К сожалению, мир жесток. Моя жизнь где-то до 16 лет была очень «насыщенной».
Мама изменила мужу и забеременела мной. Её муж (мой отчим) настолько слабохарактерный, что продолжил жить с ней после этого. В семье нас пятеро, все братья. Я третий. До того как случился я, родители стали спиваться, сначала отец (отчима я считаю своим отцом), мать тащила всё на себе, жили бедно, в итоге из города отец перевез мать и двоих детей в глушь (там у него работа была). Ну как глушь, до города 10 км, но сам посёлок в поле, инфраструктуры ноль, дороги плохие, машины естественно нет. В итоге мать видимо стала от бессилия сама бухать. С его друзьями, посиделки постоянные и т.д. В общем, родился я в семье алкоголиков. После меня ещё двое родились. Двое старших отставали в развитии, их в итоге забрали в интернат. Они приезжали только на каникулы. А мы втроём выживали как могли. Мать меня ненавидела, била, унижала, психологически просто уничтожала. Вначале, дошкольные годы и первый-второй классы, более менее она пыталась мной заниматься. Я научился читать ещё до школы. Я читал книги - детективы - когда мне было 6,5 лет, читал как взрослые. За это ей конечно спасибо. В школе меня ставили всегда в пример всем. В общем, я был отличником. Но постепенно наша семья скатывалась. Дома антисанитария, родители вечно пьяные, отцу на всё плевать, он всегда пьян, забот нет (благо не бил никогда в жизни, да и вообще ругался редко). Мать - дьявол во плоти. Доходило вплоть до того что она меня обвиняла в том что я нагулянный. Именно со мной у неё продолжалась война многие годы. Мы втроём постоянно голодали, у нас не было нормальной одежды. Нас не научили каким-то базовым элементарным вещам, мы как беспризорники были. Нас закрывали дома (иногда мы находили способы выбираться и получали за это). Как мы не стали воровать или не снаркоманились в подростковом возрасте, я не знаю, это какое-то чудо. Были конечно и хорошие моменты, мало, но были. Родители для меня тяжёлая тема для разговоров. Извиняюсь, что всё как-то в кучу, но не могу сконструировать нормально по хронологии, когда вспоминаю обо всём. Продолжу. Настал момент, где-то в классе 6 или 7, уже не помню, я бросил школу. Я стоял перед выбором - либо заработать себе и братьям на еду, одежду, либо ходить в школу в обносках, терпя насмешки учеников, и не питаться нормально. Были моменты, когда мы с братьями просто лежали пластом два-три дня, от голода ослабев. Потом из запоя возвращались родители, приносили что-то от друзей или ещё откуда-то, и мы что-то ели. Летом ели груши, яблоки, алычу. Иногда мелкая работёнка попадалась, иногда металлолом сдавали. В разные периоды по разному справлялись. Родители со временем с постоянной работы ушли, подрабатывали то тут то там, когда были трезвые. Мы большую часть были представлены сами себе. Младшие с трудом закончили школу. Был случай, когда родители исчезли. День их не было, два, три, телефонов не было. Мы просто втроём дома живём и не знаем что с ними. Еды нет, мы маленькие. Просто неопределенность. Мы голодали. Но это уже было привычным делом. И как-то мы вышли на улицу прогуляться, соседский мальчишка, друг моего младшего брата, в разговоре от нас узнал что мы не знаем где наши родители уже три дня. И позже он рассказал об этом матери. Она увидела нас во дворе через несколько заборов и позвала к себе. Мы пришли, и она нам отгрузила огромные пакеты с разной едой. Мы были счастливы. Это запомнилось мне на всю жизнь. Я общаюсь до сих пор с этим парнем, и благодарен ему и его семье. И другие соседи в течение жизни конечно иногда помогали. Нам были недоступны элементарно еда и одежда, долгую часть жизни не было в доме газа, его отключили за неуплату, не знаю как нам свет не отрубили, но он был. Мы грелись обогревателями. Нас не научили элементарно чистить зубы, и многим другим вещам. Жизнь в тюрьме наверное лучше была чем у нас. Что только в жизни мы не ели, даже вспоминать тошно. Мы ели просто лук с водой, потому что кроме лука и воды ничего не было. А, ну и соль ещё. Просто ели, лишь бы забить чем-то желудок. Ах, да, речь про побои. Да, мать била меня за всё что угодно. Закрыла дома без еды, а я ушёл на её поиски или просто увидеть друзей - попал. Что-то не так сказал, получай. В общем, перечислять устану. В подростковом возрасте, я стал ей отвечать оскорблениями, я стал кричать в ответ, отталкивать её, когда она меня била или хватала за волосы. И один раз я её ударил, когда она меня била и тащила в очередной раз, морально уничтожая перед этим продолжительное время. Ударил, разбил немного губу. Она стала кричать и бить меня сильнее, я вырвался и убежал в сарай. Там и сидел какое-то время. Мне стыдно за этот поступок. Но он был. Мать бить нельзя. Неважно кто она и как относится. Лучше просто уйти. Я за это себя не простил. Этот и ещё один поступок запомнились мне на всю жизнь, и мне за них стыдно, и я себя ненавижу за это. Второй поступок: мы поругались и подрались с братом (дома были только мы), и я нашёл батончик шоколадный. И из-за того что мы были в ссоре, я съел его перед ним, не поделившись. Мы в тот момент тоже голодали какое-то время. Это было давно, мы уже взрослые, брату я не один раз помогал, и подарил машину, но всё равно ненавижу себя за то что я тогда так поступил.
Так вот, я бросил школу и пошёл работать на завод. Наконец-то еда была доступна, я словно опьянел от возможности купить себе всё что я захочу. Многие продукты и блюда попробовал впервые. Домой продукты приносил братям, одежду тоже покупали. Младшие во время школы и после школы тоже сразу работать пошли.
Я снова отвлёкся. Били и вырос нормальным? Не знаю, влияет ли именно физическое насилие, наверное со всеми по-разному. Мне кажется больше влияет психологическое давление. Безысходность. Но я сужу со своей колокольни. Но бить нельзя по умолчанию, вне зависимости от того, вырастет ребёнок нормальным или нет. И даже бьют детей по-разному. Кому-то подзатыльник, а кому-то куском шифера по голове.
Я своего ребёнка не буду бить конечно же. И стараюсь дарить ему отцовскую любовь. Он ещё кроха, но я ему подарю настоящее детство. У него будет всё, и плевать что он не будет этого ценить. Я это увижу и проживу с ним эту жизнь. Я не пью и не курю, конечно за свою жизнь и пил, и курил, и пробовал травку, но всё это я отбросил, я хотел и хочу жить нормально. Чем больше дерьма было, тем больше я хотел вырваться из всего этого. Стараюсь идти в ногу со временем, многие элементарные вещи узнал лет в 20-25. Мой ребёнок будет жить с нормальными родителями. Его не будут ругать за какие-то мелочи, он будет слышать тёплые слова от родителей. Моя жена на одной волне со мной, мы вместе потому что хотели этого, мы завели ребёнка потому что хотели его завести.
В общем, меня унесло, нахлынули воспоминания. Вырос ли нормальным я? Как ни странно, весёлый парень, не агрессивный, да, в некоторых моментах зажатый, неуверенный был, но со временем почувствовал, что я личность, я взрослый мужчина, вот я зарабатываю деньги, вот я решаю проблемы. И вот я женился, и вот у меня ребенок, и вот скоро будет второй. Я не знаю, нормальный ли я. Дотошный бываю, хочу чтобы все дела были в порядке. Но в последнее время стал вспыльчивым. Везде, на работе и дома. Стал замечать что добродушный парень потихоньку превращается в спичку, которая вспыхивает. Я не знаю что это, кризис среднего возраста (когда он там бывает? Мне 35). А может последствия. Пытаюсь вести внутренний диалог. Возможно пойду к психологу.
Берегите своих детей. Мир жесток, везде опасности подстерегают, а тут ещё и родителей некоторым приходится остерегаться.
P. S. Сейчас мы все братья самостоятельные, со старшими общаюсь редко, мы и росли в основном врозь. Самые близкие отношения с младшим, вышеупомянутым. Сейчас он мобилизованный, далеко, и я конечно же переживаю. Извиняюсь за ошибки и сумбурность.
