volchek1024

Историе в продолжение Кот алкоголик, горе в семье

Все тот же Пушок, боевой котяра. Он у нас любил «выгуливаться» по двору. Собаки его знали, в конфронтации с ним не вступали, потому как… ну потому как в драке Пух был без башни, напрыгивал, рвал немилосердно, и скорости в нем было и дури – короче настоящий отморозок с дворовым навыком драк.

И были у нас в нашем же доме, в первом подъезде жили, понтовщики. И тряпки у них забугорные, и даже в те времена у них был ОПЕЛЬ! А речь сейчас идет о советском времени, в совдепе достать иномарку – это ж звездец. И пес у них был – ДОБЕРМАН. Само собой, в погоне за понтами, собакой у них никто не занимался, но собака – типа породистая, типа какой ни у кого нет – короче собака тоже понт.

Выгуливали они ее, собаку эту, весьма оригинально. Просто выходили с ней во двор и просто отпускали. Этот крокодил метался по двору, делал свои дела, ну и, если ему на глаза попадался кошак или мелкая собаченция, то… Как правило догонял, и делал им смерть посредством прокусывания черепа. Отморозок короче, а не пес. Уже и уговаривали этих соседей, и грозились собаку их прикончить, и… Без толку.

Поэтому как только соседи выводили своего добермана на улицу, народ подхватывал своих любимцев и скрывался со двора.

И вот тут то и приключилось страшное. Наш Пух был на выгуле, и эти вывели своего монстра. Я был тогда в ответе за Пушка, «контролировал» его гулянку, узрел я добермана и бегом к коту. Но… явно не поспевал, а доберман уже несся на полном ходу. Вот только… Жертва не повела себя по стандарту, не стала убегать, ныкаться, на деревья взлетать – нет. Пух погнал к нему навстречу и в последний момент прямо взлетел этой бешеной псине на морду и пошла драка! Вернее – избиение. Пес вертелся клубком, и переворачивался, и лапами по морде фигачил, но пух вцепился мертвой хваткой и еще успевал и рвать и царапать и орать на всю дерибасовскую – короче кровища и дикие визги.

Хозяева крокодила бегут спасать свою животину, я бегу, как выясняется, с той же целью – спасать их крокодила – еле разняли. Пух высадил бедной псине глаз, ну и морду всю разодрал. Те ходили к нам потом, требовали деньги за порчу собаки. Папка их посылал «нах», а когда те пригрозили, что Пуха тупо кончат на очередной прогулке, сказал, что устроит им темную. Отстали.

Псина та перестала с тех пор ходить на улицу, боялась. Гадила дома. Поэтому своего добермана они усыпили.

Когда я был мелким пацаном, был у нас здоровенный, немерянной силы турецкий ангорский кот по кличке Пушок. Был он настоящим боевым и мощным, подобранным сначала сотрудниками котельной с улицы за особую его «мышковатость», даже «крысоватость» - приловили его еще котенком с крысой в зубах, причем крыса была его же габарита. Потом уже с котельной он перекочевал к нам в дом. Кот был невероятно умный, и по поведению много больше походил на собаку, чем на кота.

Но была у него страсть нехорошая. Любил он прибухнуть. Ну вот прямо со страшной силой. Праздник какой, застолье, и стоит только покинуть комнату, где стол, так эта сволота обязательно на этот стол залезет и все остатки горячительного из всех стопок вылакает. А как набухается, так и начинается.

Особенно он любил петь песни по бухичу, причем не для себя, а для народа. Выйдет пьяной походочкой на балкон, взгромоздиться «ловким» прыжком на перильца, и начинает завывать. Тут папка всегда говорил:

- Пушку больше не наливать.

Как правило, в процессе пения, он падал с балкона. Жили мы на четвертом этаже… Но всегда оставался цел (один раз только клык сломал). А внизу у него уже начинались настоящие пьяные приключения.

Один раз падая, он едва не довел до инфаркта нашего соседа снизу, что стоял на балконе, наслаждался вечерней прохладой, а тут нечто мимо пролетает с диким мявом и лапой когтистой выхватывает у него сигарету.

Другой раз мы услышали сначала, что вой на балконе прекратился, значит Пух либо вернулся в квартиру, либо снова сверзился, а через некоторое время заполошный лай и визг. Я побежал проверять – пьяный Пух гонял по двору бедную собачку, что всего то раза в три была больше него по габаритам.

Но, что особенно интересно. Обычно мы его после падения не искали, не бегали по двору, а просто открывали входную дверь в квартиру. Тогда железных дверей на подъездах не было, а были простые деревянные, и он умел открывать их лапой. Открывал, заходил в подъезд и шел домой. Если дверь была закрыта, стоял и ждал, мявкал – откройте де, вернулся я.

Короче – замечательный был кот, больше я таких не видал.

Как то (2005 год вроде) моего лучшего друга отправили в Первоуральск мастерить на первоуральском новотрубном заводе. Зарплаты там были весьма неплохие, а вот в плане «культурного спускания бабла» - как то не особо, разве что в Екатеринбург ехать, что несколько неподалеку, но все же не совсем под боком. А деньги, что называется, карман жгли. И в ту пору там была пара тройка заведений с игровыми автоматами.

И вот, по рассказам этого самого друга, надо было «словить» момент, когда народ и не нажрался опосля получки, и не приступил к раздумьям о тратах – вывести своих в дополнительную смену, чтобы жены успели как-то приныкать или оприходовать зарплаты своих дражайших супругов. Иначе же… Иначе маршрут был достаточно стандартный: набухаться, по бухичу двинуться к игровым автоматам и там проиграть, мало того что зарплату, но еще и влезть в долги. А долги… долги там штука интересная. Ссужали под неплохой процент, типа ну я же сейчас отыграюсь и через пять минут тебе все отдам, поэтому и процент был дикий, ну и отыграться получалось у одного на миллион. Итак, за эти долги там и калечили, и, бывало, что и убивали. А народ в его смене был весьма профессиональным, потому… Потому он старался их как то сберечь.

Ну и вот. Ситуевина, попытался он устроить очередную смену подобного порядка, а никак. Произошел смертельный случай у него на участке (не в его смену), и потому там следственная комиссия зависала, работать низя.

Он решился на решительный поступок. Дежурить около этих самых игровых автоматов и своих, под страхом лишения премии, разворачивать. А повод о лишении – его ж разве долго придумать? Надо – найдем. Ну и двух бригадиров отрядил на эти же дела на другие точки.

Итог: он и те бригадиры попали в травму, так как вышли «добрые» ребята, и «объяснили», что нельзя указывать народу на что тратить свои деньги.

Так что, ребят, азартные игры – зло, и добрые дела с ними связанные – тоже себе дороже делать.

Я человек ОЧЕНЬ азартный. В детстве те денежки, которые каким-то чудом оседали и скапливались у меня на кармане, всегда бездарно тратились в мгновенных лотерейках в книжном магазине (помните такие). При чем без разницы – прет мне, или не прет, я все одно приходил с пустыми карманами.

(Картинка почти та, но мне, почему-то, помнится, что лотерейки эти стоили или 15 копеек, или 25).

С тех детских давних пор завел себе за правило: ИГРАЙ ОДИН РАЗ. И без разницы, выиграл или проиграл – уходи. И играл я только «на удачу»: иду на экзамен – покупаю лотерейку мгновенную в ларьке, на собеседование – тоже.

И вот, стал я кататься в Уфу к своей возлюбленной (2002 год). А там, в магазинчике (это в Дёме) что сразу за памятником Ленина, стоял столбик, куда пятачки забрасывать. Вот такой.

Иду к ней на свидание, ну и пятачок – бамс туда, свезет ли, рассоримся ли? Закинул и тут посыпались оттуда эти пятачки как сумасшедшие. Не помню уж сколько выиграл, может 500, может больше. Мне народ: «Тебе прет, играй!» - нифига. Сгреб мелочь и ушел.

На следующий день та же история, все перед той же продавщицей. Закидываю – и снова посыпалось! Она уже этак с подозрением на меня поглядывает. Мелочь сгреб и свалил.

Прихожу на третий день, все так же, с заветным пятачком, а там, у столбика этого, стоит лоб здоровый, а продавщица в мою сторону пальцем тычет, и едва не орет:

- Он это, он!

- Парень, - говорит этот здоровый лоб, - ты бы это, не ходил сюда больше.

- Нет проблем, - поднимаю руки, мол де ваша воля, - последний раз сыграть дозволишь?

- А давай, хоть посмотрю. Не верю я в это, чтобы…

Закидываю пятачок и… что бы вы думали? Снова выигрыш!

Мне было дозволено забрать блестящие монетки, но больше на этом столбике я не играл.

Поведано знакомым, который сейчас выплачивает ипотеку.

Решил он трешку прикупить. Ну там первый взнос, все такое, строящийся дом, долевое строительство, риелтор – все дела. Оформился на ипотеку, дали добро, сообщение о том что деньги будут переведены ну и все – не забывай гасить кредит, и в ус не дуй. Но…

Звонок по утряне, когда на работу шел:

- Уважаемый Василий Лохородов, вас беспокоят из отдела безопасности банка «Наебайлюд». Василий, не могли бы вы вернуть выданные вам кредитные средства по мирному, иначе дело пойдет в прокуратуру, а там…

- Блин, а что за дела?

- Средства были направлены на такой-то счет, и на данный счет не было поступления. Нам насрать на ваши махинации, но… Короче, падла, к вечеру ситуевину не разрулишь, будет тебе звездец, жене твоей звездец, и даже собаку твою найдем и ей устроим барабульку, ты меня понял, Вась?

- Понял.

Несется домой, поднимает документы, договора и звонит в другой банк, куда должны были быть перечислены средства:

- Але, это «Пиздикредит», здрямс. Не могли бы вы сообщить мне информацию о переводе средств на такой то счет…

- Иди нафиг, мальчик, это конфиденциальная инфа, и разглашать – ни-ни.

- Мля…

Звонит риелтору.

- Здрямс, Василиса Наебулина, подскажите, какого фуя творится?

- Привет, Лохородов. Тут такая шняга – указанный в договоре счет у меня заморожен, ну я и через знакомую попросила сделать автоперевод на другой счет. Так что.

- Василиса Наебулина, меня ж за это за яйца сча повяжут и на буксире в Воркуту отправят!

- А мне пох, так как, ежели че, то доступа до этого бабла у мну не будет, да и у знакомки неприятности будут. Так что, Лохородов, прости-прощай.

- Мля, Наебулина, я ща в прокуратуру и заяву напишу.

- Да делай че хошь, мне до звездЫ.

Он несется в прокуратуру, стоит уже на пороге, уже за ручку двери взялся, звонок:

- Лохородов, ты эта, че, реально в прокуратуру пойдешь?

- Да какой там, я уже тут. Сча заяву буду строчить.

- Ну ты эта, мож не надо, а? У меня неприятности будут, у знакомки неприятности, зачем, а?

- А у меня, мля, прям одни приятности сча из-за этого.

- Ну миленький, ну дорогой.

- Не, Наебулина, в Воркуту вместе поедем. Сдохну, но и тебе, падле жизнь, запоганю, и подружайку твою на тот же рейс транзитом закинем.

- Лохородов, лады, уговорил. Сча ей позвоню, все будет в ажуре. Ты только заяву не пиши сейчас пжааааалста.

- Подожду. Но! Как только, так сразу звони.

- Гуд.

Ждет. Ждет. Ждет. Уже полпачки скурил. Звонок.

- Лохородов, все в ажуре. Деньги на нужном счете.

Сбрасывает, набирает свой банк:

- Але, это «Наебайлюд»? Че, как там? Бабки на нужном счете.

- Нифуя.

- Спасибо.

Перезванивает:

- Наебулина, я уже заяву пишу, сейчас следак придет – отдам. Так что ты тоже подтягивайся, пиши чистосердечку, может срок скостят.

- Мля, падла, ты как так быстро проверил?

- Как надо так и проверил. Пидуй в прокуратуру, ждемс.

- Лохородов, ну давай сча все разрулю, падла, но знай – ты дофуя проблем нам сделал.

- И весьма этому рад.

Спустя пять минут звонок из того банка, куда деньги не пришли:

- Здравствуйте, это «Пиздикредит» вас беспокоит, отдел безопасности. Не могли бы вы подойти. Тут эта… проблемка нарисовалась.

- С радостью!

Несется в тот банк, залетает, его уже ждут, отводят к безопасникам.

- У вас документы с собой по ипотеке?

- Кнешна. Вота, - отдает. Те шерстят, извиняются за проблемку, говорят о том что сотрудница уже уволена, наказана, распята, кремирована и развеяна по ветру.

- Простите, а мож мне какой документик о том, что все теперь нормуль.

- О, конечно, вот вам выписка. Ну и просьба, не распространяйтесь, что в «Пиздикредит» имеются такие накладки.

- Да будь спок!

Несется, аки дикий мустанг в «Наебайлюд», там в безопаску, плюхает выписку им на стол:

- Вот!

- Молодца, выкрутился. Но! Мы следим за тобой! Если че дальше поднасрешь-просрочишь, мы знаем где тебя искать. (ну это уже так – дополнение от себе)

И вот возвращается он вечером домой, затраханный, но счастливый, что избежал долгого и нудно-невеселого сидения в далеких северных краях.