Поделитесь смыслом жизни
Смысла в существовании нет, но смысл жизни можно придумать. Я много лет не могу придумать. Последние несколько месяцев совсем потерял желание жить и что-то делать.
Смысла в существовании нет, но смысл жизни можно придумать. Я много лет не могу придумать. Последние несколько месяцев совсем потерял желание жить и что-то делать.
Разговорились как-то с коллегой. Ей - чуть за тридцать. Говорит, что большую часть жизни мечтает сменить своё имя. Не чувствует, что оно ей подходит. Имя у неё самое обычное - допустим, Вера Морозова. Но вот неуютно человеку с этим именем. По её словам, останавливает её от этого действия даже не морока со сменой документов, а то, что все вокруг сочтут её е*анутой на голову. Я ей сказала, что да - поначалу будут за спиной крутить пальцем у виска, но потом всё уляжется. Но в жизни впоследствии всё равно будет куча моментов, когда факт смены имени будет вызывать предсказуемую реакцию: например, встреча с бывшими одноклассниками и т.д.
А вы что думаете по этому поводу? Не было у вас такого же ощущения несоответствия своего внутреннего "я" своему имени? Не хотелось имя сменить? Как бы отнеслись к человеку, который в возрасте "за 30-40-50..." решил сменить имя?
Всем привет!)
Не знаю с чего начать... Начну с того, что не знаю что делать, как поступить. Нытиков не любят, факт. Я раньше тоже их не любила. Думала, как можно ныть, жалеть себя, просто нужно брать и делать, что за позорище. Но вот теперь я тут. Стала тем, кого не уважала, говорила: "никогда в жизни такой не буду". И вот вам добрый вечер)
нытье мое заключается в том, что я ощущаю себя никем, ничем, просто ненужный биомусор этой планеты.
Всю свою сознательную жизнь я посвящала учебе (так было приказано со стороны родителей) и план был таков: нужно учиться на отлично - будет хорошая работа - умрёшь в гробу, а не на свалке, под мусорным баком.
У меня не было друзей, да и сейчас нет (раньше считала что я умнее всех, а сейчас нытье отталкивает, ну я так думаю + у плохих людей не бывает друзей), не было увлечений, хобби. Все время учеба и не просто что-то о мире, а тупо школьные предметы...
Дальше поступила туда, куда сказали, пыталась учиться и ничего не вышло. И тут я осознала: у меня нет цели. Я не знаю кто я, что мне нравится, куда стремиться. А от сюда вышло следующее: вижу что-то новое, загораюсь идеей, представлю себя на этом месте, берусь за "дело" и все... Первая проблема/неудача приводит в ступор. Я откладываю на потом и потом виню себя в никчемности. Ухожу в игры. Да, если бы я ещё умела хорошо играть или разбираться в этом, но я тупо захожу, не читаю, не интересуюсь, а тупо убиваю время. И так каждый день.
Как-то раз, я решила, что это же моя жизнь, я ею правлю, мне нужна помощь. Никого нет, никто не поддерживает. Родители скажут, что разочаровались, вообще в чем тогда мой смысл и зачмырят ещё сильнее)
Решила пойти к психологу. Один сказал исправит мозги за 20к путем гипноза, где покажет мне мои прошлые жизни... Другой за 15к введёт в транс и восстановит "заводские настройки, и игры отпадут сами собой". Третий за 35к решил, что проблема в моем пищеварении...
Может, поныв здесь, я успокоюсь, прочту негатив, приму неизбежность своей жизни и просто перестану пытаться что-то делать. Может так и должно быть? 🤔
Нахожусь в свободных отношениях, в процессе поиска. По советам со всего света имею ищу дурацкие увлечения. Вот это всё "отвлекись, займись собой, полюби себя, делай то что всегда хотел, сходи в кино, съезди в горы, катайся на велике, запишись в группу таких же катальщиков, в качалку ходи, займись спортом", какое у тебя хобби наконец?
А его у меня нет, я ограниченный и ленивый.
Но ладно, челендж есть челендж, решил подтягиваться на турнике (дешево, быстро, не надо дорогой велик покупать) Нашел людей неподалеку, на которых буду ориентироваться, такой легкий дух соревнования, уже дошел до 10 раз. А дальше что? Ну дойду до 25 раз, больше не хочу. Смысл? Максимум делал 33 когда мне было 18 лет. Зачем это всё? Кому интересны ваши хобби, зачем они вам или хобби чтобы познакомиться?
Думаю хобби - это отвлечение, это такое же "аддиктивное2" поведение, попытка уйти от реальности, от проблем, в надежде что они сами рассосутся. Бывает что их не было, а у вас был загон, вас отпустило, но это редкость.
Расскажите, какое у вас хобби, какая конечная цель хобби? Вы ее достигли?
Сегодня я проснулся. Спину почесал. Немного посмотрел в окно. Сходил поесть на кухню. Еда - одно и тоже. В ресторан я - не могу, не пустят. Почему? Не так я выгляжу, и нет манер. После еды могу я ногти грызть. Знаю, это не прилично. И людям это не приятно. С собой поделать ничего не смог за столько лет - мой папа и мой дед такие же, от них я это взял.
Вчера, как и сегодня, так и завтра - дел особых нет. Квартиру буду потихоньку разрушать. Стамеску, молоток - в руках я не держал, да и вообще я не рукастый. Мне больше нравится лежать, поесть-попить, в игрушки поиграть.
Хочу свободы иногда. Чтоб прям сорваться, убежать куда-то. Природа иногда зовёт. Но и в квартире хорошо - никто не беспокоит. И не сказать, что слишком я асоциален. Мне бы компанию хорошую - я погулял бы с ними. Про женский пол давно забыл. Хоть иногда перед глазами возникает. Наверно странно, но барышни с усами привлекают. Когда-то бегал за такими. Сейчас, однако, сил у меня нет. И убедить себя подняться я могу лишь за едой, игрушками, ну и в окошко посмотреть. А что поделать - я же старый кот, мне уже десять лет. Одна и та же комната, еда, квартира - всё надоело. Хотя, на что я жалуюсь? Со мной играют иногда. Когда приходит время - чешут шерсть, примерно раз в неделю. У многих нет еды, нет дома, нет возможности поспать. Вот просто так. Без поиска ночлега. Хозяин вроде бы хороший. Только его я вижу редко - на работе он. Кругом шумят соседи, иногда мне страшно. Как это люди называют? Точно - перфоратор. Ещё ловлю вьетнамские флешбэки. Чаще - ночью. Прям ощущаю, что хвост решил напасть. Хозяин недоволен, из за меня спит меньше. Что ж поделать? Хвост надо победить. Вдруг нападёт он в темноте. Не на меня - так на тебя. Хозяин, ты об этом не подумал? Да, знаю. Некогда. Мысли все твои - кредит, работа, кран в ванной надо заменить. Тебе, как человеку, трудно. Я кот, мне легче. Да. Поел-поспал. Одно, хозяин, не учёл ты. Мне одиноко. Очень. Ты думаешь напрасно я мяучу по ночам? Был бы собакой - я бы выл. А человеком - мог бы объяснить. Поговорить нам не судьба - вы, люди, умные. Но вам нас не понять. Да, дёрганье хвостом. Мурлыканье. И прочие другие штуки. Одно осталось только - к двери прибежать, когда придёшь с работы. Мяукать. Спину потереть о джинсы. На всякий случай убежать на кухню, чтоб не забыл ты корм насыпать. А вечером, когда ты ляжешь спать - тихонько в ноги лечь. Мне там спокойней. Ведь у тебя - весь мир. Другие люди. Разные дела. А мой мир - ты. Квартира. Подоконник.
Гладь почаще, я прошу. И не ругай за подранный диван. Ты вот не знаешь, когти чешутся. Зудят. Выкинул ковер? Ну я ж не виноват, прости.
Ты, главное, приди с работы. Буду ждать. А если не придёшь, даже не знаю я, что буду делать.
Здесь не про нытье, а про мою сформированную философию. Через этот пост хотелось бы в комментариях почитать обратную связь, может что-то откликнется.
Примерно с начала осени 2020 года по февраль 2021 года было очень депрессивное состояние, когда мысли роскомнадзорнуться приходили с момента пробуждения и заканчивались в момент наступления сна. Благо из этого состояния мне удалось выбраться, но какой-то осадочек остался на уровне восприятия жизни.
То депрессивное состояние удалось почти полностью изничтожить за счет того, что я максимально улучшил физические показатели тела, начиная от банальной нехватки витаминов, особенно D3, продолжая проверкой органов, корректировки привычек и тренировочной программы по бегу на иной лад.
На ментальном уровне провел диагностику своих эмоций, привычек и ценностей. В целом, ряд собственных мыслей удалось устаканить и дойти до некоторого равновесия.
Однако в депрессивном состоянии я много думал про смысл жизни и пришел к следующему выводу - смысла жизни нет. Его нет от слова совсем.
Причиной того, почему я пришел к этой мысли является то, что я долго наблюдал за состоянием матери и понял, что ход человеческих мыслей - это множество процессов, которое происходит на органическом уровне. Про мать можно почитать здесь: Шизофрения, депрессия и апато-абулический синдром
Дальше придется немного напрячь голову, чтобы вникнуть в нить мыслей.
В моем сформированном представлении, технически, получается, что человек - результат некоторой заложенной программы и органов сбора информации.
До оплодотворения яйцеклетка действует по своим наборам программ, сперматозоиды по своим. После воссоединения запускаются другие программы, которые формируют человека с его органами чувств.
В итоге за счет сформированной программы и органов чувств, формируется личность. Если есть какой-то дефект, то личность формируется некорректно, как и тело.
Технически, человек - это просто мозг. Если убрать все органы чувств и связанные с ним части тела, то некоторые участки мозга перестанут получать сигналы и мозг начнет жить на основе того, что накопил в течении жизни, подобно сну, но при этом продолжит меняться из-за того, что мозг работает не идеально.
Если еще убрать убрать область воспоминаний, то получится косячный компьютерный процессор.
С учетом того, что это всё органика, то в отличии от идеального компьютерного процессора, человеческий мозг способен на ошибки и сбои в своей работе.
Таким образом, человек - это набор разных атомов. Какие-то атомы собираются в молекулы, а-ля, ДНК и начинают управлять другими атомами. Какие-то атомы складываются и формируют органы чувств. В итоге управляющие атомы и собирающие данные атомы формируют личность. За счет того, что этом наборе атомов есть множество разных побочных атомов, то от идеального искусственного интеллекта, личность отличается способностью ошибаться и сбоить, не говоря про то, что еще происходит непрерывное взаимодействие со всем и вся.
Оффтоп: наверно, чтобы сделать из искусственного интеллекта - личность, нужно дать возможность ошибаться и сбоить, а не выполнять идеально каждую программу, а также дать миллиард в миллиардной степени сенсоров.
В общем. К чему я веду. Все это говорит о том, что с момента появления вселенной - все идет по накатанной. Это подобно тому, что взять мячик и бросить его об стену. Его траектория понятна и известна, если знать все законы физики. Другими словами - есть судьба. Человеку кажется, что эта мысль - его мысль, но это не его мысль, а результат внутренних программ, сбора данных и произошедших ошибок в мыслительных процессах. Наверно поэтому шизофреники и им подобные люди иногда генерят то, что обычные люди с нормальными мозгами не способны.
Таким образом, я просто часть вселенной, которая своими законами физики изначально задала мне то, как будет проходить моя жизнь.
Я живу иллюзией того, что могу выбирать и делать, но на самом деле действую на основе того, как развивается вселенная.
Пикабу был создан не потому, что @admin так решил, а из-за того, что это было заложено изначально. Как и то, что я пишу этот пост, а вы его читаете.
Вся эта абсурдность заставляет грустить.
Я лишь часть процесса. Я лишь могу жить иллюзией того, что это моя жизнь.
Но забавно то, что, наверно, невозможно понять то, как возникла вселенная и что такое вселенная. Возможно на этапе появления вселенной, был какой-то "выбор", а дальше все происходит по заложенному сценарию.
Рандомная картинка из интернета.
P.S. страшно представить, что будет в комментариях...
UPD. #comment_210302788
Комментарий очень зашел. Теперь я узбагоен :)
Послушав неоднакратно, как земля стучит по крышке гроба, самый страшный звук, всякий раз вздрагиваю.
Спросил однажды у отца - в чём смысл жизни? Пиздюк был, всё непонятное любопытно.
Отец задумался, ничего не сказал сразу, внимательно только, пристально посмотрел на меня.
Потом через месяц ответил - СМЫСЛ ЖИЗНИ СЫН В ТВОИХ похоронах.
Чем больше людей пройдёт за твоим гробом, тем больше смысла было в твоей жизни, и наооборот.
Я тогда очень и совсем не понял, что пытался сказать мне отец, понял сейчас, пожив эту жизнь.
Да, именно этим измеряется ценность жизни, людьми готовыми пройти за твоим гробом.
Невероятные усилия (теперь, сейчас), прилагаю, чтобы не быть мудаком, очень стараюсь, чтобы люди прошли, проводили меня в последний путь.
....
Борюсь с чернючей тяжеленной бетонной плитой, которая меня придавила, депрессия называется, простите за негатив, не принимайте близко к сердцу этот пост.
Всё хорошо будет.
Ситуация такая. Мне 23, окончил университет по административной специальности и оказался, как будто на пороге пропасти. Я не могу ничего делать. Листаю вакансии и не могу выбрать, что-то одно, возникают какие-то сомнения. Раньше и сейчас желаю уехать в другой город, но страх неизвестности просто пожирает. Практически ничего не доставляет удовольствия и удовлетворения, ни вкусная еда, ни секс (все реже, потерялся интерес к плоским утехам, воспринимаю, как механический процесс, не более), ни хобби. Единственное, что радует, так это редкие вылазки на природу, но это 5-10 часов, как приезжаю обратно домой, накатывает грусть и несчастье. Хочется отправиться в длительное дикое путешествие, но одному как-то страшно, друзей психов, готовых составить компанию не находится. Вся жизнь сейчас свелась к тому, что я сижу с 9 утра до 8 вечера в инете, занимаюсь фрилансом, в промежутках учу английский (даже не учу, это скорее, чтобы не забыть), в промежутках смотрю дебильные мультфильмы и научно-познавательные видео. Вечером иногда встречаюсь с девушкой или гуляю в одиночку, думаю о бытие.
Проблема осложняется тем, что у меня есть своя недвижимость, заботливые родители, которые не оставят голодать даже если я вообще не буду работать. Никакой мотивации развиваться, если короче.
У кого было что-то подобное, как вы выбрались из болота? Даже не знаю как это назвать, прокрастинация или депрессия, наверное. Как вы нашли дело своей жизни, как вы нашли цель существования? Даже не так. Что дало толчок к жизни? Для примера, родители или друзья сказали что не майся дурью , какая-то критическая проблема, так далее.
Прошу совета скорее у людей 25-30 лет, молодые люди 18-24 лет, думаю имеют схожие проблемы.
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!