Метасознание - Осознание своего сознания, способность посмотреть на свое восприятия мира со стороны, стать наблюдателем наблюдателя. Метаосознанность - важнейший инструмент в формировании сильного эмоционального интеллекта. Чтобы открыть это новое измерение мысли, достаточно начать задумываться о первоисточниках, рационализировать собственную, внутреннюю работу мозга. В следующий раз подумайте не о чем-то, а о самой мысли: Откуда она взялась? Чем сопровождается? Какие эмоции она у меня вызывает? Что я с ней ассоциирую и почему? Через какое-то время метаосознанности, вы создадите карту паттернов мышления и сможете отлавливать эмоцию еще до ее появления, это повысит устойчивость к проблемам внешнего мира.
Простой пример, чтобы понять вектор мышления: "Хм, я захотел есть, почему я захотел есть? (Погуглил, узнал что при низкой концентрации питательных веществ в крови, гипоталамус дает команду чувства голода)
Более сложный пример мышления метасознания:" А почему я решил выбрать такой пример? " - " Я немного знаю о гормональной регуляции и для меня этот пример изначально понятен? Я пытаюсь попрактиковать метаосознанность и это самый простой, эмперический пример, который я мог придумать? Я выбрал этот пример, потому что сейчас сам голоден, и подсознание провело параллель?".
Это не совсем обыденный пример, чаще полезнее думать об эмоциях:" Почему у меня сейчас хорошее настроение? Я знаю, что меня впереди ждет свободный день? Я наконец-то выспался? Мой день начался с приятного, смешного мема, который я увидел в ленте телефона?
И важный момент в том, чтобы не спускаться в глубь, задавая вопросы по цепочке, мол: "А почему я подумал, а почему я подумал, о том что подумал" и. т. д..
Нужно именно находить ответ на причину своего нынешнего состояния и никогда нельзя быть увереным, что найден 100% правильный ответ, ибо работа подсознания очень сложна и различных факторов огромное количество. Метасознание - это навык, который оттачивается упорной практикой.
Источник : https://vk.com/club203516047

текст, конечно, интересный, но в силу специфики вопроса, рассматривает весьма идеализированные ситуации, то есть в вакууме. в реальности же слишком много побочных факторов вмешиваются в "эмоциональный обмен", чтобы считать эмоции достоверно функциональными.

при этом, вера в "непогрешимость" системы эмоционального фидбека как раз и вызывает все эти навязчивые самокопания, самобичевания и прочее саморазрушение.

довольно часто люди симулируют эмоции из вежливости или необходимости, не отдавая себе отчета в том, что это может иметь последствия. почти все пытаются создать в глазах другого свой лучший образ себя, опять же через гипертрофированные эмоции. ведь они рассчитывают на фидбэк в конкретный момент времени и ситуации, ты его обеспечиваешь и строишь образ, затем через какое-то время снова входишь в контакт с человеком - а он уже совсем другой, иначе реагирует и подает себя. и его образ начинает крушиться. какая в этом функциональность для психики? ты вдруг внезапно перестал удовлетворять человека, не оказывая никаких негативных действий для этого, а разочарование получаешь бонусом. неправильный выбор? а как заранее знать какой будет правильный? неправильная реакция? нет, она была адекватной ситуации. а почему страдаешь в итоге ты один?

просто слишком уж полагаться на информативность эмоций не стоит, они могут оказаться всего-навсего чем-то из этого:

- эмоции ради эмоций

- эмоции, чтобы поднять себе самооценку и подбодриться

- эмоции, чтобы впарить тебе какую-то хрень ненужную

- эмоции, чтобы у тебя что-нибудь выпросить

люди вовсю манипулируют эмоциями для своей выгоды, заботятся ли они при этом о последствиях для твоей психики?

Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.

Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.

Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?

Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.

Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?

Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.

Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.

Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.

Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.

Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.

Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.

Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.

Психолог Михаил Прынков

Текстовая версия (ниже есть видео):

Я думаю, что в последнее время вы часто слышали об эмоциональном интеллекте. И не сомневаюсь, что вы также слышали, что чем он выше - тем человек успешнее и эффективнее. Но так ли это? Давайте разбираться, что же всё-таки такое эмоциональный интеллект и почему все о нем говорят.

Итак, такая категория, как эмоциональный интеллект существует потому, что ученые выявили, что все, что является для человека реальным сопряжено с эмоциями. В том числе и мышление, которое считалось рациональным, а не эмоциональным процессом. Впрочем, об этом говорили и в античности. Например, Платон был убежден, что в эмоциональной жизни людей обязательно присутствие рационального. О связи мышления и чувств говорили схоласты во времена Средневековья. А в эпоху просвещения эту тему затрагивали Декарт, Юм, Спиноза и другие великие мыслители. То есть, данная тема не нова, и она интересовала многих думающих людей во все времена.

Само понятие “эмоциональный интеллект” введено в научный оборот американскими психологами - Дж. Мейером и П. Сэловей. Они связывали эмоциональный интеллект со способностью личности отслеживать как свои, так и чужие эмоции, чтобы в дальнейшем можно было использовать полученную информацию в различных видах деятельности.

И всё-таки главным популяризатором данной темы стал Дэниел Гоулман, написавший книгу, которая так и называется - “Эмоциональный интеллект”. Да, многие думают, что он и совершил открытие этого феномена, но нет - лишь популяризировал. Сам Гоулман связывал эмоциональный интеллект со способностью управлять своими эмоциями, умением мотивировать себя и настойчиво идти к цели, «несмотря на провалы». А это, в свою очередь, напрямую влияет на успех человека в разных сферах. Несмотря на то, что разные исследователи по-разному трактуют эмоциональный интеллект, ясно одно - чем он выше, тем человек эффективнее, поскольку может лучше контролировать внутренние импульсы.

Если всё так, то, конечно же, возникает вопрос - как развить эмоциональный интеллект? Ученые пришли к выводу, что наиболее оптимальным периодом для его развития является детство. Программы по развитию эмоционального интеллекта на западе внедряются для всех школьников и успешно там работают. У нас же, в России, работа в этом направлении проводится в основном для детей, проявляющих антисоциальное поведение. Но это не значит, что в другом возрасте его развитие становится недоступным. В общем-то в детстве проще развить практически что угодно.

Интересно то, что ученые также поняли, что распознавать и управлять своими эмоциями - это лишь привычка, но, как вы понимаете, очень ценная. Так что давайте рассмотрим несколько способов, как любой из вас сможет развить в себе эту привычку или, если хотите, как повысить эмоциональный интеллект.

Итак, эмоциональный интеллект может развиваться в четырех направлениях: как самоуправление - то есть умение контролировать свои импульсивные чувства и поведение, управлять своими эмоциями, выполнять взятые на себя обязательства и адаптироваться; как самосознание - то есть понимание своих эмоций и того, как они влияют на ваши мысли и поведение, знание своих сильных и слабых сторон; как социальная осведомленность - то есть понимание эмоций, потребностей и поведения других людей, умение чувствовать себя комфортно в обществе или группе; как управление взаимоотношениями - то есть умение развивать и поддерживать хорошие отношения, общаться, вдохновлять и влиять на других, работать в команде и разрешать конфликты.

Самый основной, фундаментальный навык, который вам следует развить - это не пытаться игнорировать свои эмоции, а прислушиваться к ним. Без этого никакие медитации и техники не будут работать. Многим из нас с детства говорили, что мы должны “отключать” свои чувства, не идти у них на поводу. Но это не верно. Особенно, в случае сильных эмоций, таких как гнев, печаль, страх. У каждой из этих эмоций есть какая-то определенная полезная цель. Например, печаль способствует эмоциональному исцелению, страх способствует действиям по спасению жизни, а гнев может мобилизовать и вдохновить нас.

Теперь вернемся к ранее обозначенным четырем направлениям. Начнем с первого - как развить самоуправление?

На самом деле контролировать свои эмоции здесь и сейчас нам мешает одно - стресс. Вспомните, когда вы в последний раз испытывали стресс. Было ли вам тогда легко взять над собой контроль? Скорее всего, нет. И это не удивительно. Стресс - это очень мощный фактор, который мешает нам мыслить здраво. Так что нам нужно научиться управлять стрессом. Когда вы умеете управлять своим стрессом, неприятные эмоции уже не будут так сильно влиять на ваши мысли и самоконтроль, и вы сможете сделать верный выбор, правильно трактуя то, что вам пытаются сказать ваши эмоции и чувства.

Следующее направление развитие эмоционального интеллекта - это самосознание. Как его развить?

Данная способность связана с тем, как проходили ваши эмоциональные переживания в раннем детстве. Если ваши родители или опекуны ценили и понимали ваши эмоции, то, скорее всего, это будет хорошим фундаментом для развития эмоционального интеллекта во взрослой жизни. Если нет, то, вероятно, в детстве вы пытались избегать своих эмоций, потому что они казались вам угрожающими, болезненными и сбивающими с толку.

Чтобы понять, подавляете ли вы или выключаете свои эмоции, ответьте на данные вопросы:

1. Испытываете ли вы эмоции и чувства, как поток, где одни чувства сменяются другими, в зависимости от момента?

2. Сопровождаются ли ваши эмоции физическими ощущениями в животе, горле или груди?

Испытываете ли вы такие чувства и эмоции, как гнев, печаль, страх и радость, которые отражаются на вашем лице?

3. Можете ли вы испытать сильные чувства?

4. Вы обращаете внимание на свои эмоции? Являются ли они фактором для принятия решений?

Если вы на какие-то из этих вопросов ответили отрицательно, то, вероятно, вы подавляете свои эмоции или отключаете их. Как мы уже говорили, прислушиваться к своим эмоциям, а не игнорировать их - это фундаментальный навык. Развить его можно с помощью практики внимательности.

На самом деле, технически это довольно просто. Внимательность - это практика целенаправленного сосредоточения вашего внимания на настоящем моменте без осуждения себя. Внимательность успокаивает и сосредотачивает вас, делая вас более осознанными в процессе.

Следующее направление - это социальная осведомленность. Как ее развить?

Чтобы научиться понимать, что чувствуют другие люди, как меняется их эмоциональное состояние от момента к моменту и что для них действительно важно, вам также поможет внимательность. Ведь когда вы находитесь в своих мыслях, думаете о других вещах или просто сидите в телефоне, вы не можете уловить тонкие невербальные сигналы. Социальная осведомленность требует вашего присутствия в данный момент.

Итак, для этого вам нужно:

сосредоточиться на самом взаимодействии с другими людьми, отложив иные дела и мысли;

понимать, как изменяется ваш личный эмоциональный опыт в зависимости от того, как вы воспринимаете эмоциональные реакции других;

чем больше времени вы уделяете пониманию и изучению других людей, тем лучше ваше самосознание, то есть вы лучше начнете понимать себя. Например, если вы чувствуете дискомфорт, услышав, как другие выражают определенные взгляды, вы узнали что-то важное о себе.

Следующее направление - управление взаимоотношениями. Как его развить?

Чтобы улучшить ваши взаимоотношения с другими людьми, вам, для начала, нужно понять, какие невербальные сигналы вы посылаете им во время общения. Множество мускулов на лице, особенно вокруг глаз, носа, рта и лба, помогают вам без слов передавать свои собственные эмоции, а также читать эмоциональные намерения других людей. Распознавание невербальных сообщений, которые вы отправляете другим, может сыграть огромную роль в улучшении ваших отношений.

Также, в любом общении может помочь юмор, смех и игры - в широком смысле этого слова. Смех приводит вашу нервную систему в равновесие, снижает стресс, успокаивает, обостряет ум и делает вас более эмпатичным.

И последнее - научитесь видеть в конфликте возможность стать ближе к другим. Конфликты и разногласия неизбежны в человеческих отношениях. Два человека не могут всегда иметь одинаковые потребности, мнения и ожидания. Однако это не плохо. Здоровое и конструктивное разрешение конфликтов может укрепить доверие между людьми. Когда конфликт не воспринимается как угроза или наказание, он способствует свободе, творчеству и безопасности в отношениях.

Очень долго думала о том, что за странное отношение моих родителей ко мне. И не любовь и не нелюбовь, но и не безразличие.

С одной стороны из меня делали удобного ребенка - чтоб лишнего не просила, делала только то, что поддерживает их имидж хороших родителей, не смела думать иначе, чувства растаптывались сразу.

С другой стороны обеспечивали всем материальным, даже тем, что не особо надо (с поправкой на хороших родителей, конечно). Проекции своих желаний на меня естественно были - отдали в музыкальную школу, а мне нравилось что-то конструировать. Ну и ответственность за свои эмоции (и за мнение обо мне окружающих) впаяли крепко.

Периодически хвалили (когда соответствовала) или одобряли.

Но было еще неуловимое что-то, что для меня ничем хорошим не являлось, что я не могла сформулировать.

И вот в 40 моих лет, слушая один из эфиров от 2017 года Лабковского, я наконец-то распознала, что это такое. Это называется "эмоциональная бедность".

Когда у взрослых не развита или сильно подавлена эмоциональная сфера, они подменяют общение и воспитание уходом. В грудном возрасте родители заботились о памперсе, еде, тепле. Ребенок подрос, стал осмысленным, но с ним не разговаривают, просто не умеют. Вместо этого в 5-7 лет спрашивают (заботятся) про шапку и варежки, в 15 лет про разогретый ужин, в 23-25 лет про сданные экзамены и устройство на работу и т.д.

То есть с ребенком не общаются, а продолжают ухаживать = контролировать бытовые вопросы. Устроился ли на работу и какой доход, купил ли квартиру, отвел ли внуков на кружки и прочее... И вроде бы все внешне благополучно, но общения как такового просто нет.

Мои родители оказались эмоционально нищими. Именно по этой причинев свои 15-16 лет я обнаружила, что не умею общаться с другими людьми, сижу и молчу. Мои попытки тогда закончились полным провалом, я "ушла в себя". А уж о душевном общении и какой-то дружеской близости речи вообще не шло. Я совсем не знала, что это такое и узнать было негде.

Русская классическая литература изобилует исключительно страданиями и какими-то "неземными" идеалами, в семье примера нет. Я даже понять не могла, чего так тоскливо, что же мне неймется. Было бы это что-то материальное, я могла бы сказать "хочу вот это" и ткнуть пальцем... Вот так 40 лет без понимания, что мне всего-то нужны друзья. Вернулась, общаюсь, живу.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Любой психолог и педагог скажет вам, что в вопросах взаимодействия с детьми важно качество, а не количество. Можно побеседовать всего 20 минут в день, но при этом сблизиться с ребенком настолько, насколько некоторые не могут и за годы тесного ежедневного общения. Конечно, это случится только в том случае, если мама или папа спросит ребенка о самых интересных событиях дня, о его мечтах и планах, о его эмоциональном состоянии, об отношениях со сверстниками, а не о том, что он получил по алгебре, поел ли и т.д. Это и называется качеством.

Некоторые родители в силу своей эмоциональной скупости и незрелости не умеют так общаться. Они сами не привыкли делиться эмоциями и обсуждать внутренний мир, а потому и не могут научить этому детей. Но подсознательно они чувствуют свою вину, тут-то в ход и идет откуп. Что может быть проще, чем создать иллюзию счастливого детства: много одежды, постоянные обновки, вкусная еда, дорогой телефон, исполнение всех желаний (но так, чтобы ребенок не подрывал образ хорошего родителя). И это переносится на все остальные этапы взросления:

Работу нашел?
Сколько платят?
Нормально питаешься?

Хорошая новость в том, что эмоциональный интеллект (способность понимать эмоции других людей, выражать и понимать свои эмоции), коммуникативные навыки можно развить в любом возрасте. Конечно, тут нужна комплексная работа, в том числе проработка детских травм, и со всем этим мы с моими клиентами уже не раз справлялись.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

Участвуют ли проститутки в конкурсах профессионального мастерства? Или их доход говорит сам за себя? Риторический вопрос. Зачем тогда начиная со школы и далее на работе устраивают такие соревнования, поощряют рационализацию и другую околорабочую активность? Нет ли в этом пустой траты времени и сил для работника? На эти вопросы я искал ответы в посте
Никогда не участвуйте в конкурсах мастерства на работе . И на волне уныния и апатии я пришел к однозначному отрицательному ответу.
Ролик Алексея Маркова с youtube-канала Хулиномика "Советы пятнадцатилетним" заставил меня пересмотреть свое мнение, по крайней мере в отношении достижений в школе.
Ролик более 20 мин поэтому вот кубик для ЛЛ.

Наиболее важным, на мой взгляд, был совет, о том, что будучи школьником необходимо создавать достижения. Делание достижений приведет к обретению навыка побеждать, достигать цели. И в этом огромная важность их, а грамота - это материальное свидетельство достижения.

Ценности в грамоте, в этом куске бумаги, нет никакой, в спортивном кубке или медали - тоже никакой нет. Так зачем мальчишки и девчонки, а так же их родители тратят столько сил, чтобы в какой-нибудь урюпинской средней школе номер 531 стать первым среди бегунов или математиков? Этот выдающийся результат среди школьников провинциального города не будет интересен никому, не даст никаких преимуществ при поступлении даже в местное ПТУ колледж? Да и с какой стати конкурсные условия поступления сдвигать в пользу тех кто себя как-то проявлял в школе? Если ты действительно чего-то стоишь, то и так сможешь поступить на равных условиях.
Т.е. и здесь облом.

Однажды меня пригласили на срочную руководящую должность в один коммерческий проект. Среди разных очевидных вопросов босс задал и нетрадиционный для меня:
- в какие спортивные секции я ходил, каких результатов я добился?
Моя предыдущая карьера развивалась внутри полугосударственной корпорации и навыка прохождения собеседований у меня не было, да и сейчас нет. Поэтому вопрос застал меня врасплох. Я честно рассказал что было, но надолго в голове застрял вопрос о причинах такого любопытства со стороны босса. Ответ на него я нашел много позже.
С работой я справился и за месяц отпуска на основной работе я получил три зарплаты на этом проекте. В чем был смысл вопроса напишу в конце поста.

Когда родители меня таскали по секциям/кружками/соревнованиям они не просто хотели чтобы мне морду на боксе набили, они хотели (как это я теперь понимаю) привить мне вкус к победам, я тренировался побеждать, я тренировался концентрироваться, проявлять волю, проявлять выдержку и терпение для достижения цели. Там где другие сдадутся - я все еще бегу на втором дыхании, когда силы закончатся - буду бежать к цели на морально- волевых.

На днях я поручил младшему сыну перебрать ведро ягоды для варенья. Уже на втором стакане восьмилетка законючил. Вечер обещал превратиться в обоюдную пытку. Ожидаемые увещивания матери о вкусном варенье зимой не дали никакого результата: дети не умеют мыслить отдаленными перспективами, сын знает, что варенье берется из холодильника, в крайнем случае у бабушки.
Тогда я, отложил в сторону еженедельник Форбс, произнёс мотивационную речь в духе инфоциган, суть которой сводилась к следующему:
- сын, может показаться, что ты занят скучной очисткой ягоды от сора, но это не так. На самом деле ты сейчас тренируешься проявлять свое терпение и волю для достижения цели, критерием успешности тренировки будет пустое ведро. Пустое ведро будет означать твою победу над собой. Пустое ведро - ты победитель.
Сын понял, что проще сделать чем переслушать, поджав губы скурпулезно, листик за листиком очистил всю ягоду. После этого гордо продемонстрировал мне пустое ведро. Молодец!

Сегодня вместо мультиков ты инвестировал свое время в варенье - завтра вместо пива с друзьями ты составишь портфолио с достижениями. Так друзей и теряют.

Я уже писал, что дети начальников не случайно становятся начальниками, и даже если ребенок из гордости откажется пользоваться помощью родителей, то он все равно пробъется, потому что его так воспитали. Сейчас я вам показал механику этого воспитания, то что скрыто на кухне от посторонних.

Свою проектную деятельность я не свернул, продолжаю реализовывать свои идеи, хоть и без прежнего энтузиазма и даже как старый наркот, вовлекаю в это ньюфагов. Сейчас замыслил глобальную диспетчерскую систему на предприятии- систему перевода разнородной фрагментарной информации в визуальную форму, пригодную для анализа в целях повышения степени управляемости процессами. Потребуется много сил, потребуется воля и концентрация, потребуются бойцовские качества. Это у меня все есть. Этому меня папа научил. Папа говорил:
- Хули ты ноешь?!
- сам виноват
- умри, но сделай.
- работайте негры (а нет, это не папа)
Поэтому, сейчас допишу пост и составлю план.

PS. Мой ответ на вопрос о школьных спортивных достижениях должен был сообщить боссу не мою биографию, а мои качества в целеустремленности. В ответе нужно обратить внимание на два аспекта:
- самом наличии достижений;
- чувстве гордости за них.
Если кандидат имеет достижения, ярко переживает свои победы, значит он способен приложить сверхусилия для достижения поставленной цели, у него сформирован инстинкт победителя.