SexFox

Именно в этот момент, жизнь традиционно сказала: "А если дустом попробовать? Только не насмерть, а то неинтересно будет." Местность была пересечённой. По центру очень скудно освещённого зала пролегала канава был достаточно глубокий проход между его двумя половинками, окантованный металлическими полосками по краю. За одну из полосок на скаку я и зацепилась тем самым каблуком вот такой высоты. Чувство полёта оборвалось чувством езды всей меня по ковровому покрытию и финишировало перед чьим-то столиком. С очередным "охтыжблин" я отскребалась ободранным миниюбочным леопардом в драных колготках от пола и оценивала тяжесть потерь.

Палец на левой ноге намекал на перелом, левая рука двигалась плохо, левый бок всей поверхностью кровил от проезда по ковру. Судя по всему, глубины я бороздила именно левой кормой. Кое-как упихав ногу в ботинок и замотавшись поверху в пуховик, драный леопард двинул в травму. Добрый дедушка-врач тоже хотел Новый Год, а не вот это вот всё. "Ну зачем вам гипс, милочка?" - спросил он, намекая на то, что перелом пальца есть, но баба крепкая и так заживёт. "Да и фиг с вами." - ответила я и упихала ногу обратно. В конце концов больших пальцев на ногах целых два, буду пользоваться другим.

Шмыгая носом от нарастающей боли, я звонила мужу, чтобы он забрал драную жену из больницы, пятнадцать минут дети отлично посидели бы сами по себе. "Доедешь сама." - раздалось в трубке в ответ, в моё отсутствие он ни в чём себе не отказывал и всё это время мирно спал, изрядно напринимавшись. Дети куролесили сами по себе. Офигев от боли и попыток замотаться в пуховик с неработающей рукой, чувствуя как нога тоже принимает не задуманную природой форму, я набирала номер такси.

Орать дома не было сил, дети с круглыми от изумления глазами посмотрели на ободранную и окровавленную леопардово-драную мать и рассосались по своим комнатам. Муж проснулся, страшно изумился такой икебане и поинтересовался, что произошло. "Я тебе звонила." - уже лёжа на диване и задрав ногу, рявкнула я. "Не звонила." - пошёл в отказ он. "Звонила-звонила." - высунулись из-за угла дети. "А я не помню." - сокрушённо-пьяно развёл руками муж. Я лежала на диване и молчала, постепенно синея всеми отбитыми частями. Говорить сил не было, внутри было абсолютно пусто.

Обида мужа была сильной. Мало того, что я несправедливо обвинила его в том, что он сказал ехать самой, так ещё и не пожалела после того, как рявкнула. Дулся он неделю. "Иди ты в жопу, муж." - думала я, ковыляя по дому с палочкой. Так для меня случился внутренний развод. Реальный был несколько позже и привёл к сокрушительным последствиям для детей, предполагая которые я и не дёргалась сама раньше.

На абсолютно трезвую голову в тот вечер был сломан большой палец на ноге, порваны связки в левом плече, о чём я узнала сильно позже и снята кожа с левого бока.

P.S. Абсолютно дурацкая история, но полностью в моём духе.

Спасибо таинственному пикабушнику за донаты, они не пропали зря.

Состав: 25% полимера (полиэтиленгликоль) и 75% дисперсионной добавки (сахарозы).

Штука весьма модная в определённых кругах, которые готовы на многое ради экономии и достаточно не ленивые, чтобы имея под рукой уже готового к использованию партнёра, отсыпать и размешивать. Используется как смазка для анального и вагинального секса, а так же для фистинга. Популярна за счёт того, что очень хорошо скользит и из одного флакона порошка можно получить ведро смазки.

Замешивается тоже просто - отмерить нужное количество горячей воды, засыпать порошок, размешать и вуаля - смазка готова. Получилось жидковато - можно подогреть в микроволновой печи, следя за тем, чтобы смазка "не убежала". Густая - просто разбавь водой. Вариантов приготовления очень много - готовят растворы для хранения, высыпают на ладонь и смешивают с водой прямо в ней, сразу используют микроволновку, упоминался даже блендер.

Что пишет производитель:

J-LUBE is a concentrated powder that dissolves easily in water and is a very effective obstetrical lubricant. J- LUBE is completely inert and non-irritating. 10 oz. plastic bottle with shaker top makes 6-8 gallons of lubricant. For veterinary use only!

В общем, для животноводческой ветеринарии изначально задумывалось, но наш любознательный народ быстро пронюхал, что штука-то годная и понёсся использовать в своих развлекательных целях - мыльные пузыри делать или сексом заниматься. В секс-шопах такая смазка тоже бывает в наличии, но мы коварно умалчиваем такую информацию. Конечно же с одной единственной целью - нагреть руки загребущие и впарить негодное дорогое барахло в маленьких бутылочках.

Да, мы умалчиваем и продаём её только тем, кто спрашивает именно эту смазку. И тем более я не буду писать о ней как о смазке которая полностью безопасна для людей и рекомендована за счёт соотношения цена-объём-отличное скольжение. С меня лично и так хватает ответственности за получения оргазмов разными людьми, каждый со своими предпочтениям, чувствительностью, физиологическими особенностями, да даже тараканы в головах у всех разной породы.

Продукт очень неоднозначный. С одной стороны да, отлично скользит и в хозяйстве полезный. С другой стороны представьте - пришли вы к врачу, а он вам таблеточки лошадиные прописал, со словами: "Вот в интернетах пишут, что ели и отлично заходит." Это вы можете позволить себе потрясать баночками или обсуждать на форумах и в соцсетях разные способы получения удовольствия, иногда весьма сомнительные.

Но абстрагируемся от эмоций.
О чём мы ВСЕГДА предупреждаем покупателей, даже приходящих именно за J-Lube.

• О том, что данный продукт предназначен для использования в животноводческой ветеринарии а так же для всевозможных шоу.

• Ответственность за использование лежит полностью на покупателе, принявшем данное решение.

• Категорически не допускается попадание J-Lube в брюшную полость.

• Не допускается попадание смазки в рот, если это произошло - нельзя её глотать, а рот нужно постараться прополоскать солевым раствором.

• С рук она смывается очень сложно, можно использовать соль, втерев её в смазку и смыть водой с мылом.

• С тела смазку удаляют, используя одноразовые полотенца.

• Хранить раствор из порошка и воды нельзя, безопасным является разведение одной порции и использование её за один раз.

Риски применения данного порошка в качестве интимной смазки при грамотном использовании минимальны, но они есть. Тысячи людей пользуются J-Lube и у них всё отлично, но у кого-то могут случиться проблемы, по незнанию или из-за того, что "а чё такова?" От себя добавлю, если вы пришли в секс-шоп и вам её вручают гордо и безо всяких оговорок - то нафиг таких специалистов, это не для людей было сделано.

По составу:

Сахароза - в J-Lube это дисперсионная добавка. Попросту сахар. Количество сахара в смазке не очень велико, но он обеспечивает пищу для бактерий. Не понятно, как сахар в смазке повлияет на здоровье, если в анамнезе есть сахарный диабет, таких данных найти не удалось.

Полиэтиленгликоль - по найденной информации, в J-Lube это PEG-90M. Использующийся в моющих жидкостях - шампуни, лосьоны, гели для бритья. Учитывая то, что порошок изначально предназначался для использования в ветеринарии, то весьма сомнительно что при этом учитывались достаточно высокие стандарты безопасности для людей.

Одной рукой народ падает в обморок при виде в составе лубриканта глицерин и требует экологичности и органического состава. Сосредоточенно сопя носом, читает этикетку, изучив перед этим мануалы по тому, что способно нанести даже гипотетический вред и шарахается от любой ненатуральности. Второй рукой готов к любым экспериментам.

P.S. Кому заходит J-Lube - это завсегда пожалуйста, но хватит чушь пороть в гневных комментариях о теории заговора корыстных продавцов. Как дети, ей-богу.

***

Промокод на 10% скидку в kazanova.shop - 4to9jy

Перекрестив их в обратную дорогу, я выдохнула. Бабушка, не перенеся второго инсульта, через пару лет тоже ушла в мир иной. В момент, когда она оказалась лежачей после первого инсульта, сильно спасал Альцгеймер. Потому что своего положения она не осознавала, жила весело и с задором полноценной жизнью, но у себя в голове. Лежачий больной и маленький ребёнок без посторонней помощи был ещё тем квестом. Через какое-то время мы переехали в трёхкомнатную квартиру, обменяв мою двушку, доставшуюся в наследство от бабушки (никакого криминала, просто так сложилось). Детей уже было двое.

Первого апреля муж, вернувшись с работы, оповестил, что к нам в гости едет уже весь колхоз - свекровь, сестра и дети. Мужа сестры они решили не брать, да он и сам с удовольствием отправил банду восвояси и выдохнул. В трёх комнатах распределиться оказалось проще, свекровь отправили на побывку к тёще, но развлекательно-кормительная программа снова оказалась на мне. Работать тоже никто не отменял, но кого это парит?

Во второй раз перекрестив спины уезжающего колхоза, я сказала что нафиг. Пусть снимают квартиру или гостиницу, а я так уж и быть повожу их по злачным местам. Вот тут со мной сразу всё стало ясно, потому как змея подколодная, да и дети на соседа подозрительно похожи оказались по мнению родственников.