Я люблю ходить в туалет по большому, но делаю это не так часто, наверное раз в два - три дня, и как правило утром, реже вечером, ещё реже среди белого дня.

Вообще я обожаю перед походом в туалет, как можно дольше терпеть и сдерживать свои потуги, так как потом, во время самого процесса дефикации, удовольствия от всего этого будет в разы больше, и как сказал один мой друг — "Лучше хорошо сходить в туалет по большому, чем трахнуть стремную бабу", и я думаю он прав, наверное...

Так вот, ходишь кругами по комнате, терпишь, час, два, восемь, а потом раз, и не хочется... а на утро ты можешь проснуться от невыносимого желания пойти в туалет, но терпишь ещё и ещё....

И вот ты сидишь на унитазе, дверь в ванну комнату закрыта, тишина, телефон в руке, но в самый ответственный момент, ты отложил его, так как он мешает сфокусироваться на самом процессе.

Тебе даже тужиться не надо, все само собой идёт, идёт как по маслу, и такой кайф, словно сотни рук самых умелых мастеров массажа массируют твой задний проход, и ты сидишь на унитазе и буквально стонешь в экстазе, а он всё ни как не закончится, твой экстаз, твой секс с твоим же дерьмом — ведь если долго терпеть, то и выходить будет долго и много, доставляя внеземное удовольствие.

После процесса дефикации, ты уже практически другой человек, более спокойный, более добрый что-ли, даже открытый, словно весь негатив вышел из тебя, и ты готов улыбаться миру и людям, пусть и временно, до следующего момента, момента когда тебя вновь припрет.

Утро. Тихо.

Он открывает глаза и долго смотрит в потолок, будто пытается выловить там ответы. Те самые, что упорно ускользают в мутном потоке будней. За окном — затянутое тучами небо, а за ним — бесконечная вереница однообразных дней, словно кто-то забыл нажать на паузу. Он садится на кровати, медленно натягивает носки. В голове гимн: «Надо прожить эту жизнь». Мантра или заклинание — непонятно.

На кухне шипит чайник.

Бутерброды на тарелке выглядят так пошло, что хочется отвернуться. Но он ест, пережёвывая каждый кусок, словно это непростое решение. «Сколько нужно терпения, чтобы прожить эту жизнь?» — думает он, отпивая чай. Мысль звучит на удивление ясно, как будто её можно потрогать. Терпение — вода и без него — никуда. Каждый день он расходует его, как мелочь из кармана, не замечая, как быстро запасы подходят к концу.

На улице моросит дождь. Холодный, мелкий, пошлый.

В метро он опускает жетон, слышит щелчок турникета. В вагоне те же лица, что вчера: уставшие, бесцветные, будто слепленные из глины. Он садится на жесткую лавку и смотрит сквозь окно вагона на серый бетон тоннеля. «Надо жить эту жизнь», — повторяет он, следя за струйками дождя, стекающими по стеклу на открытом перегоне между станциями. Что, если всё бессмысленно? Мысли липнут к сознанию, как влажный песок к подошвам. Но он отгоняет их. Терпение. Только оно удерживает его на плаву.

Если уходит кто-то из семьи – это побег. Но никто не заметит боль того, кто убегает, ведь второго бросили и это всегда внезапно и больно. А что я такое давал второй половинке, что она сбегает – вопрос не возникает. Только обида, законно транслируемая в мир. Собирающая сторонников и группу поддержки.

Ведь тот, кто уходит – шагает в светлую, счастливую жизнь, оставляя руины второму. Так обычно это выглядит. Даже если человек уходит в никуда и ни с чем. Неважно – раз бросил, значит оставил худшее (второму) позади и теперь ему априори хорошо. Можно осуждать и закидывать тухлыми помидорами.

Стыдно даже выложить куда-нибудь пост с тем, что мне плохо, ни пожаловаться – услышу «а тебе говорили» сама виновата. А ты чего хотела? Мысль в голове говорит, что услышу именно это.

Так в чем я виновата…. Не умею говорить, что мне плохо. Не умею желать. Не знаю даже – как мне будет хорошо – не пробовала никогда думать над этим. Только идентифицировала то что происходит – терпимо-нетерпимо. Вот и осталась с тем, что «терпимо». Терплю. Вернее терпела, пока могла. А когда чаша переполнилась – вот все удивились – тебе ж все было нормально, все устраивало (=счастлива была).

Да, он не виноват, что я такая, не замечал, как мне плохо – ротом надо говорить.  только я не умела говорить, пока еще терпимо. Только когда терпеть невозможно. А я очень терпеливая оказалась…

Теперь виновата перед всеми. «А ты чего хотела?» «да чего тебе не хватало – все ж было!»