Любовь в Каждом Слове - Топ Цитат о Влюбленности
Откройте для себя силу чувств с нашей уникальной подборкой самых трогательных и мудрых слов о любви.
Откройте для себя силу чувств с нашей уникальной подборкой самых трогательных и мудрых слов о любви.
На лурке было хорошее определение мудака - это такой дурак, от действий которого больше страдают окружающие, чем он сам. Я себя таким никогда не считал, да я думаю что и большинство тоже, ну кому понравится быть мудаком? Но вот с возрастом я начал потихоньку осозновать, что я большую часть жизни побыл мудаком и поступки у меня откровенно мудацкие. Я столько раз читал, здесь на пикабу про отношения, что как кому-то трудно завести отношения, кому то не везёт в плане любви, есть даже печальные примеры, когда парень за 30 лет и он девственник. Потому что жизнь вот такая несправедливая, кому то с рождения не повезло, родился не симпатичный, характер скромный, застенчивый, а за время школьных лет только усугубилось это всё.
В моём случае получилось иначе, меня рано отдали на спорт, я всегда был красив, наглый и весёлый. Ещё в школе я был центром внимания, а девушки сами шли на контакт, мне оставалось только выбирать. Когда у кого то не было ни одной, я мог выбрать любую из 10 красавиц школы.
И чем старше я становился, тем больше плюсов и уверенности я получал, стал высоким, спортивный, правильные черты лица, умел говорить красиво, играл на гитаре, шутил. При таких раскладах я даже не задумывался о том, как мне везёт, как всё легко получается. Но вот сам я вёл себя по отношению к девушкам не красиво. Я воспринимал их внимание как должное, поэтому ни вот что не ставил их интересы и чувства. Легко обманывал, пользовался, потом забивал или исчезал.
Некоторые кстати не особенно то и обижалась, даже возвращались обратно. Но бывало и наоборот естественно. В возрасте примерно 23-24 я встретил девушку, которая мне тут же очень понравилась, я попытался взять нахрапом, но она мягко отказала и сказала, что у неё есть отношения, она даже жила с парнем. Меня такие условности не напрягали, поэтому я ежедневно стал проявлять своё обаяние к ней и добиваться своего. Учитывая, что мы работали вместе и времени проводили вместе тоже много, то где-то через пару месяцев я стал понимать, что добиваюсь своего.
Естественно, параллельно с этим я мутил со всеми подряд, до кого только мог дотянуться. Но основной целью была она. Я не думаю, что влюбился тогда, скорее всего я никогда по настоящему не любил. Она была просто очень желанным объектом и когда я своего добился, я практически сразу охладел к ней и потерял всякий интерес. Чего нельзя сказать о ней, мне похоже удалось влюбить в себя. Она порвала со своим парнем, выгнала его из квартиры, а жили они в квартире её покойного деда.
Ему если я правильно помню, даже пришлось уехать, так как жильё найти не смог. Примерно через месяц после успеха, я стал её избегать и вообще она стала меня раздражать своей прилипчивостью и вниманием, что для неё стало разрывом шаблона.
Закончилось всё ужасно, времени прошло ни мало, но сейчас я думаю, что из за меня она тогда нервный срыв получила, она даже уволилась, лишь бы больше не видеть меня. А я на тот момент не особенно задумался, что поступил плохо. Ну как бы я понимал, но мне было плевать. Далеко не единственный раз, когда я поступал как эталонный мудак. И вот уж для кого я откровенный мудак в жизни, так это для неё. Это здесь я написал в двух словах, как всё просто. А на деле всё было естественно сложнее и больше эмоций.
Один мой знакомый попросил меня познакомить с девушкой, у него никогда не было отношений, да и вообще девушки. Я познакомил, так уж вышло, с той, с которой у меня всё было уже и мне она более не интересна, но её это устраивало, поэтому продолжала со мной общаться.
На удивление всё получилось хорошо, они отлично поладили, а через год поженились. Что стало очень удивительно для меня, среди знакомых мало кто заводил семью, были ещё очень молодые и 25 лет не было. Но для меня было дико странно, получить впервые в своей жизни опыт с девушкой и на ней же жениться. О чем я ему и намекнул, на что он ответил мне, что это у меня ещё будет миллион раз попробовать и потом выбрать. А его всё устраивает, она хорошая для него, они как оказалось очень уютно жили вместе и были довольны.
И вот спустя много лет я осознаю, какой же я мудак, как плохо поступал. Мне казалось, что я каждый раз влюбляюсь, но на деле это была ни какая любовь. Какая-то дьявольская сила меня постоянно подгоняла вперёд, я не мог усидеть на месте, быть с одной, меня всё время что-то подгоняло, а энергии было столько, что я её просто потратить никак не мог и не знал куда её деть.
И всё же я считаю, что это жизнь несправедлива к людям, в том числе и конце мне. Мне было дано многое, но вот только ни мозги, чтобы я мог разумно распорядиться своими талантами. Я никогда не был хорош в учёбе, потому что не мог усидеть на месте, меня раздражали книжки, кропотливость, вся эта возня. И мне кажется, в том возрасте, я тупо не мог остановиться и подумать, что какую же хрень я творю. А успел знатно наворотить, хотя конечно и хорошего было много. Но в остатке, имею только то, что ничего не приобрёл.
А вот мой знакомый, оказался куда мудрее и рассудительнее в том возрасте. Уже 15 лет прошло, они вместе, дети, быт, мы видимся и именно его жена сподвигла написал этот пост. Она сказала, что я всегда был мудаком, но таким обаятельным и классным, что устоять было невозможно.
Доброй ночи.
Меня пугает моё состояние. Вроде бы, я обычная девушка. Сейчас борюсь с социофобией и чувством неполноценности. Изменила своё поведение, стала лучше и больше общаться с людьми. Кто-то начал общаться со мной, а другие стали избегать ( кажется, даже, относится ко мне хуже).
У меня были отношения, но все они плохо заканчивались.
Первый парень был невероятно горячий и красивый. Он был яркий брюнет, высокий, взрывной, умный, но с серьёзными психотравмами. Изначално, всё было отлично, я ни с кем не чувствовала себя так близко ( в духовном плане ). Он принимал меня такой , какая я есть .Мы с ним очень сильно поругались, так как он меня приревновал. Хотя признаюсь, я не изменяла ему, но мне не стоило рассказывать ему про знакомых. Тогда бы ничего не случилось.
Я страдала полтора года, в первые месяцы, буквально, хотелось лезть на стену.
Воторой был милый парень, самый старший в многодетной семье из семи детей. На нем было всё хозяйство. Он был очень нежным и милый. А я отвечала взаимностью и уверенней проявляла инициативу. А потом просто пропал. Ушёл к другой, более яркой девушке. ( Все парни были русские, а то знаю я вашу любовь, по поводу и без, чернильницей называть)
Отношений у меня нет полгода. Были встречи, прогулки с мужчинами,но у меня ничего не получается и мне уже кажется, что я никого не люблю и не смогу полюбить. Мне парни только нравятся.
Задайте себе этот вопрос. - Как вы на него ответили?
Если ваш ответ был: деньги, статус, шмотки, недвижимость. То я вас поспешно разочарую. Женщины в этом случае любят не мужчину, а материальное. Именно, ради дома, денег или чего-то ещё она старается, а не ради мужчины.
Если ваш ответ был: красота, определённый яркий тип поведения, семейное положение, образование. То тут вы не совсем правы. Тут она, скорее всего, удовлетворяет свои комплексы и потребности. Старается полюбить себя, за ваш счёт.
А за что же она тогда любит? - За ваши внутренние качества. Каждей женщине важно, чтобы мужчина мог похвалить, поддержать её, чтобы он смог принять её любовь и поделиться своей. Каждой женщине важно, подходит ей мужчина или нет. Каждая женщина хочет быть для него важной, по своему, значимой.
Женщина, любя вас, принимай таким какой вы есть. И ни важно, что у вас зарплата в 40 т.р, не важно, что у вас нет руки или ноги или вы считаете, что какой-то не такой.
Просто простите тех женщин, которые были с вами несправедливы. Признайтесь, не все женщины драконы. Примите себя таким, какой вы есть. Уничтожте в себе чувство неполноценности. Подготовте в своем сердце место и расслабьтесь. Посмотрите по сторонам - вас, наверняка, уже ждут.
Постараюсь очень коротко. Я хочу просто поделится хорошим.
Примерно с лета прошлого года я начал искать себе пару. Через СЗ, быстрые свидания и просто на улице. Познакомился примерно с десятком девушек. 80% хорошие и адекватные, 20 - с завихрениями и тараканами. С кем-то дальше одной встречи не пошло, с кем-то заходили далеко, но ненадолго. И я понимаю, что я пипец какой неидеальный, а где-то и сложный и ни на кого не обижаюсь. Живём дальше свои жизни.
И вот к теме поста, я драдиционных взглядов. Я могу, хочу и оплачиваю условный ужин. И девушку искал, которая эти ценности разделяет. Это не значит, что нужно сразу спать со мной в благодарность. Мне оказалось достаточным, что со мной себя ведут честно в широком смысле. Было приятно, когда две девушки после расставания приглашали меня просто на ужин/прогулку/театр с уже оплаченным билетом. Мне повезло, я встретил прекрасных людей.
Ну, и главное. Тут был пост про приложение для поиска друзей по интересам. Не помню, как называется. Так вот там я встретил ЕЁ.
Встретились в декабре, сходили в театр. Продолжили в баре. Решили, что хотим встретить новый год вместе. И пошло, и поехало. Она самодостаточня, умная, красивая, тактичная. У нас не возникает вопроса, кто платит. Чья идея, кто сейчас занимается, тот и делает. Это очень круто. Но самое крутое для меня, что мы можем разговаривать часами. Наверное, я хочу, чтобы она стала моей женой.
Я атеист. Но каждому воздастся по его вере. Всем мира.
Короче, такой расклад. Начал встречаться с женщиной своей мечты. Нам по 30, мы ровесники, занимаемся одной профессией и друг друга глубочайше понимаем. Мы разговариваем с ней о прошлых отношениях, о детских травмах, о том что нравится и не нравится, хочется и не хочется - всё словами через рот. Стараемся друг друга узнать, понять и прислушаться. Никогда такого у меня не было. Такого уровня искренности и открытости.
Каждый уже прошёл через всякое говно в прошлых отношениях, ну мы это обсуждаем и с пониманием друг к другу. Короче говорим, много говорим. Есть ощущение, что лечим друг друга от прежних ран.
Секс крышесносный вообще, ей тоже нравится, грит я вообще первый мужчина с которым ей круто и оргазм получился.
З/П у нас обоих говно. Есть куда расти, но пока говно, мы в искусстве работаем. Может так и будет говно, хотя вроде не должно. Пишу, потому что это вроде как важно и является одной из причин конфликтов. Ну, не совсем нищета, кушать есть чего. Даже вполне себе норм кушаем. Одеты прилично. Не пьём, не наркоманим, оборудование для работы приличное у обоих.
Проблема вот в чём. Время от времени она мне чудовищно начинает ебать мозг. И я знаю, что я тоже не подарок, но какая-то безосновательная хуйня начинается. Потом я её успокаиваю, мы разговариваем, и у нас любовь и всё такое. Ну, встречные обвинения я ей тоже выкатываю, на тему того что чё ты меня с ума сводишь и хуесосишь без причины, я ж тоже не железный. Ну она тогда признаёт, что где-то не права.
В период спокойствия хорошо ей очень, любит пиздец и так далее. Ласковая вся такая, нежная. А через несколько дней опять. И там на тему того, что всё не то, всё не так, не любишь, не ценишь, ревность какая-то, какая-то хуйня, зачем вообще отношения эти злоебучие. А потом вскоре опять идиллия.
Я ей говорю - слышь, мать, ну как так-то, ну что за эмоциональные качели? И тебе 30 лет, капризничаешь как малолетняя, и со мной вся эта херня всё равно не работает. Не ведусь я, знаю, плавал. А потом мы говорим про травмы, обсуждаем как лучше нам с друг другом говорить, кто где перегнул и вроде приходим к консенсусу. Понимаем что да, вот не надо так. Но оно повторяется вновь и вновь.
Вопрос знатокам - переболеет или нет?
Знаю, что многие напишут нет, но сам о себе знаю - переболел. Поменялся, переосмыслил многое, в прошлых отношениях тоже хуйня была с моей стороны. А теперь я тоже не д'Артаньян, конечно, но треугольник Карпмана видеть научился и стараюсь не втягиваться ни в какую хуйню. Женщина - просто мечта во всём. Ну, лично для меня. Во всём сходимся, когда нам хорошо - нам хорошо. Но мозг ебёт вдохновенно, как бог на душу положит и вообще без предупреждения.
Я типа такой курс взял на то, что проработаем её травмы (ну и мои, где я тоже чего недоглядел), притрёмся и дальше збс будет, но пока что чувствую, что заёбываюсь всё больше, а результата не видно. Ну его быстро и не должно быть, наверное...
Менять её не хочу. Хочу только чтоб тормоза отрастила.
Это же паль- сшитая белыми нитками. Текст написан ИИ. Есть люди, которые трепетно относятся к грамматике- ранее думал что причиной сего феномена "профессиональная деформация" учителей русского языка. Но: «Грамотный человек — не тот, кто пишет без ошибок». Где "учителя" литературы которые будут кидаться тапками и кричать что пишет искусственный интеллект построенный на нейросетях или машинное обучение настолько стремительно что подобные выпады не станут очевидны?
Мне 19, было на тот момент. Он пришёл учиться к нам в институт после армии. Парню уже было 23 года. На тот момент у него уже было образование .Парень был максимально странным. Вроде большой, красивый ( правда на лице были следы от прошлых ударов, не синяки, а что-то вроде шрамов) молодой человек. Что самое главное он очень хорошо учился и был лучшим в спортивных дисциплинах. Дружил он с некоторыми мальчиками, но потихоньку. К алкоголю и другим приключениям общажников он был совершенно равнодушен. Назовём его Лёлик.
Я понятия не имею, что ему во мне так приглянулось. Я сама по себе очень худая, зашуганная и молчаливая девушка, училась я не очень хорошо, долгов никогда не было. Но тройки были часто. У нас было много ярких девушек, которые пользовались вниманием парней.
Но почему то заинтересовала его я. Он начал мне помогать по мелочи, всегда поздравлял с праздниками, постоянно здоровался и искал моего взгляда в толпе.
А я что? Я его не замечала, так как тяжело работала и имела отношения. А в этих отношениях, мой бывший парень был против близости. Но, я ждала его. Потом он меня же и бросил, ушёл к другой девушке, где близость была сразу. Я провела всё лето свободной женщиной.
Потом я, от грусти, решила заняться изучением темы отношений. Почему я не могу почитать про флирт или что-то более горячее? - И именно в момент прочтения до меня дошло, что Лелик страдал от нехватки моего внимания. Он меня ревновал , я обижала его своим безразличием, а он терпел.
Мне стало грустно. Ведь я считала себя не достойной такого хорошего человека. А он почему-то не хотел проявлять инициативу.
Я решила действовать, но не радикально. Просто начала с ним общаться. Он на тот момент уже стал душой компании, был " авторитетным " человеком среди преподавателей и студентов. Поэтому я его даже немного раздражала.
Любовь случилась после нашего разговора про автономный курятник. Я смогла поддержать эту тему, так как люблю курочек и других животных. Я разбираюсь в породах птиц и их содержание. Так же у меня есть опыт работы в промышленных теплицах.
Повторюсь, на этот момент он был гораздо увереннее в себе, чем в начале учёбы, и начал подкатывать к другим девушкам. Но ко мне до сих пор относился трепетно. Короче, затащила я его в отношения и в постель. А он, для справедливости, не сопротивлялся. Настолько его поразили мои знания про курочек.
Почему он не проявил инициативу? - Он меня боялся. ( это его личный ответ)
Есть у меня вопрос один. Если бы я сделала ему комплимент тогда , когда мы не были близки и призналась бы, что флиртую. Он бы меня отшил?
Дам непрошенный совет - Счастье у вас под носом, просто нужно это осознать