Начнем с того, что я человек привычки. И даже если сам понимаю, что что-то довольно глупо, но я всегда так делал, да я долбоеб продолжаю это делать (если, конечно это не связано с нарушением правил ТБ!)
Поэтому каждое утро я залезаю на лента.ру и читаю новости.
Давайте я просто запощу эту картинку за вас?
Ну вот привычка такая. И да, я в курсе, что лента это днище, но это простой способ быстро узнать какой еще пиздоворт прихуячился последние новости и иногда почитать что-нибудь интересно-тематическое (криминальный отдел у них периодически выдает годноту). Но вот сегодня с утра я начал читать статью "«Мне это нравилось. Это было игрой» Как Гитлер научил миллионы людей зиговать и заставил их поверить в зловещие символы нацизма?" и чот так охуел, что аж мацой подавился выхуеть никак не могу.
Идея использовать свастику появилась у будущего фюрера за пару лет до этого. Выйдя из госпиталя, Гитлер понял, что хочет быть политиком. Но чтобы зарабатывать на жизнь, подвизался секретным осведомителем рейхсвера: ходил на заседания различных партий, слушал разговоры и выступления, а потом докладывал о них своему куратору — капитану Эрнсту Рему, которого лично застрелит в ходе «ночи длинных ножей».
Вот тут-то я и охуел... Тарантине такая альтернативная реальность и не снилась... Мало того, что куратором тов. Гитлера вместо Карла Майра ВНЕЗАПНО стал Рем (с которым в нашей вселенной Майр Гитлера и познакомил). Так еще, оказывается - Гитлер прям лично (не сомневаюсь, что с истерическими воплями) того самого Рема мочил. Хотя даже презренная Вики вроде как рассказывает нам про другое...
Но по картине живописца Жака Луи Давида «Клятва Горациев» можно составить представление о том, как приветствовали друг друга легионеры.
Ну... Такое себе - изучать античность по картинам XVIII века... И да, если вы не в курсе, то Горации - немного не те легионеры что вы ищете о которых принято вспоминать при использовании этого термина. Вообще, история довольно трагичная и специфичная, про нее на пикабу уже тыщу раз было. Картина, к слову, тоже шикарная. Но это не отменяет повода к фэйспалму.
Зигующие Горации зигуют
Ладно, может я тут неправильно контекст понял. Бывает, вот автор что-то свое хотел сказать, а я, собака сутулая - неправильно понял и теперь напраслину возвожу... Ну перепутал Майра с Ремом (буквы почти те же самые). Ну, изучает Древний Рим по живописи. Бывает. Эхо войны...
Но вот потом была вишенка на торте...
Например, руна «тиваз», посвященная однорукому богу войны Тору, использовалась в эмблемах курсантов военных училищ и юношеской организации «Гитлерюгенд».
А вот это, граждане, пиздец. И я его воспринимаю как личное оскорбление - питаю слабость к однорукому богу войны Тюру. Симпатичный персонаж, кстати... Ну, насколько может быть симпатичным скандинавский бог.
Вот он, кстати
Но камон ребята... Это не спишешь на опечатку, дурной сон, плохие грибы. В мире победившего Марвела не знать про количество рук у Тора? Не насторожиться на моменте однорукости? Это пиздец. Парус поставили криво...
После этого к тому, что в пункте про использование свастики - автор не забыл рассказать про ее широкое "донацистское" распространение, но как-то скромно умолчал про использование ее в РИ/при Временном правительстве/в Красной армии, уже докапываться неохота. Перебдел, бывает.
Но все остальное - это трендец. И ведь это, мать его растак - федеральное издание. Авторы которого настолько охуели, что даже с Википедией свои писульки не сверяют...
Ай, раздразнили) Тащемта лучшие анекдоты - про евреев, ирландцев и с жутко черным юмором. Дабы не разжигать, начнем с ирландцев.
Самый короткий анекдот: проходит как-то ирландец мимо паба.
Падре читает проповедь в Ольстере: Помните, дети мои - пьянство есть страшнейший грех. Ибо ирландец выпивает - и в сердце его возникает гнев. Он берет оружие, стреляет в англичанина... И ПРОМАХИВАЕТСЯ!!!
Старый боевик ИРА рассказывает о своей молодости сыну.
"А вот еще было... Напали мы на английский конвой. Но их было много, пришлось отходить. Долго шли. И вот - у нас виски закончился, пиво закончилось, ром закончился, водка вся закончилась. Какая же мучила нас жажда..." Сын:"Пап, а что, воды у вас не было?" Папа: "Сынок, поверь, нам было не до мытья!"
Приезжает англичанин в Ольстер. Заходит в паб - чисто доебаться до ирландцев. Смотрит, сидит компания, спокойно пьет. Садится рядом с ними, берет пиво и между делом громко так: "А вы знаете, что святой Патрик был мудаком?". Компания спокойно пьет. Англичанин: "А вы знаете, что святой Патрик был пидарасом?". Компания спокойно пьет. Англичанин заходит с козырей: "А вы знаете, что святой Патрик был англичанином?". После чего старший из компании невозмутимо: "А мы-то все думаем, к чему ты это все..."
Ну и под занавес не анекдот, но нетленное от Олега Игоревича Дивова
Пусть заржавели советские танки, И вымирает наш человек, Есть еще повод хлопнуть полбанки: Русский с ирландцем братья навек.
Пусть развалились наши ракеты, Будет подмога славянам в бою: Самый ужасный ужас планеты - Русский с ирландцем в едином строю.
Славься в веках, самогонное племя. Бьются сердца и стаканы звенят. Выйдет на битву в урочное время Русско-ирландский ударный отряд.
Нас опустили в говно по макушки, Но приближается истины час. Хлоп по чекушке – и через пушки Русский с ирландцем посмотрят на вас.
Все, что стояло, будет повалено. Все, что шевелится - радует глаз. Выпьем за Патрика, выпьем за Сталина! Russian and Irish are brothers in arms!
Я знал, что рано или поздно - доберусь до этого дерьма, так что вот вам совершенно невыдуманный (хоть в это и сложно поверить) рассказ о том, как я был понятым.
Сразу же уточню два важных момента. События эти происходили больше десяти лет назад, так что пруфов не будет. Хотя в "Фонтанке" про то ограбление писали, но мне чот лениво ковырять архивы. Но это так, по мелочи, второй момент куда важнее
Подобные истории весьма веселы и ярки, когда сам их переживаешь, а в пересказе всегда выглядят сумбурно и требуют постоянных отступлений. Нет, ну серьезно, вы пробовали не смотревшему другу четко и кратко пересказать сюжет "Большого куша"? То-то же... В общем, будет немного сумбурно и с отступлениями.
Вот примерно так. Картинка со звуком. Учитывая, что ТС ныне ходит с идентичной прической - отличная картинка для заголовка.
В общем, дело было году так в 12. Я, моя первая жена и муж нашей подруги - собрались на нашей кухне скромно попить височек с колой и поболтать. Учитывая, что делали мы это действительно скромно и весьма умеренно, я немало удивился, когда в пол-одиннадцатого раздался стук в дверь.
На пороге оказался статный молодой человек с корочками МВД, который весьма вежливо (забегая вперед, прям все участники той драмы от флибустьера и до магистра наук выглядели и вели себя так, что прям щаз снимай их в сериале про образцово-показательных ментов) попросил нас быть понятыми при обыске. На что мы немедленно согласились, попросив лишь вместо жены (ночь на дворе) взять вторым понятым друга. На что товарищ, измученный поиском, немедля согласился. И понеслось...
А вот и (необходимое) отступление. Да, я в курсе, что мы изначально нарушили протокол, ибо находились пусть и не в сильном, но таки опьянении. Но к тому моменту - ребята обошли уже три этажа и энтузиастов (с чего бы, в пол-одиннадцатого всего лишь) не нашлось. Опять же, забегая вперед - это было самое грубое, пожалуй, нарушение УПК РФ (или чем там это регулируется). Действительно, в комнаты первыми заходили мы, все обыскивалось при нашем непосредственном участии и описывалось с ним же (о чем мы сильно пожалели, но это позже). Так что вот вся дальнейшая дичь - она настоящая.
Заходили в квартиру весело. Пачка суровых мужиков в штатском + натуральный стрелковый юнит СОБРа. Вот прям такой, маленький, квадратный в балаклавке/бронике и с каким-то очень злым железом в руках. Я в современном оружии полный баклан, но как смотрел картинки - оно было похоже на "Вал". Круто короче.
Внутри оказалось... Ну совсем не так брутально. Как выяснилось в первые же минуты - главбандит уже повязан и скован (все время бегал тут же, оказывая содействие следствию), его подельники взяты в загородном гараже (где был изъят натуральный калаш, а задержание происходило в лучших традициях - с матами, криками и прикладом по ребрам, веселуха короче - прошла мимо нас). И начался рутинный обыск, сопряженный с чаепитием...
Примерно так, ага
Нет, серьезно! Я вот в первый (и надеюсь, в последний) раз видел прям настоящего бандита. Прям целого главу преступной вооруженной группы, да еще и как выяснилось позднее - отчаянного рецедивиста. И меня, как книгочея и синефила, постигло отчаянное отчаяние.
Потому что внешне бандит (если не обращать внимания на наручники) выглядел как плюгавенький дядя Вася-сантехник из соседнего подъезда, который стреляет у тебя пятихат до зарплаты. Он суетился по кухне и рассказывал операм и следакам (как я понял, там была большая смешанная группа), где какие сорта чая у него лежат. А еще - вот печеньки и вафельки. Короче, на "Место встречи" это было нихуя не похоже. А чай и вправду был прикольный, Витюша (вроде, так его звали), оказался знатоком.
В процессе потребления чая и печенек мы таки узнали, что за фигню мы тут осматриваем. И немножко прихуели с контраста.
Под руководством того радушного Витюши - был осуществлен натуральный разбойный налет на ломбард. Которому предшествовало взятие кассирши в заложницы, с целью узнать у нее код от сейфа. И все это мы узнали под чаек с печеньками...
Ну а теперь стоит таки рассказать про локацию, ибо это тоже важно для колорита. Бандит Витюша обитал в трехкомнатной квартире, одну из комнат которой сдавал мирному узбеку (весьма охуевшему от нашего присутствия. Но парень нормальный, чисто говорящий по русски, обычный работяга с женой. Незамотанной, если вам это интересно.) Вторую комнату Витюша занимал сам - и в ней же охуеть как предусмотрительно заныкал награбленное, в третей жил его подельник. Тот самый, двинутый прикладом во время изъятия калаша в загородном гараже.
Примерно наше состояние после первого часа обыска и ознакомления с ситуацией.
Но мы еще не осознали главного... Эти долбоебы грабанули ломбард. А что сдают в ломбард чаще всего? Правильно, кольца. И начался адок. Потому что каждое кольцо должно быть описано в протоколе. А мы, как понятые - должны все это засвидетельствовать. Короче, за томные часы мы таки успели еще раз оскорбить УПК РФ, спустившись вниз и накатив по стаканчику колависки. Несчастный опер, описывавший коробку колец - успел проклять маму, папу, Президента и все святое. Параллельно в комнате обнаружился пакетик гашика и да, это не для красного словца было сказано - в икеевском подсвечнике был заныкан бриллиантик. Про который заебавшийся опер все время забывал, а мы как честные граждане, напоминали, что вот это тоже надо описать.
Позже, вспоминая вот это все - я ловил себя на крамольной мысли, что возможно товарищ "оставил" камень для себя. Но тут же отмел. Вопреки голливудским фильмам, бриллианты вне изделий хуй продашь. Проще было бы (и такая возможность была) сунуть горсть колец из коробки с уликами в карман. Так что мы просто задолбали его своей дотошностью)
Томность атмосферы идеально прослеживалась на вышеупомянутом СОБРовце. Сначала он отставил в сторону злое железо. Потом снял броник. Затем балаклаву - под которой обнаружилась ну настолько типажная рязанская морда (из серии "наш добродушный мужик"), что хоть плачь от сермяжности. А потом...
Нет, блин, это реально не передать текстом. Даже без обмундирования - это все еще было квадратообразное боевое чудовище с лицом милого русского богатыря. И при этом он так трогательно пил чай из тоненькой фарфоровой кружки, закусывая ажурной вафелькой... Нет... Словами это не передать, а фотка - пусть и была сделана, потерялась много телефонов назад)
Ну вот как-то так.
В итоге, кольца НАКОНЕЦ были описаны и мы перешли к обыску комнаты соучастника. И вот тут нашему сознанию пришел пиздец. Потому что на стене висел портрет Гитлера (маслом), на комоде жил птицеед, а на балконе - ворон. Без шуток.
При этом, в шкафу обнаружились залежи стероидов (ну или чо там качки ныне себе колют, но для этого) и здоровая коллекция ножей. На мой взгляд - довольно безвкусная (я предпочитаю ножи по полезности, а не брутальности. Крыса - форева!), но вот реально внушительная. И параллельно следаки/опера (да, это было и чуть раньше, но и так повествование рваное) с диким хохотом обсуждали многочисленную переписку подельника со сладкими мальчиками, обнаруженную в его планшете (да, опять не очень конституционно, но вот честно - осуждаю не изо всех сил). Вот тут нам психику окончательно и порвало...
ЛЯЯЯЯЯЯ... Гей-качок с портретом Гитлера на стене, коллекцией ножей и стероидов в шкафу, вороном на балконе и птицеедом в террариуме!!!!!!!!!! Такое комбо ни по какой пьяни/накурке не придумаешь, но оно было перед нами.
Чуть позже, так окончательно и не выхуев от всего этого, мы пошли обыскивать Гелик Витюши. Ах, стоп! Не могу упомянуть один столь же литературный момент - перед уходом СОБРовец посмотрел на портрет Гитлера, вздохнул и заявив: "Это не должно существовать!" (цитата дословная, если что) порезал его к хуям собачьим. Не могу сказать, что сильно осуждаю.
Короче. Умотанные в хлам, в шестом часу утра (напомню, эпопея началась в пол-одиннадцатого) мы таки осматривали Гелик. К слову, с тех пор не понимаю восторгов - внутри там тесно и неудобно, "Козлик" в тыщу раз комфортнее.
Ну, для пущей литературносте при обыске обнаружили охотничью рогатку (НАХУЯ?????) и пневматический пистолет. И до кучи, из разговоров ребят промелькнуло, что во всей этой дикой истории присутствовала еще и погоня на мотоцикле одним из бандитов за машиной кого-то из сотрудников ломбарда. Сил выяснять уже не было, выхуевать было некуда - так что рассказываю про это куце, но это, блядь, чистая вишенка на торте.
Ну и в итоге, в шесть утра мы таки отправились по домам, заново осознавая свою жизнь. Можете верить, можете не верить, но все так и было. Отдельные моменты даже преуменьшены или не помянуты, дабы совсем уже не пугать) Всем добра - и не грабьте ломбарды! Пожалуйста!
Короче, фиг знает, как это рассказывать. Это просто как я люблю - как жизнь подкидывает нам кино в стиле рассказов О.Генри, а кто-то сверху следит за таймлайном.
Внепланово приезжая с работы ловлю звонок от жены. Ну... Чот в магазине надо? Неа... Вежливый мужской голос говорит: "Мы тут телефон нашли в Мартыновском парке, куда вернуть?" Литературность номер раз - за счет того, что еду с работы на пару часов раньше, у меня как раз это следующая остановка.
Договариваюсь, выскакиваю, закуриваю - предвкушая удивленные глаза жены от столь оперативного возвращения гаджета. Через пару минут подходят пара ребят лет 18-20 весьма колоритного (в самом лучшем смысле слова) вида с самой красивой и необычной собакой, что я видел в жизни и абсолютно бескорыстно и без намеков отдают мне телефон.
Я же все эти пять минут с матюками роюсь в карманах в поисках налички "на поблагодарить". Дитя цифрового цирка века, хуле. В итоге, беру у хозяина собаки телефон с клятвенным обещанием закинуть на вкусняшки псу.
Песель, как позже сказал в общении хозяин - метис овчарки и хаски. Но офигенный же!
По дороге домой, яростно матерясь - яростно сражаюсь с приложением сбера, которое не хочет безызвестному абоненту отправить пятихат (да, это возможный для меня сейчас уровень благодарности, но еще и важный элемент рассказа).
Жду лифта. Лифт спускается. Из него выходит растерянная жена. С довольным ебальником протягиваю ей телефон со словами: "Это искала? С тебя пятьсот рублей!" Офигевшая жена роется в карманах и да - находит пятьсот рублей. А наличкой мы пользуемся ну очень редко...
Ржу, объясняю ситуацию говорю: "Пойдем благодарить!". На что получаю согласие и... Загадочную (на тот момент) фразу: "А у нас дома голубь". Ну охуеть, конечно, но разберемся позже... В итоге находим ребят в парке, лично отдаем награду, любуемся на собаку, а заодно - я узнаю подробности.
Забирая дочку из школы жена решила покормить уток (они тут у нас водятся в озере рядом с домом). Литературность номер два - ребенок уронил свою булочку для перекуса, поэтому они решили ее утилизировать на благо птиц. В процессе кормления крякающих, был обнаружен голубь, явно не относящийся к типажу помойных крыс - благородных расцветок, с кольцами (не номерными) на ногах и вообще явно не с этого района. В лучших традициях сентиментальных рассказов, голубь притулился жене под ноги и вообще был потерянным котиком. В общем, был подобран, отнесен домой, а уж там в попытках его отфотать и послать в нужные группы - жена обнаружила потерю телефона. Помчалась искать его, спустилась на лифте... Ну и история прошла кольцо в традициях Гая Ричи и Тарантины)))
В итоге у нас дома в давно заброшенной крысиной клетке обрелся внезапный голубиный братан. Вначале вообще вялый и даже можно сказать полудохлый братан (может и сеструха, кто их разберет?), впоследствии обретший силы и снявший некоторое напряжение на тему: "Завтра помрет, как ребенка успокаивать будем". И это произошло на фоне некоей непрекращающейся динамики событий так, что прям красиво.
Братан уже ожил и осматривается
Уточнения для правильных душнил:
- Мы активно ищем специалистов и волонтеров, чтобы решить судьбу братана
- Правила ТБ "касаться только в перчатках" были соблюдены. Сверх того - даже вытащили из загашников антибактериальное мыло, дабы потом руки мыть
- ВАЖНЫЙ момент. По совету найденных в спешке интернет-специалистов (других под рукой не было) осмотрели содержимое клюва. Да, там вроде есть белая херня, специфичная для какой-то болячки, но пока птиц помирать явно не собирается, к ночи ожил и захлопал крыльями, хотя сначала был совсем вялый.
- Да, мы в первую очередь ищем специалистов и профильных волонтеров. Братан прикольный, но мы понимаем, что тупо на гугле ему не поможем.
Итог... У нас на руках странная, красивая, скорее всего не очень здоровая птица, но мы будем с этим делать. Завтра. А сегодня - дивное, совершенно литературное сочетание событий в одной непрерывной цепочке, про которое просто интересно рассказать.
P.S. Из подходящих лиг выбрал Лигу орнитологии, просто больше некого. Заранее извиняюсь, если вдруг нарушил какие внутренние правила.
Всем шалом! Не знаю, зачем вам эта информация, но меня зовут Крыс и буквально на днях мы доломали самый офигенный исторический фестиваль в России - "Средневековые дни в Выборге". Доломали, предварительно построив и проведя.
На самом деле, эта заметка - просто трейлер, без которой я поленюсь написать пару больших и никому не нужных (или нет?) текстов, повествующих о том, что такое фестиваль с точки зрения техбригады. А это весело.
Прям вот так
Хотите, или нет - вы узнаете, зачем техам петушарня, почему конники - мудаки, как горит таверна и главное, при чем здесь алтарь ВЕЛИКОГО СИНЕГО БОЖЕСТВА СТИЧА.
Хрен знает, сколько лайков и комментариев соберет этот пост - после трех недель "в полях" мне вообще на многое (да почти на все) пох. И хотите, или нет - я напишу многа букаф. Даже если никто кроме Рорика (это пес такой) этого не прочитает.
P.S. Если вдруг кто был у нас на фесте и сподобился увидеть эту заметку - можно, нет - НУЖНО задавать вопросы разной степени интимности. Фесты видят все, техбригаду никто. Мы должны выйти на свет, ибо мы - сила. Мы строим это для вас.
А есть и хорошие истории на эту тему. У меня жена в свое время малую копеечку зарабатывала на шитье всяких авторских бандан. Ну и мне по блату перепадало.
И вот однажды соорудила мне бандану с символикой нежно любимой "Оргии праведников"
К слову, кто в пятницу на концерт Калугина в Питере идет?
Народ подсмотрел и захотел. А нам неудобно как-то... Благо есть возможность непосредственно спросить у группы через замечательного Алексея Буркова. В итоге на вежливый вопрос: "А чо мы вам должны?", был получен ответ.
Хех... ну тут тираж не тираж и крохоборством заниматься мы не будем. А вот если у нее дело пойдет, вот тогда обсудим)
В итоге, естественно, многотыщ бандан мы не продали, зато каждый раз отдавая мерч, могли честно говорить, что все без обмана. И вот ничего же сложного, да?
ПыСы. Это ни разу не реклама, на данный момент Нюха физически не может принимать заказы. Просто хотелось уточнить, что не все тут охренели.
А я вот Сталина не люблю. Ну вот честно, хоть режьте. Есть у меня, как у человека влюбленного в историю как науку - куча претензий. Но есть и нюансы...
И вот в силу этих нюансов, я бы ВК-шных "антисталинистов" прировнял к тоталитарной секте. И ввел бы право на свободный отстрел (шутка, конечно, законы РФ надо соблюдать!).
Любимый на века мемасик
Я, как человек с хорошим историческим образованием - люблю "реальное мышление". И вот исходя из него...
30-е годы XX века мягко говоря, не самое лучшее время для России. Страну, фактически, пришлось поднимать из руин. Строить с нуля почти все. И нет, не только лишь кровавые большевики тому виной. Даже по чтению неуважаемой многими Википедии несложно понять, что причин было множество.
И вот хотите Вы того, или нет - но тов. Сталин с этим справился. Да, жесткими, порой откровенно жестокими (а местами и дурацкими) методами. Да, с репрессиями. Хотите поговорить об этом? Дык это надо и нужно - но с документами в руках. Дабы не уподобляться картонным "сталинистам", у которых все осужденные по 58-й были насильниками и террористами. Или, в обратку, не вторить долбоебу Солженицыну, у которого (условно) за селедку в газете с портретом Вождя пожизненно расстреливали. Давайте уже серьезно говорить, а?
Товарищ Сталин определенно не был лучшим правителем в истории. От его методов пострадало многое. Но и худшим он точно не был. Простите за категоричность, только идиоты считают, что самая большая война в нашей истории была выиграна исключительно мясными штурмами штрафников (которых было 1,5% от общей численности армии). И промышленность мирового уровня (с перекосами, да), система всеобщего образования, здравоохранения, соцзащиты - это все тоже про Сталина. Восстановление страны после страшной ВОВ - это тоже про него.
Давайте будем ругать товарища Сталина. Это часть неизбежной и вообще полезной общественной дискуссии. Но! Может мы будем делать это с документами в руках и трезвым рассудком?
Наша история - такая, как она есть. Очень удобно и легко просто прийти и сесть посрать, размышляя про то, что "а мыбытакие! Мыбыух!". Не обольщайтесь, родные. Вы бы не ух. И я бы не ух - я то с собой честен.
Короче, давайте ругать Сталина. Но хотя бы делайте это честно...
P.S. Раз уж упомянул в заголовке Дивова, нечестно не дать цитату:
Давным-давно, еще при Сталине, когда в стране порядок был, приходит Берия к себе в кабинет, а на столе анонимка. И в ней черным по белому написано: гениальный физик Ландау доказал, что строй в СССР никакой не социалистический, а совсем даже фашистский. И все тезисы Ландау перечислены, очень убедительные, сразу видно: большой талант голову приложил, прямо бери и руби ее. Берия так и сяк анонимку вертит, пытается вспомнить, когда это написал, да не вспомнит никак. И почерк незнакомый. Неужели не сам придумал, ах, обидно, уж больно хорош донос. Ведь когда у тебя в застенках сплошные троцкисты и японские шпионы, работать скучно – а тут такая свежая идея! Да еще про гениального физика, кочергу ему в дупло. Берия ученых терпеть не мог, особенно академика Капицу, но на бесптичье у нас и Ландау закудахчет. Берия хватает анонимку – и бегом к Сталину. Тот почитал-почитал и говорит: - Знаешь, Лаврентий, я очень ценю, когда ты меня развлекаешь своими забавными цидульками. Но это вот совсем не смешно. Ну какой же я фашист? Да и ты, выходит, фашист. Некрасиво получается, а? Берия как ляпнет, не подумавши: - А я виноват? Это гениальный физик убедительно доказал, я-то что… И чувствует, как ноги сами несут его за дверь. Берия всем, что у него ниже пояса было, очень быстро соображал. Куда быстрее, чем верхней половиной. А Сталин хвать со стола пресс-папье в виде Мавзолея Ленина и вдогонку – шарах! А вы думали, почему его не видать на фотографиях сталинского кабинета, пресс-папье этого. Потому что не сохранилось.
P.P.S. Я все еще надеюсь порадовать свою коллегу по клоунской школе Машу "Пим" донатами. Так что простите, кнопку прикручу. Повторяюсь, о всех поступлениях - отчитаюсь. Про Машу можно почитать здесь.
