Немного устамши от от рассказов, кто как кому изменяет, кто кого предает и т.д. - просто история нормальных отношений.
Женат я был два раза - и оба раза удачно. Читавшим Довлатова - респект!
С первой женой разошлись на фоне стандартного "любовная лодка разбилась об быт". Никаких измен и очень (насколько возможно при разводе возможно) спокойно. Да, потом выяснилось - моя лучшая подруга, перешедшая с браком в наследство к жене в качестве уже ее лучшей подруги - лила в уши всякое на тему "хули тебе это нужно". Ну, человек мудаком оказался, бывает.
Тем не менее, расходились тихо, разводились весело - официально оформили разрыв отношений, когда уже все остыли, а я уже плотно встречался с нынешней (и, надеюсь, окончательной) супругой - в отделе ЗАГСа неприличный ржач стоял и мы там были самые жизнерадостные разводившиеся. Бывшая до сих пор исправно платит "алименты" - она иногородняя (привет, Салават!), ей питерская прописка ценна, как ачивка - платит денюжку на компенсацию ЖКХ.
Потом встретил свою. В лесу. Не, серьезно. И да, такое бывает - с первого взгляда влюбился. Хотя просто приехал на фест на блядки. Привет, Купало ;)
По поводу всяких там френдзон. Бывает и наоборот. Я, влюбившийся с первого взгляда до дрожи в ногах - чуть все не похерил на первом свидании, когда благоверная в самом начале выдала: "Давай начнем наши отношения с дружбы". Ну, вы понели... Страдал я ровно два месяца, пока не догадался задать прямой вопрос. И да, она говорила именно то, что было сказано - лучше начать отношения с дружбы. Она вернее. И понятнее.
Вместе 10 лет. Женаты 9 (почти). Было всякое, прошли через бури, да и сейчас извините за неровный почерк проходим через жесть (не в отношениях, в ситуациях жизни). Совместными усилиями породили самое любимое в мире песижопище детище. Шоб понятно было - в основном росла как сорная трава (педагоги из нас так себе), наглая и хитрая, как полагается шестилетке, но... Ну невозможно с ней пройти гулять дальше площадки - через пятьдесят метров находит очередной мусор и радостно орет: "Папа, нам нужна мусорка". После чего бежит выбрасывать. Нет, специально не учили.
Вишенкой на торте. В прошлом году, разгребая квартиру, жена нашла женские трусы. Не свои, понятно. Скандал? Интриги? Расследования? Хрен там плавал. Самое смешное, что интрига у меня - просто с момента расставания с бывшей и до сожития с женой у меня было только две женщины. И ни одна из них (включая бывшую жену) эти трусы чисто по бытовым моментам оставить не могла. В итоге - я до сих пор ломаю голову над этой мистической загадкой, а жена... Позавчера напомнил ей, а она не помнит)))
Ну и добить. Тут она вчера сказала, что едет в гости с ночевкой. "Угумс" - грустно ответил я (сидеть в жало с шилопопым детищем то еще). И только сегодня понял, что полностью пропустил мимо ушей, к кому. Оказалось, к сестре (бр.... Нет, я ее даже немного люблю, но это пиздец зануда). Ну окай.
А ну да. Еще это нормально - когда с женой до трех часов ночи придумываешь смешнявки по вахе. Показываешь ей "умные" киношки - а она тебя уделывает в понимании. Болеешь изо всех сил совместно за "Битву наций" (ну это где красивые мощные мужики лупят друг друга в средневековом доспехе). Даешь ей читать Дрюона и хвостиком ходишь: "Ну как тебе вот то?". И потом она дарит тебе футболку "Металлики", в которой ничерта не разбирается - потому что она нравится мне. Ну и да, еще вы вместе проходите кучу почти невыносимого бытового пиздеца, а тебе улыбаются и говорят - "Прорвемся!".
Короче, котаны. Женщины прекрасны. А если вы думаете не так - не там смотрите!
Шалом, драгоценные! А шо бы и не вспомнить старенькое в честь дня рождения - подумали мы с Мыськой. Поэтому вот вам куцый обзор на недурной фильм. Дело было давно, писать мы только учились...
Доброго времени суток, дорогие! Зима - время суровое, давайте-ка и мы поговорим о суровом кино. Тем более, с участием "кэпа" Алатристе на все века, да еще и под руководством мастера обыденного и жуткого насилия Дэвида Кроненберга. Итак, на разборе фильм "A History of Violence", с легкой руки наших прокатчиков обращенный в "Оправданную жестокость"
Недобрый взгляд Вигго кагбэ говорит нам - без жертв не обойдется
Сразу отметим две вещи. Первое - тем, кто ждет исключительно убойного ультранасилия, пожалуй, стоит посмотреть что-нибудь другое. Ибо несмотря на вызывающее название, фильм - медитативный "провинциальный триллер", сосредотачивающийся в основном на актерской игре и атмосфере. Этакой задумчивой, гнетущей атмосфере, когда ты все время ждешь - ну и кого же сейчас убьют?
А вот с этим как раз все довольно скромно. Собственно, на весь хронометраж приходится ровно три с половиной сцены насилия, причем - довольно стремительных, хотя, разумееется - в фирменной кроненберговской манере неаппетитных и брутальных.
Дорогой, ничего не хочешь мне рассказать?
Все остальное время тут занято размеренной, местами чуть ленивой, но идеально выверенной игрой актеров. А их тут собралось знатно. Кроме всеми любимого Вигго блистает Мария Белло (моему поколению однозначно памятная как доктор Дель Амико) в роли жены ГГ, искренне пытающейся понять, как так получилось, что ее идеальный муж так хорошо крошит людей на фарш, Эд Харрис - едва ли не в лучшей, хотя и довольно короткой своей роли, и Уильям Херт, лично у нас - намертво ассоциирущийся с циничным, но симпатичным репортером из "Майкла", а потому - приятно удивляющим вхождением в роль циничного и несимпатичного гангстера.
Хотите узнать, откуда у него эти шрамы? Узнаете...
Приличия ради стоило бы сказать что-нибудь о сюжете. А вот он тут как раз вторичен - и довольно обманчив. В самом деле, сколько раз мы уже видели историю про нехорошего мальчика, который решил все изменить, но прошлое его настигло?
Вот только обычно такое оборачивается зубодробительным экшоном, кучей выстрелов и веселых погонь. Здесь же вы этого не увидите. Серьезно. Безо всякой критики фильм - чистый бенефис Мортенсена, который вдруг вспомнив о своих датских корнях большую часть времени демонстрирует чистую, незамутненную скандинавскую рефлексию. И смотреть на это - неожиданно интересно.
В общем, мы конечно согласны, что следующая совместная работа Вигго и Дэвида, "Порок на экспорт", получилась и задорнее, и сочнее. Но сей фильм все равно всячески рекомендуем. Хотя бы для общего развития.
И вновь напоминаем - мы тащим сюда свои тексты с Дзена. У кого вдруг принципиальная аллергия - валите нафиг.
Раминь, братья и сестры! Ирландия зовет! И мы с Мыськой искренне откликаемся и продолжаем разговор о вкладе долбанутых неистовых кельтов в историю США. И дабы уравновесить печальную тему организованной преступности - сегодня поговорим о героическом. О том, как ирландские полки стояли и умирали на полях сражений Гражданской войны. Уж поверьте, это было достойно. Не верите? Сейчас расскажем!
Да, мы в курсе, что это испанцы. Но пафос ситуации схожий...
Ирландский падре читает проповедь.
- Дети мои! Сегодня мы поговорим о страшном грехе, захватившем наш народ. О пьянстве. Это большое зло! Выпив - ирландец впадает во гнев. Берет ружье. Идет стрелять в англичанина. И ПРОМАХИВАЕТСЯ!!!
Для начала - чистосердечное признание. Писать про Гражданскую войну в США дико сложно. Даже не так. Это кошмар - даже для "диванного" историка, коими мы с Мыськой и являемся.
Нет, дело не в эмоциях. Дело в том, что это, пожалуй, самая бессмысленная, хаотичная, бардачная и дурацкая война XIX века. Ну, хорошо - наравне с Крымской. И при попытке объяснить невовлеченному читателю (будем честными, для наших соотечественников "гражданка" это terra incognita) что там да как - встают дыбом и седеют волосы на самых непотребных местах. Так что заранее извиняемся перед "продвинутыми" за то, что мы опустим или расскажем парой слов.
Главное, что стоит усвоить - обе стороны этой войны, при том, что активно стремились к ней, толком не знали, а чем они собираются воевать. Армия США к 1861 году представляла из себя смешное войско на 15 000 рыл, предназначенное в основном для того, чтобы кошмарить индейцев и напоминать мексам о том, что больше не стоит соваться на территорию суверенной демократии. Фактически единственный поставщик офицеров - академия Вест-Пойнт едва справлялась с тем, чтобы обеспечивать этот цирк командирами. Неудивительно, что с началом войны - обе стороны начали лихорадочно скрести по всем сусекам, пытаясь найти личный состав.
Нашлись много кто. На Севере это были авантюристы-ополченцы (про печально известную "стодневную армию" и поныне стыдливо пытаются не вспоминать), на Юге - ангажированные добровольцы. Но кроме того, понятное дело - на войну шли те, кому и в мирной жизни было не то, чтобы очень. Иммигранты и негры, ага. Про негров разговор отдельный - и весьма интересный. Только, для разрыва шаблона, помянем тот факт, что темнокожие солдаты проявили себя на ОБОИХ сторонах. Ага, негры-конфедераты это нифига не шутка. Как тебе такое, Нетфликс?
Среди иммигрантов же особо массово греблись ирландцы и немцы. Последние, впрочем, проявили себя крайне уныло и вообще посрамили суровый тевтонский имидж. Зато ирландцы... А вот тут мы и переходим к основной теме разговора!
Джонни Депп на похоронах ультра-ирландца Шейна Макгоуэна. Вы всерьез думали, что есть такая тема, которую мы бы не смогли проиллюстрировать Джонни?
Ирландцы в армии Севера
Бог изобрел алкоголь, чтобы ирландцы не правили миром.
Самое смешное в том, что вообще-то Союз ирландцы любили не шибко. Да, свежесозданная Демократическая партия обхаживала иммигрантов со всех сторон, но уж больно не по душе им были негры. Об этом чуть позже. А еще - сама идея аболиционизма уж слишком сильно ассоциировалась у них с Англией, где это самое тогда было довольно популярно. Ну вы поняли...
Тем не менее, обещаниями плюшек и пряников (и варенья) Север заполучил в свои войска до 150 000 ирландцев. Для сравнения - в целом через войска Союза за время войны прошли два миллиона с хвостиком человек. Так что участие кельтов было не то, чтобы критическим, но вполне себе статистически значимым.
И проявили они себя отменно. Достаточно вспомнить первое сражение при Булл-Ран. Для тех, кто не в курсе, это когда самонадеянные северяне жидко обгадились, думая, что численное превосходство и бОльшая дальнобойность артиллерии позволят им раскатать катку с полпинка. Спойлер: закончилось все паническим бегством и полным бардаком и хаосом. Среди немногих сохранивших строй - были ирландцы.
Разумеется, подобное усердие и стойкость (особенно на фоне творящегося бардака) не могли быть не замечены. И кельты получили свое воинство - в сентябре 1861 года была сформирована легендарная Ирландская бригада.
Можно долго говорить о долбанутости доблести и ярости ирландцев, но нам кажется довольно привести два примера.
Полковник Коркоран, командир 69 Нью-Йоркского полка, бывшего ядром бригады, на момент начала войны находился под военным судом. Не захотел, понимаешь, устраивать парад в честь принца Уэльского. Логично. Впрочем, когда началась заварушка, армия, как положено, махнула рукой и выдала...
"Ладно, прощаю!" (с)
Ну да и ЛММ с ним, с Коркораном. Гораздо суровее проявил себя Томас Мигер - командир свежесозданной бригады. Он настоял на том, чтобы 8 рот 69-го полка были вооружены устаревшими гладкоствольными мушкетами. Знаете, зачем? А ИЗ НИХ МОЖНО БЫЛО ХРЕНАЧИТЬ ДРОБЬЮ!!! Вот такая сермяжная ирландская суровость.
И бригада себя проявила. Они умирали при Антьетаме (еще одна идиотская история, достойная отдельного рассказа). Они истекали кровью при Фредериксбурге. Яростно дрались в легендарном сражении при Геттисберге.
А потом на ирландцев чот накатило... Причин было много - продолжающаяся нищета, нелюбовь к "вроде как освобождаемым" неграм, и сильное подозрение, что ирландцев просто используют как качественное пушечное мясо...
Поколачивать чернокожих начали еще в 1862, но окончательным триггером стало принятие закона о воинском призыве. Если вкратце - до северян дошло, что на добровольцах эту муйню не разгрести и пора бы послужить всем. Ну, или тем, у кого не найдется 300 долларов (нефиговая сумма по тем временам).
Так начался нью-йоркский бунт 1863 года. Как положено, в знак сопротивления правительству население отправилось мочить черножо... бить негров. Ну и там, грабить-поджигать по мелочи. Довольно красочное описание тех событий можно увидеть в том самом фильме Скорсезе, избегать поминания которого мы стараемся всеми силами.
В общем, героический авторитет ирландцев рухнул. Впрочем, это не помешало провоевать бригаде до 1864 г., когда истаяв до размеров полка - она была распределена между другими подразделениями. Но слава живет!
Запомним этих парней такими...
Ирландцы в армии Юга.
Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек: - Сестpа Маpта, кем ты бyдешь? - Монахиней! - Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь? - Монахиней! - Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь? - Пpоститyткой! - КЕМ?! - Пpоститyткой! Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая: - Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!
Как ни странно, но в штатах КША тоже были ирландцы. Не в таком товарном количестве (равно, как и все остальное), но были. И повоевать за свободу им нравилось не меньше, чем северным сородичам.
Наскреблось поменьше - 40 000, ну так и вся армия Конфедерации пропустила через себя в два раза меньше народу, чем их противники. Так что представительство сынов Ирландии и тут было достаточным.
Правда, южане и тут соригинальничали. Сформировав два "чисто ирландских" полка, 10-й теннессийский и 7-й миссурийский, они поставили командовать ими... ТАДАМ! Шотландских протестантов. Ну, наверное, в расчете на то, что только шотландская занудность утихомирит этих буянов...
Самое смешное, что расчет сработал. Оба полка показали себя на поле боя более, чем достойно. Более того, 10-му теннессийскому довелось пройти особое испытание - по воле судьбы он неоднократно встречался на поле боя с "тем самым" 69-м нью-йоркским, бывшим ядром Ирландской бригады. Родство ирландцев не смутило и месились они во всю дурь, периодически сокращая свой личный состав почти под ноль, Впрочем, давно известная истина - друг с другом ирландцы воюют куда лучше, чем с кем-то еще.
В отличие от своих северных единородцев, ирландцы-южане себе особых инцестов эксцессов не позволяли и отвоевали от и до, заслужив своей кровью вечную славу. И верность своей стороне - сохранили тоже. По свидетельствам очевидцев, после подписания капитуляции КША "многие ирландские ветераны плакали, как дети, а иные - рвали знамена, чтобы сохранить хоть частицу своего полка." Отличные ребята.
"Где там северяне? Подходите, ближе-ближе!"
Такой вот получился беглый обзор. На всякий случай повторимся - история Гражданской войны это тот еще ад и мешанина дат и событий. Так что мы не гнались за перечислением десятков сражений и общей фактологией, а пытались хоть общими мазками набросать картину. Достаточно интересную для того, чтобы пытливый читатель сам продолжил изыскания. И если это случится - значит, мы старались не зря!
Традиционно напоминаем, что это перепост с нашего канала, но читать его можно и здесь. Никого за шиворот в гости не тащим)))
Доброго дня, прекрасные! Мы с Мыськой несколько очухались - и немедленно приступаем к исполнению супружеского авторского долга. Говоря проще, продолжаем разбираться с уже полюбившимся столь многим из вас средневековым блокбастером - "Песней о Нибелунгах".
И сегодня посмотрим, какой тлен и отчаяние происходили немедленно после коварного убийства подлыми бургундами легитимного руководителя союзной державы. Будет грустно и немного малосодержательно - но красочно. Пострадали!
Назад за Рейн вернулся лишь с сумерками двор. Едва ль охота хуже бывала до сих пор: Пролились из-за зверя, убитого на ней, И слёзы женщин горькие, и кровь богатырей.
"Песнь о Нибелунгах", авентюра XVII
Итак, все плохо, а будет еще хуже - о чем наш незамысловатый автор не забывает напомнить самой первой строфой. Будто мы про это уже не слышали раз так -цать...
Стоит отметить, что тут злодеи проявляют такую бесхитростность, что диву даешься. Не утруждая себя хотя бы минимальным политесом - ну там, лично отдать тело, согласно утвержденной легенде сказать пару слов пусть и в стиле "Она утонула" "Его убили" - ан нет...
Хаген просто приказывает отнести тело и свалить к дверям Кримхильдиных покоев. Дескать, молиться выйдет - сама найдет. О том, какие интересные мысли и соображения могут возникнуть по поводу такого подарка у ПК, никто особо не задумывался, ну мы же помним, что к женщинам тут относятся так себе. А вот зря, как показала практика.
Мало того, эти нехорошие люди не удосужились привести кадавра в пристойный вид - так что нашедшие подарочек постельничие даже сразу не сообразили, а кого они нашли. Поэтому смогли выдать госпоже лишь что-то невразумительное, вроде: "У нас тут кто-то сдох".
"Кримхильда, у нас труп! Возможна эпическая месть! По коням!"
Кримхильда же, резко поумневшая с прошлой авентюры (вот что мужнин тумак животворящий делает!), сразу понимает все. И несмотря на уговоры - начинает страдать и ненавидеть.
Дальше забавно. Несмотря на то, что обстоятельства преступления вроде как чисты аки воды Байкала, ПК (с мертвым мужем на руках) внезапно играет дурочку.
Кримхильда застонала, кляня судьбу свою: «О горе мне, злосчастной! Сражён ты не в бою, А пал от рук убийцы — ведь добрый щит твой цел. Ах, если б только знала я, кто сделать это смел!»
Тут можно выдвинуть две версии. Либо корявый сценарист по прежнему коряв, либо (и эта версия нам интереснее) своим свежепроснувшимся мозгом Кримхильда уже начинает просчитывать последствия и минимизировать издержки. Ну, выбирайте, что по нраву.
Разумеется, по правилам приличия отправляют гонцов к свекру. Тот спросонья не до конца соображает и принимает вначале все за идиотскую шутку. В чем мы его обвинять не имеем никакого права.
А вы бы смогли спросонья соображать быстрее? Да еще и в ответ на ТАКУЮ новость...
Проморгавшись и сообразив, Зигмунд немедля показывает, что абы кто Нидерландами не правит. А именно, поднимает под ружье братву свиту, в числе, как мы помним, десять сотен штыков. Что могла бы со свежего наскока сотворить во дворце тысяча сильно мотивированных головорезов - подумать страшно.
Минуточка милоты. Головорезы оказываются не только суровыми, но и крайне куртуазными.
Из уваженья к дамам одни, вскочив с постели, Одеться поприличней и второпях успели: Спешили в том, в чём были, на шум и крик другие. От горя обезумели воители лихие.
Учитывая сложносочиненность костюма XIII века ("за спичку" там точно не успеть) - наше уважение.
Разумеется, Зигмунд тут же обращается к невестке с пресловутым первым русским вопросом. "Кто виноват?". Благоразумная ПК как может успокаивает родственника стандартными фразами в стиле: "Ведется следствие, объявлен план "Перехват"".
Тем временем, пока покойного Зигфрида приводят в божеский вид - народ (в лице нидерландских дружинников) не безмолвствует. Более того, явно желает нездоровых сенсаций.
Крайне возбужденные происходящим, нибелунги (привыкайте уже - в этом тексте так обзывают всех, рано или поздно), ворошат арсеналы и приходят в полную боеготовность. В воздухе остро пахнет железом и грядущей кровью...
Примерно представляющая масштаб потенциального звездеца Кримхильда (не опять, а снова) проявляет дипломатичность и охолаживает бойцов и тестя. Исходя исключительно из соображений сохранности личного состава, впрочем.
«Что, государь мой Зигмунд, вам в голову пришло? У Гунтера вассалов несметное число, И, если вы решитесь ударить на него, Полягут наши витязи здесь все до одного».
"Тут вам не Фермопилы, блин!"
Не то, чтобы подействовало сразу. По всем средневековым понятиям - очень обидно получилось. И обиды такие смываются... Ну, вы знаете. Так что ограниченный контингент вначале не поддается на уговоры, но королева заходит с козырей.
Она сказала свёкру: «Вам выждать есть расчёт, Пока удобный случай судьба нам не пошлёт. Когда известен станет виновник преступленья, Он у меня не избежит заслуженного мщенья.
"Ага...", понимающе шепчут нидерландцы и не начинают хипеша. После чего безжалостный средневековый монтаж переносит нас сразу на похороны. Как положено четкому пацану - пафосные, скорбные и с гробом из драгметаллов.
Вот только... Сопровождающихся такой странной мутью, что хочется невольно извиниться перед сценаристами отечественного (и не очень) кино за все придирки.
Нет, ну серьезно. Резко забыв про всю хитроумность, на похоронах Кримхильда выдает братцу Гуне морду в стиле: "Я-то все знаю, я же поняла!". Более того, предлагает пройти проверочку. Дескать, по старинной примете в присутствии убийцы раны убитого начинают кровоточить. Хочешь-не хочешь, а Хагену приходится пройтись до гроба. И что бы вы думали?
Неизбалованным фильмами Шьямалана средневековым людям - любой, даже корявый твист за радость!
Итог немного предсказуем. Кадавр сочится, обстановка накаляется, пацаны хватаются за стволы клинки. Но автору еще пол-поэмы писать, так что естественно - ничего не происходит. Благодаря... Да, снова Кримхильде. Сложной дипломатической игрой, впрочем, ее увещевательные речи не назовешь...
Но молвила вассалам вдова: «Повременим».
Нет, ну серьезно! "Ты знаешь, она знает, что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь — неловко, а ребята были полезные…" (с)
И угадайте, сколько раз сыграет еще в сюжете эта, мягко говоря неловкая ситуация? Да просто - хоть кто-нибудь он ней вспомнит еще вообще? Вот-вот. Федя Бондарчук мелко хихикает и заряжает очередное ружье.
Похороны продолжаются, непричастные искренне скорбят, а вместе с ними, внезапно! Да-да, товарищ Гернот, окончательно позабывший про свое участие в предыстории сего печального события. Два чая сценаристам!
Вместе с Гизельхером (напомним, молодой не при делах и вообще пусечка и няшка) он таки выражает ИСКРЕННЕЕ сочувствие вдове. Мдя... После чего мы просто читаем про то, как все было красиво и пафосно.
"Мне так жаль, так жаль!"(с) Гернот
После чего свежеиспеченная вдова, вспомнив, что она все-таки персонаж средневекового эпоса, начинает щедро раздавать донаты (каковое действо мы с Мыськой опять глубоко одобряем!). После чего для создания красивой картинки по законам драматургии остается бдить над телом мужа трое суток.
Поскорбев и снова раздав донатов, наконец приступают к похоронам. Тут стоит отметить, что средневековые похороны довольно долгое и многочастное мероприятие, так что читатель благополучно отделывается лишь общими описаниями.
Стоит отметить, что тут автор в очередной раз вспоминает про раскрытие персонажей - и нам все-таки показывают женщину, искренне скорбящую по потерянному любимому.
Покамест до могилы Кримхильда добрела, Рыдающая свита не раз должна была Холодною водою бедняжку отливать. Не доводилось никому так сильно горевать!
Кримхильда напоследок обнимается с мужем и многострадального Зигфрида таки закапывают. Все страдают - но исключительно в рамках рекомендаций ВОЗ.
Горюя о погибшем и недругов кляня, Иные из вассалов не ели по три дня. Но день настал четвёртый — и полегчало им. О мёртвом веки вечные нельзя грустить живым.
Занавес. Затемнение. И конец нашего сегодняшнего повествования. А дальше... Впрочем, что дальше - узнаете завтра)
Пока же раскланиваемся. Как всегда - всем тепла и мирного неба над головой! Увидимся снова!
Ну, а если все же интересно - у нас на Дзен-канале "Кино, вино и Мимино" еще всякое другое есть. Несерьезно, без политики и гражданской позиции. Просто маленькие радости жизни.
Как всегда, напоминаем - это перепост с нашего авторского Дзен-канала. Но мы уже сделали подборку здесь (наконец-то, ленивые жопы...), так что и читать можно не отходя от Пикабу. Впрочем, коли пожелаете - заходите в гости. Ссылка, как положено, внизу поста.
И снова здравствуйте! Сериал наш набирает обороты со страшной скоростью, и вот-вот случится страшное... Для тех, кто еще не читал спойлеров, намекаем: SPIKE DIES.
Ну что, уже страшно? Друзья хотят послушать! Пойдем приятель в лес!
Все умрут!
С весёлым видом Гунтер и Хаген удалой Заутра отправлялись из Вормса в лес густой Лосей, медведей, зубров и кабанов травить. Что может истым витязям милей охоты быть?
"Песнь о Нибелунгах", авентюра XVI
Собственно, с леса, а точнее с отправления в него - начинается этот эпизод. Бургунды, собираясь на охоту, тарятся провизией спичками и водкой (запомните про водку, к слову!), а автор с прежним зудом выдает очередной и окончательный спойлер. Ну, вы поняли, да? Капец котенку ГМу Жаль - парнишка был туповатый но дружелюбный.
Сам же Зигфрид и в ус не дуя - идет попрощаться с женой. У той начинает работать чуйка и она мужа всячески отговаривает, апеллируя ко снам всяким нехорошим. На самом-то деле, до этой дуры недалекой женщины начинают доходить возможные последствия задушевностей с Хагеном, но напрямую признаться силенок не хватает. Вот и несет всякое про предчувствия, да сновидения.
ГМ же уверенно отыгрывает Меркуцио (напомним, к слову, последнему это тоже боком вышло), типа:
"— Я видел сон. — Представь себе, и я. — Что видел ты? — Что сны — галиматья."
Едем с мужиками зажигать!
В общем, тусовка отправляется в лес. В полном составе за исключением Гизельхера (мы же говорили, что парнишка молодец, да?) и почему-то Гернота. Напомним, тому еще недавно ничего не мешало накануне обсуждать планы убийства. А как дошло до дела...
В общем, все приехали и готовятся начать. А дальше Хаген выдает фразу, которую ныне, пожалуй, можно услышать только в пародиях на плохие ужастики. Да-да... Он. Предлагает. РАЗДЕЛИТЬСЯ!!! И нет, не для осуществления коварного плана, а просто так. Впрочем, это только современному зрителю икается - в XIII веке все же другие штампы были.
В общем Зигфрид, прихватив с собой ловчего уходит партизанить охотиться. И делает это с такой беспощадной эффективностью, что с этой авентюры "Песнь" должна поджигать гм... седалища не только у радфема, но и у экоактивистов.
Но хоть зверей немало в чащобе поднял пёс, Им всём удар смертельный сын Зигмунда нанёс: Был скакуна любого резвее конь под ним, И сам он — тоже не чета охотникам другим.
Во всяком деле Зигфрид примером всем служил. Он первым в это утро добычу уложил: Был им подсвинок дикий без промаха сражён. Затем на льва огромного в лесу наткнулся он.
АСТАНАВИТИСЬ!!!! Жизни львов важны!!!
Откуда на Рейне взялся лев - история умалчивает. Наверное, оттуда же, откуда дракон и волшебный карлик.
В общем ГМ устраивает такой зоогеноцид, что остальные участники охоты аж умоляют его прекратить. Не из любви к животным, понятное дело, а из опасения, что им уже добычи не достанется. Откуда, к слову, они там взялись, хотя все разделились? Сценарист как всегда на высоте...
В общем, все это крошево немного утомило витязей и Гуня приказывает дать сигнал - всем сбор на общей поляне. Жрать пора однако! Зигфрид едет на зов, но тут ему ВНЕЗАПНО попадается медведь. И вместо того, чтобы присовокупить косолапого к трофеям, наш ГМ придумывает уморительную шутку. Не, ну серьезно - очень смешную, на уровне фильмов братьев Фарелли или даже современных российских комедий
"А давайте", говорит Зигфрид "Я его живьем поймаю, скручу и пацанам отвезу. Не, ну смешно же будет!". И ведь, что главное - поймал, скрутил и отвез!
"Не смешно!" (с) Медведь
Ну, а пока странная процессия едет в лагерь, автор напоследок закатывает длиннющее описание костюма и вооружения ГМа. Видать, чтоб помнили, каким он парнем был... Тут можно помянуть только один момент.
От этого колчана струились ароматы — Был шкурою пантеры отделан он богато. Лишь сам могучий Зигфрид свой смертоносный лук Мог натянуть без ворота, одною силой рук.
Сами мы, честно говоря, пантеры не нюхали (только льва, да и то один раз в далеком детстве), но насчет благоухания что-то сомневаемся. А вот у сочинителей XIII века мнение было другое - считалось, что при звуках дудки слон теряет волю пантеры издают дивный аромат приманивающий и одурманивающий зверей. Оставим это на их совести. Равно как и вопрос, а пантера-то откуда???
В общем, по приезду в лагерь наш шутник спускает на коллег медведя. Ожидаемо, начинается полный хохотач. Зверюга громит лагерь, разносит походную кухню и благоразумно сваливает. Неудачно. Зигфрид настигает его и таки заканчивает потеху.
Пока Грета и ББ вместе с остальными активистами валяются в обмороке, мы читаем про очередное пиршество. Точнее, не читаем, поскольку случилось страшное... ВОДКИ НЕТ!!!
Ну, то есть водки-то там быть и не должно было быть - не изобрели еще. Но ведь и винища не взяли, сволочи! Разумеется, читатель сразу понимает, что не просто так, а в рамках все того же хитрого плана...
"Винишка хочешь? А нету!"
Подлюка Хаген громко кается, бьет себя пяткой в грудь и предлагает перейти на ЗОЖ - дескать, тут источник рядом есть, водичка - во!
Ничего не подозревающий Зигфрид, порядком ожаждавший от беготни с медведем соглашается прогуляться с ним. Гуня (это наше предположение) зловеще зыркая, присоединяется.
Подойдя к реке, они... А вот и не угадали! Начинают играть в догонялки! Причем Зигфриду и тут не изменяет выпендрежность - он предлагает дать бургундам фору, да еще и бежать в полной выкладке. Но все равно, разумеется, уделывает их аки Бог - черепаху.
Куртуазно дав королю напиться первым (видать это должно еще раз подчеркнуть контраст между блахародным нидерландцем и вонючками-бургундцами), ГМ наклоняется к воде...
Ну, все ожидаемо. Хаген предусмотрительно относит зигфридовские меч и лук подальше и его же копьем аккуратно тыкает героя прямо в крестик. Каким образом, к слову, тот переполз с боевого наряда на охотничий - не спрашивайте. На этом наши полномочия все... А герой тем временем умирает.
Выглядит это примерно вот так... Кто не в курсе, погуглите "Самая худшая сцена смерти злодея в истории кино", это смешно.
Умирает он долго, со вкусом, с толком, с расстановкой. За оставшееся время жизни он успевает:
За неимением прочего оружия ловко докинуть в убегающего Хагена свой щит. Почти успешно, но подлюка все же выживает, хоть и с трудом
Как положено, красиво упасть
Прочитать убийцам кратенькую (строф на пять) мораль о недопустимости низости и предательства
При этом как-то забыть сообщить сбежавшимся охотникам важные обстоятельства своей смерти. Впрочем, этим страдает каждый первый умирающий персонаж. "Розовый бутон", блин...
За неимением лучших перспектив завещать Гуне с Хагеном заботиться о его жене и сыне, не обижать их и НЕ ПРЕДАВАТЬ!
Не, ну серьезно..
.В общем, выдыхайте - в конце концов он таки помер. Все, конечно очень расстроились. Шутка. Не все и не очень. К слову, шустро выясняется, что свита явно посвящена в заговор. И когда только успели?
«Повинны мы в злодействе, — промолвили вельможи. Поэтому нам надо твердить одно и то же — Что Зигфрид в одиночку охотиться любил И, заблудясь в лесу, убит разбойниками был».
Так что все равно фиг бы он кому чего передал... Ну а Хаген - в своем злодейском репертуаре, резюмирует авентюру и собственные моральные принципы.
Сказал владетель Тронье: «Труп отвезу я сам. Пусть всё Кримхильда знает — не страшно это нам. Гордячка честь Брюнхильды осмелилась задеть. С какой же стати мне её жалеть теперь и впредь?»
Такие дела.
В общем, на этом мы закончили с нашим няшным нидерландцем, но как несложно заметить, в живых осталось до неприличия много персонажей. Так что перефразируя еще одного знатного негодяя (тоже, к слову, чудом избежавшего смерти):
Парни, кончайте эти сопли - вас ждут еще 22 авентюры!
По традиции - всем тепла и мирного неба над головой. Скоро увидимся!
Коли по душе вам наши развлекушки - заходите в гости в наш Дзен "Кино, вино и Мимино". Там еще всякое водится )
А вот давненько не выкладывали мы тут очередных серий про Нибелунгов. Надеемся, есть еще те подписчики, кто помнят этот сериал - мы его написание искренне любим, хоть и выгораем с него иногда) В общем, воть! Пардоньте, пока что ссылка по сериям на Дзен, будет время и силы, сорганизуем "пикабушную" подборку.
Раминь, братья и сестры! Сегодняшняя среда даже больше чем обычно маленькая пятница. Поэтому в честь предстоящего празднования годовщины февральской революции Дня защитника отечества настроение у нас с Мыськой расслабленное и слегка ленивое. Так что сегодняшний экшон и триллер (а его будет в количестве) выйдет двумя частями.
Заодно у тех, кто что-то пропустил или подзабыл в нашей эпопее - будет возможность вспомнить.
В любом случае, обещаем, сегодня будет интересно! Погнали!
Мыська с трепетом ждет начала заруб и приготовилась - вся!
Чуть солнце в день четвёртый сверкнуло поутру, Как тридцать два посланца явились ко двору С известьем, что войною враги на Вормс идут. Какое горе и тоска объяли женщин тут!
"Песнь о Нибелунгах", авентюра XV
Итак, в прошлый раз мы закончили на том, что у злокозненных братьев совместно с коварным Хагеном созрел зловещий план. Заключавшийся в подкидывании злостной "дезы" про очередное нападение на Бургундию, чтобы дальше... Впрочем, все по порядку.
Итак, с утра пораньше во дворец явились "гонцы". С пренеприятнейшим известием о том, что даны с саксами опять прифигели и планируют матч-реванш. Ну, помните, те самые Людегер с Людегастом, которых так эпично разгромил Зигфрид в начале.
Стоит отметить, что Гуня то ли по остаточной порядочности, то ли по свежеприобретенной мелкости характера не спешит доносить "новость" до зятя и вообще раз за разом перетирает с Хагеном на тему: "А может не надо?".
"Надо, Гуня! Надо!"
Так бы все и закончилось ничем, но мы тут не в сказке, а в самом что ни на есть эпосе. В итоге Зигфрид застает очередное совещание и на резонный вопрос: "А чо такие невеселые?" получает загодя заготовленную байку про неблагодарных свинтусов.
Разумеется наш не очень умный благородный ГМ тут же подрывается на очередной подвиг. Дескать - не кручиньтесь, и вообще сидите на попе ровно, мне от вас даже войск не надо. Со своими пацанами разберусь.
Окончательно рухнувший в мерзоту Гуня хлопает глазками и соглашается. Да еще и для форсу имитирует большие полевые учения подготовку собственных бойцов - чтобы, значиться, все по Станиславскому. Зигфрид же учтиво прощается с папашей, проводит смотр войска и вообще - встает на низкий старт. И вот тут как раз...
Зловещий Хаген задумал зловещее
Нацепив куртуазную улыбочку Хаген приходит к Кримхильде, с понтом - попрощаться. Ту, видать уже слегка попустило и она рассыпается в любезностях, политесах и сожалениях по поводу своего недипломатичного поведения. Впрочем, причина такой вежливости быстро выясняется.
Кримхильда продолжала: «Мне дан и так урок. Когда известно стало, сколь дерзостный упрёк В порыве злобы мною невестке брошен был, Меня разгневанный супруг безжалостно побил».
Мдя... Впрочем, век на дворе XIII - до благ цивилизации в виде интерсекционального феминизма еще далеко, уровень социального диалога не на высоте.
Подлюка из Тронье успокаивает ее, дескать - дела житейские, помиритесь, а вообще я тут узнать, может чего полезного могу сделать для Вашего распрекрасного муженька. ПК сначала заявляет, что все норм и вообще Зигфрид у нее непобедимый альфач, но Хаген чуть нажимает - и принцесса раскалывается как гнилой орех. Да уж, интриги у них там не сильно более замысловатые чем методы семейной психотерапии...
Мыська в печали... Идиоты, сэр!
Ну, вы догадались, да? Кримхильда на голубом глазу сливает подлюке единственное уязвимое место на тушке мужа. Мы помним, что тот в свое время прошел апгрейд с помощью крови дракона и технически неуязвим, но мифы такие мифы - там никогда не могут довести дело до конца. То пятка, то чего еще. Вот и у ГМа осталась критическая уязвимость в виде места под лопаткой, куда во время оздоровительной кровавой бани та-дам! налип листочек. Что мешало... А, не спрашивайте!
Тут накал идиотизма достигает уровня шедеврального. Ибо Хаген не просто узнает сию весьма полезную в злодействе информацию, но и... Нет, он серьезно просит пометить это место на одежде ГМа незаметным крестиком. И наша дура, как вы поняли - соглашается. Не, ну а чо такова?
В общем, зловещий план готов и скоро бахнет. Остается самая малость. С утра безмятежно обдуренный нидерландец выступает в поход. Повертевшись рядом с ним и высмотрев уязвимое место, Хаген через очередных подставных гонцов сворачивает цирк под названием "Саксы с данами разбушевались". Ну а чего, ну собирались воевать, а тут передумали. Бывает!
Зигфрид слегка кочевряжится, да делать нечего. Приходится возвращаться. Ну а дома Гуня всячески восхваляет его доблесть и предлагает, раз уж драка не задалась - отправиться на охоту. Будь у ГМа побольше сюжетной смекалки, он бы вспомнил, что за все эти годы они ни разу на охоту не ходили, а отмечали все события пирушками и неистовым турнирингом. Но Зигфрид что тот туповатая блондинка, которая вечно помирает в ужастиках первой - на все ведется и отправляется баинкать к жене, завтра ж вставать рано. А злодеи остаются дообсуждать свой зловещий план.
Вот такая авентюра... Обратите внимание, к слову - в ней в очередной раз выясняется что одним из главных действующих лиц здесь являются костмы. Ну и то, что бабы-дуры, а быть благородным вредно для здоровья. И все это мы увидим еще не раз...
А пока что, внутренне содрогаясь от ожидающих нас событий... Устраиваем то, что называется клиффхэнгер! Ну, то самое затемнение в конце серии на самом интересном месте...
Пока что, по традиции - всем тепла и мирного неба над головой. Скоро увидимся! Чао!
Спасибо всем, кто прочитал и дочитал. Если интересно - захаживайте к нам на канал. Там сейчас опять интересное происходит...
Дисклеймер: это по прежнему перепост из нашего Дзен-канала. В этот раз - свеженький, ибо Патрик жыш! И да, лишний раз не лишний - напоминаем. Пишем мы с Мыськой исключительно для удовольствия. Своего и читателей. Академичность и глобальная фактология? Ну, они в соседнем магазине)))
Éirinn go Brách, драгоценные! Писали мы тут давеча про ирландские банды в Америке. И осталась некая недосказанность. Ибо история лишь помянутых в тексте "Пяти точек" заслуживает отдельного рассказа. Признаем свою вину. Меру, степень, глубину. Исправляемся! Тем более что, категорически напоминаем - сегодня день святого Патрика!!!
*Мыська больно тычет копьем в бок* Считаем своим долгом напомнить - в своих материалах мы не претендуем на всеоб... всеох... короче на особую глубину. И искренне просим считать их лишь веселым чтивом. Это ж Патрик, ребята, камон!
А вот ныне - выглядит вполне мирно.
Начнем с пошлости. В XIX веке США были странной мутантской страной, мучительно пытавшейся соорудить государственность. То, что в значительной степени ее население состояло из мигрантов - цели явно не помогало.
Не менее мутантским было и градостроительство. Так что когда власти тогдашнего Нью-Йорка в очередной раз задумались о градостроительстве - стоит ли удивляться, что что-то пошло не так...
Вообще-то на территории "Старого шестого округа" - так по документам проходила та местность, о которой мы говорим, было озеро. Но эффективные менеджеры существовали во все времена, и они подумали: "А чо б не осушить?". Вообще, идея нормальная, ваши покорные пушистики сами живут в доме ровнехонько на осушенном озере. Но эффективность такая эффективность...
Короче, сделали все из рук вон плохо. Недосушенное озеро активно мстило малярийными комарами, дурным запахом и периодическими оползнями, которые утаскивали с собой не только лишь почву, но и дома. Жить в таких условиях приличная публика категорически отказалась. Зато нашлись те, кому было уже наплевать где, лишь бы подешевле. Так что "на район" массово заехали эмансипированные (да, этот термин не только про 8 марта) негры и... Ну, вы понели... Эта задница "Большого яблока" стала меккой для ирландских мигрантов.
Понимаем. Сочувствуем.
Просто так дышать метаном детям зеленого острова было неинтересно. И они немедля начали заниматься саморазвитием организованной преступностью. До такой степени успешно что организовали первую в истории США ОПГ под названием "Сорок воров".
К слову о названиях. В силу поэтической натуры - кельты были склонны давать своим группировкам довольно интересные названия. Ну, про "Дохлых кроликов" знают все, смотревшие ТОТ САМЫЙ фильм Скорсезе, за который Ди Каприо как всегда не получил Оскар (ибо нефиг сниматься у Скорсезе - он не умеет получать Оскара!). Но кроме них были еще: "Рубашки навыпуск" (угадайте, как они отличались?), "Гвардия Роача" (а как же звали их лидера?) и та-дам - "Уродские цилиндры". Последние особо поддерживая свое название, украшали свои шляпы всей дрянью, что попадется под руку, надеясь, что это защитит их в бою.
Надежды, к слову - были обоснованы. Житие в "пяти точках" было настолько веселым, что только официально (а мы представляем, насколько полиция "стремилась" контролировать район) регистрировалось до 30 убийств в месяц. Знаете, нам, пожалуй, в 90-е уютнее жилось...
Ирландские парни смотрят на тебя, как на добычу. Сиги есть?
Разумеется, подобное милое сообщество не могло обойтись без дружеского чаепития с соседями. А их было....
Рядом с "Пятью точками" располагался район Бауэри. Так-то, труба там была повыше, дым погуще - состоял он из худо-бедно социализированных работяг, в отличие от ирландской голытьбы, имевших работу и какой-никакой социальный статус. Впрочем... У соседей учишься быстро, так что пролетариат быстро начал сколачивать свои группировки. Иногда - даже легальные.
Нет, вы не ослышались. Проблема была в том, что организованной пожарной службы тогда практически не было. А вот поживиться в горящем доме, при этом исполняя гражданский долг было очевидной идеей. Так что ребята "с рабочих кварталов" валом валили в добровольные пожарные дружины. С соответствующими результатами, отнюдь не способствующими добрососедству.
Впрочем, откровенным бандитизмом они тоже не брезговали. Достаточно помянуть тот факт, что тот самый "Мясник" (он и правда так начинал свой трудовой путь) Билл Каттинг - был выходцем из Бауэри. Да-да, опять тот самый фильм. Но теперь хоть понятнее - с чего бы это ему ирландцы не нравились...
То самое несем, Билл! Разумное, доброе, вечное!
Ну и куда ж без политики... Несмотря на весь этот бардак и коррупцию - товарищи таки были гражданами. А значит, избирателями. Что активно использовалось жутко проседающей на фоне молодых и либеральных (да, тогда так было!) республиканцев, Демократической партией США. Которая только что из штанов не выпрыгивала, пытаясь заполучить голоса мигрантов (с тех пор немногое изменилось). Так что нормальным делом было, когда главари шаек утерев рожу от крови (и сняв уродские цилиндры) шли обедать в Таммани-Холл. Впрочем, в защиту американцев категорически заявим - молодое народовластие выглядит так везде и всегда. Таков путь.
Закончилось все закономерно. Как не раз бывало в мировой истории - ирландцы окончательно охренели. Как минимум, устроив в 1863 году массовые бунты против воинского призыва (там, если что - Гражданская война шла и чот у Севера с добровольцами не сложилось). Попутно, как положено, поубивав кучу соседствующих негров ну и конечно - соседей из Бауэри.
Тут уж федеральным властям стало совсем обидно и они безыскусно ввели войска, попутно поубивав значительное количество бандитов. Ну и немножко провели социальные реформы, чего уж там. Короче, под гнетом вертикали власти ирландская вольщина довольно быстро скисла - и ныне те самые "Пять точек" вполне себе респектабельный район "Большого яблока". Такие дела...
Вообще не похож!
Да, напоследок подарок для фанатов ТОГО САМОГО фильма. Если посмотрите чуть выше - увидите фото "Монаха" Истмена, прототипа персонажа нежно любимого нами Брендона Глисона. Есть правда нюансы... Родился он СИЛЬНО позже (аж в 1875) и в этих веселухах не мог участвовать даже во младенчестве. И до кучи - был еще и евреем. Но таки наши везде - отлично пролез в ирландскую мафию и неплохо там руководил. Пока не помер от переизбытка свинца в организме. Перед этим, до кучи - успев побыть героем на Первой мировой. Интересная карьера, однако...
Вот такая получилась история. Надеемся, что достаточно интересная, дабы скрасить вам воскресный день. Ну а нет - не обессудьте. Мы же как всегда, желаем всем тепла и мирного неба над головой. Скоро увидимся!
Тут товарищ написал смешной и довольно наивный пост. Все возбудились, а мы с Мыськой задумались...
Вообще, для человека, как биологической твари - вполне естественно стремление чувствовать необходимость принадлежать к некоей фракции. Стае, если хотите. Это ни плохо, ни хорошо - это просто так. Плохо это становится тогда, когда принадлежность воспринимается привилегией, а не обязанностью.
В саге о Стрелке у Кинга есть дивное определение. Присовокупим его - и получим довольно неплохую идеологию. Давайте попробуем?
- Я русский. Я не буду врать, красть, грубить. Тот русский, кто делает так - забыл лицо своего отца.
- Я русский. Я должен сам отвечать за свои поступки, не списывая их на жизненные обстоятельства и трудности. Тот русский, кто делает так - забыл лицо своего отца.
- Я русский. Я с уважением буду относиться к любым другим культурам/явлениям/привычкам (не нарушающим УК РФ). Тот русский, кто делает так - забыл лицо своего отца.
- Я русский. Я буду изо всех сил стараться для того, чтобы сделать жизнь вокруг хоть чуточку лучше. Выброшу мусор в урну. Буду вежлив с незнакомыми. Не буду плодить гнев и ненависть. Тот русский, кто делает так - забыл лицо своего отца.
- Я русский. Я просто постараюсь быть хорошим человеком - изо всех сил. Тот русский, кто делает так - забыл лицо своего отца.
Вот такая формула получилась. И да. Мы не шибко любим нашу (как и любую другую) пропаганду, но помнится - в 2014 году возникло дивное определение, ныне увы подзабытое. Мы русские - мы вежливые люди!
P.S. Важное дополнение. Именно потому что я русский - я понимаю гордость другого быть ирландцем/эвенком/евреем/менгрелом/жидорептилоидом. До тех пор, пока они чтут эти правила, я горжусь за них вместе с ними. Тот русский, кто делает так - забыл лицо своего отца.
