willsiva

И Александр назначал на важнейший пост кого угодно — лишь бы не этого Кутузова. А когда уже всё начало разваливаться и запахло жареным — тогда да, изволь, Михаил Илларионович, спасай. Назначь он его раньше, может быть и не было разгромного Аустерлица и вообще Отечественной войны 1812 года. Возможно.

А это ведь эмоции. Не аргументы, не расчёты, не стратегия — просто «не нравится». В голове у императора звучало не «кто лучше справится», а «только не этот».

И ладно бы это был просто человек с форума. Это — император. Человек, которого воспитывала сама Екатерина Великая. На минуточку. С детства учили мыслить рационально, взвешенно, без «ой, он мне неприятен».

Но даже он — с таким воспитанием, с короной, с глобальной ответственностью — в какой-то момент стал обычным человеком, которого просто бесит Кутузов.

Так что, если ты думаешь, что «эмоции не должны управлять мной», — у меня плохие новости. Даже люди с троном и целой армией советников за спиной регулярно в это влипали. Что уж говорить о нас, смертных. То клянёшься вычеркнуть сладкое и мучное из жизни навсегда, а через час уже уплетаешь круассан с чашечкой капучино, как будто это не слабость, а гениальный философский выбор.

Наблюдай. За собой, за эмоциями, за тем, как они шепчут тебе в ухо.

Не торопись. Не решай, когда злишься, когда устал, когда у тебя в голове тревожный джаз из «что, если» и «вдруг».

Просто выдохни.

Отошёл. Посидел. Не сделал.

А потом, когда отпустит — сделай. Или не делай. Но уже не под влиянием злого внутреннего императора, который просто не любит Кутузова.

Я это практикую. Работает. Поэтому делюсь с вами.

Расскажи какие решения ты принимал(-а) на эмоциях — и потом жалел(-а)? Давай поделимся своими «круассанами» в комментах.

________________________________

Ну и подпишись на мой канал, если узнал(-а) себя или кого-то. Или просто поделись с тем, кого любишь.

(с) Виль Сива

— В смысле?

— Ну, устал. Как-то серо всё. Может, машину сменить? Или в Мексику махнуть. Там красиво. И текила дешёвая.

Саша живёт от цели до цели, как электросамокат от зарядки до зарядки. Новый айфон, новый диван, новый отпуск. Пока цель маячит где-то впереди — в глазах блеск. Но как только она случается, всё тухнет. В голове — салюты, в реальности — дождь и чемодан, который застрял на багажной ленте.

— Слетали в Турцию, — рассказывает он, как будто ходил в налоговую. — Ну и чё? Отель как отель. Жена в шляпе, ребёнок с песком в ушах. Всё, как всегда.

Проблема не в отпуске. Проблема в том, что он живёт не жизнью, а её ожиданием. Настоящее — это для него коридор между двумя яркими афишами прошлого и будущего. А в этом коридоре — серый линолеум будней.

— Недели улетают, как шоколад в доме с детьми, — говорит он. — Быстро и без следа.

Потом — новая цель. Новый дофамин. Новый круг по кольцевой. Только теперь, чтобы получить ту же радость, дозу нужно увеличивать. Телефон непременно с пятью камерами, отель не просто у моря, а в нём.

И вот однажды, Саша не получил свою дозу. Что-то не купилось, не полетело, не случилось. И хоп — мир перегорел. Радость не приходит. Всё мимо. Всё серое. Всё в тягость.

— Слушай, — говорю я ему, — помнишь, как в детстве было? Тебе нужна была палка и дождь. И ты был счастлив.

На днях иду по улице после ливня. Лужи, ветер, небо хмурится. Навстречу — мальчишка лет четырёх, с мамой. В резиновых сапогах. Он не пропустил ни одной лужи. Ни одной! Шёл, как минёр наоборот — целенаправленно в самую глубину. Вот он — Будда в сапогах. Ему не нужен айфон. Ему нужна вода под ногами. Он не ждёт отпуск — он в раю уже сейчас.

Найди в себе этого ребёнка. Не нытика и не капризулю. А того, кто радуется просто потому, что мама улыбается. Что кот пришёл полежать рядом. Что чай горячий.

Счастье — это не кнопка в лифте до неба. Это табурет у окна. Это тишина, в которой ты себя наконец услышал.

Хочешь вырваться из этого замкнутого круга? Перестань бежать за новым. Посмотри вокруг. Сколько у тебя уже есть. Не «потом». Не «когда-нибудь». А прямо сейчас. Прямо ты. Прямо жизнь.

Если отозвалось — подпишись на мой канал. Там ещё очень много полезностей..

(с) Виль Сива

Некоторые и вовсе не замечают, что жалобы стали их нормальным фоновым состоянием. Если постоянно повторять одну и ту же модель поведения, то даже не поймёшь, что всё это время жалобы — твой второй родной язык. А бывает, что всему виной усталость, недосып и печенька вместо обеда — тогда даже сломанный ноготь может показаться концом света.

И это лишь вершина айсберга. Иногда страдание становится социальным ритуалом — таким паролем, по которому люди узнают «своих». Кто страдает громче всех, тот и победил. А ещё оно может быть отличным способом привлечь внимание: «Посмотрите, как мне плохо! Поддержите меня, а то вдруг я начну справляться сам!»

Ну и что с этим всем делать?

Кстати на моём канале очень много лайфхаков, подписывайся и забирай бесплатно в закрепе.

Во-первых, если вас накрыло страдание — используйте его как сигнал: что-то в вашей жизни требует внимания. Вместо того чтобы ныть, попробуйте задать себе вопрос: «Как я могу это изменить?» Если ответ — никак, то пора задать второй вопрос: «А могу ли я изменить своё отношение к этому?» Когда кажется, что весь мир ополчился против это только кажется. Мир не враждебен – он безразличен.

Да и, честно говоря, бесконечное страдание — это не тот сериал, который хочется смотреть в повторе.

Во-вторых, не делайте страдание своим хобби. Конечно, друзья и родственники пару раз вас выслушают, но, если на третий раз вы снова на арене, люди начнут исчезать. Никто не любит страдальцев — это как будильник, который звонит, когда уже не нужно: вроде работает, но вызывает только раздражение.

И, наконец, вспомните, что сама жизнь — уже подарок. С какой вероятностью вы появились на свет? Да почти никакой! Это же, по сути, выигрыш в генетическую лотерею. Но если вам всё же хочется пострадать, давайте сделаем это коллективно: напишите в комментариях, какие страдания вас мучают чаще всего. Делимся, обсуждаем, выплёскиваем, но главное — не задерживаемся в этом надолго!

(с) Виль Сива

Сказал с места, без поднятой руки, с той самой интонацией, которой современные подростки говорят: «кринж».
Учительница помолчала.  А я… я ещё несколько минут гордился собой, пока не пришёл стыд. Он пришёл тихо, вместе с двойкой в дневнике. Позже я, конечно, извинился. Надеюсь, искренне. Префронтальная кора головного мозга ещё не сформировалась. Максимализм был, а тормоза — пока ещё не завезли.

И вот — мне 45.

Смотрю назад и думаю: «Хорошо, что я тогда ошибся». Потому что между тем седьмым классом и сегодняшним утром уместилась целая жизнь. Родившись в маленьком шахтёрском городке, мне повезло переехать в Москву, создать семью, построить бизнес, обзавестись двумя прекрасными дочками и научиться пить кофе без сахара.

Жизнь не просто продолжается — она, как отличный сериал, во втором сезоне становится только интереснее.

Сегодня я понимаю: тогда я хотел «не дожить до 40», потому что думал, что в 40 люди умирают морально — становятся скучными, занудными и обсуждают политику.
Теперь я точно знаю. после 40 жизнь только начинается. Потому что наконец отпускает всякая ерунда. Ты больше не гонишься за мнением одноклассника Руслана, не пытаешься всем нравиться, не переживаешь, что кто-то в метро смотрит странно. Пусть смотрит. Может, у меня лицо красивое. Или побрился неаккуратно — не суть.

И главное — в какой-то момент ты видишь: Мир огромен. Возможности — как листья на деревьях. Даже если ты не видишь их, они всё равно есть.

Всё можно. Всё ещё впереди.

Я ещё не прочитал так много книг. Я ещё не начал множество разговоров.  Не посетил огромное количество стран и не выучил много языков.
Я с таким нетерпением жду нового дня по вечерам, что мой будильник уже не звенит — он смущённо кашляет. Потому что я просыпаюсь раньше.

И знаете, вот в чём штука: не важно, сколько вам — 25, 36, 47 или 62. Жизнь — это не супермаркет с просрочкой. Это гипермаркет возможностей. И всё, что от вас требуется — подойти к полке и взять. А потом взять ещё. И, может быть, взять с собой друзей. Потому что вместе веселее.

Так что живите. Балуйте себя. Говорите «да» интересным идеям и странным предложениям. И не бойтесь.
Это не финал. Игра продолжается. Правила уже понятны — и можно наконец играть красиво.

А вы что думали о возрасте, когда были детьми? А сейчас?
Напишите в комментариях — будет весело сравнить.

И подписывайтесь на мой канал. Там много позитивного контента.

(с) Виль Сива

Мы организовали компанию: товары из Китая — в Россию. Я всю жизнь занимался напольными покрытиями и решил не изменять себе. Оптово-розничное счастье. Плюс сеть магазинов по франшизе.

Сначала всё шло как по маслу. Нашли заводы. Привезли товар. Открыли точки в нескольких городах. Я даже начал слегка важничать — мол, вот оно, предпринимательское счастье. Но, как говорит один мой знакомый электрик: «Где плюс, там рядом и минус.»

И наступил минус. Оказалось, что мы с партнёром по-разному понимаем слово «развитие». Дело даже не в цифрах — в ожиданиях. В скорости. В подходе.

Разногласия накапливались, как пробки в понедельник. В какой-то момент стало ясно: дальше — не вместе. Ни на лодке, ни на матрасе, ни даже на обломках прежнего взаимопонимания.

Мы разошлись. Тихо. Без музыки. Почти как в плохой мелодраме.

Я остался без компании. Без денег. Без иллюзий. И с одним большим: «Ну и что теперь?»

Мир стал серым и липким, как пакет на ветке. За окном лето, а внутри — осень. Я думал, что это конец. Но нет. Это было только начало.

Я разобрал себя на винтики и собрал заново. Вспомнил всё, чему учился. Освоил новое. Ошибки — на бумагу. Выводы — в голову. Иллюзии — в мусор.

Понял одно: в следующий раз будет не легче. Но понятнее. И ещё интереснее!

Теперь я снова предприниматель. Уже без партнёра. Без розовых очков. Зато с уважением к пути, который я выбрал. И с пониманием, что каждый провал — это просто репетиция.

А у вас такое бывало? Когда кажется, что финиш уже близок, а на самом деле это только разминка?

Напишите в комментариях. Или просто поделитесь с тем, кто сейчас на распутье.

Вдруг именно им этот текст даст нужный толчок.

И подписывайтесь на мой канал и забирайте бесплатно лайвхаки для сознательной жизни.

(с) Виль Сива

Она была красива, дерзка и не верила в любовь — только в страсть и хороший алкоголь. Отношения? Были. Много. Настолько, что, если бы завела блокнот, можно было бы издать справочник: «Мужчины средней полосы. Полный каталог».

И вот — две полоски. Отец ребёнка — весёлый парень из бара. Постоянный гость её приключений.

— Выходи за меня.
— Ты пьян.
— Зато искренне.

Она вышла. Жили вместе десять лет. Ну, как жили… Были соседи по жизни. Любовь? Скорее, быт. Зато он оказался хорошим отцом. Лучше, чем мужем.

А Лиза? Снова пустилась в пляс. Днём — дети и психологическая работа (ирония судьбы), вечером — клубы, коктейли и случайные мужчины. Она всё ещё искала что-то — кого-то. Может, себя.

Однажды она проснулась в машине. В лесу. Водитель — байкер. В голове гул, как после фестиваля. И одна только мысль «Господи. Мне хана.»

А он вдруг: «Почему ты здесь?»

Он не тронул её. Не кричал. Не приставал. Просто поговорил. У него недавно погибла девушка — авария, сам выжил чудом. Он ушёл в депрессию. Потом — в церковь. Искал смыслы. А нашёл… Лизу. Странная встреча. Но цепкая.

И они закрутились. Это была химия. Жаркая, путающая, пьянящая. Она дала ему жизнь, он пытался дать ей смысл. Но в какой-то момент стало ясно: они идут разными дорогами. Он — в храм. Она — в бар. Хотя оба просто не хотели быть одинокими.

Родился второй ребёнок. От кого — вопрос открытый, как и её отношения.

Жизнь летела, как маршрутка без тормозов. Дети росли. Утро — боль. Крики. Ссоры. То с мужем, то с байкером. Иногда с обоими. И внутри — всё глухо.

А потом… как-то утром без похмелья, она посмотрела на себя в зеркало. Глаза. Уставшие. Рот. Без улыбки. В голове пусто.

— Кажется, я тупею.

Не шутка. Словно мозг стал кашей. Характер — угрюмым. Привычки — как с цепи сорвались. И впервые за долгое время Лиза почувствовала: так больше нельзя.

Она начала меняться. Без пафоса. Без вдохновляющих цитат. Сперва убрала алкоголь. Потом — клубы. Потом — бывших. Записалась на терапию. Начала читать. Не глянцевые журналы, а книги. Слушала тишину. А не просто музыку на максимум.

Прошло полгода. Старая Лиза иногда шепчет: «Ну давай, один коктейль. Ты же устала…»

Но новая Лиза уже слышит себя. Не всегда уверенно. Иногда срываясь. Но она идёт. Идёт туда, где не стыдно. Где спокойно.

Если ты узнал(а) себя хоть в строчке — поставь "+".
Если хочешь узнать, что было дальше — напиши об этом в комментариях.
И перешли это тем, кто сейчас идёт по краю. В каблуках. С бокалом. И с пустотой внутри.

Потому что даже из самой глубокой ямы можно выбраться.
Главное — перестать копать.

Еще больше всего интересного на моём канале. Подписывайся!

(с) Виль Сива