Я лично подписываюсь под каждым словом психолога  (текст ниже), и ровно по такой же схеме проходила все разговоры с нашей 14-18ти летней дочерью. За этот период было много мировых событий, которые ее приводили в ярость.

***

Ситуация в мире сейчас сложная, и наши дети нуждаются в помощи и поддержке. Так же те, кто в более старшем возрасте и имеют свою личную позицию по этому вопросу. И самое главное - иметь уважение к позиции подростка. И даже если эта позиция «выносит» вас по состоянию, важно смочь сказать: «Да, ты имеешь право так думать. Ты имеешь право так чувствовать». То есть разговаривать как со старым другом, с которым разошлись мнения, а не поучать, объяснять, что не так.

И вот с этой позиции давнего знакомого очень важно разделять эмоции, мысли и действия человека.

Эмоции и чувства.

Когда ты слышишь, что где-то погибают дети, слышишь лозунг «наших бьют», когда ты на территории РФ читаешь про националистов и фашизм, ты сильно эмоционально включаешься, потому что это наши болевые точки. Ты испытываешь совершенно разные чувства. И имеешь на них право.

Мысли.

Очень важно обсуждать с детьми, что они конкретно чувствуют, и спрашивать их: «а что ты думаешь по этому поводу, по поводу этих эмоций?». И здесь классно подключать логику, может быть исторические сухие факты, учить проверять эти факты, учить детей критическому мышлению, определённому «недоверию» даже к тому, что написано в учебнике истории. Рассказывать, что нужно посмотреть несколько источников, учиться сопоставлять информацию в них, чтобы самому прийти к какому-то мнению, а не идти на поводу у своих чувств и бежать кого-то осуждать. (Прим ред. Информации очень много. Она сразу вызывает эмоции).

Действия.

Когда человек меня подрезает на машине, я вполне могу пожелать ему самого плохого. Потому что он подверг риску меня и моих детей  и я испытала ужасный страх. Я имею право злится и прокручивать в голове  всякие гадости. Но я не имею права обгонять его и устраивать аварийную сиуацию, так как в той машине тоже могут быть дети. Или водителя этой машины ждет ребенок дома, и там, наверное, захлопнулась дверь. И он спешит к нему. Это как раз критическое мышлене, - постараться оценить ситуацию со всех сторон.

Мы свои действия должны совершать в рамках закона, адекватности и, может быть, милосердия. И учить своих подростков действовать исходя из эмоций и чувств.

- Первое, это говорить. Обсуждать, проговаривать, отвечать на вопросы, даже если вы чего-то не знаете, то так и говорить честно: "Этого я не знаю", но главное - говорить. Говорить трудно, больно, но это важнее и полезнее, чем замалчивать или отказываться обсуждать. Дети способны пережить сильные чувства, и при вашей поддержке им это сделать легче.

- Второе, признание факта, что эта трагедия произошла. Это так! Ужасная, страшная, чудовищная трагедия, но она случилась. В жизни происходят плохие вещи!

- Третье, и самое важное - говорите про свои чувства и про чувства ребенка, проживайте их. В объятиях, в признании любви друг другу, в том, что мы вместе. "Я с тобой! Я рядом. Я помогу тебе", - поддерживает детей.

Любое чувство постепенно стихает. Это важно помнить. Сила боли, страха постепенно, не сразу, но уменьшается.

- Далее - действие. Обсудить способы личной безопасности, способы выживания в экстремальных ситуациях. Если ребенок хочет, можно пойти на курсы по безопасности, они есть. Можно рисовать свои чувства, страхи. Верующие могут вместе помолиться. Можно найти способы помощи пострадавшим и поучаствовать вместе с детьми.

Прим ред. Лично я скажу детям. Обсужу. Потому что через неделю они пойдут в школу. И на них накинутся другие дети, только потому что она русская. И я хочу ее подготовить.

Психолог Ольга Юрасова.

Привет, я Наташа Ремиш. И это новый формат статей — я отвечаю на ваши вопросы, комментирую истории и пытаюсь что-то подсказать.

«Здравствуйте! Постоянно кричу на детей (5 и 1,5 года). В моменте крика даже понимаю, что так не надо, но не могу остановиться... А потом стыдно, плачу ночами. Старший понимает только крик. Иногда так закипаю, что кажется готова и ударить. По ночам младший стал просыпаться и просто плакать, и ничего не успокаивает его. Так минут 10. Я просто зверею, могу и шлепнуть. Это ужасно. Сегодня закрыла ему рот рукой. Как будто это не я, не узнаю себя и ненавижу за это...»

Спасибо за рассказ. Я думаю, что с этой ситуацией сталкиваются очень многие родители, поэтому хочу разобрать несколько пунктов по очереди.

1. Первая причина, по которой мы кричим на детей, — это бессилие. Так происходит, когда нам кажется, что по-другому справиться не можем. При этом постоянный крик на ребенка перестает него действовать так, как мы этого хотим. Так медведь встает на задние лапы и, подняв передние высоко в небо, надвигается на противника. И мы, когда кричим, пытаемся сделать то же самое.

Постарайтесь помнить, что перед вами ребенок, он беззащитен. Хотя я прекрасно понимаю ваше состояние, когда кажется, что вы уже сделали всё, а он продолжает настаивать на своем или делает так, как делать нельзя.

О том, как крик влияет на детей, можно посмотреть в посте.

2. Попробуйте любые другие альтернативные варианты, чтобы достичь договоренности с ребенком. Сначала будет казаться, что это не работает. Но нужно пробовать дальше. Не сдавайтесь. Стоит почитать об этом (например, «Эмоциональный интеллект ребенка», или сделать вместе с ребенком активити «что я чувствую» ) и попытаться начать решать проблемные ситуации другим способом. Когда вы говорите, что старший понимает только крик, вы, по сути, оправдываете тот факт, что вы кричите.

3. Третье, и наверное самое важное — дети всегда будут нам показывать нежелательное поведение, и очень важно разделить, что для вас принципиально, а что нет. Попробуйте поделить спорные вопросы на три зоны: красная, желтая и зеленая, как в светофоре. Красная зона — это то, что для вас действительно принципиально и на чем вы обязательно будете настаивать. Желтая — например, в чем ребенок идет гулять — это для вас не так важно. А в зеленой зоне он все принимает решения сам.

4. Четвертое: младший ребенок просыпается по ночам. Это может быть связано с очень многими факторами. Начиная с того, что ему могут начать сниться кошмары, это связано просто с этапом психофизического развития ребенка или с его волнением и переживаниями в течение дня. В этой ситуации важно то, что, как мне кажется, у вас в целом сложные отношения с криком. Вы кричите, чувствуете вину и наказываете себя за это, и в то же время вы не можете слышать крик ребенка, потому что он для вас является триггером. Какие отношения с криком были в вашем детстве? Кричали ли на вас родители? Или может наоборот, кричать было запрещено? Кричали ли вы, позволялось ли вам это? Какая вообще была ситуация с криком в вашей жизни — попробуйте проанализировать. Кто закрывал рукой рот вам или кому вы закрывали рукой рот в детстве? Это схема выученная откуда-то, пережитая, увиденная где-то. Попробуйте вспомнить. Каждый раз, когда вам хочется кричать или каждый раз, когда кричат ваши дети, попытайтесь напомнить себе, что это ваш триггер, ваш спусковой крючок. Это ваша зона роста, слабая точка, то есть та зона, в которой вы можете меняться и расти.

5. И последнее — манипуляция. Когда вы кричите на ребенка, является ли это манипуляцией? В какой-то степени да, потому что вы пытаетесь давлением заставить его делать так, как хотите вы. Но в то же время, это ваш крик о помощи, потому что вы не справляетесь. Так же и у ребенка, который кричит, что-то требует, бьется в истерике. Но для него это пока естественно — он еще долго не научится (а если вы его не научите, то может не научиться никогда) справляться со своими эмоциями и контролировать их. А вам по долгу материнской службы важно этому научиться и быть фактически примером. Ребенок считывает модель поведения со значимого взрослого, и этот взрослый — вы. И у вас совершенно точно все получится, если вы уже сейчас начали об этом задумываться.

6. Если говорить о триггерах — наших спусковых крючках, то можно разобраться на какое действие/ситуацию вы реагируете срывами. Если это удастся отследить, то вы сможете научиться останавливаться в эти моменты и смещать свой фокус, минимизируя собственную интенсивную реакцию.

Спасибо за вашу историю.

Я уже давно перестала делить чувства так. Есть радость — она хорошая. Есть злость — она плохая. Нет, это не так. Просто нам очень сложно переносить гнев своих детей, особенно когда кидаются предметами и бьют по голове. Нам и свой гнев тоже даётся трудно.

О гневе во второй книге «Про Миру и Гошу» классно написала Ольга Юрасова, психолог.

"Одно из самых трудных в проживании и принятии чувств — гнев. Так трудно быть в нём, особенно ребенку. Мира (в рассказе) подробно описывает, как в ней живет злость. Как она накатывает огромной волной, рождая желание сказать неприятное, толкнуть, ударить, бросить.

Совсем маленьким детям в силу незрелости мозга и несформированности межполушарных связей трудно, а иногда и совсем невозможно контролировать свои слова и действия в гневе.

Откуда? Из посланий взрослых, их реакций на ситуации, где появляется гнев. Как важно говорить ребенку о том, что гнев — просто чувство, которое возникает у всех, много раз за день. Это не «плохое» чувство, а трудно проживаемое, некомфортное.

Злость — важное чувство, появление которого говорит нам о потребностях, границах — «Мне так не нравится», «Я так не хочу», «Это для меня не подходит», «Со мной так нельзя». Встречая гнев другого человека, можно многое важного понять про него, узнать о его границах.

Что еще очень важно — разделять право на чувство и ответственность за поступок в этом чувстве. То есть злиться каждый имеет право, а за то, как выражает злость — несет ответственность.

Здесь важны правила семьи, ценности отношений, традиции».

Всю аннотацию по этому рассказу можно прочитать в книге. И удивительно, что мультик «Про Миру и Гошу» именно по этому рассказу (именно о злости) набрал рекордное количество просмотров, — 9.2 млн.

Когда ребёнок истерит, что делает родитель? Сначала он предпринимает какие-то попытки ему помочь, а потом начинает громко кричать, перекрикивать ребёнка или грозить чем-то. Например, запретить мультики, отобрать гаджеты.

В такие моменты мы не учим ребёнка управлять своими эмоциями. Мы просто показываем ему, что тот, кто сильнее, может запросто его затонуть, что лишь сила имеет значение. Кроме того таким примером родитель учит манипулировать.

«Не съешь суп, сладкого не получишь», «Не съешь суп, останешься без мультиков», «Съешь суп, получишь конфету».

Чаще всего мы поучаем их вместо того, чтобы поддержать. Ребёнок пришёл с двойкой и вместо поддержки получает взбучку и нравоучения. Так он привыкает к тому, что его любят только когда он приносит пятёрки, занимает призовые места, убирает комнату.

В печальной перспективе такие дети вырастают и находятся в постоянном поиске признаков любви и стараются понравиться всем вместо того, чтобы оставаться собой.

А одна из главных задач родителя — адаптировать ребёнка к жизни. Научить его самостоятельно справляться с тем, что с ним происходит. В частности, когда он пойдёт в детский сад, на секции, в школу, или просто будет играть во дворе, — то есть в тех ситуациях, когда родителя не будет рядом. И так же когда вы будете рядом!

Потому что отношения детей и родителей — самая сложная часть отношений.

Недавно я получила такое сообщение.

«Грустно это все. Я тут с мамой на днях делилась, что не смогла истерику сына разрулить. И мама говорит мне «А я тебе говорила, он тобой теперь все время будет так манипулировать. Я в своё время тебе сказала в очередной истерике «будешь дальше рыдать, я тебя брошу и уйду навсегда. И уехала в Москву на три дня. Вернулась, ты — шёлковая девочка. И больше ты не плакала».
Вот так шёлковая девочка поняла, почему она больше не плачет с пяти лет.

А такие комментарии мы получили на наши материалы про слезы и истерики детей в родительском клубе "В своем уме". И это просто концентрация боли.

- Ох знакомо. Помню, как мама сказала: «Не плачь, а то покроешься чешуей лягушачьей». Я перестала плакать. Сейчас мне 31, сдерживаю и стесняюсь своих слез. А мама всегда говорила, удивляясь: «Ольгуся никогда не плачет». Сейчас проговариваем эти моменты с мамой, уже бабушкой дважды и сейчас она признает, что что-то не так говорила и делала.

- «Будешь рыдать — дома так получишь!» или «Ой, рыдает она, ха-ха, актриса!» Я иногда хочу заплакать, да уже никак.

- «Ой, у тебя переходного возраста и не было! Ты такая спокойная и послушная была»… ну да, ну да…Я вроде бы согласна с тем, что тогда «не было информации», но все равно, спустя 10 лет терапии, не могу принять и простить. А сейчас ещё слышу по отношению к своему ребёнку — «ну раз ты хочешь, чтобы бабушка уехала, бабушка уедет, только никогда больше не вернётся, ты сделала бабушке больно» и у меня натурально срывает башню: на подкорку вшито бежать, извиняться и останавливать, одновременно страшно и больно, одновременно дикая ярость и желание спасать своего птенца.

- Каждый раз, когда сын начинал громко рыдать, я повторяла себе фразу «в детдоме дети не плачут», это помогало держать себя в руках и объяснять себе, что его поведение значит, что он точно уверен, что я рядом, я приду на помощь.

- «С тобой в детстве мог справиться только папа», — сказала мне недавно мама... А зачем справляться с маленьким ребенком, его нужно просто любить, что папа и делал.

- На меня постоянно орал муж, если сын плакал: «Это твое ущербное воспитание», потом узнал, что у сына рас, но унижения по поводу слез сына продолжил. Гордится, что после общения с ним сын — идеальный, потом у сына идёт агрессия на меня. Слава богу скоро — развод.

- «Весь день не плакал, а как мама пришла — тебя не узнать, ты что, маму не любишь?».

- «Ты была спокойным, беспроблемным ребёнком». Да-да-да, конечно. И только я знаю, чего мне это стоило.Пусть дети плачут.