяете - окей, но даже тут с оговорками, потому как тут вы для себя должны понимать: а санкции направлены на что? Ребёнок - это человек, которого нужно обучать буквально всему. Чему, по-вашему, может научить именно наказание? Я отвечу: с большой долей вероятности оно учит сначала тому, что сильный всегда прав. А уж потом чему-то еще, если у ребенка достаточно развит когнитивный аппарат и родители общаются с ним на его уровне понимания. Спойлер: в 99% случаев подразумеваемые цели наказания ребенка этим ребенком вообще не понимаются и извлекаются очень отличающиеся смыслы.
И вопрос бить или не бить, решается в комплексе самого подхода, исходя из многих факторов, таких как: национальность, этнос, половая принадлежность, менталитет, характер, психологические особенности, предрасположенности, роли родителя и многого другого.
Не бить. Этот вопрос не решается в комплексе, о котором вы пишете. Без вариантов. Если вы находитесь в условиях, в которых раздумываете - бить или не бить, то проблема на вашей стороне в 99% случае, это вы, как взрослый, как ответственный за себя и своего ребенка человек довели ваши взаимоотношения с ребенком до состояния, когда всерьез допускаете насилие в отношении беззащитного человека, который полностью от вас зависит.
Возвращаясь к мысли и вопросу о том где же поставить запятую в вопросе о допустимости наказания, с уверенностью могу сказать лишь одно. Самые тяжелые случаи деформации личности, из моей практики, были в тех семьях, где ребенок в переуд становления личности, чувствовал полное безразличие и отсутствие какого-либо отношения к нему со стороны родителей.
Тут также большой вопрос, что более пагубно: отстраненность, или чрезмерная эмоциональная включенность. Потому как эмоциональная близость - это тоже совершенно иная сущность воспитания, не имеющая с насилием прямых причинно-следственных связей.
На этом, пожалуй, закончу. Уважайте своих детей, любите и поддерживайте их! Жизнь с большой долей вероятности накажет их стократ сильнее, чем сможете наказать вы, поэтому пусть у ваших детей будет по крайней мере один островок безопасности, где они смогут хотя бы отдышаться и выспаться, чувствуя себя в безопасности.
Показать полностью
«В начале вы работаете на п*пу, потом п*па работает на вас»
Вот такое видение и планы на будущее у 11-летнего ребенка. Это не отучиться, не построить успешную карьеру, не создать крепкую семью, а выйти замуж за толстопузого папика и раздвигать перед ним ноги.
Доченька
Показать полностью
1
И снова про сладкоежек
Начну с того, что существует стойкий стереотип о том, что все дети без исключения обожают сладкое.
А если дать ребёнку волю, то он будет питаться только сладостями.
При этом набирает обороты убеждение, что сахар - яд, и крупинка сахара нанесет непоправимый ущерб здоровью ребёнка.
Давайте разберемся так ли это.
1. "Все дети любят сладкое и никогда от него не откажутся".
Сладкий вкус не столько любим детьми, сколько хорошо им знаком.
Особенно хорошо это видно на этапе введения прикорма. Мама дает сладенький фрукт, малыш не отказывается, а вот от овоща или кашки отказывается.
Мама тут же делает вывод, что ребенок попробовал сладкий вкус и теперь другие вкусы ему не нравятся.
Хотя дело тут в том, что сладкий вкус ребенку знаком еще со времен пребывания в утробе матери. Амниотическая жидкость сладкая на вкус, также как и грудное молоко - оно тоже сладкое на вкус.
А вот другие вкусы еще не знакомы, ребенок еще не знает, что продукты с этими вкусами съедобны.
Поэтому порядок введения продуктов роли не играет. Ребенок не умеет сравнивать вкусы. Он просто знает: сладкое - съедобно, соленое - съедобно, горькое - ядовито, кислое - незрелое/испорченное.
"Но ребенок же не просто не отказывается, он требует, у него зависимость от сладкого" - скажете вы.
Однако, многочисленные исследования подтверждают, что зависимости от сахара не существует.
Это миф.
А вот то, что пристрастия к вкусу формируются на фоне эмоций - это факт.
То есть, мы формируем пристрастие у ребенка к сладкому, когда:
1. Утешаем его печенькой или конфеткой.
2. Отвлекаем его внимание (например, в дороге) чупа-чупсом.
3. Шантажируем его сладостями "пока не съешь суп, шоколадку не получишь".
4. Запрещаем сладости, но при этом едим сами "тебе нельзя, ты еще маленький".
И четвертый пункт самый распространенный.
Ограничение продукта, особенно, если его едят другие члены семьи - самый лучший способ вызвать у ребенка стойкий интерес к этому продукту.
Поэтому сладости дома лучше вообще не держать.
А если все-таки сладости дома появились, то не создавать вокруг них ажиотаж.
Сахар - это не яд.
Но коварен - прежде всего тем, что простые молекулы углеводов расщепляются в жкт моментально и тут же всасываются в кровь. Это быстрая и в общем-то дешевая для организма энергия. А организм очень жаден до энергии и то, что не использует сразу - тут же отправляет в запасы в виде жира, не теряя ни капельки.
А потом требует еще.
Для ребенка это тоже быстрый способ удовлетворить потребность в энергии, легко и не отвлекаясь от своих дел насущных. И этот способ будет всегда для ребенка в приоритете, особенно, если за обеденным столом ему тревожно или просто скучно.
Когда ребенок постоянно в течение дня перекусывает сахаросодержащими продуктами, то к основному приему пищи ребенок будет однозначно не голоден, а сытый ребенок ни за что не будет кушать, особенно за обеденным столом. В результате скудный рацион ребенка лишит его необходимых питательных веществ и микронутриентов.
Какой выход?
1. Любые сладости, даже ели это сок или чупа чупс ребенок ест только за столом. Тогда сладости станут просто едой и приоритеты в выборе продуктов у ребёнка поменяются .
2. Если ребёнок знает, что в доме есть шоколадка и требует ее вместо супа, то не шантажируем, а выдаём вместе с супом маленький кусочек шоколада, остальное "поедим с чаем после супа", а не "доешь суп, потом получишь шоколадку".
3. Договариваемся с бабушками, дедушками и другими родственниками, что самая лучшая "вкусняшка" для ребёнка - фрукты/ягоды.
4. Если все-таки гости пришли со сладостями/конфетами/ тортиком, то не разрешаем ребёнку съедать гостинцы на ходу, а вместе с гостями и с ребёнком садимся за стол и едим гостинцы с чаем.
Не нужно переживать, если в рационе ребёнка периодически появляются бабушкины шоколадки, чем спокойнее вы относитесь к этому факту, тем и ребёнок спокойнее относится к сладостям, он уже не видит в них вожделенную добычу.
В конце концов ВОЗ допускает некоторое количество добавленного сахара в рационе человека, независимо от возраста это порядка 5% от всего рациона.
Больше про детское пищевое поведение тут
https://t.me/moi_rebenok_est
Показать полностью
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Одинокая мать с сыном на руках. Как воспитать мужчину?
..все они не справились с жизнью, которая их встретила на пороге юношества.
В своем Telegram канале (Олды Пикабу простите, знаю что это красная тряпка для вас, но из песни слов не выкинуть) так вот, в телеграм канале Воспитание мужчин затронул вопрос о наказании детей. Вопрос звучал так: Бить нельза простить. Где поставить запятую? Неожиданно для себя погрузился в воспоминания того времени когда работал в реабилитационном центре для трудных подростков.
Началось все с того, что мне на глаза попалась рецензия к фильму Слово пацана. Сам сериал я не смотрел, да и не стану скорее всего, что-то нет желания в данный переуд времени погружаться в подобные переживания. Но вот что меня задело, так это вывод, который сделала Настя Красильникова автор рецензии. Приведу цитату что бы не пересказывать первоисточник:
Сценаристы жестоко обходятся с каждым, буквально с каждым персонажем сериала. Все родители — буквально или фигурально — теряют своих детей. И это, с одной стороны, показывает полный провал их стратегий (насилие по отношению к детям не помогает сформировать доверие с ними), а с другой — напоминает зрителям о том, что родители не всемогущи. Далеко не все в жизни детей зависит от них, какие бы стратегии они не выбирали.
Последнее предложение обобщило все мои мысли за последнее время. А я как раз размышлял над темой наказания ребенка. Немного отвлекусь в прошлое.
За то время, пока я работал с молодежью, а это более двадцати лет, накопилась огромная статистическая выборка в том числе и по вопросу наказаний. Судьбы ребят были для нас открыты потому как мы вели с ними работу на протяжении очень долгого времени. Мы не были просто приходящими сотрудниками, мы в прямом смысле слова жили с ними. Были вместе и днем, и ночью. Формат работы и программа курса предполагала такую включенность. Именно поэтому, проживая вместе, на протяжении от года и более, мы знали про их судьбы абсолютно все. Самые потаенные уголки их душ были нам открыты.
Перебирая сейчас в памяти сотни историй этих мальчишек и девчонок, нахожу подтверждение своим убеждениям в том, что нельзя однозначно сказать нужно наказывать, применяя физическое воздействие или нельзя. Поясню:
Амплитуда концепций в воспитании, а в частности отношение к наказанию посредством физического воздействия на столько широкая, что мне сложно перечислить все блюда из этого меню. Вот представьте себе две крайности: в которых с одной стороны родители бесчеловечно избивали в кровь своего ребенка, запихивали под огромный ковер в комнате и заставляли там лежать по несколько часов, прижигали сигаретами оставляя своеобразные зарубки на память что бы ребенок так больше не делал. С другой стороны, обратной крайности, когда отец посвящал стихи своему сыну и прилюдно, при каждом удобном и не удобном случаи читал их всем и каждому, в присутствии сына в том числе, родители не замечали ни каких шалостей вплоть до поджога дома, воровства и продажи орденов деда, прошедшего войну, ставили фотографии ребенка на иконостас рядом с иконами и боготворили.
Так вот, во всех этих семьях, и даже в тех, которые умещались между этими крайностями, все стратегии потерпели фиаско. Все дети этих родителей были у нас, в центре для наркозависимых и алкоголиков. Все они не справились с жизнью, которая их встретила на пороге юношества.
Так что правильного ответа на вопрос о наказании ребенка просто нет. И кто бы что не говорил, какой бы великий и распиаренный психолог или педагог не убеждал вас в правильности и однозначности того или иного убеждения, не верьте. Слышите меня, запомните, не верьте никому кто так говорит. Они просто не имеют такого опыта и такой статистики в своей практике. Такие «специалисты» основываются лишь на опыте воспитания своих детей, ну и на книжках. Практика и теория зачастую не коррелируют между собой. Это так не работает. Все гораздо сложнее. И вопрос бить или не бить, решается в комплексе самого подхода, исходя из многих факторов, таких как: национальность, этнос, половая принадлежность, менталитет, характер, психологические особенности, предрасположенности, роли родителя и многого другого.
Возвращаясь к мысли и вопросу о том где же поставить запятую в вопросе о допустимости наказания, с уверенностью могу сказать лишь одно. Самые тяжелые случаи деформации личности, из моей практики, были в тех семьях, где ребенок в переуд становления личности, чувствовал полное безразличие и отсутствие какого-либо отношения к нему со стороны родителей.
Поэтому вывод автора рецензии к фильму, на мой взгляд выглядит не законченным. В рамках фильма может он и может так звучать, но вот в рамках жизни я бы последнее предложение сформулировал бы иначе:
Далеко не все в жизни детей зависит от родителей, какие бы стратегии они не выбирали, но у них хотя бы был шанс. Пройдут годы и многое жизнь рассудит и поставит на место. Велика вероятность что дети уже будучи взрослыми многое осознают и приведут свою жизнь в порядок. Это и будет результатом, когда все сложится хорошо. Лишь только не у тех, чьи родители выбрали стратегию – отсутствия какой-либо стратегии и полную отстраненность. У детей этих родителей шансов нет, почти* нет.
* пишу Почти - лишь потому, что никому неисповедимы пути Господни.
О том какую стратегию в воспитании своего ребенка выбрал я, в этой статье говорить не стану. Это не просто, а на часах уже 6:15 утра. Скажу лишь что выбрать стратегию и следовать ей очень не просто. Постоянно вплетаются различные факторы и конечно же совершаешь ошибки. Как выбрать свою стратегию, как предотвращать ошибки и как исправлять их, поразмышляю в другой раз. Мысли буду выкладывать здесь если не забанят и в Telegram канале Воспитание мужчин.
Показать полностью
1