Сам не видел, но мне мой куратор на практике в прокуратуре говорил, что это чистая правда. Дело было еще в 90-е. Процедура опознания по делу об ограблении. На подозреваемого ничего толком ничего нет, сам он все отрицает. Большая надежда, что потерпевшая его опознает. В кабинете сидят пара следователей, понятые, предполагаемый грабитель и двое статистов. Заводят потерпевшую. Подозреваемый на нее смотрит и внезапно говорит: "О, здарова..." После этого все кроме подозреваемого не могли еще долго от смеха отойти, а он во всем сознался.
Я знал, что рано или поздно - доберусь до этого дерьма, так что вот вам совершенно невыдуманный (хоть в это и сложно поверить) рассказ о том, как я был понятым.
Сразу же уточню два важных момента. События эти происходили больше десяти лет назад, так что пруфов не будет. Хотя в "Фонтанке" про то ограбление писали, но мне чот лениво ковырять архивы. Но это так, по мелочи, второй момент куда важнее
Подобные истории весьма веселы и ярки, когда сам их переживаешь, а в пересказе всегда выглядят сумбурно и требуют постоянных отступлений. Нет, ну серьезно, вы пробовали не смотревшему другу четко и кратко пересказать сюжет "Большого куша"? То-то же... В общем, будет немного сумбурно и с отступлениями.
Вот примерно так. Картинка со звуком. Учитывая, что ТС ныне ходит с идентичной прической - отличная картинка для заголовка.
В общем, дело было году так в 12. Я, моя первая жена и муж нашей подруги - собрались на нашей кухне скромно попить височек с колой и поболтать. Учитывая, что делали мы это действительно скромно и весьма умеренно, я немало удивился, когда в пол-одиннадцатого раздался стук в дверь.
На пороге оказался статный молодой человек с корочками МВД, который весьма вежливо (забегая вперед, прям все участники той драмы от флибустьера и до магистра наук выглядели и вели себя так, что прям щаз снимай их в сериале про образцово-показательных ментов) попросил нас быть понятыми при обыске. На что мы немедленно согласились, попросив лишь вместо жены (ночь на дворе) взять вторым понятым друга. На что товарищ, измученный поиском, немедля согласился. И понеслось...
А вот и (необходимое) отступление. Да, я в курсе, что мы изначально нарушили протокол, ибо находились пусть и не в сильном, но таки опьянении. Но к тому моменту - ребята обошли уже три этажа и энтузиастов (с чего бы, в пол-одиннадцатого всего лишь) не нашлось. Опять же, забегая вперед - это было самое грубое, пожалуй, нарушение УПК РФ (или чем там это регулируется). Действительно, в комнаты первыми заходили мы, все обыскивалось при нашем непосредственном участии и описывалось с ним же (о чем мы сильно пожалели, но это позже). Так что вот вся дальнейшая дичь - она настоящая.
Заходили в квартиру весело. Пачка суровых мужиков в штатском + натуральный стрелковый юнит СОБРа. Вот прям такой, маленький, квадратный в балаклавке/бронике и с каким-то очень злым железом в руках. Я в современном оружии полный баклан, но как смотрел картинки - оно было похоже на "Вал". Круто короче.
Внутри оказалось... Ну совсем не так брутально. Как выяснилось в первые же минуты - главбандит уже повязан и скован (все время бегал тут же, оказывая содействие следствию), его подельники взяты в загородном гараже (где был изъят натуральный калаш, а задержание происходило в лучших традициях - с матами, криками и прикладом по ребрам, веселуха короче - прошла мимо нас). И начался рутинный обыск, сопряженный с чаепитием...
Примерно так, ага
Нет, серьезно! Я вот в первый (и надеюсь, в последний) раз видел прям настоящего бандита. Прям целого главу преступной вооруженной группы, да еще и как выяснилось позднее - отчаянного рецедивиста. И меня, как книгочея и синефила, постигло отчаянное отчаяние.
Потому что внешне бандит (если не обращать внимания на наручники) выглядел как плюгавенький дядя Вася-сантехник из соседнего подъезда, который стреляет у тебя пятихат до зарплаты. Он суетился по кухне и рассказывал операм и следакам (как я понял, там была большая смешанная группа), где какие сорта чая у него лежат. А еще - вот печеньки и вафельки. Короче, на "Место встречи" это было нихуя не похоже. А чай и вправду был прикольный, Витюша (вроде, так его звали), оказался знатоком.
В процессе потребления чая и печенек мы таки узнали, что за фигню мы тут осматриваем. И немножко прихуели с контраста.
Под руководством того радушного Витюши - был осуществлен натуральный разбойный налет на ломбард. Которому предшествовало взятие кассирши в заложницы, с целью узнать у нее код от сейфа. И все это мы узнали под чаек с печеньками...
Ну а теперь стоит таки рассказать про локацию, ибо это тоже важно для колорита. Бандит Витюша обитал в трехкомнатной квартире, одну из комнат которой сдавал мирному узбеку (весьма охуевшему от нашего присутствия. Но парень нормальный, чисто говорящий по русски, обычный работяга с женой. Незамотанной, если вам это интересно.) Вторую комнату Витюша занимал сам - и в ней же охуеть как предусмотрительно заныкал награбленное, в третей жил его подельник. Тот самый, двинутый прикладом во время изъятия калаша в загородном гараже.
Примерно наше состояние после первого часа обыска и ознакомления с ситуацией.
Но мы еще не осознали главного... Эти долбоебы грабанули ломбард. А что сдают в ломбард чаще всего? Правильно, кольца. И начался адок. Потому что каждое кольцо должно быть описано в протоколе. А мы, как понятые - должны все это засвидетельствовать. Короче, за томные часы мы таки успели еще раз оскорбить УПК РФ, спустившись вниз и накатив по стаканчику колависки. Несчастный опер, описывавший коробку колец - успел проклять маму, папу, Президента и все святое. Параллельно в комнате обнаружился пакетик гашика и да, это не для красного словца было сказано - в икеевском подсвечнике был заныкан бриллиантик. Про который заебавшийся опер все время забывал, а мы как честные граждане, напоминали, что вот это тоже надо описать.
Позже, вспоминая вот это все - я ловил себя на крамольной мысли, что возможно товарищ "оставил" камень для себя. Но тут же отмел. Вопреки голливудским фильмам, бриллианты вне изделий хуй продашь. Проще было бы (и такая возможность была) сунуть горсть колец из коробки с уликами в карман. Так что мы просто задолбали его своей дотошностью)
Томность атмосферы идеально прослеживалась на вышеупомянутом СОБРовце. Сначала он отставил в сторону злое железо. Потом снял броник. Затем балаклаву - под которой обнаружилась ну настолько типажная рязанская морда (из серии "наш добродушный мужик"), что хоть плачь от сермяжности. А потом...
Нет, блин, это реально не передать текстом. Даже без обмундирования - это все еще было квадратообразное боевое чудовище с лицом милого русского богатыря. И при этом он так трогательно пил чай из тоненькой фарфоровой кружки, закусывая ажурной вафелькой... Нет... Словами это не передать, а фотка - пусть и была сделана, потерялась много телефонов назад)
Ну вот как-то так.
В итоге, кольца НАКОНЕЦ были описаны и мы перешли к обыску комнаты соучастника. И вот тут нашему сознанию пришел пиздец. Потому что на стене висел портрет Гитлера (маслом), на комоде жил птицеед, а на балконе - ворон. Без шуток.
При этом, в шкафу обнаружились залежи стероидов (ну или чо там качки ныне себе колют, но для этого) и здоровая коллекция ножей. На мой взгляд - довольно безвкусная (я предпочитаю ножи по полезности, а не брутальности. Крыса - форева!), но вот реально внушительная. И параллельно следаки/опера (да, это было и чуть раньше, но и так повествование рваное) с диким хохотом обсуждали многочисленную переписку подельника со сладкими мальчиками, обнаруженную в его планшете (да, опять не очень конституционно, но вот честно - осуждаю не изо всех сил). Вот тут нам психику окончательно и порвало...
ЛЯЯЯЯЯЯ... Гей-качок с портретом Гитлера на стене, коллекцией ножей и стероидов в шкафу, вороном на балконе и птицеедом в террариуме!!!!!!!!!! Такое комбо ни по какой пьяни/накурке не придумаешь, но оно было перед нами.
Чуть позже, так окончательно и не выхуев от всего этого, мы пошли обыскивать Гелик Витюши. Ах, стоп! Не могу упомянуть один столь же литературный момент - перед уходом СОБРовец посмотрел на портрет Гитлера, вздохнул и заявив: "Это не должно существовать!" (цитата дословная, если что) порезал его к хуям собачьим. Не могу сказать, что сильно осуждаю.
Короче. Умотанные в хлам, в шестом часу утра (напомню, эпопея началась в пол-одиннадцатого) мы таки осматривали Гелик. К слову, с тех пор не понимаю восторгов - внутри там тесно и неудобно, "Козлик" в тыщу раз комфортнее.
Ну, для пущей литературносте при обыске обнаружили охотничью рогатку (НАХУЯ?????) и пневматический пистолет. И до кучи, из разговоров ребят промелькнуло, что во всей этой дикой истории присутствовала еще и погоня на мотоцикле одним из бандитов за машиной кого-то из сотрудников ломбарда. Сил выяснять уже не было, выхуевать было некуда - так что рассказываю про это куце, но это, блядь, чистая вишенка на торте.
Ну и в итоге, в шесть утра мы таки отправились по домам, заново осознавая свою жизнь. Можете верить, можете не верить, но все так и было. Отдельные моменты даже преуменьшены или не помянуты, дабы совсем уже не пугать) Всем добра - и не грабьте ломбарды! Пожалуйста!
Т.к. я не веду разговоров с людьми, которые не в состоянии прочитать описание товара и условия, то я просто не отвечаю. Если чел начитает спамить вопросами - блокирую.
И, вот, стало интересно, сможет ли заблокированный заказать товар и оставить негативный отзыв. Погуглил, оказывается, раньше мог, есть статья от января.
Пост в тему гендеросрача. Кому эта тема неприятна рекомендую пост не читать. Часто встречаю на пикабу посты и комментарии в которых говорится, что ведение быта, воспитание детей, и т.п. это самый тяжёлый труд. И я думаю что общество наше созрело к тому чтоб на законодательном уровне закрепить обязательную воинскую обязанность для женщин, вредные и опасные профессии, потому как они легче быта и детей, также оставить женщинам. В свою очередь в общественном сознании закрепить быт, декрет и детей, как наиболее тяжелый труд, за мужчинами. Также понятие бабник должно принять исключительно отрицательную коннотацию, как щас шлюха. Шлюха положительную, как щас бабник. Тоже касаемо "кормильца" и "хранительницы очага", соответственно женщина - кормилица, мужчина - хранитель. Конечно же все темы гендеросрача я не затронул, но думаю общее направление понятно. Кто в теме, предлагайте свои. Один момент конечно поменять местами не получится, это рождение детей, этот тяжелый труд так и останется за женщинами, но за это им от государства итак есть бонусы, не всем конечно, только многодетным, но ничего не поделаешь, хочешь почета и привилегий - перевыпоняй план. Цыгане и всевозможные товарищи женщины из ср.Азии как знатные трудяги не дадут соврать.
Я работаю в правоохранительных органах, но не в качестве обычного полицейского. Мы проводили обыск по ордеру в поисках одного человека, у которого множество судимостей за наркотики.
В гостиной была пепельница, в которой всё ещё тлел косяк. Однако самого подозреваемого в доме не оказалось.
Я был почти уверен, что он забился на чердак. Сказал напарнику:
«Думаю, он наверху. Проверим?»
И тут... с потолка доносятся голоса.
Слышу шёпот:
«Нет... хехе... чёрт... они меня слышат?.. Нет, всё нормально, я под контролем...»
Мой напарник говорит вслух:
«Не-не, я точно НЕ слышал, как он сказал нам не смотреть наверх.»
С потолка раздается:
«Отлично, я знал, что они меня не найдут!»
Естественно, мы решили подняться и вытащили очень, ОЧЕНЬ обдолбанного парня, который прятался под стекловатой.
(P.S. От стекловаты ужасно чешется, так что это не лучшее место для укрытия.) Взято из источника
Женщина сидит в зале суда, ожидая начала слушания по делу о вождении в состоянии алкогольного опьянения.
До начала заседания остаётся около 10-15 минут, судья и адвокаты передвигаются по залу, собирая документы.
Прокурор в последний раз предлагает ей сделку. Она начинает кричать:
«Это всё незаконно! Суд коррумпирован! Как я теперь ребенка в школу отведу?!»
Её поведение напоминает капризного подростка. В зале начинается суета, и кто-то внезапно замечает запах алкоголя. При этом она находится под подпиской и не имеет права употреблять спиртное.
Судья немедленно приказывает провести алкотест. В здании суда, во время собственного судебного разбирательства по делу о вождении в нетрезвом виде. При этом она сама приехала на машине. Пьяная, на суд по делу о вождении в нетрезвом состоянии. Я надел на неё наручники и повёл в изолятор, а она всё время кричала. У меня не было слов, и я не испытывал к ней ни капли жалости. Взято из источника
