Раннее утро. Из сна выкидывает мелодия будильника 04:30 утра. Проснувшись в холодном поту, не понимая что происходит я ползу натягивать штаны и кофту. Нужно идти гулять собаку. Обычно утренний туман в голове рассеивается после половины кружки кофе. Но не сегодня. "Не к добру это" - подумала я, глядя на косметичку в руках. "Нет, сегодня краситься не буду". Убрала всё обратно. Примерно 30 минут, которые уходят на макияж, я сидела и втыкала в стену. Из транса меня вышиб тяжелый вздох собаки. Пора выходить из дома на работу. По пути до остановки мир казался каким-то странным, будто чужим. Но я не продала этому значения. "Не выспалась" - прострел мой внутренний голос в голове. Стоило мне только сесть в промерзший автобус, так меня сразу отрубило. Соседу по сиденью не повезло, у него на плече отрубилась я. Очнулась только, когда пора было выходить на проходную. "Точно не выспалась" - утвердительно прохрипел голос в голове. Голос, видимо, тоже не выспался. Утро на смене началось легко и не принужденно. Летящей походкой, уворачиваясь от про летающих мимо сеток и телег, я пришла к своему столу. Пусто, никого нет. Можно начинать наше шоу. Первые пару часов пролетели незаметно. С тем перекинулась пару слов, с другим. День обещал быть тихим. Это радовало. Вот только одна загвоздка. Туман в голове так и не рассеялся. "Кофе! Я требую кофе!" - хрипел мозг. "Сесть! Нам надо сесть! " - требовали ноги. Правая стопа ныла с самого утра. Да и мышцы сводило. Не критично, а даже привычно. Перерыв, кофе, доза никотина и скамейка. Ляпота. Но туман... Чертов туман в голове. Ближе к 11:30 появился первый звоночек. "Крутится вертится шар голубой. Крутится вертится над головой". Но крутился не шар голубой, а рабочий стол передо мной. " Надо поесть " - угрюмо буркнул голос в голове. "Надо" - ответила я в слух. "Но сначала закончим начатое". 12:30 на часах. Пора на обед. Второй звоночек появился внезапно. Помыв руки, я внезапно потерялась в пространстве. Не сразу нашла нужную арку для досмотра. Охранница посмеялась:" Срочно! Срочно на обед! А то работаете так, что выход не можете найти ". Я рассмеялась в ответ. Обед прошёл, а туман нет. Стало хуже. Поднимаясь до стола в голове пролетела мысль:" Валидол. Надо было выпить валидол ". Голова кружилась с такой силой, будто тело в центрефуге, а не на смене. Еле дошла до стола. Села на поддон. Фокус в глазах пропал. Поехали блять. Надо умыться. Еле дошла до туалета. Умылась. Полегче. Обратно работать. Хер там плавал. Оп, и стол летит на меня. Сесть на поддон! Срочно! Хоп! И пол летит на меня! Умыться, срочно! Дальше как в тумане. Старшая смены Ксюша видит моё состояние. Под белые рученьки умыться. Смена кадра. Я на стуле. Центрефуга набирает обороты. Смена кадра, меня ведет вниз Карина. Скорая не избежна. Плохо помню, как меня опрашивали. Как завели в скорую. В больницу поедешь? Конечно! А дальше долгий.. Кровь, ЭКГ, опрос, долгий путь в больницу. На пол пути пришлось остановиться. Спасибо врачам за понимание. Вот я в приемнике. Снимаю мокрые кеды чуть не падая с кушетки. В приемник заходят 4 девушки-сестрички. - Вам плохо? Еле киваю головой. Заплетающимся языком объясняю, что кеды грязные. Не хочу всё испачкать. Меня уложили на кушетку. И тут мозг выдал гениальный прикол. А отрубим тебе всё кроме зрения и сознания! Включим судороги на 200℅ Не знаю сколько этот ад длился. Но четко помню, как девочки говорили со мной. Разминали мои скрученные судорогами руки и ноги. Огромное им спасибо за это. Что же случилось со мной? Ифрактк? Криз? О нет..Паническая атака. Приступ ВСД. Адское комбо. Из-за чего? Нервы. Последний год я нахожусь в состоянии стресса 24/7. Не ем и не сплю толком. И вот организм заебался. Заебался на столько, что решил устроить адскую перезагрузку, которая закончилась поездкой на скорой. Обошлось без капельниц и лекарств. Честный анамнез, честный разговор с врачом. Дальнейшие действия поставлены как цель. Нервничать мне нельзя от слова совсем. А тот, кто будет нервничать, будет лежать в соседней палате со мной.
Думаю, такая ситуация случалась с каждым из нас. Что там далеко ходить, у меня только вчера такое было - еле выкарабкался. Берегите себя, не стоит оно того, чтобы так рисковать.
Тема в заголовке. Для некой системности, оформлю все в подобие блица. Данный пост будет больше остальных, поскольку надо изложить "околомоменты", остальные будут сУше, поскольку планирую констатировать что идет и какие моменты всплывают. И самое главное - мысли, мы везде видим кучу способов бросить, но никто не говорит о том, что чувствует сам человек. Почему я начал курить 17 лет назад - не важно. На то время, это были весомые причины. Сейчас, я считаю это глупостью.
Просто держите в голове: Прямо сейчас, где-то, с кем-то происходит именно то, что вы читаете.
Кто я:
Меня зовут Павел, мне 33 года и я курю уже 17 лет. Есть жена, детей нет. Имеется свое ИП и более-менее нормальный доход. Физически здоров, сильный, крепкий и выносливый. Хорошая самоирония и юмор в целом. И я люблю курить. Я не читал А.Кара, никогда не бросал курить по каким-либо методикам. Максимум в своей жизни, просто сделал перрерыв в 1 неделю. И да, мне тогда было не хорошо. Я никак не связан с медициной или фармакологией, не отрабатываю спонсоров и не являюсь им сам. Я живу и делюсь опытом.
Зачем это здесь? Поделиться опытом со зрителем, возможно, замотивировать других и конечно, в случае своего поражения - вызвать гнев и негодование общественности. Для меня это главный момент, поскольку, в моей голове есть понимание: раз я пишу этот пост, значит я даю свое слово прилюдно и не сдержать его на массовую аудиторию - стыд и позор. Это и будет дополнительной мотивацией.
А ты хочешь бросить курить?
И да и нет. Я имею осознанность и понимание, что это мне не нужно. Но... это так приятно, покурить после хорошего ужина, секса, бани. Или просто, когда решаешь срочные вопросы, сделать пятиминутный перерыв. Мозг успокаивается, снежок падает, солнышко блестит - красота. Весь мир - подождет. Но тут есть подводный камень - когда куришь постоянно, ты перестаешь наслаждаться курением. Ты просто не чувствуешь сигарет. Они не облегчают голову. Я завидую своим знакомым, что могут курить, например, по пьянкам. И их больше не тянет. Они чувствуют эффект сигареты. Как и я чувствовал когда-то, давно.
Что курил ранее?
Сигареты. Они везде со мной. Дома, в машине, на работе, в сумке. Курил айкос - не понравился. Хоть и курил около полугода айкос - спрыгнул. "что-то не то". Перешел на электронки. Так и курю и сигареты и электронки. Сигареты - везде со мной. Электронки в виде 2 единиц Смоант Пасито 2 тоже со мной. И дома и на работе. Везде стоят жижи для электронок. Дома еще стоит пара кальянов. На улице - сигареты, в помещении - электронки. Т.е. я курю в среднем - постоянно. Расход - 1.5-2 пачки сигарет в день+2-3 бака электронок.
Как будем бросать?
(Если вы видите здесь рекламу - вам кажется. Это мой жизненный опыт, со всеми торговыми названиями. Я никого не продвигаю, я решаю СВОИ вопросы.)
В пятницу, забежал товарищ по делам и я по привычке предложил покурить. Он отказался, хотя ранее давно курил. Сказал, что бросил. Спросил, что так и тот рассказал, что купил в обычной аптеке таблетки "Табекс" и по инструкции все сделал - бросил. Меня это смутило, но человека я хорошо знаю, давно и лично. Смысла обманывать у него нет. Сказал, что его отец так же бросил. Я загуглил, прочитал отзывы и решил попробовать. Купил. По цене встало в 1200-1300 р. На следующий день начал...
Исходные данные:
Рост - 185 см.
Вес - 100 кг.
Сигарет в день - 30-40 шт.
Электронки в день - 12-18 мл.
23.03.24 г. - 1 день: (по 1 таблетке, через 2 часа, всего 6 шт.) - "Интересный опыт"
Сигареты - 17 шт.
Электронки - 0 мл.
После начала приема таблеток тянуть на никотин перестало. Я чувствовал, что я накурен. Но курить все равно хочется. Парадокс? Я тоже этого не понял. В инструкции написано - старайтесь снижать кол-во сигарет. Но нет запрета на курение. Т.е. можно курить, но меньше.
Есть пункт - настоятельно рекомендуется полностью отказаться от курения на 5 день. Но я встречал отзыв, где человек написал, что не смог отказатся и продолжил курить и после. И по итогу, все равно ему удалось бросить. В данный момент, это моя мини-цель - на 5 день, перестать курить сигареты. Совсем. Я начал уменьшать кол-во сигарет. В первый день, мне удалось снизить до 17 шт. и вообще не коснуться электронок. Курил между таблетками, шаг получился порядка 2 часов. Плюс утром и перед сном парочку. Вы знаете, как это бывает.
Меня постоянно дергало ощущение, что уже пора идти курить, но я его отбивал. И оно снова появлялось. Иногда, я ходил и курил. Я не понял, почему, я не хотел курить, но мозг кричал - иди и кури! Появились мысли - не сработает. Не брошу, хочу. Я прямо ждал, когда пройдет ровно час с момента принятия таблетки. В инструкции написано - можно между таблетками. Я ждал. Смотрел на часы, на таймер и ждал, когда они покажут ровно час.
24.03.24 г. - 2 день: (по 1 таблетке, через 2 часа, всего 6 шт.) - "Это пи***ц"
Сигареты - 14 шт.
Электронки - 0 мл.
На данный момент, это самый жесткий день. Я продолжал пить таблетки, я не хотел курить, но все равно ходил и курил. Мне удалось дойти до мысли, что я не хочу курить, поскольку закуривал сигарету а через 2-3 тяжки просто тушил, ибо не хотел. Но при этом, мозг все время кричал - иди, кури! Мозгу нужен сам ритуал движения к курению. Т.е. мне надо встать и пойти на улицу или в туалет, взять сигарету и поднять её к губам. Вот этот ритуал и нужен был мозгу. Не курение, а движение. За 17 лет он просто забыл, как это, жить без этого движения. Я продолжал курить, да, по 2-3 тяги, но курил. Мне удалось снизить кол-во сигарет до 14 за день.
Мне казалось, что у меня паранойя. Каждую минуту, каждую секунду, мой мозг говорил одно и то же слово - курить. Если я чем-либо занимался, меня отпускало, внимание переключалось. Но после хорошей активности, сами знаете... если просто присесть на стул - мозг начинал вопить - курить. Я просто не понимал, чем занять это время. Я отказывал себе и мне становилось все хуже. Нервы натягивались, эмоции росли. Я заметил, что начал общаться с любимыми с агрессией, начал огрызаться. Я с ужасом понимал, что последняя таблетка на сегодня, будет принята в 20 часов и после 22 я останусь беззащитен перед никотином. С учетом того, как меня ломало, эта мысль была близка к панике. Я решил лечь спать до 22 часов.
Тогда же, я решил написать своей подруге, она потрясающий психолог-сексолог гипнотерапевт и прочие странные слова. Одной фразой - копает глубоко. Как раз мы переписывались по одной из работ.
Записался к психологу
Поеду к ней в среду, 27 числа. С собой, она попросила взять пачку сигарет.
После каждой сигареты, у меня начало появляться чувство вины и злости на себя. Мы поехали с женой в магазин вечером и я только за эту поездку поругался с незнакомыми мне людьми. Я отстаиваю свои позицию, но нападать или докапываться до людей - мне не свойственно.
Мне очень помогла жена, мы вышли из магазина и она сказала - покури, тебе не надо сейчас отказываться полностью, я вижу как тебе плохо. И я закурил...
чувство вины меня покинуло, я не стал себя винить и ругать, я просто покурил. Конечно, я не получил удовольствия от курения, но меня отпустило. По дороге домой я выкурил еще одну сигарету, но без нервов, сделал это спокойно. Так же, по 2-3 тяги. Больше не хотелось. Тогда же, я решил заехать и купить жижу для электронки, нулевку. Без никотина. Расчет на то, что если сильно прижмет, я сделаю пару тяг электронкой безникотиновой. Заодно, заменил испаритель и промыл контейнер. В магазине сказали, что сильно на любителя Личи и Грейпфрут. Их и взял, по 25 мл.
Я собрал все сигареты, что были в машине. Жалко выкидывать, хотел раздать пачки людям, но все говорили, что не курят. Меня это расстраивало. Казалось, что я какой-то не такой. Что я один курю. Но я могу их понять, в районе 9 вечера незнакомый человек предлагает тебе забрать пачку. Вы бы ждали подвоха? Ну и бог с ними. Я просто оставил их на этаже. Они новые. Убрал сигареты из дома. Совсем. Оставил одну пачку в машине, но убрал её с глаз, как и зажигалку. Мне не надо их видеть. Поскольку эта мысль "курить" появлялась снова и просто так не уходила.
Я постарался убрать все, что так или иначе напоминает или связывает меня с курением.
Жена посоветовала надеть на руку резинку канцелярскую и если мысли не покидают, сильно оттянуть и ударить, до боли.
Сдвинуть мысли с темы курения. Это прижигает, бъет больно, место удара воспаляется. И мысли смещаются. Но на время. Главное, я перестал себя уговаривать покурить. Я просто сразу смещаю мысли. Я не сторонник мазохизма.
После удара резинкой, место удара краснеет, его жжет.
Вечером, жена снова пришла на помощь, она сделала прекрасный массаж стоп и позволила уснуть, прямо во время массажа.
Я стал много есть. Т.е. движение рукой снизу вверх я заменил едой. Поскольку движение точно такое же. Но я знаю, что можно прибавить в весе, поэтому, я заменил еду, мелкими перекусами - морковь, яблоки, огурцы и т.д.
Сегодня идет день номер 3, о результате, напишу... когда будет собрана информация. Нет смысла описывать каждый день. Отмечаться буду на важных моментах.
Господа и дамы, прошу простить за ошибки, мне сейчас просто не до этого. Пусть будут.
Вчера зашел в Л’Этуаль около дома, чтобы купить кое-что. Зашел, хожу себе, нюхаю, выбираю… Выбрал, принёс на кассу, а там никого нет. Минуту стою, две стою, никого нет…
Я позвал: «Ау! Добрый день! Подойдите на кассу пожалуйста!». Охранник откуда-то из-за стеллажа выплыл, на меня молча смотрит, я его спрашиваю: «Выйдет кто?», он плечами пожимает. Прождал минут 5 наверное в целом. Снимать начал уже под конец, когда понял, что ситуация какая-то совсем абсурдная складывается. Пришлось просто уйти без покупки.
Реально видимо в стране кадровый дефицит. Не удивлюсь, если в следующий раз я увижу на двери магазина тетрадный листок с надписью «Перерыв 20 минут». А самое интересное, что всё это время, пока я был в магазине, за мной по пятам ходил этот самый охранник. Ну это просто пи%$ец конечно. Как доставлять дискомфорт клиенту, буквально преследуя его по всему магазину, так это на это у них есть ресурс, а как сделать то, для чего магазин существует (продать товар) – человека нет. Сюр какой-то.
Летуаль, вы свои товары продаёте или охраняете??? Не удивительно что в магазине не было ни души.
Встречаюсь с девушкой 5 лет. Нам по 25, начали встречаться еще в универе, потом съехались на съеме, разговаривали о свадьбе, но решили что сначала надо бы встать на ноги, построить карьеру и обзавестись хотя бы ипотечным жильем. В принципе сейчас к этому идет. Или шло.
Вчера она как обычно хозяйничала на кухне, я был в комнате, перебирал рабочие документы. Она крикнула мне с кухни чтобы я взял ее телефон и нашел там в скриншотах рецепт, который она сейчас готовит, что то там забыла по граммовкам, а сама посмотреть не может - руки грязные. Ну я говорю "окей", беру телефон, захожу в папку "скриншоты", листаю.... и нахожу совсем не то что искал. А точнее скриншот переписки двухнедельной давности с каким то левым (т.е. не из друзей и знакомых, так как я их всех знаю) мужиком. Суть переписки примерно в следующем: он пишет что то там про машину. что поставил в сервис, спрашивает чем она занимается, какие планы на завтра? Она отвечает что завтра на работе жопа и поэтому она готовится к завтрашнему дню и чтобы он не отвлекал ее. Казалось бы обычное бла-бла-бла если бы не... фотка его вставшего хера в руке, в следующем сообщении, на которое она поставила смущенный смайлик. Дальше скрин обрезается снизу и видно что она что то ответила ему, но само сообщение уже не видно. Ну все понятно, казалось бы. Может перед подружками хвасталась, скидывала скрин, и забыла удалить....либо хз.
Первой реакцией было устроить скандал и развод, но потом подумал что вдруг это просто какой то неадекват и она скинула подругам поржать. Сказал ей ее граммовки и пошел в душ остыть и обдумать ситуацию. Это мои первые серьезные отношения и я раньше никогда не испытывал ревности, но сейчас понимаю что это она. Она меня гложит изнутри и я не знаю что делать. Умом понимаю что верное решение здесь - подойти и напрямую спросить: "А что это за херня?!". Но понимаю что даже если она подтвердит мое мнение про неадеквата, мол "Да идиот какой то написывал, скинула Ленке поржать" - моя душа нифига не успокоится.
Мозг говорит - нужно с ней поговорить, а сердце - твори бардак, мы здесь проездом! Короче хочу заглянуть к ней в телефон и раз и навсегда закрыть для себя этот вопрос. Да, это подло, по свински и нарушает любые личные границы, но этот пожар уже горит внутри меня и пока не рухнула крыша (моя) - нужно что то делать. Пока не решился взять телефон (доступ у меня есть) и хочу попросить совета у вас - как бы вы поступили в моей ситуации? И как потом ей предъявить, даже если что то найду? "Слушай, я тут копался в твоих переписках - что это такое?!" - сразу начнет затирать за доверие и все такое...
В целях максимально полного описания ситуации будет много мата!!! Слабонервным не читать!
Один раз занесло на центральный склад одного известного продовольственного магазина - им требовался подменный грузчик. Пришёл, пообщался с кладовщиком, переоделся в робу и отправился разгружать огроменную фуру с кукурузными палочками. Около фуры встретил ещё двоих грузчиков, с одним из них я был знаком и мы часто работали вместе, другого не знал.
В общем, работаем, минут через пять к нам присоединяется ещё один грузчик. Судя по логотипу на спецовке, он работал там постоянно. Он ещё приговаривал, мол, надо же было проспать... Что ж, продолжаем вчетвером, разгружаем товар по паллетам. Неожиданно появляется какой-то худощавый чел уголовного вида и подлетает к тому, что в фирменной спецовке:
- Ты чё, ебать, охуел, что-ли, а?
И прописывает тому жесткий хук в челюсть. Настолько стремительный, что я вообще не понял, что произошло. Грузчик падает.
Мы остановились и наблюдаем. Вмешиваться ни у кого желания нет. В том числе, и у меня - однажды заступился за своего друга, в итоге пиздов получили мы оба, за восстановление зубов всю зарплату отдал. А этот мне и не друг вовсе...
- Вставай, псина!
Тот чел поднимает грузчика обратно на ноги одной рукой:
- Чё молчишь, хуй сожрал, а? Я тебе говорил: ещё раз такое будет - пизда тебе! Ты совсем охуел, что-ли, а?
И втащил ему в челюсть ещё сильнее - настолько, что мы все отчетливо услышали хруст. Грузчик, упал, схватился за лицо и стал плакать навзрыд. Я всё ещё в ступоре. Вот честно, пока ехал до этого склада, прокручивал в голове разные варианты развития событий. Но что в 2022 году при мне кто-то будет прямо на работе получать пизды...
- За проходную выйдешь - вообще хана тебе! - обещает тот чел и уходит. Грузчик поднимается, вытирает слёзы и отправляется, предположительно, умываться и выплевывать выбитые зубы.
Мы продолжаем выгрузку втроём. Я всё ещё пытаюсь понять причины произошедшего. Я ведь здесь впервые в жизни и хз, по какому критерию здесь получают по ебалу. Тот чел, вроде как, опоздал. Может, здесь так с опозданиями борятся? 🤣 А я ведь тоже опоздал в то утро. На одну минуту, правда - в 8:01 прошёл через проходную, но мало ли 😁 Что, если этот хрен вернётся и на меня бычить начнет? Столько вопросов и ни одного ответа. Непонятная ситуация...
В кузов заходят кладовщик и ещё один из постоянных грузчиков. Походу, они всё видели. Я и говорю:
- Как-то жёстко у вас за опоздания наказывают.
Те двое переглянулись между собой и как давай ржать!!! Кладовщик:
- Ты про этих двоих? Да это не по работе вообще. Это личное. У них этот рамс уже целый месяц продолжается, мы уже устали разнимать их.
- А из-за чего? Что случилось-то?
- Да сами не знаем. Да и пофиг вообще, пускай сами разбираются.
Грузчик, посмеиваясь, добавляет:
- Тот чел, которому ебало набили, вообще не фартовый. Вчера паллет со сметаной опрокинул. На шесть с половиной тысяч встрял. Чувствую, он этот месяц бесплатно будет работать...
Подскажите пожалуйста как избавиться от ненависти к матери.
Или не ненависти, я не знаю точно как назвать это чувство.
В общем ситуация такая у меня.
Рос я без отца. Отец, который тот ещё распездол был,кинул нас(её).
Никто не хотел связываться серьёзными отношениями с ней(это я сейчас уже понимаю) не столько потому что она РСП, а больше потому, что она, скажем так, крайне своеобразная, крайне.
Меня она растила не мужиком, а корзиночкой. В школу музыкальную отдала вместо того, чтобы отдать меня в каратэ, как я просил. Видимо уже в 5 лет я чувствовал, что мне это нужно. А может просто насмотрелся боевиков, где чакнорисы и вандамы всякие вертухами всех роняли и решил, что это круто. Ну для мальчишки это реально круто. Но не пиздить всех подряд, а именно заниматься таким спортом, который даёт силу и уверенность в себе.
(Правда она привела меня однажды в секцию, но тренер-мудила,даже не посмотрев меня в деле, сказал что я маленький ещё и команды его не буду выполнять. Можно было поискать другую секцию, но зачем? Ведь мнение одного человека обязательно единственно верное и поддержат его и другие тренера в городе и не возьмут меня!(сарказм))
Ладно.
Пошёл в музыкалку, учился хз как и после 5 класса вылетел оттуда нахуй, тк не соответствовал уровню подготовки данного учебного заведения.
Ладно, похрен. Перехожу в другую школу, там вижу объявление про набор в секцию кикбоксинга. Прихожу домой и говорю, что хочу заниматься киком. В ответ слышу "нет, тебе там все мозги отобьют".
Постепенно начинаются конфликты в школе, задирания меня одноклассниками(в большей степени из-за того, что я был новенький или чужой им, на тот момент), но в те моменты я проще относился к жизни и просто бил в ебало обидчикам и всё было хорошо) .
Позже, пубертат итд, стычек стало больше, но 1 на 1 ещё норм, но когда пиздили 3-е человек, мной уже овладевала паника и я боялся что-то сделать им, а просто получал пизды и случалось это гораздо чаще.
Однажды меня избили за то, что я сигарету не дал. Избили здорово, всё лицо и тело были в синяках(это, кстати, прямо в день рождения произошло).Угадайте за что я получил пизды ещё и дома? Правильно-нехуй шляться по улицам. То, что я гулял в своём дворе и меня тупо силой отволокли за дом, мать не волновало.
Это я сейчас уже понимаю, что тогда нужно было схватить с земли любой камень или трубу и этим предметом их идейному вдохновителю ебало наизнанку вывернуть. Тогда вопросов ко мне не было бы больше у них. Да и вообще ни у кого.., но тогда я был трусоват и даже мысли такой не пришло мне в голову, поэтому травля и побои с их стороны продолжались, а дома я получал пизды за то, что гуляю где не надо и учусь плохо. За учёбу, кстати, прилетало очень здорово, часто даже скалкой, иногда по голове.
Прошло время, я занялся спортом, стал увереннее в себе и как-то сильнее внутренне и смог сам себе объяснить за что именно меня пиздили дома и как-то утихла обида. На время, как оказалось.
Но 7 лет назад я уехал работать в другой город.
Работы было много, засосало прилично и времени на общение с родительницей столько уделить не мог да и нечего было особенно рассказать, работаю и работаю. Родительница всё это время сидела дома, не работала. Жила за мой счёт.
Прошло 2 года, я приехал в отпуск и увидел, что родительница увлеклась чем-то вроде изотерики. Ритуалы какие-то дома, книги сомнительного содержания итд. На мои претензии типа "тебе делать чтоли нехуй больше?", ответила, что она лечится так.
(Она, кстати, всю жизнь любила больной прикинуться и на жалость давить таким образом).
На вопрос "почему не таблетками?" ответила, что это её дело, а тот человек, который ей помогает, так своего сына вытащила.
Как и откуда она его вытащила, непонятно
На фоне этих сомнительных действий с её стороны сильно поссорились и весь отпуск почти не разговаривали друг с другом.
Вечерами она читала какие-то молитвы перед своим ноутбуком, меня зачем-то в них упоминала(хотя я просил её этого не делать), что злило меня ещё сильнее, и разговаривала по скайпу с какими-то "великими учёными", погуглив которых в интернете, я охуел, я буквально охуел-сектанты, вот чисто сектанты, о чëм я и сказал ей, но все мои доводы не были услышаны🤷♂️
Прошло время. Всё-бы ничего, но я заметил, что человек очень изменился, причём высказывалась она о таких, например, поступках как спил коммунальщиками гнилого, нависшего над дорогой во дворе дерева, как "надоели эти дураки, и так деревьев в городе не осталось, а они их пилят!"
На мой вопрос, "а что если это дерево тебе или ещё кому-то на голову ëбнется один день? Ты же первая побежишь жалобы в спортлото и прокуратуру писать!" она призадумалась.
И вот таких странных высказываний из серии "лишь-бы что-то пиздануть" стало очень много.
С соседями начала ссориться на ровном месте, когда я был рядом-яж вступлюсь если что, яжобязан.
И ещё она не слышит, не понимает и не поддерживает меня, никогда. Позвонил ей спросить совета насчёт работы, а в ответ услышал:ты теперь всё ниже и ниже будешь опускаться, по накатанной. Вместо того, чтобы просто дать совет.
Просил ей не слать мне всякую пиздаболию в ватсапе типа "доброе утро, отличного настроения", и всяких котиков/хуëтиков тк меня это отвлекает от работы, а я сильно злюсь, когда меня отвлекают от работы-нет, блять, один хрен присылает.
Почти каждый телефонный разговор заканчивается ссорой.
Я просто не понимаю почему она так себя ведёт, зачем она каждый раз меня злит? Может быть ей адреналина не хватает в жизни или ещё чего и ей нравится по тонкому льду погулять???Прекрасно зная, что я не самый сдержанный человек и в случае припадка ярости, вызванного ею-же, я могу просто кинуться на неё с кулаками и прибить..
Не знаю я, дамы и господа, что мне с этим всем делать, сил с ней разговаривать даже нет уже, не то чтобы ей что-то объяснять.....
И как такие припадки агрессии подавлять я тоже не знаю. Они выжигают меня изнутри, просто.
Сумбур и полный пиздец в тексте, но как мог, извините...
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Раз уж пошла волна постов про физиологию и дофамин, я хотела бы описать ситуацию с другой стороны. Молодой человек 40 лет очень интересно описал свою жизнь, которая мне показалась такой размеренной, такой спокойной. Полный дзен и единение со вселенной. Очень понравилось читать!
Я из лагеря напротив. С самого детства гиперактивность. В школе буквально не могла сидеть за партой до 3 класса. Ходила, стояла, бегала. Слава богу, у нас была понимающая учительница, моя мама сказала ей «ну у нее сдвг, ну ничего не могу сделать» и меня не трогали. Все детство круглосуточно слышала от всей семьи : «Сядь, успокойся, не вертись, сядь пожалуйста, не крутись, ДА НЕ БЕГАЙ ТЫ, СЯДЬ И СИДИ». И моя ситуация в том что я просто не могу остановиться. Меня всю жизнь куда-то несет, очень много энергии. Я не могу сидеть, не могу отдыхать вообще. Мне чтобы себя плюс минус нормально чувствовать, надо загружать физической и моральной работой на 100%.
Я не могу остановиться вообще никогда. У меня в голове сто мыслей сразу, какие-то идеи, постоянно что-то хочется сделать. И если вы думаете что идеи классные, то к сожалению это не так.
Я постоянно себя виню за то что мало делаю, могла бы больше, хотя объективно я делаю очень много. Я извожу себя и всю свою семью. Надо еще приготовить пельменей на неделю, сделать час пилатеса, потом бухгалтерский отчет, сразу после этого делаем фотосессию и потом после ужина генеральная уборка и тогда спать.
Я просто не могу остановиться, мой внутренний порыв меня постоянно куда-то несет. Я почти не отдыхаю, потому что чувствую себя ужасно даже если на 5 минут остаюсь без дела. Моя энергия говорит мне ВСТАНЬ И ИДИ. И казалось бы вроде хорошо, у меня есть здоровье много работать и наслаждаться плодами труда. Но к сожалению нет, я внутри глубоко тревожусь и не испытываю ничего кроме недовольства за лень. Все что я делаю, все чего я добиваюсь, я обесцениваю.