Мне в тот период жизни вообще не до шуток было. Семья была на грани развала, я очень сильно переживал, как мы будем жить в разлуке с трёхлетним ребёнком, мы же каждый день столько общих дел вместе делали. Как я смогу жить без дочки, как она без меня? У нас же столько совместной жизни с ней сложилось, мы же неразлучны были, всё-всё вместе делали, не вместе были только на время работы. Не семья - жизнь рушилась, и я уже ничего не мог сделать, с женой взаимопонимание было разрушено окончательно. Расставание с ней меня как-то не трогало, отболело уже, устал бороться за сохранение семьи - а вот разлука с ребёнком была невыносимым, жутким испытанием, которое я просто не представлял, как принять и пережить. А оно было неизбежно.

И вот как-то вечером возвращаюсь я из магазина, за сигаретами ходил. В голове всё те же мысли крутятся, курю нервно, ногами топ-топ, топ-топ - и вдруг что-то произошло. Очередной "топ" как будто провалился в пустоту, я аж споткнулся. Смотрю на ногу - стоит на плитке, никакой мягкой земли под ногами. "Топ" - а в ответ ничего. Другой ногой - ничего. Нет, ну что-то есть, какой-то отдалённый отклик, но на грани восприятия вообще, не должно быть так, я же не отсидел ногу, чтобы не чувствовать её. Посмотрел на руку: подвигал ладонью, пошевелил пальцами - нет ответа. Поднимаю глаза - а что это с моим зрением? Я как будто перестал видеть по бокам, всё зрение осталось только в круге впереди, но отодвинулось в несколько раз дальше. Дааа, дела...

Постоял на месте, посмотрел по сторонам, никого. Через дорогу машина какая-то стоит, но в ней вроде тоже никого. И что делать? Стоять дальше? Уже не по себе как-то. Нет, надо идти дальше. Ну-ка, шаг. Второй. Хм, непривычно идти, не чувствуя ног, но терпимо, надо только под ноги смотреть, чтобы не споткнуться. Так я продолжил путь в таком теле без чувств, но постепенно меня начала накрывать паника.

"Что происходит? Почему у меня такое чувство, что тело движется само по себе, а я просто наблюдаю за этим? Ну-ка остановлюсь! Блин, что за хрень? Тело остановилось до того, как я подумал об остановке, что за пиздец... Ладно, иду дальше. Блин, опять... Видимо у меня мысли настолько заторможенны, что я осознаю собственные команды телу уже после того, как они выполнены. Чёрт, но если моё восприятие настолько отстаёт, это ведь очень опасно - я могу попасть под машину до того, как увижу её... Пожалуй, отойду подальше от дороги, пойду дворами. Блин, тут калитка, смогу ли я её открыть? Надо идти домой и лечь в постель, там мне ничего не будет угрожать."

"А что если меня здесь на самом деле нет, что если вся моя жизнь - выдумка?"

"А что если выдумка не вся жизнь, а только какой-то последний отрезок? Может быть я нахожусь в другом месте и события последних дней (месяцев? лет?) я просто представлял всё это время?"

"Ёбаный пиздец, а что если моё самоощущение никогда не вернётся к прежнему и я всю оставшуюся жизнь буду смотреть на жизнь своего тела как будто со стороны? Какое же стойкое ощущение, что этим телом управляет кто-то другой, а я просто наблюдатель, жеееесть..."

В ужасной панике и смятении я кое-как добрался домой, стараясь идти очень медленно и осторожно, концентрироваться на каждом действии, чтобы случайно не убиться каким-нибудь нелепым образом. Было невероятно страшно, что всё это так и останется навсегда. Страшно было даже больше, чем если бы выяснилось, что моей жизни и не существовало никогда, что я её придумал или мне её внушили. Я лежал, старательно засыпал и боялся-боялся.

А утром всё стало, как прежде. Фу-у-ухх, слава богу!

Потом я конечно выяснил, что же это было. Понял, что это было на нервной почве, что это защитная реакция организма от сильного стресса, перегрузки органов чувств. Кажется ведь, именно в тот день жена сняла отдельную квартиру и я помог ей переехать, перевезти все вещи, пообещал дочке, что постараюсь почаще приходить гулять с ней. Или это было днём раньше? Не помню точно.

Для чего нужна такая защитная реакция, спросите вы? А она между прочим способна спасти человеку жизнь. Если человек попал в автокатастрофу, если рядом с ним произошёл взрыв, если он находится в пожаре - в подобных критических ситуациях организм может притупить в несколько раз все органы чувств, ограничить восприятие, чтобы человек смог покинуть опасное место, не обращая внимания на сильные раздражители: слепящий свет огня, обжигающий жар, невыносимо громкие звуки, раны, переломы, боль. Человек, остающийся в ясном сознании, будет закрывать глаза, зажимать уши, кричать от боли - и не выберется, погибнет. А человек без чувств имеет шанс выбраться.

По сути, у меня произошёл сбой защитных систем, такой же, как и аутоиммунные расстройства - когда организм ошибочно реагирует на угрозу, которой на самом деле нет. Ну ничего, бывает. Но это было очень страшно.

Натыкался я и на истории людей, которые не смогли выйти из этого состояния и живут в нём уже много лет, наблюдая за собой со стороны. Это ужасно, жаль этих людей.

После этого в течение месяца у меня ещё 1 или 2 раза случались приступы деперсонализации - но я уже не боялся их и просто садился, дышал, успокаивался, ждал - и минут через 5-10 всё приходило в норму.

О да, знаю: сейчас начнётся — «2 года, и толку ни х…я, с тебя деньги качают — это не психолог, загонов,видимо, точно много, раз 2 года…». Да, тут может быть миллион мнений, но сейчас не об этом.

Так вот, в какой‑то момент в процессе Лера (это мой психолог) предложила мне технику — план «Б» — на случай, если всё пойдёт по п…де. Суть в том, чтобы написать самый худший сценарий происходящего события, докрутить до максимума ручку экшена. Я сначала подумала: «Ну что за х…я? У меня и так всё валится, а тут ещё всё это утрировать? Да я ж е…сь вконец!»

Но нет — это сработало 😳.

Самое первое было: как я буду действовать, если разведусь с мужем?

Многие женщины после скандала с мужем рисуют себе картинку, как они разводятся, становятся успешными, красивыми, счастливыми и т. д. Но не все рисуют себе, как это должно происходить, как они приходят к этому, что следует, какой путь приводит к этому успеху. И это работает в обе стороны.

В этом и есть суть плана «Б» — расписать по возможности до самых мельчайших подробностей, как именно поступить.

Я сделала это — не прям подробно, но расписала себе конкретные действия. И знаете, стало легче: картинка стала проявляться, пятно стало приобретать форму.

И я решила применить этот метод и к другим сферам жизни — попробовать действовать от обратного. Если что‑то не получится, у меня есть план «Б».

Так я пошла на должность в сферу, о которой вообще ни х…я не знаю, получив должность заместителя генерального директора на производстве.

Так я решилась на второго ребёнка.

Так я до сих пор замужем за тем же человеком, от которого 2 года назад я хотела бежать без оглядки.

Так я сейчас сижу и пишу это…

Это работает и с тревожными мыслями. С планом «Б» мне проще справиться с мыслью: «А если при каких‑то обстоятельствах я стану инвалидом?» Эта дебильная мысль не даёт мне покоя 🤬.

1. Если это конечности, то пойду/поеду — ну, там по ситуации — к паралимпийцам.

2. Если будет хоть малый шанс восстановиться — буду еб…ть.

3. Если мозг будет работать — попробую писать и что‑то ещё.

4. Если не справлюсь — то открою сбор на эвтаназию.

5. Если совсем овощ — ну, тут лучше сразу, пока в светлом разуме: органы в помощь, и до свидос.

А какой у вас план «Б»? Делитесь!

П.С.

Лера, если ты это читаешь, прости что раскрываю твои фишечки 🫣😽

Невозможно выключить эмоции. Когда они возникли, мы можем только выбрать, в какую рамку их возвести. Чувства всегда проходят, но рамка остаётся навсегда и меняет наше отношение к себе и к миру. Задача психологии – не контролировать эмоции, а задать созидательную рамку.

Начнём с очевидного. Если вы испытываете злость, тревогу или беспокойство, вы не можете их просто отключить. Эмоции – это сигналы о потребностях, и негативные эмоции сигнализируют о тех потребностях, которые сейчас нуждаются в удовлетворении. Это как с болью. Если пальчик болит, нужно позаботиться о ранке, а не орать: «КРОВЬ, ОСТАНОВИСЬ!»

Да, в случае с эмоциями мы можем переключиться или отвлечься. Если девочка плачет, размазывая кашу по тарелке, папа может на неё прикрикнуть, и малышка перестанет плакать, но лишь потому, что испугается. Так выглядит вытеснение. Однако эмоции никуда не пропадают, просто одна эмоция сменится другой. И если поступать так регулярно, мы просто привыкаем избегать и отвлекаться (на хорошее или плохое).

Итак, эмоции не отключить, что с ними тогда делать? Вообще-то ничего. Потому что не в эмоциях проблема. Не существует людей, которые не испытывают негативных эмоций, и не бывает негативных эмоций (у здоровых людей), которые не заканчиваются. Проблема не в эмоциях, а в том, что им сопутствует, что остаётся после них – в когнитивной рамке.

Когда вам плохо, в голове всегда витают мысли – это и есть рамка чувств. Рамка, к которой привыкло большинство из нас – это требования и оценки. Когда мы злимся, тревожимся или ревнуем, в голове (часто незаметно) возникают мысли (в основном о себе): «Я неудачник», «Я недостаточно хорош», «Я трачу время зря». И тогда мы по привычке пытаемся рационализировать чувства. Вроде: «Ну я же всё понимаю, успокойся уже». Конечно, это не успокаивает, потому что, повторюсь, мы не можем контролировать эмоции. И так мы только провоцируем больше чувств.

В итоге со временем мы успокаиваемся, негативные эмоции проходят. Но что же остаётся? Остаётся рамка, то есть все вышеперечисленные убеждения: «Я неудачник», «Я недостаточно хорош», «Я трачу время зря». Теперь уже они сами по себе будут мешать нам действовать и провоцировать новые эмоции. Ситуация прошла, эмоции прошли, но рамка укрепилась.

Эффективная рамка выглядит иначе. Это принятие и забота. Представьте, что у вас внутри ребёнок, который злиться и тревожится. Мы не можем выключить его эмоции, поэтому даже не пытаемся. Вместо этого, мы обращаемся к нему, ориентируясь на два правила:

1. Мы объясняем, что любые эмоции нормальны: «Я понимаю, что ты волнуешься, это нормально. Я бы тоже волновался на твоём месте». Так мы помогаем ему не стыдиться чувств, чтобы они не заходили на новый круг.

2. Мы объясняем природу его чувств: «Конечно, ты волнуешься, ведь ты нуждаешься в поддержке и внимании. Это очень важные потребности». Так мы подкидываем ему ориентир, который в будущем, когда эмоции пройдут, поможет справиться с новыми ситуациями.

Потом мы гладим этого ребёнка, выражаем любовь и окружаем его заботой. Пока чувства проходят, он по привычке будет продолжать оценивать себя и остальных, но мы не будем спорить с ним, мы будем принимать эмоции и обозначать потребности.

Итак, когда его эмоции пройдут (как и всегда), что же останется? Останется понимание, что можно испытывать любые чувства и что у них есть важная причина, над которой теперь в рациональном состоянии можно поработать.

Подведём итог. Наша задача не в том, чтобы «справиться» с эмоциями. Если речь не про панические атаки, там просто не с чем справляться. Наша задача в том, чтобы помочь эмоциям протекать в атмосфере созидания и заботы. Чтобы когда они прошли, а они всегда проходят, после них остался не пепел от самооценки, а тёплое одеяло и инструкции, как разобраться с проблемами.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.

Чтобы чувствовать себя уверенно в любом разговоре подпишись на телеграм-канал Мне можно🔥 делюсь там тем, что считаю полезным.

P.S. не продаю никакие курсы, это мое хобби.

Как-то мне казалось, что я выплываю. Да, были особенности воспреятия этой реальности. Но не особо заметные. Сейчас понимаю, что выплывать-то я перестала. Совсем, если честно. И почти панически боюсь мужчин. При нормальном либидо это очень неприятный факт. А тех, кого не боюсь, за тех отчаянно цепляюсь. Из серии я тебе секс, шашлык, что угодно, только не убивай и немножко обними. Короче, тоже не дело.

Умом сознаю, что имеет место психотравма. Конкретная, судя по всему. Мир перекорежен в моем восприятии.

На психолога денег нет. Хотелось бы осознать масштаб бедствия. Сдавать себя мозгоправу или нет? Если да, то какие сроки и суммы. Нужна первичная консультация или просто поныть в жилетку, сама я походу не вывожу. Лучше за небольшую сумму. Есть у кого контакты?