– Ох ты ж, ни хрена себе! – ошарашился Александр.

– Сань, погоди, не горячись, – деловито, со знанием дела добавил Петрович.

Тем временем дым начал сосредотачиваться в усталую фигуру джина, который выглядел будто сантехник после ночной смены.

– Ну, привет, хозяева жизни, – медленно открыл глаза джин и посмотрел на ошарашенных мужиков.

– Что? Что ты смотришь, сила нечистая? – заорал Петрович.

– А ты как будто бы не знаешь, – произнес джин, закатив глаза. – Давай скорее своё желание, а то у меня дел выше крыши.

– Хитрый! Обычно ж три желания?

– Дорогой мой, промоакция на три желания закончилась лет четыреста назад. Сейчас, будь добр, загадывай одно и я полетел.

– А знаешь, Джин Джинович, я никогда не рвался за богатствами, а хотел всегда сделать что-то вот полезное… Как говорится, так пёрнуть, чтоб все запомнили!

– Петрович, опомнись, хорош про пердёж! – окатил его взглядом Саня.

– Отлично! Хочешь, я подберу для тебя три варианта, как правильно оформить своё желание и получить максимальный результат? – выдал джин, будто искусственный интеллект в браузере.

– Выполняй! – уверенно выпалил Петрович, ударив по столу.

– Ну ты Петрович дурень, заказал бы баблишка на всю оставшуюся жизнь, – вставил Саня.

– Будет исполнено! Счастливо оставаться, господа, хорошие, – с этими словами джин растворился в воздухе, а мужики оставались сидеть в недоумении.

***

Ранним утром Петрович ехал в полупустом троллейбусе, всматриваясь в тугую однородность города. Все эти оттенки серого разбавило объявление: “Следующая остановка - Тридцатый магазин. Осторожно двери закрываются”.

В салон зашла миловидная девчушка, которая своей свежестью и легкостью оттеняла всю обыденность бытия. Петрович вспомнил молодые годы, когда он пользовался спросом у прекрасной половины человечества и не был таким обрюзгшим, как сейчас, да ещё и с проплешиной на затылке. Да, его супруга Мария Степановна, многого не знала о былой холостой жизни своего сантехника. Тем временем заоконная серость постепенно стала обретать окрас в лучах солнца, словно разноцветные разводы на масляной луже возле гаража. Петрович привычно пригладил свои немногочисленные, почти седые волосины, как вдруг троллейбус влетел колесом в яму. Всех тряхнуло.

Из Петровича неожиданно вырвался звук, будто кто-то дёрнул пробку из преисподней. Казалось, воздух в салоне помутнел… Что естественно, то не безобразно. Сейчас даже по телевизору учат, как это правильно делать, но химический состав пука нашего главного героя был настолько насыщенным, что, кажется, лучше бы он этого не делал.

В мгновение отравляющее вещество настигло бедную, ни в чем пока ещё не повинную особу. Девчушка подскочила с ошарашенным видом и, прикрывая нос, понеслась в другой конец троллейбуса. А там её ждал… ну почти принц! Будущая принцесса, оступившись, полетела в объятия “принца”, а он ловко поймал её. Это совсем не шутка, как оказалось, встретиться можно не только в маршрутке. Говорят, новоиспечённая пара сыграла свадьбу и воспитала двоих детей. А девчушка не раз вспоминала незнакомца Петровича добрым словом.

***

Однажды поздним вечером, после героического сражения с потопом в одном из подвалов Петрович зашел в магазин у дома. На кассе стояли два хорошо отдохнувших, но расстроенных гражданина.

– Слыш, я тебе всё тут разгромлю, если ты не продашь мне бухло, знаешь, кто я? – сказал один из негодующих молодых людей с лицом пришельца на майке.

– Молодой человек, у меня не пройдет по кассе, – ответила продавец.

– Да мне пофигу, я щас просто так пронесу, если не продашь.

– Молодые люди, имейте совесть уже, – встрял в спор Петрович.

– О, дедуля, тебе проблем что ли надо?

Петрович в душе был молод и слово “дедуля” его знатно разозлило. Не успев что-либо сказать, организм его неожиданно испустил порцию ядовито пахнущего газа.

– Так ты еще и пердун! – хотел было рассмеяться бунтующий гражданин, пока до него не дошел аромат смерти, который заставил прослезиться. – Афигеть не встать, бежим Колян!

Петрович стоял с гордо поднятым подбородком, на лице у него торжествовала победа. Он повернулся к кассирше, но её на месте уже не было…

***

Петрович отправился на приём к врачу, заметив свою суперсилу после встречи с джином.

– Сергей Петрович, у вас неплохие анализы, отклонений не выявлено, в норме здоровый человек испускает кишечные газы 10-20 раз за сутки, – пояснила доктор.

– Но запах, запах очень уж…

– Вот вам диета, тут описано как питаться. Скорректируйте свой рацион, это должно помочь…

Выходя из поликлиники, Петрович приметил суету на улице. Несколько экипажей полиции пролетело с включенными мигалками и сиренами. Затем бронетранспортрёр. Он глянул вверх. В небе пятнами сквозь облака проступало переливающееся свечение. Прохожие замерли под действием этих гипнотически притягательных иллюминаций. Свечение усиливалось, из облаков начали вырываться лучи, ощупывающие землю. Пространство задрожало, люди побежали в рассыпную. Затем в местах свечения появились шары, которые на черных гибких ножках спускались к земле с жутким гулом. Ножки были подобны щупальцам и уходили высоко в небо. Один из шаров спускался прямо над Петровичем, он осмотрелся, но бежать было некуда. Луч света всё ярче и ярче освещал его лысину, как вдруг совсем накрыл с головой.

Внутри шара был только свет, теплота, спокойствие и множество мониторов, которые показывали, что происходит за бортом. Вдруг из света начали проступать силуэты трех тощих человекоподобных существ. Они были почти прозрачными и переливались, словно обитатели морских глубин, а кожа их сияла подобно чешуе рыбы. Центральный персонаж приблизился к Петровичу и положил ему два длинных пальца своей руки на лоб и прикрыл глаза, как бы считывая сознание…

– Вы заблудшие существа, мы пришли, чтобы все исправить! – медленно сказал пришелец с закрытыми глазами.

– Твою мать, и в чём же мы заблудились, стесняюсь спросить? – возмутился Петрович.

– Вы творите то, что вам заблагорассудится, нарушая правила вселенной. Мы пришли вас уничтожить! – пришелец открыл глаза и нахмурился.

– Да ну? – Петрович почесал пузо, –  а кто ж эти ваши правила придумал?

И тут возникла звуковая волна величиной с галактику! Пук Петровича пробил пространственно-временной континуум.

– О боже, что это? Вы что, все делаете это на Земле?

– Ну как, здоровый человек пердит 10-20 раз в день, все делаем.

– Этот яд не выносим! Это смерть для нас!

Кишечные газы Петровича вызвали тяжелые аллергические реакции у инопланетян и мгновенно распространились в сети их кораблей по тем самым черным щупальцеподобным ножкам. Пришельцы экстренно начали эвакуацию с планеты, оставив Петровича на земле, но центральный корабль взорвался из-за ошибки пилотов, когда до них дошел яд. С Земли наблюдали это как торжественный салют во имя мира. Вот так, сантехник спас планету.

***

Петрович сидел в гараже на старом ободранном кресле в новеньком костюме, на котором красовались награды. Он держал в руке до краёв наполненную стопку. По телевизору шёл выпуск новостей: “Внимательный и бесстрашный гражданин, Сергей Петрович, спас нашу планету от внеземной опасности. Он применил ныне засекреченную авторскую методику воздействия на пришельцев. Теперь он представлен к наградам и органы безопасности планируют сотрудничать с ним по вопросам предотвращения различных угроз”.

– Видал Саня, как надо?

– Петрович, ну с повышением тебя, теперь ты наше стратегическое оружие массового… ну ты понял. Как терминатор почти.

Они звонко ударились стопками и синхронно осушили их.

– Так, Саня, а как же закусить? У меня тут еще одна банка фасоли осталась – сейчас, погоди-ка, – Петрович, кряхтя, полез в гаражный шкаф.

– Не, Петрович! Стой! Только не открывай! Не открывай!

Тем временем банка фасоли уже начала шипеть…