Я вот уже наверное последние пол года страдаю дичайшей бессонницей. Перепробовал всё от переутомления до недоедания. Даже сейчас, ложусь (еще возможно и не усну) в 6 утра. Как кто с этим борется и существует ли какой-нибудь метод, который поможет победить этот недуг?
Знает кто?
Вот многие ноют, врачи не те, учителя не те, водители пидарасы, все кругом пидары. Но при этом, сами относятся к своей работе наплевательски. Спустя руква, кладут болт, хуй, залупу...
Быть или казаться? Развлекаться и кайфовать от работы, учёбы, или тянуть лямку, отрабатывать повиность?
Единственая истиная ценность это время жизни. Можно разменивать на бабки. Или жить и кайфовать каждое мгновение. Вся жизно сплощной кайф. Зачем превразать свою жихнь в мучение и страдание? Что можно сказать себе в 70-80? лет? я страдал, я потел, я мучался?
Или кайфвнули замечательно, всех люблю всех обнимаю. Жизнь кайф.
ХЫ не люблю людей. Они блять ебут мозги вместо кайфулечек от жизни
На aliexpress
или на яндекс маркете
Приглашаю вступить в моё сообщество
Реклама: ООО "АЛИБАБА.КОМ (РУ)" ИНН: 7703380158
Реклама: ООО "Яндекс Маркет" ИНН: 9704254424
Тренды пожирают реальность, цифровое безумие стало нашей кожей. Антихрист в оболочке андроида уже расхаживает по этой богом забытой земле. Дети упыряют в зомбоящиках и превращаются в стаю животных. Власти, движимые дурью, плодят законы, что бьют по слабым кошелькам, по самому воздуху нашего бытия.
Да, с миром и вправду что-то не то. Война льет на голову ушаты негативной правды. Что это за реальность? Что происходит? Как дышать под этим гнетом?
Как не запивать всю эту хмарь до дна? Как в этом кочегарном городе, под ядовитой вуалью, не закурить вместе со всеми? Как не идти ебошить на завод, чтобы потом не мутить движуху по синей дыне со своей сворой таких же ящеров, ночных дел мастеров?
Измены. Блядство. Мигранты. Всё это — атака на психику нетрезвого человека планеты Россия. Всё болит. А лечение стоит неимоверных денег. Инфляция давно засунула свой член по яйца и, придушив, шепчет: «Не дыши, сучка». Дно. Абсолютное дно. И оно оказалось сверху. Мы живем как при живом погребении, и это время почему-то зовется жизнью.
Всё. Я устал. Хочу проклясть всё и вся.
Передышка.
Выдохни. Каждый из этих доводов — липкий, жирный комок правды. Он существует. В твоей жизни, в моей. У кого-то одно, у кого-то всё и сразу. И тот, кто говорит, что мир — дерьмо, по-своему прав. Как и тот, кто верит, что жизнь — это попытка быть счастливым.
Вся эта муть, что я вывалил сверху... Она высосана из пальца? Да. Но думать об этом — до жути легко. Негатив липнет сам, как смола. Это магия. Черная, но сильная.
Люди добрые, к чему я это всё? Если ты дочитал до этого места — ура, ты свой. Ты чувствуешь тот же гул.
Так вот. Жизнь — не поле, по нему не пройтись легко. И свою гамму дерьма не перевернешь, как листок в книжке.
Моя просьба. Единственная.
Если в тебе есть хоть капля силы воли — хватит жаловаться. Хватит выносить свой ментальный мусор на всеобщее обозрение. Это вирус. Это заразно. Негативисты — новый сорт людей, мутация 21 века. Ты вбиваешь в поиск «вред огурцов» — и он тебе докажет, что огурец ядовит. Так же и с миром. Это воздушно-разговаривательный вирус, который высасывает из тебя все соки.
Помолчи. Просто помолчи. И на кусок говна, что лежит перед тобой, положи свою изюминку. Укрась его. Мир сгущает краски в одну серую массу, чтобы увлечь тебя на дно.
Помолчи. И улыбнись. Покажи, что твой светлячок еще горит. Мерцает в этой гуще дыма. Чаще проявляй свою искру. И тогда мир таки повернется к тебе лицом, а к лесу — задом. Некрополис свалится с плеч, как Вавилонская башня.
Нужна лишь смелость. Сила.
Мир меняется, когда меняешься ты. Мне тяжело. И тебе тяжело. Я знаю.
Но разве не ради этой одной радуги после ливня стоит держаться? Так вот знай: ты — автор ее цветов сегодня. Прояви выдержку.
Мой телеграмм канал
https://t.me/thetrinityy
Сейчас везде рассказывают статистику про инсульты. Подтверждаю: бывает. Всегда думала — «ну не со мной же». Спойлер: со мной. Организм оформил бунт без уведомления.
Это был не злой рок, не чёрная карма и не заговор против талантливых бедных. Это была я. Я и моё благородное стремление покупать не только курицу — иногда ещё и говядину, как взрослые.
Работу я люблю. Работа любит меня. Особенно когда я делаю за себя, за того парня и ещё немного — за начальство, чтобы в отчёте выглядело, будто нас минимум пятеро. «Нет» говорить не умела. Не из страха — из жанра: «я сильная, тащу, докажу — дадут повышение». П.с. Повышение не пришло.
До этого я болела. Просила больничный. Не дали — «Не сейчас». Дедлайны горят, продажи стоят, «держись, мы верим». Я держусь: таблетки, командировка в Москву, 120% выкладки, а там помимо основной работы я и коробки носила, кассу держала, улыбалась так, что щёки подавали заявление на увольнение.
Руководство всё равно недовольно. Оказалось, они ждали, что я ещё и в клоунском костюме спляшу. Простите, красный нос в химчистке. Гонорар за три дня — 4600₽. Ровно столько стоит «работа за идею». Говядина помахала из другого социального слоя и скрылась.
Вернулась домой — разобранная, эмоционально выжженная. Заболела второй раз. Организм включил громкоговоритель: «Уважаемая, у нас тут конец запаса прочности». Просила больничный. В ответ — классика: «Возьми выходной! Конечно! Но сначала закрой всё, как договаривались». Мы тут, вообще-то, все устали и все болеем.
Команда на взводе: командировка спорная, у кого-то подгорело, кто-то перегорает, ссоры, обиды, нервы. Я не конфликтная, бабульская школа дедовщины в муниципальных учреждениях научила «смягчать углы». Но тут треснул даже мой шлем из вежливости. Конфликт случился такой, что просится в отдельную историю (если моя история заинтересует людей, то обязательно расскажу). Спойлер: передо мной даже извинились. Ещё спойлер: бензобак уже был пуст.
И вот я закрываю всё, что должна: жнец, чтец, на дуде игрец и немного продажник-учитель-маркетолог-ведущий праздника. Сижу, молодец. И тут — оп: зрение поплыло, язык стал чужим, правая рука превратилась в сувенир. Я начинаю подозревать, что происходит (я жила с бабушкой и дедушкой, а деда неоднократно пытался забрать инсульт, так что я натренирована). Мозг отдаёт команду «улыбнись», выходит оскал маньяка. Падаю на диванн. Все звуки удаляются, я как будто падаю. Впервые за неделю делаю план по «лежать и отдыхать».
Скорую вызвала сама, когда очухалась. Если вы думаете, что дальше подъехал хэппи-энд — нет. Дальше была любимая национальная игра «найди бесплатную медицину». (История тоже требует отдельной экранизации, жду обратную связь). Спойлер финальный: выжила. Даже шутки вернулись — правда, почернели.
Философия выпуска — аккуратный нигилизм. Миру плевать, сколько вы закрыли задач; Жизнь не выдаёт премии за переработки; корпоративные боги не снисходят — максимум, снижают ставки. Смысла, возможно, и нет, но есть тело, которое либо тянет, либо падает. Если мир абсурден, давайте хотя бы не делать скидки за свой счёт.
Дорогой дневник… описываю выводы:
— «Нет» — дешевле реабилитации.
— Отдых — не бонус.
— «Все так живут и я живу» — наркотик; побочки — дорогие.
— Говядина вкуснее, когда ты жив.
Вчера, в пятницу вечером, в конце трудовой недели, спустившись в метро, двигаясь в потоке людей, ощутил себя "в моменте" созерцающим прохожих, обстановку, в состоянии умиротворения и легкости.
И это душевное состояние напрямую было связано с физической слабостью в ногах, ясно ощущаемой при попытке спуститься по лестнице. Замечено, что именно "день ног" в последний рабочий вечер дарит лёгкую безмятежность), даже какую-то эмоциональную опустошенность от накопиашегося будничного стресса, вызывающего мысленную жвачку по ночам, не дающую уснуть.
Конечно, есть ещё вариант донести все свои проблемы и переживания до дома и залить тремя литрами пива под кинчик. Эффект, скорее всего, будет такой же, как от приседаний со штангой, но пока как-то так...
Ну правда, лучше сисек, котиков, Вахи, в конце концов. Блок тегов не помогает, не все в них умеют. И я не умею.
