Зато цена норм
В России импортозаместили яйца Киндер Сюрприз. Но есть нюанс: .
В России импортозаместили яйца Киндер Сюрприз. Но есть нюанс: .
Лет восемь назад пошёл на собеседование в автошколу. Там требовался менеджер по продажам (без опыта тоже приглашали).
Я пришёл и сотрудница начала задавать базовые вопросы про прежние места работы, опыт в продажах и т.д. Отвечал на всё честно.
А затем она сказала что-то в духе: «Вот Вы будете заниматься у нас продажами. Вы можете сейчас продать себя?».
Я понимал, что она имеет в виду, однако формулировка не зашла. И потому ответил прямо: «Я не вещь, чтобы себя продавать».
Сотрудница улыбнулась и сказала: «Ну, Вы не понимаете, к чему я клоню. Я хочу проверить Ваши навыки. А вот эту ручку мне сможете продать?».
Я ответил: «Ручку — смогу». И продал так хреново, что в конце сотрудница сказала коронное «Мы Вам перезвоним».
А вот если бы продал себя, то жизнь могла сложиться иначе...
Просто вспомнилась история. Мне сейчас сообразительность моей одногруппницы показалась забавной. Нового вам, скорее всего ничего не открою.
64-светлое
Когда я был студентом, не особо заморачивался с предметами, которые не считал жизненно важными. Особенно на первом курсе. Я считал такой подход рациональным. Был у нас преподаватель, который не особо заморачивался с преподаванием, по той же причине. Кликуха у него была Нос, из-за фамилии и собственно внешности, ну, так совпало. Он рассказывал анекдоты, истории из жизни, пародировал Хазанова, (если бы не он, я бы и не знал, то тот существует) лишь бы не преподавать. (Его через год выгнали со скандалом.) Иногда просто отдавал старосте листки с лекцией, она читала, все записывали, сам бухал в подсобке. Вот пара Носа у нас была первой в понедельник. Я – человек часто утомленный выходными, любил досыпать на его занятиях. В каждой аудитории, мы почему-то рассаживались по-разному. В большинстве случаев я на последних рядах. Я обычно поближе к стеночке, облокотился, нагреб патлы на лицо и дремаю. Свой конспект я отдавал девочке Наташе + листок копирки. Я думаю это довольно древняя технология.
Наташа училась средненько, но была очень добросовестной и ответственной. Очень порядочная, никаких гулянок, ручечки, карандашики в пенале, юбочка до колен, когда поднимались некоторые темы-краснела. Меня она жалела по непонятным причинам, я даже не пробовал разбираться, временами наставляла на путь истинный. Я кивал, со всем соглашался и подсовывал ей тетрадку с копиркой. Она спрашивала, занимаюсь ли я дома? Я, естественно, говорил, что да, я всё прочитал и у неё прекрасный подчерк. Она говорила, что не верит, просила быть ответственным и читать ею написанное. Я клялся, что буду.
Как-то я сделал какие-то записи сзади этой самой тетрадки-напоминалку. Утром ехал в автобусе, достал конспект, просмотрел свои напоминалки. От нечего делать, решил просмотреть «копирочные» лекции по Носу. Чертова холера! Почти на каждой странице посреди унылого текста что-то вроде: «янка-дурак», «янка-ленивая жопа», ну и кое-что позабористее. Неприметно, просто вставлено в середину предложения. Я, мягко говоря, был удивлен, не ожидал такого лексикона от Наташи.
Я пришел в аудиторию и сразу к своей «секретарше», хлоп тетрадкой по столу, я негодовал. Она не дала мне сказать, радостно захлопала в ладошки: «Вот, теперь сразу видно, что ты читал!». Я сказал, что, с такими технологиями контроля, она не там учится!!
Однажды сгорел очень большой и важный электродвигатель. Отдали на перемотку в электроцех, сами нашли другой такой же, только с убитыми подшипниками. Надо менять. Причём, быстро!
В общем, я и практикант Миша разбираем двигатель. Мастер Егорыч стоит и наблюдает за процессом, изредка подгоняя нас при помощи ненормативной лексики.
Тут к Егорычу подходит мастер по ремонту из электроцеха. Сначала поинтересовался, куда лучше подъехать, чтобы проще было погрузить сгоревший движок. Потом просто давай обсуждать что-то. В процессе разговора Егорыч достаёт из кармана одну из деталей магнитного пускателя: магнитопровод с короткозамкнутыми витками. Вот как на этом фото:
И спрашивает, показывая на витки:
- Слушай, давно хотел спросить, а что это за хуйня такая медная?
Тот отвечает:
- Короткозамкнутый виток.
- А нахуя он?
- Для защиты от токов Фуко!
Да-да, звучит, как бред, но наш тогдашний мастер по ремонту электрооборудования вообще не имел профильного образования и в плане теории почти ничего не знал - разве что, закон Ома 😂 Короче, вывозил работу на данной должности чисто за счёт богатого практического опыта...
Тем временем, мы крутим болты, но всё слышим. А Егорыч, видимо, решил выебнуться перед нами только что полученными знаниями:
- Миха! Что это за хуйня? - обратился он к практиканту, указав пальцем на виток.
- Это короткозамкнутый виток.
- А нахуя он здесь?
- Для защиты от токов Фуко.
- Ахуеть, а ты-то откуда знаешь? - удивился Егорыч. Видимо, он привык, что обычно в этом отделении очень шумно, и решил, что мы ничего не слышали.
Миша предельно честно ответил:
- От тебя как-то раз услышал...
Ну да, в принципе... Правда, не уточнил, что "как-то раз" случилось секунд 10 назад 😁
- Ты охуел? Я сам только что узнал!!!
...
Ржачно получилось 🤣
P.S. Вообще, как я понимаю, короткозамкнутый виток не столько уменьшает вихревые токи (те самые токи Фуко), сколько изменяет магнитный поток, благодаря чему подвижная часть магнитопровода меньше стремится оторваться от неподвижной, серьёзно уменьшая шум и вибрацию. Собственно, автор статьи, из которой я позаимствовал фото, пишет о том же самом. А для борьбы непосредственно с вихревыми токами магнитопроводы делают шихтованными. То есть, собранными из множества тонких пластин...
Но если я ошибаюсь, можете меня поправить в комментах.
Дело было больше двадцати пяти лет назад, в Саранске. В физкультурном диспансере.
Перед Пасхой меня вызвала к себе главный врач – Евгения Ивановна. Выдала ватман и поставила задачу: надо порадовать коллектив яркой праздничной стенгазетой. Можно почти без текста. Пусть будет огромная открытка.
У меня как у графика в то время прошла первая выставка. Рисунки и стихи регулярно печатали в газетах республики. Ваша я числилась у Евгении Ивановны кем-то вроде штатного помощника по всем вопросам, связанным с культурой.
Небольшой пример моей графики ))) Тушь, перо, бумага. Это почти миниатюра. Реальный размер рисунка сантиметров десять-двенадцать
Шучу. Трудилась инструктором ЛФК и массажем подрабатывала.
Коллектив был довольно дружный. Праздники отмечали весело.
А мои таланты «не по профилю» Евгения Ивановна использовала строго для блага учреждения. Но о том, как мы сочинили и сделали короткий спектакль в стихах - сказку, чтобы поздравить на новый год министра, и что из всего этого вышло, расскажем в следующий раз.
Сегодня тема – Светлый Праздник. И подготовка к нему. Евгения Ивановна выдала мне ТЗ по рисунку и тексту.
- Свечи, пасха и кулич. Пожалуйста, ничего лишнего. Пусть будет не аляписто…
- А яйца крашеные?
- Обязательно. Но немного.
Приказано? Выполнено.
Между двумя группами имелось окно в расписании. Кстати, все эти занятия были для народа и спортсменов совершенно бесплатными! Реабилитация после инфаркта, лечебная гимнастика для тех, у кого сколиоз и так далее.
Ваша я вооружилась кистями, банками гуаши, тушью, перьями, расстелила ватман на полу зала и принялась за работу. Почему на полу?
Стол был нужен старшему инструктору Александре Владимировне. Она с отчетностью возилась. Разложила сто журналов, по всем сверяясь и подсчитывая наши с ней и другими инструкторами часы занятости.
Быстрым движением руки я очертила овал в центре. Наметила пасху, кулич. Стала рисовать яйца. И постепенно полностью погрузилась в процесс.
Сами знаете, расписывать яйца – пусть и нарисованные – наша народная традиция. Дело для русской души захватывающее и вдохновляющее.
На четвереньках, высунув от усердия язык, я перемещалась вокруг большого рисунка. Двигала за собой банку с водой (запомните эту деталь), тарелку с кисточками и гуашь.
Отвлеклась через час, провела группу. И продолжила.
До следующего занятия было еще одно окно, уже поменьше. Так что приходилось торопиться.
Зачем я понадобилась Людмиле? Она работала в кабинете физиотерапии. Видимо, позвать меня к телефону. Или что-то передать важное от руководства.
Люда в три шага быстрой энергичной походкой от угловой двери зала дошла до меня. А дальше? От банки с водой на полу осталось мокрое пятно…
Классика жанра. Комедия Чарли Чаплина.
Людмила наступила на скользкое место, поехала. Замахала руками как взлетающий с поля журавль крыльями. Вернее как цапля. В белом халате же человек.
При этом ногой, ловко, будто профессиональный футболист, подбила открытую красную гуашь...
Опасный снаряд, переворачиваясь в полете – пошел в центр почти готового рисунка. Мне тогда показалось, что время замедлилось.
Я постаралась схватить бомбу. И даже преуспела. Отчасти. К груди прижала. Это было не очень умным поступком, признаю. Но я больше думала про рисунок.
Сколько-то краски разбрызгалось, а местами мощными ошметками шлепнулось на ватман. Сколько-то украсило моей чистенький до этой секунды спортивный костюм. В довершение всего, я коленкой встала на еще не подсохший узор на нарисованной кружевной светлой скатерти…
Мы с Людой, которая наконец поймала равновесие, посмотрели друг на друга. Потом в ужасе уставились на «шедевр современного искусства», в который из-за брызг и кляксы превратилась милая пасхальная открытка.
У Люды задрожали губы.
Я поставила банку с краской на пол. Поднялась, обняла подругу рукой. Стараясь не пачкать, так как на моей груди расцвел огромный мак.
Преступница начала лепетать, что ей так жаль, и вообще, какой кошмар...
- Все хорошо. Люд! Не переживай. Это… гуашь! Высохнет, я исправлю.
- Правда?
- Зарисую кляксы, не расстраивайся. Еще лучше будет!
Люда ушла, оглядываясь и вздыхая. И явно без веры в "еще лучше".
А я, отодвинув подальше требование Евгении Ивановны про сделать «не аляписто», начала лихо превращать брызги во что фантазия подсказывала: в цветы, завитки и далее по списку.
Часа через два поздравление заняло место на стене.
Пусть яиц на нем стало больше, появились несколько незапланированных красных.
Пусть странного тропического вида бабочки с огромными крыльями нагло шлялись где ни попадя вокруг блюда с куличом и пасхой.
В общем и целом – открытка понравилась коллективу. Хотя и вызвала вопросы руководства. Евгения Ивановна подняла бровь. Повернулась ко мне.
- Не аляписто? Наташа, ты уверена?
У творцов есть зачетная отмазка на такие случаи.
- Я художник. Я так вижу.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
В качестве введения. В ночь с 30 апреля на 1 мая Вальпургиева ночь. По одной из легенд, именно в эту ночь собирались все представители темных сил и нечистой силы.
Живём с женой вдвоем в частном доме. Она вечером 30 апреля рано заснула. Во дворе на солнышке сушилась осенняя и зимняя обувь (хотя по такой погоде может и рано её далеко убирать). Солнышко скрылось, обувь убрал в дом и попозже тоже лёг спать. Утром жена рассказывает: "Среди ночи проснулась, вспомнила про обувь во дворе и спросонья голой выбежала во двор - обувь коты могли пометить. А потом опомнилась: ведь в таком виде меня соседи могли увидеть!". На что я заметил, что выглядит она вполне достойно, а если соседи и видели её ночью голой во дворе, то наверняка подумали, что на шабаш собралась, ведь в такую ночь это обычное дело.
PS Метлой по спине не получил, просто посмеялись над произошедшей ситуацией.