324090391123

Пикабушница
поставилa 1256 плюсов и 2 минуса
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
Награды:
5 лет на ПикабуНоминант «Любимый автор – 2018»более 1000 подписчиков
77К рейтинг 4738 подписчиков 12 подписок 159 постов 149 в горячем

О долгожителях

Я из рода белорусских горцев.

Секрет долголетия, наверное, в постоянной занятости гектарами огородов и близости Чернобыля.

Все мои предки, особенно по женской линии, стремились дожить как минимум до ста.

Многим - это удавалось.

Отлично помню безвременную кончину бабушкиной старшей сестры на девяносто седьмом году жизни.

Покойная бабушка Маша белила потолок в хате к Пасхе и неосторожно сорвалась с пирамиды «стол и два стула» убившись насмерть.

К удивлению внуков, правнуков и праправнуков, старушка не ждала костлявую вообще.

Наверное, ввиду расцвета своих лет.

Смертельный узел с нарядами в лучшую жизнь отсутствовал, а запас сахара, муки и круп обещал безбедную жизнь покойной в случае прямого попадания артиллерийского снаряда в местный магазин, как минимум, в течение десяти лет.

О курении

Я – курю.

Давно, ещё с первого курса.

И испытывала чувство вины по этому поводу лет пятнадцать.

Самоубивалась.

Грех!

Однажды даже исповедовалась на тему курения.

Исповеди у отца Василия (в храме с нетленными мощами в 500 километрах от дома, в дичайшей полесской глуши) я добивалась больше месяца.

Правдами и не правдами.

Преимущественно – неправдами.

Очень хотелось получить отпущение греха курения именно здесь

И лично от отца Василия.

Глушь была маленькая и все обо всех всё знали.

Отец Василий был живой легендой.

(Отцом Василием просто Вася стал так.

Романтичного выпускника столичной школы родина отправила исполнять интернациональный долг в Кандагар.

Там, пока ещё просто Вася, вышел пописать из БТРа на пыльной афганской дороге. Пока он писал, в БТР попал снаряд и отряд воинов-интернационалистов от восемнадцати до двадцать одного года строем отправился к Богу.

Уже не просто Вася никак не мог понять: почему так?

И перестал разговаривать, погрузившись в мысли.

Васю комиссовали.

Следующие два года жизни он размышлял на тему «почему так?» (попутно давая письменные объяснения в различные инстанции) под надзором психиатров.

Однажды Вася понял «почему» и заговорил.

Теперь у батюшки всё хорошо: приход, матушка София и четверо деток.)

Долгожданная исповедь прошла так.

Умный полный бородатый отец Василий слушал мою эмоциональную охинею о грехе и марках сигарет.

Долго – полчаса.

Потом уверенно сказал:

- Бог простит.

И я пошла курить дальше.

Но – с чистой совестью.

Показать полностью

Об убийстве зайцев

Нам с Наташей одновременно приходят эсемэски о привозе товара в дружественный секондхенд.

Мы подружились с ним случайно: внезапно, прямо на осмотре общего объекта, пошел бодрый весенний дождь. Спасение виделось в помещении бывшего гаража на окраине, а там как раз проходило открытие секондхенда.

Шарики, сок, конфеты и длинные ряды вешалок.

Нас внесли в список ВИП-клиентов и теперь оповещают о привозах и ликвидациях коллекций.

Наташа по-своему религиозна и видит в этом знак свыше.

Нас теперь объединяет общая цель.

Дело в том, что нам с ней надо убить двух зайцев: её и моего.

Мой заяц – это и срочно, и важно (говорит Наташа) - приодеть меня.

Это делается с последующей целью - удачно выдать меня замуж.

Наташа уверена, что замуж придёт только к приодетой.

Я некоторое время вяло сопротивлялась, но покорилась.

По Наташиным словам, главная причина моей безмужности в моей не наряженности. Она точно знает, как я должна выглядеть в тот момент, когда в общественном транспорте меня встретит разведенный иностранец или, на показе квартиры, овдовевший местный бизнесмен.

И приближает меня к этому идеалу с каждой поездкой в магазин.

Почти даром мой гардероб пополняется коротенькими пиджачками, яркими кофточками и пряменькими юбочками до середины колена.

Сама Наташа вышла замуж единожды, за выдержанного, но очень предприимчивого Сергея больше двадцати лет назад. Но потом много лет изучала теорию этого процесса на подругах-неудачницах.

И сейчас – эксперт.

Она считает – мне надо торопиться: годы уходят, наряды в секонде разбирают.

Могу не успеть.

Вот Наташин заяц – гораздо сложнее, тут спешка не нужна совершенно.

Дело в том, что она полненькая.

Не комок жира, нет!

Приятные славянские формы пятьдесят четвёртого размера, которые совершенно ей не мешают жить, но дают два побочных эффекта.

Высокое артериальное давление и секс, которого нет. Совсем нет несколько лет. Семья есть, а секса нет.

Наташа твердо решила – станет бегать утром и кардинально похудеет до девичьего сорок четвертого размера. Прогонит мерзкое давление и вернёт в семью секс, такой же яркий как много лет назад, когда они женились.

Иначе зачем было жениться?

Но, есть единственное препятствие к этому расчудесному чуду.

Нужны спортивные штаны!

Удобные, красивые, недорогие, и чтобы душа лежала.

Всё, что мы с ней меряли за два последних месяца в секонде – не то. Или дороже коробки молока, или красивые и удобные, но – не лежит душа.

На мой дурацкий совет «купи пока эти – привыкнешь», Наташа горестно ответила:

- Это тебе кот что ли! Тут не привыкнешь.

Но однажды Наташа их встретит!

Она верит и велит верить мне.

И спортивные штаны её мечты преобразят её внешность и здоровье.

Я лично тайно подозреваю, что после идеальных трико настанет поиск майки (кед, бутс, бейсболки и т.д.), но корыстно молчу.

Мой же заяц до конца ещё не убит – чего там!

Показать полностью

Барсик

Я очень люблю котей.

Особенно чужих и на расстоянии.

Много лет назад у нас был серый красавец Барсик, которого дочери «подарила просто так добрая тётя - продавец». Поигравшись в него несколько дней - дочь остыла.

И кот достался лично мне.

Мы зажили с ним счастливой кошачье-человеческой семьёй.

Брак длился лет десять; Барс, как настоящий белорусский мужчина, умер раньше супруги.

В его обязанности входило: спать где и сколько хочешь, радостно встречать меня с работы, иногда болеть - чтобы мне жизнь не казалась малиной. В сытом состоянии он воровал всё, что ни попадя - из спортивного интереса, специализируясь на труднодоступных местах; своим поведением (охота на дичь, бои с конкурентами, беспорядочные связи) давал повод для разговоров соседям.

Потом он умер, не доделав все важные и интересные котиные дела.

Теперь его портрет (с черной ленточкой в углу) переезжает с нами по всем местам обитания.

Нового, безымянного петербуржского кота, полную копию Барсика, мы не могли завести года три.

И, дело не в Санкт-Петербурге.

И не в том, что белорусская промышленность не выпускала котов нужной нам серости.

Просто не могли.

О стигмах ремесла

Ремесло накладывает стигмы.

Полицейский приобретает буравящий насквозь взгляд, педагог – менторский тон, агент по недвижимости – убедительную лживость.

У поваров стигм ремесла не меряно.

Я, лично, безошибочно узнаю коллег.

Сначала – по рукам. У «холодника» они изрезаны чем придётся – слайсером, ножами, открывашками или плохо открытыми банками.

У «горячника» ещё и обожжены.

Хороший повар, со стажем, по количеству шрамов на руках обойдёт любого эфиопского дикаря.

Причём на порезы внимания никто не обращает – смыл кровь, полил лимонным соком, склеил края клеем БФ (или суперклеем, смотря что есть в аптечке) и – работать.

Скорее к любимому слайсеру.

Потом - узнаю по телосложению.

Редко, но водятся худые повара. Это белые вороны своего вида.

Черные вороны бегемотоподобны.

От халявной еды.

Полноте сопутствует артериальная гипертензия и варикозное расширение вен. В густой крови с большим содержанием сахара (у повара со стажем) медленно плавают друг за другом упитанные холестериновые бляшки.

Обычно бегемотоподобные повара врут окружающим о неправильном обмене веществ и противопоказании врачом диеты по особым обстоятельствам.

Очень стигматичен цвет лица повара: красно-розовый, куперозный.

Это или от горячего цеха, или от алкоголизма.

Или – от наложения одного на другое.

Алкоголизм - профессиональное заболевание у поваров. Особенно у ресторанных, есть даже поговорка: Повар всегда пьяный, бармен всегда сытый.

Я часто подменяю в подработках временно впавших в запой.

Остальное, трезвое время, они работают как одержимые. Виноватятся.

Особая стигма – зубы. Точнее их отсутствие.

Почему среди поваров так много людей с ужасными зубами или вовсе без них?

Первое время меня впечатляли поварихи до 40 без передних зубов. И это в федеральном Санкт-Петербурге, где на каждом углу стоматология.

Одна приличная сеть петербуржских ресторанов звала меня на работу.

HR- менеджер, поговорив по резюме на рестоджобе, стал просить мою фотографию. Непременно с улыбкой.

Когда таковой не нашлось спросил прямо:

- У вас есть передние зубы?

(Как потом оказалось – им был нужен «повар, выходящий в зал»)

С годами повар приобретает прогрессирующую ненависть к домашней кулинарии. Домочадцы обычно обижаются.

Мой экс-коллега Слава (тот, что со станции метро Московские ворота) хотел подло одарить меня маминым котом.

Из мести, в отсутствие мамы.

Мы с Алисой, готовые одариться, прямо с переноской приехали к нему.

Почуяв неладное – стали ультрамедленно пить чай в ожидании Славиной мамы.

У династии поваров (Слава + Славина мама) на кухне не было ни кастрюль, ни сковородок. Только электрочайник и микроволновка.

Мы это специально уточнили.

(Газовая плита была новее новой!)

Работая они ели на работе, не работая – не знаю.

Может – худели. А может - жили запасами как верблюды.

Так и не подаренный мне кот от отсутствия кастрюль точно не страдал.

А ещё есть профессиональный поварской бзик – мысленная развеска. Это - от непрерывной развески по порциям на работе.

Стою на днях в SPAR и думаю: 210 грамм весит огурец или 220?

Взвесила – 215.

Показать полностью

О комментариях на Pikabu

Отоспавшись после 30-часового переезда по маршруту: Балтийский вокзал (г. Санкт-Петербург) – Единственный вокзал (г. Родной Зажопинск), туда и обратно, на не самом комфортабельном автобусе я с наслаждением погрузилась в комментарии.

Не зря же их оставили мне хорошие, но пока лично не знакомые люди!

Имею право, как счастливый обладатель аккаунта на Pikabu, рейтинга и подписчиков (волею Алисы, а особенно безымянного кота).

После двухчасового увлекательного чтения получилась статистика.

Я пока ещё не могу отвыкнуть и привычно анализирую всё, что попадается под руку.

Как белорусский экономист-аналитик под личиной петербуржского повара.

Привожу её.

- 45 % комментировавших: спокойно общались между собой на затронутые/не обязательно в постах темы. Диалоги ветвились вне зависимости от происходящего в окружающем мире;

- 25 % комментировавших: доказывали мой литературный плагиат приводя ссылку на мой же блог в ЖЖ или мой же опус на Ридеро. Его бы я удалила сама, но не могу – сменила заспамленный email на новый;

- 5 % комментировавших: удивлялись языку написания. Оно понятно – «трасянка» малоизвестный умирающий язык;

- 10 % комментировавших: демонстрировали глубочайшее знание ненормативной лексики. Три года работы в приземленной атмосфере цеха посудного завода позволили мне ошибочно думать, что и я знаю этот язык.

Ан нет! Как много новых слов!

- 8 % комментировавших: сомневались в реальности пережитых автором событий и демонстрировали более глубокое знание предмета/предметов;

- 2 % комментировавших: предлагали осязаемую помощь мне. Например – замазать свою фамилию в дипломе, весь диплом кулинарного училища за ненадобностью, изготовить печать, трудоустройство, назвать кота, собрать/разобрать помятую левую руку и т.д;

- 4,99 % комментировавших: причислить к какому вышеизложенному виду либо выделить в самостоятельный мне не удалось. Комментарии типа «Хм», «Аа», «Чё» и т.д;

- 0,01 % комментировавших: жениться. Это Жора.

Жора с проспекта Испытателей (который не умеет готовить и разведён)!

Ты молодец, что нашёл меня в Одноклассниках по фотографии.

Но – я не готова переехать к тебе, а тем более вступить в брак без кота и Алисы.

Что же я хочу сказать?

СПАСИБО!

Спасибо всем вам за посвящённое мне время!

Показать полностью

О квартирантах

Приобретя недвижимость в Санкт-Петербурге (пусть даже и 7,2 м.кв.) мы решили извлекать из неё максимальную пользу.

А именно – сдавать.

Таким же приезжим как сами.

Подготовка (ремонт и меблирование) заняли дня три.

Дальше наступило Авито, ЕМLS, Юлы и Антиагента.

Как бывший агент по операциям с недвижимостью (хоть и иностранный) я дурно относилась к своим ленинградским коллегам. Поэтому все объявления о сдаче начинались со слов «Агентам не звонить. ХАМЛЮ!». И кончались тем же.

Выбирать жильцов было особенно не из кого.

Можно сказать, мы пустили первых встречных.

Ну, третьих.

Девушка-скрипачка в летних кроссовках в снегопад, коренной петербуржец с постоянной пропиской на Каменноостровском (временно поругавшийся с женой) – никак не подходили под портрет платёжеспособных долгосрочных квартирантов.

Валера материализовался из Авито.

И пленил нас серьёзностью намерений и гражданством.

Серьёзность намерений выражалась не только в пятитысячном задатке, нет. Он сам предложил внести деньги за два месяца вперёд (раз заключался договор).

Ему так было спокойнее.

А ещё он был гражданином Республики Беларусь.

Земляком.

И соотечественником.

Меня смущало одно.

Зная потребление алкоголя в литрах чистого этанола на душу населения по этой стране я неудобно спросила:

- Валера, вы употребляете?

Проникновенно гладя в глаза Валера сказал:

- Я принял код.

Радостная, я разрешила ему курить на лестничной клетке сколько угодно. И даже поставила баночку из-под консервированного горошка.

Исходя из двухъярусной кровати жить Валера собирался с напарником-Игорем. Тоже – очень хорошим человеком.

Владельческий надзор я осуществляла однажды – забирала полторы тысячи коммунальных. В комнате было относительно чисто, но сырно пахло носками.

Спустя семь недель идиллии мне позвонил совладелец-Костя.

Хранивший светлую память о бабушке-блокаднице, завещавшей ему комнату, Костя был старостой квартиры № 3. Он собирал общие платежи: свет, замену колонки и травлю клопов/тараканов (если что).

Косте сигнализировала Гуля, квартирантка Регины.

(Гуля работала уборщицей в «Перекрёстке» и, одновременно, в ближайшем бизнес-центре. Придя домой она не могла остановиться – мыла всё что видела безо всякого графика дежурств).

Тактичный Костя десять минут звонка подходил к самому важному: мои квартиранты в запое. Потому что без работы.

Или наоборот.

И – надо что-то делать, а то Гуля и художник Владимир Николаевич будут выезжать из снимаемых комнат.

Потом, неожиданно, по-джентельменски, предложил:

- Я пойду с вами. Собираемся к шести.

(До шести часов вечера взволнованная я многократно пыталась дозвониться до жильцов – вдруг Костя, сговорившись с Гулей, оговаривают хороших людей?

Но, квартиранты снимали трубку и молчали. Один – икал, второй -вздыхал как влюблённая барышня.)

В шесть часов мы с Костей вместе поднялись на третий этаж.

До входа в квартиру я была настроена войти в тяжёлое положение квартирантов.

И даже дать им денег на такси. До нового места обитания.

И задаток, за вычетом коммунальных.

Но, только - чтобы больше не видеть.

Посмотрев, во что неделя чужого запоя превратила мою недвижимость, я озверела.

Больше всего мне не понравились четверо гостей квартирантов (помогавшие им пережить потерю работы водкой за четыреста рублей).

К своему стыду – я кричала.

Трое из гостей взяли под руки четвёртого и ушли, туда - где тише.

Группа поддержки (Костя) - уехал домой, на Кировский завод, к милой истеричке-жене.

И мы остались «2 на 2».

Я (со своими проблемами) Х (два гопника, которые не могли встать.)

Час переговоров с моей мебелью результатов не принёс.

И я пошла в полицию.

Санкт-Петербуржская полиция дала мне в помощь мальчика-участкового. Мишу.

Миша знал поголовно всех обитателей колодца-двора. И ему не хватало здесь только запойных белорусов (в комплекте к местному сброду).

После непродолжительной беседы с представителем власти и демонстрации документов квартиранты ушли. Поклявшись завтра вывезти вещи.

Игорь ушёл в сланцах. Прямо в февраль.

И не забрал справку об освобождении.

Наверное, там, где он сейчас хорошо и без справки.

Два дня я ждала и звонила. Обноски из секондхенда, пустые бутылки и украденный на работе инструмент – как они без него?

Потом устала надеяться и заплатила дворнику Азамату пятьсот рублей за вынос ценностей в никуда.

Всё нормализовалось.

Электрик с улицы Ленина починил разбитую люстру как мог, прицепил на место вырванные в шурупами розетки, слесарь - поправил замок во входной двери. И, бесплатно, помог заклеить скотчем окно.

Новой девушкой-квартиранткой Гуля не нарадуется.

Они – коллеги.

Показать полностью

О причинах переезда

Люди переезжают по разным причинам.

Я, например, спасала ребёнка.

От обязательного распределения.

В Беларуси есть национальный обычай – распределение.

Получивший бесплатное образование гражданин распределяется государством на работу. Уволиться нельзя, потому что стране нужны специалисты и деньги. Деньги с пенёй за по полученное образование, если ты сбежал.

Этот обычай имеет давнюю традицию, меня саму распределяли. Только раньше сроки были мягче – всего три года, а сейчас в отдельных сферах дошло до пяти лет.

Родина направила меня на обязательную отработку на завод по производству посуды. Потому, что завод подал куда-то заявку на мастера цеха, а у меня в дипломе первым словом было «инженер». И мне дали три года в районном центре.

Характер моей работы на заводе никак не соответствовал слову «мастер» (мастер – это специалист в чем-то). Гораздо больше подошло бы «пастух». Главной задачей молодого специалиста было чтобы коллектив гипсолитейного участка (22 человека) вёл себя хорошо.

Не пил в рабочее время и курил в отведённом месте.

22 человека каждый год получали нового мастера (молодые специалисты позорно бежали куда глаза глядят: в армию или декретный отпуск; уволиться то нельзя). И поэтому видели меня по телевизору.

Платили за это мне сто долларов.

Но, были и худшие распределения.

Бесплатно и в агрогородки.

Например, моя знакомая, Машуня.

После окончания вуза (который закончил сам Президент!) родина приговорила Машуню к трём годам обязательной отработки в агрогородоке Уть.

Главным-преглавным специалистом колхоза. И даже, как ответственной отличнице, родина дала ей служебную квартиру с печным отоплением.

И бабулей-истопницей по имени Ёсифовна.

В двадцать два года Машуня была самой видной старой девой в деревне – начальница. Местные дамы к этим годам имели выводок деток, неприятную полноту и занимали низкую социальную иерархию: доярки, полеводы.

Или просто – профессиональные мамы (не выходя из декретных отпусков улучшали демографическую ситуацию страны). Приезжие (учительницы, врачихи), были либо окольцованы самыми проворными, либо спасались от женихов, ведя затворнический образ жизни в служебных квартирах. И считая дни до конца срока.

Машуня пошла по пути затворниц.

Отработав на всех участках конторы (специалистов не хватало, агрономия и ветеринария давались Машуне неожиданно легко) она вползала в служебную избу. И восстанавливала кассовую книгу, которая не велась от Рождества Христова или считала путевые листы комбайнёров, пока Ёсифовна не тушила свет.

Отбой давался по графику кур: как только сядет солнце.

С бабулей у них сложились чудные родственные отношения: хозяйка гордилась скромной квартиранткой-начальницей, которая вечером пишет бумаги и хитро обещала местным холостякам содействие в покорении её сердца.

Всем, но за разную плату.

Дружба с Ёсифовной началась с беспомощности.

Машуня не умела набрать воды в колодце и готовить в печи.

А газ был баллонный и не всегда.

После того, как бабуля (из лучших чувств) почистила единственную сковороду от антипригарного покрытия и яйца стало жарить совсем не на чем, Машуня научилась есть что дают.

Это было в двух вариантах: «бульба-жаренка» или «бульба-тушенка»

Ёсифовна за ужином развлекала Машуню живописнейшими рассказами о колотье в боку или лирическими историями из личной и общественной жизни кур.

Ночью Машуня металась и грызла подушку на топчане у грубки.

Утром всё повторялось: подъем по петуху-будильнику, «снеданье» яичницей из печи и толкование приснившихся Ёсифовне кошмаров.

После - окрыленная Машуня первой приползала в контору собирать сводки об удоях или начислять зарплату, которую нечем отдать.

И так шесть дней в неделю.

В воскресенье контора закрывалась.

Но, на служебной квартире происходили вороха событий.

Обязательно, но - совершенно случайно, приходил местный холостяк или вдовец под самым благовидным предлогом: покосить во дворе (выбритый и надушенный до тошноты) или привезти Ёсифовне волок соломы (элегантно выпрыгивая из трактора в кожаной куртке).

После гость поился чаем (на присутствии Машуни на церемонии чаепития Ёсифовна энергично настаивала и даже, в виде исключения, позволяла до прихода гостя включить фен).

Гость многозначительно глядел на Машуню и звал сходить с ним куда-нибудь.

Интересно, куда в Ути можно было пойти?

Бежать было нельзя и некуда.

Для верности, Машуня сама себе начисляла мизерную зарплату (в соответствии с тарифной сеткой), но никто её не платил.

В отчаяние Машуня впадала ежемесячно, начиная с двадцать шестого числа каждого месяца.

С двадцать шестого в конторе за неуплату отключали свет и телефон.

Складывать намолоченное и накошенное хозяйством не было смысла – не для кого.

Факсы отправлять - невозможно, по телефону не звонили важные начальники из райцентра и не давали заданий. Никаких, даже самых дурацких – посчитать рентабельность выращивания сахарной свеклы в этом году и её рост по сравнению с прошлым годом.

Сидеть в пустой нетопленной конторе было не уютно.

В избе, натопленной зябкой бабулей до температуры крематория, находиться было невозможно.

И Машуня тосковала.

Так и прошли три года.

Сейчас она в Москве, работает счастливым менеджером по продаже наливных полов.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!