volchek1024

История эта случилась совсем уж давно, году этак 1985. Я ее не помню толком, только так, какие-то отдельные картинки. Знаю эту историю в куда большей степени не по своим воспоминаниям, а по рассказам родителей.

У нас перерыли дорогу, то ли трубы меняли, то ли еще что – была глубокая яма, ну и земля валялась то, там то тут. Мы, с прочей детворой, вокруг этой ямы, родители мои неподалеку о чем-то общаются. Итак.

Летит мотоциклист на огромной скорости, и то ли каменюка от раскопа этого ему под колесо, то ли вильнул, чтобы что объехать – не суть, слетает он с мотоцикла, летит кубарем, мотоцикл по дороге высекая искры бухается. И какая-то хрень от мотоциклиста в сторону отлетает и в ту самую яму летит, падает. Мы с детворой за той херней, что отлетела, взрослые давай помогать мотоциклисту, оттащили его к остановке, пытаются оказать первую помощь.

Мы в яме быстро нашли то, что отлетело, достаем и к мотоциклисту.

- Дяденька, вот ваш протез, - и протягиваем ему… его ногу ниже колена. А дядя в шоке, белый и невменяемый.

Был у нас псих лицензированный - со справкой, жил над нами. Звали его – дядя Яша. Дело это происходило этак в году 1987 может чуть раньше, может чуть позже. В те времена машин было не густо, раз в три минутки прокатит машинка, да и снова затишье.

И этот дядя Яша под свое пьяное дело придумал себе забаву развеселую. Вставал он на остановке, собутыльники его на этой же остановке на лавочке размещались, чтобы позырить да поржать, а дядя Яша, чуть покачиваясь на ветру да от пьяни, ждал, так сказать сидел в засаде. И вот – появлялась машина, подъезжала относительно близко, и он перед ней выскакивал. Визг тормозов, машина юзом, выкрученный руль, седые волосы водилы, вставшие дыбом. Остановка. Разъяренный водила выскакивает из машины, дабы разобраться, а дядя Яша во всеоружии – справку из кармана:

- Я псих, вот и справка!

Водила плюет злобно, хлопает дверью, и исчезает на своем пипелаце в далеких далях. Алкашня на остановке ржет, подбадривает дядю Яшу на свершение новых подвигов.

И так бы и продолжалось до бесконечности, если бы не…

Едет груженый породой камаз. Друзья и дядя Яша наготове. Наступает момент Х, дядя Яша выскакивает, визг тормозов, остановка, кабина камаза как раз рядом с дядей Яшей, тот сует руку в карман, дабы достать «Важный Документ», распахивается дверь кабины и оттуда по этакой широкой дуге нога водилы и прямо по хлебалу дяди Яши. Удар был знатный: сломанная челюсть, сотрясение мозга (если он был конечно). Дверь захлопывается, и камаз, громко пыхтя, исчезает в туманных далях.

С тех пор дядя Яша больше на дорогу не выскакивал.

Историю эту рассказала мне одна девушка, с которой когда-то вместе работали в заводоуправлении. Во времена студенчества она подрабатывала в одном супер-пупер крутом ресторане нашего незатейливого города. Ну и в конце девяностых, в начале двухтысячных решили те ваще закрутить, так чтобы понты были выше головы, выше крыши, да и вааааще, и объявили, что в их ресторане будут подаваться блюда из КРОКОДИЛА!

Ну что, дело то мощное, к тому же для наших скромных переферийных широт, поэтому вся крутатва поперла в ресторан в тот день, когда должны были подаваться блюда крокодильи. А там – целое шоу!

Крокодила привязали к красивой тележке, пасть тоже связали и повезли его меж столиков. А желающие пальчиком тыкали:

- Мне ножку.

- А мне эту лапку.

- А мне, пожалуйста, вот филейки на угольках.

Завозят крокодила в кухню, через кухню – на улицу, а там уже машина в стиле газельки. Туда перегружают крокодила, и в зоопарк. А всем заказчикам делают «крокодильи» вкусняшки из курицы. Очень большой популярностью блюда пользовались. Крокодила «на мясо» привозили где пару раз в месяц.

Со слов друга.

Он частенько пересекается по работе с ЧОПовцами. Не в смысле, что воровство частое, а в том плане, что у них на производстве стоят всякого рода объемники и прочая шняга, которая имеет свойство частенько срабатывать, а он – ответственный за помещение. Приходится мотаться каждый раз на сработки.

И тут начинает срабатывать с завидной регулярностью один датчик рядом с выездными воротами на хоз дворе (на улице). Каждый день приходилось мотаться и проверять. Ну нет воров, никто через забор не перелазил, никто ворота не открывал, никто металл не воровал с подшефной территории. Уже неделю каждый вечер гоняет, уже вторую, и взмолился он тогда, дал челобитную начальству: поставьте камеру, и на инет, и пароль мне от этого дела.

Сделали ему все это. Ну и как сработка, он на сотовом бах – трансляцию включает. Нет никого! Ну не с чего срабатывать? Что за барабашка такой на территории? Тогда он камеру по тихому снял, и сколько провод позволял – поближе ее перетащил, так чтобы ну прямо на датчике фокусировка была. И вот снова сработка, и снова трансляция, и что он видит. ПИтИчка – здоровенная ворона подлетает, садится прямо на датчик, ждет чего-то, потом резко клювом раз-два, и улетает. Проходит еще время и ворона устраивает повторный кульбит того же рода.

На следующий день он подошел к этому объемнику и долго-долго с пристрастием его изучал. Да – видны «тюки» от клюва вороны, и много их. Ну вот только нафига она это делает? И тут… из объемника выползает этакая жирная двухвостка. Ваще такая конкретная воронья пища. Ну тут то все и понятно стало.

Вызвал техника, тот объемник вскрыл, а там – цельное гнездо, рассадник этой мерзости. Вычистил он это все, крышечку на место и уехал. А друг мой, после отъезда техника, еще и герметиком по всему шву прошел.

Как-то давненько сижу на работе, рядом лежит прецизионное корончатое сверло. Нужное, но сейчас не востребованное. Диаметр 50. Как раз под диаметр ободка донышка кружки. Прям ну вообще – подходит. Беру сверло, и врукопашку проворачиваю им по тумбочке, что под столом (она все одно древняя), так чтобы процарапать хоть какое-то заглубление. Примеряю кружку – подходит. Делаю еще несколько оборотов, чтобы кружка понадежнее сидела. Потом тумбочку задвигаю на место, чтобы никто не спалил порчу древнего заводского имущества, доставшегося нам по наследству от другой, съехавшей с помещения, организации.

Забыл про это уже. Привозят мне новый стол на работу, соответственно старый отправляется в офис новому снабженцу. Туда же сдаю уже не нужное мне корончатое сверло – свою функцию оно выполнило.

Прихожу в офис, промежду прочим перебираю у него бумажки, лежащие на тумбочке, выдвинутой из под стола и вижу – борозда, которую я начал проковыривать углублена этак милимметров на пять, еще чуть и можно на сквозанину доску верхнюю высадить. Спрашиваю:

- Лех, ты что ли ковырял?

- Было уже.

- Не звезди, моя тумбочка, там было, но не глубоко.

- Ты прикинь – точно под кружку, я сверлом этим, - на корончатое кивает, - прикинул – из под него. Ну я и…

- Так кружка уже нормально сидела, зачем так глубоко?

- Ну… Ну надо…

Ясно – короче наш мозг на страдание фигней: «Сделай. Зачем? Ну надо» - у всех работать горазд.